08.09.06 - Мне 10 штук. - Чего? - Десять! - количество я услышала. Чего именно десять? - Не хами мне, паршивка! - Я?! Вы, дедушка, из ума выжили? - Я тебе устрою, «из ума»! Десять …этих… ну… сама знаешь, бесстыжая! - Презервативы, что ли? - Хамка! Старик бросил деньги кассиру, и, кляня все аптеки вселенной, выскочил на улицу. - Маразматик, а туда же: презервативы ему… - Люд, успокойся! Ты с другой стороны глянь на проблему: старый-старый, а стоячий! Тут пацанва двадцатилетняя по три штуки не осиливает, а этот – сразу десяток! Боец! - Ой-ё-ё-ё-ёй! Они делутся! Даса, они делутся! Маленький карапуз рвался из рук няни, пытаясь прийти на помощь кошке, которая утробно орала, сидя под котом. Конечно же, никакой драки и в помине не было! Исключительно кошачьи интимные отношения. Только как объяснить трёхлетнему парнишке, что кошка орёт совсем не от боли, а очень даже наоборот. Бесстыжие (по меркам весьма многочисленной группы высокоморальных личностей и тех, кто себя к ним причисляет) звери, сидели, чуть ли не на середине дороги, и оповещали округу о своих претензиях на продолжение кошачьего рода. - Артурчик, детка, оставь кошечек в покое! Это они играются! – Густо покраснела няня. Кошка на миг умолкла и повернулась в сторону суетящейся парочки. Взгляд её при этом был отрешённым и одновременно укоризненным. Мол, чего мешать чужому счастью? Кот и ухом не повёл, неистово перебирая задними лапами и вцепившись зубами в холку своей лохматой партнёрши. В этот момент буквально в полутора метрах от «места половых баталий» разорвалась бомба! Вслед за оглушительным хлопком, откуда-то сверху, раздалась гневная тирада, произнесённая неприятным скрипучим голосом желчного старика: - Развели кошарню, паразиты грёбанные! Дедуля прищурился, стараясь разглядеть эффект ор разорвавшегося презерватива, вместившего в себя не меньше полведра воды. Пока с соседнего куста стекали крупные капли, переливающиеся в радостных лучах июньского солнышка, маленький Артурчик приводил в чувства свою няню: - Не нелвничай, это водолодная бомбоська! Это кода водицьку наливают в класный шалик, а потом кидают с клыши. Так весело! Бубух! Малец сориентировался быстрее своей няни, а самое поразительное, что совсем не испугался неожиданного громкого «бумса», в то время, как няня просто остолбенела. Секунд через пять девушка икнула, потом ещё и ещё раз. - Смотли-ка, а кошечки убезали! И тепель они больше ни-ка-да не будут длаться! Малыш нежно гладил няню по бедру своими пухленькими ручками, радуясь торжеству кошачьей дружбы. - Что же это Вы делаете, Дмитрий Григорьевич?! Ведь уже затерроризировали двор своими бомбовыми ударами! Этак и убить можно! – С балкона третьего этажа выглянула пожилая женщина. - Моя бы воля, я бы всех этих похотливых котяр пострелял бы! – Отозвался старик, гневно глядя с балкона седьмого этажа. Сверху потянуло неприятной кислятиной и ещё чем-то. Наверное, злостью и старческим маразмом. - Вы в своей ненависти к нормальной потенции готовы даже людей покалечить! Сам не может и другим не даёт! – Продолжила интересный диалог показавшаяся с третьего этажа соседка, счастливая обладательница «бальзаковского возраста». Голова женщины была украшена разноцветными бигуди, а халат на груди грозился распахнуться и выдать все тайны полного 5-го размера. -Молчи, Галка, сама как та бесстыжая кошка! Моя бы воля, я бы всех похотливых кошек пострелял бы! – Следовал своей линии сторонник лозунга «В СССР секса нет!» и « активный борец с постсоветской потенцией». - Григорич, ты чего добро переводишь не по назначению? У тебя сегодня размер не дотянул или лишние гандурасы есть? Так мне отдай! Тут, понимаешь, их, гы-гы, вечно не хватает! - Немедленно присоединился к громкому разговору Володька, местный убеждённый кобель-холостяк, малопьющий и многогулящий. - Моя б воля …- Начал, но не закончил «заслуженный импотент районного масштаба» В эту секунду во двор на огромной скорости влетел чёрный «харлей» с хромированными крыльями и нереально высоким рулём. Мотоциклист (байкер в современном формате) сделал крутой вираж, подняв волну песка и пыли. Быстро перебирая умопомрачительно длинными ногами, к парню, упакованному в кожаный костюм, подбежала красавица Лёка. Девушка была одета в некое подобие то ли юбки, то ли широкой набедренной повязки, а грудь придерживало что-то прозрачно-голубое. В общем, костюм имел официальное название «минимальный минимум минимализма». «Кент в бандане» схватил Лёку за талию, приподнял девушку и, прогнувшись, посадил её себе на бёдра, при этом голые ноги местной красотки, как лианы, обвили чёрную кожу брюк. Парень чуть не проглотил пухлые губы своей наездницы, втянув поцелуем половину девичьего лица. Кошка с котом как заколдованные сидели неподалёку и молча дивились степени человеческой раскованности. Женщина в бигуди с откровенной завистью смотрела на мотоциклиста. Володька, глядя на Лёку, облизывался и заглатывал непроизвольно выделяющуюся слюну. Дмитрий Григорьевич, что-то бормоча себе под нос и глубоко вздыхая, пошёл открывать новую пачку презервативов.