Закат. Балкон
Ты стоишь на балконе, куришь,
Острый локоть немым положив,
И в дыму редеет фигура,
Или дымом становится жизнь.
Глаз затопит алое солнце
С райски-розовым нимбом вокруг;
На щеке, углубляясь, смеется
Скобка ямочки сладкой. И грусть
За спиною томящей и томной,
Вязкой грацией боль уплотнив,
Разрешает хребетным покоем
Растворенную хрусткую жизнь.
Разве можно любовь опоганить,
Крепкой специей гордость поправ?
По закату несет оборванец-
Дом балконы в лохматых дымах…
Если не признается рифма то к чему деление на строфы.
Признаться очень сложно разобраться и с образами и с сравнениями...
ЧАЙКА2
чт, 11/12/2003 - 21:14
Много смысловых необусловленностей и несходимостей.
Шрайк
сб, 13/12/2003 - 00:28
Спасибо, Шрайк. Не заметила
Bzick
сб, 13/12/2003 - 10:36
Понимаете, Bzik,
"Острый локоть немым положив" - не по-русски "немым положив".
"И в дыму редеет фигура" - фигура вряд ли редеет. Дым - редеет, да.
Шрайк
пн, 15/12/2003 - 12:41
Что касается локтя, то мне кажется, что автор имел в виду "онемевший", ибо иного объяснения я слову "немой" в данном контексте найти не могу. Конструкция этого предложения, действительно, неудачна.
Уважаемый автор! Вы, несомненно, автор... эээ... способный, но дорабатывать стихи таки надо. И вычурными красивостями перегружать не нужно, а то читать нелегко. И если уж Вам так нравится время от времени терять рифму, то теряйте её хотя бы в соответствии с какой-нибудь системой, а то неряшливо же выглядит, ей-богу.
Liene Actinia
чт, 25/12/2003 - 18:24
Спасибо. Конструкция сия мне очень нравится.
Bzick
чт, 25/12/2003 - 20:01
Я имею ввиду только то, что пишу.
Bzick
пт, 26/12/2003 - 00:27
Что ж, у каждого - своя правда. В Ваших стихах есть, на мой взгляд, авторская индивидуальность. Я уверена, что рано или поздно у Вас получится писать так, что у читателей не будут возникать навязчивые мысли, что некоторые творческие особенности - не плод титанических усилий автора, но огрехи, допущенные по невнимательности или неопытности.
Liene Actinia
пт, 26/12/2003 - 13:02