"На юбилей мне НЕ (!) подарили золотой кулон. Очень красивый, с аметистом. А вот подходящей цепочки у меня не оказалось. Пришлось временно повесить на серебряную." - Это вот сразу убивает мозг просто) А потом "- Сама себе подарю,- решила я.". Ну так почему не вставить эту ключевую фразу сразу после "не подарили золотой кулон. Сама себе подарю"? Зачем так насиловать мозг читателя? Мне хватило пока) Возможно позже продолжу чтение.

Интересные, забавные рассказы. Читаются легко. Вспомнил одну собаку, небольшую, безобидную, которая регулярно подъезжала на автобусе без хозяина. Это было давно и в небольшом городке. Увидел её один раз, подумал, мало ли что, может, хозяин в другие двери вышел. Потом повезло увидеть эту собаку во второй раз. Она забежала, когда двери открылись, хозяина точно не было. Ну, и наблюдаю за ней. Через несколько остановок, как и в первый раз, она выбежала, одна. Предполагаю, она потеряла своего хозяина (он умер или поменял место жительства, бросив собаку). Пытаясь найти хозяина, собака проезжала в этом автобусе, в котором они раньше проезжали вместе. Если это так, то невероятно грустная история.

Сыроват рассказ, но мне понравился сюжет. Вызывает эмоции. Это важно. Правда концовка со страшной аварией выглядит притянутой малость за уши, как и подведение в качестве вывода фразы няни "Господь сам знает, кого наказывать и как". - Не знает. А если и знает, то не наказывает. В любом случае сведение всего к подобной наивной идее не делает рассказ глубже и правдоподобнее. Девочка как по заказу попадает в аварию. Верится с трудом. Уж лучше, имхо, закончить этой строкой "- Хорошо. Я тебя встречу у подъезда, - и он назвал свой адрес.". Сама по себе история, без всяких там аварий куда глубже авторских выводов. Хороший сюжет и тема, нужно только всё не испортить в конце)

Да ну на фик... Татьяна, Вы другие рассказы пишите, не как этот. Ольга-то за что?.. Её родители, конечно, сволочи, но она-то... да ну на фик...