Гыыыы:)) драма:)))

Я Вас люблю!:)) Не слушайте никого!:))

щас выть буду:))

хорошо-то как... здорово Вы пишете, Волчонок...

Попробую смысл уловить. Где-то вдали маяк Нам промерцает - дом. Стоит только поставить тире, и всё встаёт на свои места, а то получается "маяк промерцает кого-что? дом". (Неуклюжесть строк трогать не буду, ибо автор уверяет, что оная есть не что иное, как признак авторской индивидуальности) Плакальщиц хор иссяк, Глухо сглотнув волной. сглотнув волной? увы, не понимэ... Там, где не видно звезд, Лица их в зыби вод. Где солнце глаз сомкнет, Там я найду свой дом. "Где солнце глаз сомкнёт" - удачно. Мой капитан сойдет, Грустно раскрыв ладонь, Там, где, навек пленен, Сердцем узнает боль. Я не сержусь. Меня Горечь других страшит. Где-то горит маяк, Там я найду жизнь. В общем, моё сугубое имхо по этому поводу - не вполне доработанные стихи. Хотя улучшение налицо. Удачи!

Вы стали писать лучше. С чем Вас и поздравляю. Но последнее четверостишие, действительно, не легло. Впрочем, исправлять - не исправлять - дело автора.

Прочитала всё. Знаешь, у тебя большинство стихов очень похожи друг на друга. Запомнилось только это, потому что от всего сердца, очень искренне, хоть и не совсем складно. Я хочу дать тебе совет, только ты не обижайся, хорошо? Не обращай внимания на то, что тебя печатают в альманахах, не думай о славе, потому что тщеславие мешает развитию. Творческий рост - медленный процесс, он коррелирует с жизненным опытом. Я думаю, со временем у тебя получится писать хорошо, но нужно стараться и развиваться. А пока запомни: В современной поэзии считается особо дурным тоном рифмовать: местоимения с местоимениями ("тебе-мене"), глаголы с глаголами ("долбать-копать"), однокоренные слова ("революция-контрреволюция"). Точная рифма ("розы-грёзы"), имхо, постепенно устаревает, вытесняясь неточной ("легла-телеграмм" (с)Маяковский) и относительно точной составной рифмой ("розог раж-розыгрыш" (с) Юлия Вольт) Ещё. Имхо, любовная лирика - штука коварная. Не всегда воспринимается адекватно посторонним лицом (читателем). Ибо, помимо личных эмоций, автор должен вкладывать в стихи о любви некую изюминку, чтоб зацепило этого самого читателя - постороннего человека, которому побоку личные чувства и эмоции автора. Насчёт стихотворного размера и ритма скажу одно: главное, чтобы читатель не ломал язык о стихи. Не должно быть никаких стилистических ошибок. Стихотворение "Золотое сердце", несомненно, содержащее в себе важную и нужную мысль, запомнилось исключительно ляпом "Золото - железо" (Эдька весь день напевал: Золото - люминий, серебро - чугуний). Тебе оно надо? Лучше было бы пожертвовать ритмом и написать: золото - металл. А ещё лучше было бы развить мысль в правильном направлении: золото - драгоценный/красивый/блестящий, но мёртвый/холодный/бездушный металл, а сердце - не просто кусок плоти, но дом любви лирических героев. Ещё раз настоятельно прошу не обижаться на критику. Я критикую не с целью навредить/обидеть, но с целью помочь найти правильный путь. Я.