Ну Валентина,как всегда на высоте, не перестаёте меня удивлять,молодец,умница,красавица!

На мой взгляд, это лучшее из, пока, предложенного на странице.

Уважаемый автор, оговорюсь сразу, своей рецензией я не ставлю цель Вас обидеть, моя задача - попытаться обьяснить Вам, что пока Вы пишите не стихи, а...как бы помягче выразиться... тексты, в которых присутствует ритм и рифмы. Но вот, беда-то какая - этого мало для того, чтобы текст считать стихотворением. Вы можете спросить: "Чего же еще надобно?", - отвечу: 1. Поэтичности 2. Оригинальности темы и ее освещения 3. Глубины подачи материала, логической связи внутри текста 4. Неожиданности, свежести рифм На первых порах - хотя бы этого. Да... под поэтичностью я подразумеваю использование поэтических приемов: аллитерации олицетворения сравнения эпифоры метафоры и т.д. Давайте "пройдемся" по Вашему стихотворению. Грустно жить одному… Я надеюсь, молю. Может ты и придешь, В снах моих запоешь. В первом катрене глагольные рифмы придешь\запоешь очень примитивны, а последняя строка затерта от очень частого употребления до дыр. Вон - прорехи видны. Второй катрен: Я тебя потерял, Вдоволь бед наглотал, Просто нет уже сил, Я молил и просил… здесь, кроме, опять же, крайне примитивных рифм, неудачная метафора: "Вдоволь бед наглотал". Неуклюжая она какая-то. Хотя, конечно же, это дело вкуса. Далее: Ты была не со мной, Ты так просто ушла. Я кровавой рукой Пил бутылку с горла. первые две строки не очень согласованы по времени. Мне кажется, что более верна была бы конструкция: Ты теперь не со мной, Ты так просто ушла... А строка: "Я кровавой рукой..." - это вообще, что-то... Кровь-то откуда появилась?ЛГ кого-то зарезал? Или порезался при бритье? Нет-нет, не надо триллеров. Ну, давайте еще один катрен рассмотрим. Чтобы ты поняла, Я старался забыть. Я пытался не пить, И любовь умерла. здесь, на мой взгляд, полное отсутствие причинно-следственной связи. Каким образом стремление ЛГ что-то забыть может повлиять на способность дамы его сердца что-то понять? Да и две последние строки каким образом связаны? Что, только с помощью спиртного ЛГ поддерживал свои чувства к даме? К сожалению, дальше - не лучше. И магнит, и "тот свет", и "устал, как сатир" - все это примеры недостаточного вкуса, плохого логического мышления, и поэтического тоже. Таким образом, небогатый набор поэтических приемов которые Вы все же попытались использовать в данном стихотворении - был использован крайне неудачно, многие фразы, которые Вы использовали - "затерты", логическая связь внутри произведения часто исчезает, рифмы в подавляющем числе случаев - примитивны, что выступает диссонансом по отношению к накалу страстей чувств ЛГ. Если перейти на язык живописи, то я бы порекомендовал Вам считать данный стих только подмалевком, да и то, требующим уточнения тональных отношений. Прошу не обижаться. П.С. Г-н Нежуковский, не вводите автора в заблуждение относительно уровня данного текста. Не надо. С поклоном, Горн.