Помню то время когда горел костер, и мы болтали в кругу друзей о простых вещах, о том, что случилось сегодня днем, рассказывали забавные истории, которые произошли с нами за то время, что были врозь. Мы встречались с ними только летом, тогда не было мобильных телефонов а жили мы практически все в разных местах, рассыпанных по России. Только эти 3 месяца...и они утекали и становилось грустно, что придется расстаться. Были мысли о том, что может мы видимся в последний раз. Истры костра улетали в небо с треском поленьев, казалось это была последняя наша ночь, сейчас ты понимаешь это чувство, чувство когда осознаешь всю красоту того мгновения которое никогда больше не повториться. Ты смотрел на огонь, отрывая взгляд только на нее. На следующий день ты лежал у нее на коленях головой и она перебирала твои волосы пальцами и говорила тебе, что ты влюбился, а ты смотрел ей в серые глаза и верил каждому ее слову. Ты соглашался с ней а она смеялась и тебе казалось, что ты живешь только для того что бы услышать ее смех. Люблю, говорил ты себе. Через год ты оставил в себе только красивые воспоминания, а чувства растерялись. Через год ты взрастил на воспоминаниях новые чувства с новой девушкой. Ей столько же лет сколько и тебе и ты не стал задерживаться в деревне узнав что та девушка не приедет этим летом и вот тебе вновь нужно уезжать а твоя новая девушка сидит с причудливым человечком, которого ты смотал из травы и листьев. Может он сейчас лежит гербарием в книге Дориан Грей, а может сразу после того как ты сел в вагон он нашел свой дом в траве или мусорном баке. Ты помнишь их и ищешь тех людей, с кем тебе было спокойно в новых людях, пытаешься ощутить ту душевность, редко, но пытаешься. Было время когда ты сидел с девушкой уже в своем городе спустя не так много времени остаток ночи, на берегу озера встречая рассвет и видя его понимал, что это самый красивый восход Солнца. Ты часто возвращался на тот берег, на то место только, что бы ощутить хотя бы осадок от тех чувств, но дорога назад приносит тебе больше боли чем чувство счастья о воспоминании о былой любви. После, когда ты начал находиться в кругу людей старше тебя на четыре, пять, шесть лет ты начал искать их признания, пытаясь быть на их уровне, в их возрасте и ты начинал показывать черствость, бессердечность, пошлость, наглость. Через какое то время ты уже не притворялся. Через какое то время ты стал таким же как они. После очередного возвращения домой на отходниках, боясь, что подцепил что ни будь, с чувством безысходности скатывания в яму и осознанием что ты гниешь душой ты понимаешь, что, что то нужно менять. Ты сопротивляешься несколько дней, нет, не их ним уговорам, а своей подгнившей натуре. Но...ты вновь возвращаешься с утра и все то что ты думал вчера только усиливается. Девушки, которых ты когда то любил уже не будут с тобой кто то разбился в аварии, кто то вышел за муж, кто то просто потерялся. Но самое главное, что к ним ты уже не сможешь испытывать тех чувств, ты стал другим и то что ты испытывал не сможет при всем желании повториться. Может, будет что то похожее. Но то что было, было возможно только в тот момент твоей жизни и больше никогда. Да и не нужно уже это, будто все это были игры, игры из которых вырос. Теперь играешь в другие игры, игры которые не занимают много твоего времени и которые не тронут душу. После того как ты скатился на самое дно ямы и посидев там пару дней ты понял что нужно выбираться и только когда тебе уже катиться стало некуда ты начал подъем вверх. До сих пор ползешь и до сих пор, как ты не стараешься быть хорошим человеком,в те редкие минуты одиночества,но из тебя часто лезет тот человек, которого ты встретил на дне ямы. Этот человек-это твое второе я. Каждый сам решает на сколько глубока его яма, и чем она глубже тем человек ,сидящий на дне, безобразнее.Я для вас и есть ваше второе я,я делаю то,о чем вы только мечтали,что вы видели в своих снах.Даже то, о чем вы и подумать не подумали бы и некогда не увидете даже во сне.Все это раздирает меня изнутри,уничтожает во мне человека и превращает в чистое удовольствие без ваших страхов и предубеждений и лишь воспоминания дают увидеть ту грань которую я пересек...