Спасибо)зачастили вы ко мне в гости, эт приятно)
Согласится правда не могу, во-первых потому что если голодного сразу много накормить то он умрет, а во-вторых - потому что именно мороком, который напал на царя Петра и всё это ему привиделось, а если заменить, то все-таки будет другой смысл
Ну почему никогда не понять? очень даже можно)) вот новое мое стихотворение как раз об этом))
А это - просто некое эмоциональное "фото", выдох без вдоха,то что хочется сказать иногда...а потом понимаешь что не всегда надо это говорить. мы сами творцы своей сказки.
Она знает чего хочет..Стих немного не о том, скорее о том, какой женщина становится, чтобы достичь нужного большинству идеала.
А Вы видимо не большинство:))
Ну и пусть себе страдает. Когда женщина сама не знает, что она хочет или хочет
очень многого и сразу - так всегда и выходит.
Нам такие женщины не нужны :))) Мне точно!
Вот я говорю. Никогда нам друг-друга не понять. Как бы порой не хотелось. Вечная борьба. Хотим и не хотим одновременно. Мне понравилось.
Успехов и удач............
И чего к гранитовым прицепились :) Не пойму.
А мне вот сравнение со старым дорогим вином не очень понравилось. Выдержанное вино пьют маленькими глотками... А Вы приехали в родной город, где какое-то время не были, возможно, даже отностельно долго. Тут не маленькими
глотками надо пить, а по полной, как можно больше, чтобы надолго хватило, что вряд ли возможно, конечно, но всё таки некорректное сравнение.
Строчка "И развеемся утренним мороком" не нравится. Лучше что-нибудь про туман, мираж, которые развеются.
А в общем - хорошо.
Успехов и удач....,
Спасибо за столь подробную и обстоятельную рецензию!
По поводу на бегу и бежать обещаю подумать, повторение не симпатичное, согласна.
Насчет последней строки не согласна,в данном случае имелось ввиду именно опускать веки, т.е. прикрывать глаза,а не опускать глаза, будто я испытываю чувство вины или стыда.
Пустьб будет 6 пишем 8 в уме))))
Спасибо!
А неплохо...
Что портит:
• "...на бегу, ... бежать." - no comments; как вариант предложил бы убрать "на бегу" - свободная форма позволяет обойтись без рифмы, а строки "всегда бежать/К тебе и от тебя" все равно стоят "ритмическим отступлением"
• последняя строка... совсем плохо. Довольно банальная замена "сказыванию всего", да и опускают все же глаза, а не веки; к тому же еще и "лишь только" - слабый оборот, одно из двух слов лишнее.
Жаль, последняя строфа портит весь стих. Остальное очень даже неплохо. Действительно, ярко выраженная женская, даже, если так можно выразиться, девичья :) лирика... Прием-рефрен удачный. Искренность на той самой грани, которые отличают "всплеск эмоций" от поэзии...
...попробовал вообще убрать мысленно последнюю строфу. Было б "8" :)
Комментарии, полученные автором Ledi