Привет, мои дорогие друзья! Я самый обыкновенный бенгальский кот Пират. Хотя мои родители имеют хорошую родословную, я появился на свет не по плану, то есть, не в то время, когда рождение планировалось кошачьим клубом. И даже кличку мне дали обидную, чтобы всю жизнь напоминала о пиратской вязке. Что же я выиграл от этой затеи? Да ровным счётом ничего. Кроме жизни, конечно. Что может быть хорошего у нелегала? Просто моя хозяйка Даша Котова от скуки захотела подзаработать деньжат и дала возможность моей матери Берте родить меня и трёх сестёр. Ох уж эти ненасытные людишки, вечно им не хватает денег, всё у них рождаются какие-то феноменальные идеи, наполеоновские планы, появляются несоизмеримые с реальным заработком запросы. Но в любом случае, спасибо тебе, Даша, за моё рождение, я не забуду твоей доброты! На прошлой неделе, когда нам исполнилось два месяца, хозяйка оторвала от мамки, поместила в интернете объявление о продаже, и теперь Дашин муж Матвей сутками напролёт сидит на кошачьем сайте. И это всё потому, что он захотел купить навороченный компьютер с сенсорным монитором. Что ему мешало поднять свою толстую задницу с дивана и заработать несчастные пятьдесят тысяч на стройке, или, скажем, на разгрузке мешков с бобами в порту? Нет же, ему легче эксплуатировать несчастных животных и ждать, когда интернетовская приманка клюнет. А мы, между прочим, не подопытные кролики, а самые настоящие бенгалы. Но нас не ценят, называя дополнительным заработком в семье. Когда Даша уходит на работу, Шарль и Маркиз, мои старшие братья, устраиваются на диване. Они плановые, поэтому не водят дружбу с нами, и уход за ними совсем другой. Какой? У них сбалансированное питание, включающее в себя треску на завтрак с витаминами, постную говядину на обед и курочку с молоком на ужин. А у нас похлёбка с хлебом и водой. От такой хавки и лапы протянуть можно. Я хотел пристроиться к миске Маркиза, но он, как старший и сильный, даже не вспомнил о родстве, расцарапав мою мордочку. Что же в них хорошего, в плановых-то? Посмотрев на себя в зеркало, я понял, что выгляжу даже лучше и эффектнее: хвост трубой, ушки торчком, даже чёрные пятнышки намного чётче и чаще. Чем не леопард? А ещё подвижный, самостоятельный, приученный к лотку, а эти два борова даже не поднимаются с дивана. И это только потому, что стоят они намного дороже нас. Неужели деньги так важны для людей? Эх, я так боюсь попасть в плохие руки. Продадут меня какому-нибудь сопляку, и будет он меня, скуки ради, хватать за холку и закрывать в кукольной коробке, а ещё дрессировать с помощью хлыста, строя из себя Куклачёва. Надо доказать хозяйке, что я особенный, одарённый кот, и не потерплю простой забавы. Ладно, чего трепаться-то: пойду, посмотрю, что творится в интернете. На спинку кресла Матвея вполне легко забраться, отсюда дисплей планшетника виден, как на ладони. Хорошая вещь, эти планшетники! Наверное, человек, создавший подобную технику, рассчитывал на касание к дисплею не только пальчиком, но и лапкой, да ещё плюс можно легко перевернуть страничку и растянуть картинку. Как-то, заглянув в комнату хозяев, я попробовал поработать на Дашином компе. Какой отстой эта клава – лапки не попадают на кнопки! А мышь из двух частей.. Какой маразм! Так захотелось придушить и разорвать её. Матвей словно приклеился к кошачьему сайту, даже поглощает свою пиццу с доставкой в кресле, а вот когда уходит в туалет, планшетник заботливо оставляет в кресле, боясь повышенной влажности. Вот тогда-то и наступает моё время. А время, судя по объёму поглощённой Матвеем пиццы и колы, бывает даже очень растянутым. Спокойно! Вот, как раз такой случай. Матвей согнулся, схватил живот обеими руками и заковылял в сторону туалета. Так, пришло новое письмо. Эх, не повезло Матвею. Читаем: ХОЧУ КУПИТЬ ВАШЕГО КОТЁНКА Что же ответить ему? Ладно, напишем так: ДЛЯ КОГО ВЫ ХОТИТЕ КУПИТЬ КОТЁНКА? ДЛЯ РЕБЁНКА ЕСТЬ ПОЛУГОДОВАЛЫЙ КЛУБНЫЙ КОТ. ЗОВУТ МАРКИЗ. ЦЕНА СОРОК ТЫСЯЧ ДОКУМЕНТЫ В ПОРЯДКЕ Не знаю, как пишется последнее слово: вместе или раздельно. То есть, «впорядке» или «в порядке»? Ладно, думаю, покупатель простит меня за невольную безграмотность. СОГЛАСЕН, КАК ПОСМОТРЕТЬ? Вот и всё, скоро один из старших братцев заживёт беззаботно и счастливо. Может, теперь Шарль поделится со мной своим королевским кормом? Ладно, пишем адрес: ПРОЕЗД КОШАЧИЙ ДОМ 3 КОРПУС 1 КВАРТИРА 33 КОТОВ МАТВЕЙ ДОМА ALL DAY. Думаю, пара английских слов немного развлечёт покупателя. Теперь можно и развлечься. Оказывается, в социальной сети есть немало одарённых зверят. Есть у меня подружка, щенок пуделя Дуся, мы иногда общаемся и убиваем время игрой в «морской бой». Так, включаем «Скайп». Опа, Дуську подстригли! - Привет, Дуся. Поменяла имидж? - Завтра еду на собачью выставку. Ты же в курсе, что выглядеть надо соответственно? Эх, вот что значит родиться в дворянском гнезде! - Что делаешь? - Скучаю. Хозяйка с раннего утра укатила на съёмки, а меня заперла в доме. Приезжай, прогуляемся на лужайке, по чашке молочка выпьем. У нас хорошее, парное, недавно молочник привёз. Действительно, как всё просто: приезжай, прогуляемся. Но парное молочко заинтриговало: - Где живёшь? - На Рублёвке. Улица Скупцова дом 35. Это трёхэтажный особняк с глухим, высоким забором из красного кирпича - Меня охрана пустит? - В заборе есть отверстие для слива осадков, я думаю, ты пролезешь в него. Так, забиваем в поисковик карту города. - Это недалеко от нас. Ладно, жди, выезжаю. Опа, спустили воду в толчке и освежили дезодорантом. Атас! Матвей идёт! Так, возвращаемся на кошачий сайт, перебазируемся на спинку, а потом на подоконник у приоткрытого окна. Общайся, Матвей, общайся виртуально, а я пошёл на реальное свидание. Вот и улица. Ух, какой гадкий воздух! Как же люди живут в таком городе? Ладно, где там водосточная труба? Вот она. Поехали-и-и! В метро пробраться совсем несложно. Вот вагон и свободное место под сидячими местами. Какой-то фанфурик пытается поймать меня. Что он сделает с породистым котом? Знамо дело – отдаст за бутылку в какой-нибудь клоповник на съедение бездомным крысам. Надо срочно менять место дислокации. Солидная на вид дама тянет холёные рученята. Думаю, она с добрыми намерениями: - Откуда ты, котик? Кто потерял тебя? Пойдёшь к нам? У нас деточки. Откуда, откуда – от верблюда, а деточки бывают разные: один молочка даст, а другой в духовой шкаф засунет. Дама пытается задобрить куском ветчины от Дымова. Вкусная вещь, советую попробовать. Дорого и сердито! Тётка незаметно опускает меня в пакет, думая, что прикормила. Ладно, будем потихоньку выбираться. Вот собака! Она запихивает меня назад в сумку, пытаясь утрамбовать. Что ж, она не оставила мне выбора. Внимание! Газы! Как раз недовольные крики совпадают с моей станцией. Вот и автостоянка возле супермаркета. Машины, машины, кучи, тучи, горы машин, но нахожу одну единственную с правительственными буквами и мигалкой. Вот и хозяева чёрного «Мерина»: шофёр с коляской, доверху набитый деликатесами и навороченная чиновничья жена из администрации президента. Эх, ничего не поменялось на Руси за три столетия: сплошное чинопочитание, лакейство да угодничество. Выбираю момент и устраиваюсь в багажнике. У-у-у!!! А запах какой! Давно не выпадало такого счастья. Что у нас на обед? Так, сырок швейцарский. Тысяча рублей за килограмм. Никогда не ел такого дешёвого сыра. Можно попробовать? Молчание – значит, согласие. О-о-ой, вкуснотища-то какая! Коготочки оближешь! А запить чем? Так, молоко «Бурёнка». Какое красивое животное на упаковке! С рогами. Посмотреть бы в натуре, что оно собой представляет. Жаль, что не успел попробовать – с мигалкой быстро добрались до места. Ух, какое хорошее место! Дома, похожие на склепы. Какая это улица? Читаем: Хапугина, Заносова, Откатова, Воровкина, Бандитко. А где ж Скупцова? А вот она! Дом 35 с отверстием для слива стоков. Проникаю во двор. По -над стеной, стараясь скрыться в подстриженных кустах, пробираюсь к верёвке, спущенной из окна. Раз, два, вот я и в доме. Продолжение следует