Перейти к основному содержанию
Через себя перешагнуть
Через себя перешагнуть И выскользнуть из оболочки, Как из нейлоновой сорочки Невестой к жениху на грудь. Ладони от лица отнять И, улыбаясь отраженью, Невольно повторять движенья Упавших звезд. И обладать Не обнаженностью души, А утонченностью обмана. И в утренних лучах туманом Растаять, тайно согрешив. Поблажек от судьбы не ждать. В себя как в зеркало, глядеться. И в край заманчивого детства Так нагишом и убежать.
:loveface:
Галечка, привет! Устав от ожидания Рифмы и ты прибрела сюда? Памятный стих. Высший балл! :smoke:
Спасибо за высокую оценку. Не знаю, потяну ли посещение стОльких сайтов...Но вот решила попробовать... Это Юлька меня зазвала... С ув. Галина
Спасибо Вероника. Я здесь еще не обжилась... Что такое "гарантированное прочтение" не поясните?
Подскажу :) Нужно нажать ссылочку "Гарантированное прочтение" в меню слева. Откроется одно произведение без указания авторства. Читаете, оцениваете. Чем больше пр-й оцените Вы в системе "Гарант. прочт.", тем больше вероятность, что Ваш текст прочтут и оценят другие авторы-читатели, которые щелкнут эту ссылочку. Удачи! :)))
Понравилось. Мило... ______ • "оболочка" понятна - но только дальше, когда до "души" дело доходит... А на момент чтения этой строки - не очень. Да и слово "оболочка" - не в стиле весьма лиричного стиха. • "Невестой к жениху на грудь..." - "...вестойКжени.." - не очень здорово, IMHO. М.б., "к" просто убрать? • "обладать... [не] обнаженностью души" - ?? • "Поблажек от судьбы не ждать.// В себя как в зеркало, глядеться." - на фоне остального смотрится банально. Выпадает из стилистики - на этот раз по смыслу. Я бы после "детства" тире поставил - но то я, "тирешник"... :) С уважением,
Спасибо за подробный разбор. Не совсеми замечаниями согласна. Надо подумать. С ув. Галина