ОДНА САТАНА. РЫБА. ОН. Я люблю рыбу. Во всех видах. Ещё с детства. Бывало, читаешь Северные рассказы Джека Лондона, улетаешь мыслями на Юкон к старателям. Вместо бобов открываешь банку фасоли, а воблу разрываешь, если есть, как юколу. Или другую рыбу вместо воблы. Так и остался у меня гастрономический сантимент к сушеной рыбке. Раньше ее днем с огнем не сыщешь. А сегодня – ешь не хочу. Я и хочу, но почти не ем. Почему? ОНА не переносит запах рыбы. Сушёной- в особенности. Говорит, чтобы ел, когда ЕЁ дома нет. И в одноразовых перчатках, чтобы руки не пахли. Как я воблу в пластиковых перчатках? Неужели они все такие? Женщины... ОНА. Я к запахам очень чувствительна. Как и многие женщины. А рыбный просто не переношу. Нет, я не против рыбы. Но такой, чтобы рыбой не пахла. ОН, наоборот, рыбу очень любит. Да я и не против. Пусть ест, когда меня дома нет. Или на балконе, чтобы не пахло. ОН возмущается, когда я ему предлагаю воблу есть с вилкой и ножом. Хорошо, не можешь с ножом, надень перчатки. Все могут, а он нет. Вообще проблем не вижу. Что уж я от него требую ТАКОГО? А ОН недоволен. Мужчины... ПОЛИТИКА ОН. Я политику не люблю и политикой не живу. Но иногда нужно посмотреть на то, что нас окружает и окружает. Подготовиться. Смотреть можно только по телевизору. Как по-другому? Разные группировки и партии борятся за власть через умы зрителей. Смотришь на "поединки" политиканов и диву даешься – почему мы ещё живём? А ОНА не интересуется. Говорит, что они же говорят одно и тоже. Как ты только что-то разбираешь в этом гуле? Раньше всё переключала на сериал, а сейчас терпит. Телевизоров у нас несколько. Говорит, что уйдёт в другую комнату. Но это означает:" Шёл бы ты в другую комнату сам!" Женщины... ОНА. Он- просто идиот. Не полный, конечно, но всё же. Впялится в программу с такими же придурками, как он сам. Те-то хоть деньги таким образом зарабатывают, а ОН просто время тратит. И, главное, понять ничего не возможно. Только крики. Когда особенно сильно кричат, даже немножко интересно. На сериал похоже. А так...Скукота. Ну, иди себе в другую комнату и смотри на этих уродов, если время не жалко. Нет, торчит здесь. Мужчины... МАШИНА. ОН. Я уже вышел из того возраста, когда машина- это мечта. Моя бывшая мечта служит нам верой и правдой. Не роскошь, а средство передвижения. Чего такого сверхестественного я прошу у НЕЁ? Всего лишь ездить с пустым баком, рискуя застрять каждую минуту в самой неподходящей ситуации. Об остальном даже не заикаюсь. А ОНА - не против, но чтобы я заправлял. У НЕЁ, видите ли, не всегда есть на такую ерунду время. Говорит, что чистота важней. Меня упрекает, что плохо слежу за средством передвижения. Масло сменить не забываю, а помыть забываю. То заправит, то не заправит, зато помыть – всегда... Женщины... ОНА. Я отличный водитель. Езжу плавно, без аварий. Могу даже глаза в дороге подкрасить. И за состоянием машины слежу. Мою её на автомойке. Когда есть время – заправляю. Что ещё нужно? А ОН в дороге иногда выключает радио и прислушивается. Говорит, двигатель слушает. А зачем его слушать, если есть радио. С бензином тоже...Прицепится тоже. Мне опаздывать что ли? Полдня за заправке торчать? Лучше бы следил, чтобы машина была всегда чистой. Ничего они не понимают, Мужчины... БЮСТГАЛТЕР. ОНА. Выбор бюстгалтера в магазине у меня занимает каких-то пару часов. Не больше. Мне нужен удобный, чтобы красиво грудь подчёркивал, но не вульгарный. Моя грудь в бюстгалтере должна говорить: - А вот и я! Я пришла украсить этот мир... ОН ничего не понимает. Сидит с кислой рожей. Я же и для него стараюсь. Моя грудь и его мир украсит. Мужчины... ОН. Не понимаю, неужели так сложно выбрать лифчик? Главное, чтобы грудь не скрывал и был позаманчивей, как на картинках. Единственное, что меня примиряет с ожиданием, так это то, что иногда можно в соседние кабинки заглянуть. Прикольно... А моя уже всё намеряет по второму кругу. Взяла, да пошла! Женщины... ЖЕНИХ. ОН. Что это за горилла с головой микроцифала? Слова сказать не может. Видно, дебил. Рюмку даже не пригубил. Больной или закодированный. И на мои анекдоты даже не улыбнется. Точно, дебил. Не мои же анекдоты дебильные! ОНА. Чудный мальчик. Какая фигура! Атлет. Аккуратненькая головка только подчеркивает ширину плеч. Уница! Знает, что молчание – золото! Не пьет. Значит, наследственность здоровая. А главное - прекрасное чувство юмора. Ни разу не улыбнулся анекдотам моего домашнего Дебила. НОСКИ. ОН. Вот женщины... Может, только моя такая примитивная? И что она меня с этими носками достает? Ведь гораздо удобнее, чтобы они стояли рядом с ботинками. Впрыгнул в носки, и сразу в ботинки. И искать не надо. Всё аккуратно и сконцентрировано. А ОНА:" Ты не аккуратный!" Кто ? Я? Никакой логики! Женщины... ОНА. Сил моих больше нет! Неужели так сложно поменять носки? Ну хотя бы раз в два дня! На каждый день я уже не рассчитываю. А ЭТОТ разбросает их по квартире. Однажды даже в холодильнике нашла... Видно, ногой полку задвигал, а носок к полке и прилип. ЭТОТ даже не заметил. Мужчины... МАКИЯЖ ОНА. Пока не приведу лицо в порядок, из комнаты не выйду. Я без макияжа чувствую себя голой. Но не обнаженной на шелковых простынях... Крем-пудра. Заметен, не заметный, старит, молодит.Или мусс? Вот! Тени. Золотистые, персиковые, синие, черные...Всё не то. Ага, наконец! Так. Помада...Эту? Нет. Слишком блеклая. Эта слишком яркая. Тусклая, красная, бледная, вульгарная...О, то, что надо!Хотя, нет! Боже! Всё не то! Так. Крем-пудра... ОН. Я всё время в напряжении. Вдруг ОНА постриглась или волосы покрасила...А Я не заметил. ОНА рассердится. Я ведь с линейкой не хожу всё время длину волос замерять. А цвет? То был белый- белый, а стал очень белый.Почувствуйте разницу. Если, конечно , была копна волос, а стал ежик – тут сразу видно. Контрасные цвета тоже можно заметить. Была брюнетка, стала блондинка. А уж косметика...Губы должны быть ярко красными, ногти очень длинными и тоже красными, глаза подвелены до ушей. Вот это простая красота мне понятна. Быстро, ярко, броско. УБОРКА ОН. Чёрный день в ЕГО жизни.Еженедельный Страшный суд. ОН становится не просто лишним, но и ещё и раздражающей помехой. Хуже мусора. Болтается под ногами, мешает. Если принимает участие в уборке, то только всё портит. Самое главное – он не понимает, зачем нужна убирка, и из за-чего весь переполох. Все же и так было чисто... ОНА. Торжественный день. Состояние, близкое к религиозному экстазу. Священнодействие. Все помыслы о высоком смысле чистоты и ненависти к грязи.Презрение к хламу. ОН раздражает. Все делает не так. Не может вникнуть в высокий смысл процесса. И главное, продолжает пачкать облагороженные чистотой участки, оскверняя святость литургии. НЕВЕСТА СЫНА. ОН. Симпатичная девчонка. Молодец сын. Весь в меня! Я, конечно, в его возрасте был ещё младенцем не опытным в этих делах. А он уже матерый. Ух, какая барышня! Девчонка симпатичная, как все невесты. Вот что с ней будет после свадьбы? Вдруг перестанет причесываться и следить за собой? Будет следить только за моим сыном. Может, не спешить ему? Куда спешить? Свой срок успеет отсидеть. Бедный мальчик, подумай... ОНА. Боже! Мой мальчик, такой наивный и невинный.Жениться! На этой Женщине? Можно сказать Тётке! И для этого я его растила? Нет, она, конечно, не уродина. Внешне. Но внутри-то- хищница. Моего цыпленка хочет утащить из гнезда. Моего наивного и невинного малыша... ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ. ОН. Любит готовить. Хотя, делает это не часто. Но иногда балует семью. Всё спорится в руках. Глаза горят. Получается – пальчики оближешь. ВкуснА! Пусть ОНА гордится им, и хоть иногда вкусно поест. ОНА. ОН опять все перепачкал, перемазал, перепортил. Суп убежал. Даже не суп, а вода из-под картошки. Ведь говорила -крышкой не накрывать! Ведь говорила! Ну, почему нужно использовать все тарелки, все кастрюли и все ложки одновременно? Ради того, чтобы сварить картошку в мундирах и пожарить яичницу...