Есть во мне "больная точка". Своего рода кусочек тьмы внутри, ведь боль не несет свет. Такое состояние, когда нет никакой мотивации и силы, толкающей вперед, никакой перспективы и надежды на будущее... Полное отчаяние и бессилие... Потеря желания... До такой степени, что я не понимаю, для чего жить, и мысли наложить на себя руки или принимать наркотики или антидепрессанты, все чаще вторгаются в голову. Пресыщение. Нет ничего, что могло бы выбросить меня из тьмы к каким-то другим приобретениям. Я не вижу в них смысла. И оттого болею. Зачем мне нужно было мое образование, моя культура и интеллигентность? Зачем было заводить семью и рожать детей, если они меня бросят? Для чего было зарабатывать деньги, если вижу, как стремительно тает то, что копил всю жизнь? Это ослабляет так, что ощущаю конец. Это моя боль, моя темная точка вцепилась в горло, требуя моего движения к ответу. Не оставляет в покое и не задавить ее никак... чтобы не ощущать. Я так и делал всю жизнь – старался ее заглушить. Опять же семья, деньги, карьера, почет... Калейдоскоп игр и впечатлений давал мне иллюзию, что я полон жизни, удачлив, любим. Я старался не вспоминать об этой своей болевой точке, гасил боль надеждой на будущее. Счастливое.Я жил для того, чтобы все заработанное давало мне постоянную радость, что не напрасно жил, работал... Для себя в будущем, может быть, в старости... Надежда на это оживляла меня, давала ощущение жизни и смысла ее. Теперь все рушится. Я не знаю, как быть. Действовать как прежде в глупом своем расчете на счастливое будущее больше не буду. Что-то изменилось: то ли я в мире, то ли мир во мне. Непонятно, пока. Или, может быть, изменить жизнь, изменив свое отношение к ней? Воспринимать по-другому, и тогда все вокруг: дети, карьера, деньги – вся жизнь будет иной? Все, чем я занимался прежде, весь мой подход к жизни: к себе, к семье, заработку, дому, культуре, образованию... Говорят, что это называется мультикризис, не знаю... Я чувствую, что все застыло в неопределенности, словно проходит какую-то мутацию. Я смотрю, о чем говорят телевидение и газеты... Новости и события перескакивают суетливо и бессмысленно, появляются и исчезают в броуновском движении, хаосе. Я не знаю, что делать дальше, и нет четкой цели развития, "пятилеток", условно говоря. Кажется, что там, за пределами нашего разума, строится некая новая модель существования. Какими-то частями, блоками, готовыми кусками... Вносится в мир людей... Я не понимаю того, что приходит, и не знаю, как реагировать, как себя вести, не могу представить себе, что будет. Я читаю о тех удивительных открытиях, что делают ученые, углубляясь в тайны природы, и вижу, что, в общем и целом, они выявляют, что законы природы абсолютно привоположны эгоистическим законам человеческого общества. Может быть, мне, ради собственного блага, принять их и следовать им? Построить в себе новую модель, перевернуть себя, создать новые отношения, подобные природным? Наверное, чтобы случилось это, надо прыгнуть в какое-то другое измерение, следующее... В какой-то другой интерес в жизни, такой, чтобы не оставлял никогда, не наполнял до пресыщения. Я понял, да... Скорее всего, нужно изменить себя внутри, изменив свое отношение к другим. В глобальном масштабе – это новый мир, а в моем личном... Не знаю... Но если не смогу – то нет у меня продолжения... Я не способен представить, что будет тогда... Но так, как сейчас, больше жить нельзя... Влад Рутус Есть во мне точка