У армянского радио спрашивают: - Почему замолкло армянское радио? Потому, отвечают, что охрип тот одессит, что отвечает на все вопросы! Родину, родителей, время рождения, как известно, не выбирают, но когда тебе по-настоящему везёт, - ты родишься одесситом! У Одессы, правда, как у Парижа есть особенность, одесситом, как и парижанином, можно стать. Но всё же родиться предпочтительней, а потом ещё и стать, два в одном получается. За последние 62 года одесситы сделали три великих географических открытия и одно исключительное изобретение: открыли миру Затоку, Белгород-Днестровский и Кишинёв, а придумали парашют для людей с отсутствием чувства юмора – открывается при ударе об землю. Мне трижды повезло, я родился между вокзалом и привозом, имею минимум восемь (это официально записано) одесских поколений позади, и мне не нужен тот парашют, ибо я ещё и старался, чтобы стать одесситом де факто, раз повезло с де юре. Когда меня сегодняшнего, участливо спрашивают: - «Марк, у тебя же далеко не всё гладко, зубов и половины нет, лысина, нет достаточных денег (по крайней мере мы не видим признаков устойчивого достатка), ходишь пешком, работать вынужден в свои 62, а ты анекдоты рассказываешь, смеёшься и шутишь, это как?» (Подразумевается, что я легковесный болтун, не использовавший время молодости, чтобы обеспечить сытую старость) Я отвечаю: - «Граждане, я ночью плачу, а днём, на людях, естественно смеюсь, - таково моё кредо, моя житейская философия». Те, кто очень серьёзно, очень рационально, очень вдумчиво к себе родному относится, по моему глубочайшему убеждению, люди скучноватые, зацикленные на самом себе, где им выучиться беззаботно смеются, когда они такие собой озадаченные?! Они не видят, не могут увидеть, что мир переполнен тем, что важнее полного холодильника, трёхэтажного дома, навороченной каталки с трёхлучевою звездой. Не перечисленное, а красота спасает мир, а что может быть красивее искромётного юмора, разящего как молния слова, подмеченной чёрточки штришка, открывающего между тем самые бездонные глубины миропонимания. Кроме книг, бюрократических вывертов, и кое чего ещё, я собираю и анекдоты. Это сейчас просто, пошёл, купил анталогию, поставил на полку, надо, заглянул перед праздником, подпитался, чтобы за столом блеснуть. Я же начинал полста лет назад. Официально анекдота, как жанра, как и секса в СССР не было. Хотя на каждой кухне, начиная с середины бутылки, они начинались литься Ниагарой. - Чем отличаются два анекдота от двух яблок? - Тем, что поделившись яблоками и сьев их, они утрачивались, а анекдоты возростали в геометрической прогрессии, окош делёжки. Многие города и страны считаются сосредоточением юмора. Есть лондонские покни, со своим специфическим глубоко под пеплом обыденности, спрятанным юмором, типа: Пропала дочь лорда Мальборо. Дворые сбились с ног, разыскивая её. Перерыли замок, взялись за поместье в целом. К позднему утру нашли пропажу. И вот она стоит перед не выспавшимся, с надорванным сердцем родителем. - Где Вы были ночью, леди Джейн? - На сеновале, отец. - С кем? - С конюхом Джоном, отец! - Что Вы там делали, дочь? - Папа, я не знаю, как это называется, но бесспорно, оно станет моим хобби. Севернее, в Шотландии, процветает несколько другой, шотландский юмор. Он опирается на жадность, прижимистость, буквальный меркантилизм шотландцев, на их рубленную краткую речь, на сочную буквальность определений. Последний дрём банкира Лесли был потревожен шумом на улице, не свойственному чопорному Единбургу. Вызванный колокольчиком камердинер застыл у дверей. - Что за шум, Шон? - Демонстрация, сэр. - Многодетные матери против атомной бомбы, Шон? - Проститутки, сэр. - Проститутки? Какие же у них претензии к обществу, Шон? - Им мало платят, сэр. - Мг… 10 фунтов за ночь, разве мало Шон? - Бледине, сэр. Должен заметить, что если из шести слов не выбрасывают, то из анекдота и подавно. Начнём подыскивать синонимы, делать паузы или многоточие ставить, вся цель уходит, как вода в песок, остаётся пошлятина и привкус неудовлетворённости. Так что терпите. Конечно, я буду избегать приводить примеры солёных или сверхсолёных анекдотов, газетная статья перед новым годом, не мужской междусобойчик в гаражах и не рыбалка, но по краешку, самому краешку, не удержусь и пройдусь. Есть французский анекдот, но отдельно парижского нет. Французский, это конечно амор, любовь и множество ситуаций с оиной многоликой любовью связано. Наш эмигрант устроился в Париже дворником. Показали ему территории, вручили именную метлу, определили время от 6.10. до 7.30 утра. День метёт, второй, третий. Естественно начал рационализацию вводить, удлинил ручку метлы, и вышел в неизменные 6.10. начал и раз, два, три, раз, два, три, захват куда больший, работа спорится. А тут открывается окно, высовывается местный абориген и просительно так предлагает: «Месье, смените держак до прежнего размера! Почему, разве Вам не всё равно?! Но поймите и нас месье, Вы теперь сбиваете с ритма весь квартал. Любят французы любовь и любовью к любви относятся. Вполне серьёзно считают, что в любви живая англичанка почти равна почившей француженке. Возможно это и так, не знаю, не пробовал. Габрово болгарское – близнец Шотландии. Там тоже культ бережливости, скопидомства. Там рубят хвосты кошкам, чтобы быстрее они через двери входили, сохраняя тепло. Там родился анекдот о цене билета в кино. - В какую цену билет? - Четыре злотых, ………… - Вот Вам два, дайте билетик. - Но я же уже сказала, цена четыре злотых! - А я буду смотреть одним глазом. Умеют сказать и смеяться в Кракове, в Польше. Мимо подпольного базарка идёт гимназист класса пятого – шестого. У входа сидит бандерша – содержательница. А весна, теплынь, март, кошки на крыше разыгрались так, что парочка их склещилась и шлёп на панель, и в дребезги. Гимназист наклоняется, подымает жертв любовного угара и с изысканным полупоклоном, обращается к хозяйке заведения: - «Пани курво, ваша реклама впала!» В Польше считают: не то штука убыть крука (ворону т.е.), а то штука нова, свежа – голым задом убыть ежа! Из Речи Посколимой ежели двигаться на восток, обязательно попадёшь к нам, на Украину. Вот парочка классических львовских анекдотов. Телефонный звонок. Подруга звонит подруге. Яся, Яцык у тебе? Ни, не в мене, на мени! О, не дай йому кончить, у нёго фальшыви гроши. И второй: «Каменяр», скорый поезд «Львов-Одесса», идет ночью, очень удобно. В купе сидит ксёндз и изучает порножурнал, на верхней полке молодой человек, ему скучно. Вдруг впархивает … Я. МаВаСу Продолжение будет…