мне нравится. только рифма "сну-уснуть" не очень хорошая, ибо однокоренная.

Ой, как зпт хромают на все ноги... Ну нельзя, никак нельзя ставить зпт между находящимися в весьма тесной близости подлежащим и сказуемым! То есть правильно будет "жизнь вернуть им не сможем" и прочая. Белый стих и верлибр бай дефолт нуждаются в "наличии присутствия" оригинальных образов, а то серенько получается. "Ковром опали" по отношению к листьям прошу считать стилистическим ляпом. Ковры, как правило, лежат. Помните у Пушкина? "Под голубыми небесами/Великолепными коврами/Блестя на солнце, снег лежит".

Рифмочки рифмочками, а "прощаюсь" всё-таки "навек". Так куды правильнее, спешу заметить. Не очень оно как-то. Стихотворение-то. Но это имхо. Сугубое.

Дополнение к предыдущему замечанию: когда мне было 15 лет, я тоже считала своим лучшим стихотворением бредятину, радостно накаляканную мною в порыве Афигенной влюблённости: Прости меня за то, что я уже не та! Не презирай за то, что прежнею не стану. Меж нами реки, горы, города и страны, и не остановить мне время никогда, но ты прости за то, что я уже не та!.. Не презирай за то, что прежнею не стану! Прошу: прими меня такой, какая есть! Нам суждено судьбой разлуки время несть, но, может, мы однажды встретимся нежданно? Не презирай за то, что прежнею не стану!.. Меж нами реки, горы, города и страны, не можем мы письмо друг другу написать и нету сил мечтать, надеяться и ждать, но любим мы ещё друг друга, как ни странно! Меж нами реки, горы, города и страны... Пусть не остановить мне время никогда, не думай ты, что в жизни нету больше смысла! Знай: счастлива я жить одною только мыслью, что мы во снах и грёзах вместе навсегда, пусть не остановить мне время никогда!.. Прости меня за то, что я уже не та, что на пути к тебе мне не смести преграды! Любовь - она одна лишь - высшая награда, и перед ней - ничто и вёрсты и года! Прости меня за то, что я уже не та!.. Теперь мне 22, и я понимаю, что вот этот вот Шыдевр есть не что иное, как бредятина, пусть и с потугой на техничность. Это понимание + учение на собственных и чужих ошибках и есть развитие. Чего и Вам желаю. Бывш. Зойсайт, наконец-то переставший стесняться своего имени.

Обосновать? Пожалуйста: а) то нехватка, то избыток знаков препинания; бэ) путаница с мягкими знаками в разных формах возвратных глаголов (взгляд луны "стремитЬся" вместо "стремится"); цэ) стилистические ляпы ("и рассказала ей луна о нём,/ Быть может ей так показалось" - кому что показалось?); дэ) тема до того наивна, избита, что вытянуть её смогла бы только хорошая техника, но ведь у Вас, уважаемая, и эф) техники нема никакой! Ритм сбоит, внесистемные ударения торчат из каждой строки. Давайте, забросайте же меня камнями, обвините в непонимании души и т.д.! Сами просили обосновать, в конце-то концов! ex. Zoisite

Написано сильно как с эмоциональной, так и с технической точки зрения. Душевные метания эти... кто их не пережил? Посему близко (не только мне, но наверняка многим). Только вот сам отрезок времени - пять минут непосредственно перед самоубийством - не вполне правдоподобен, по моему весьма скромному мнению. Мне упорно кажется, что за пять минут никаких метаний, переживаний и воспоминаний не остаётся - только движение к сей прискорбной цели, почти автоматическое, тупое. Всё УЖЕ пережито, взвешено. Депресс, из коего не выплыть, налицо. Цель - смерть - поставлена. Это, к сожалению, опыт. Не мой, но родственника, и всё это я имела несчастье наблюдать.