ЗАПАХ Я услышала запах. Резкий раздражающий запах компактной пудры. Запах духов. Это духи с запахом пудры. Духи, упакованные в длинную белую коробочку с алым цветком. ЗАПАХ ИСХОДИЛ ОТ ТЕЛА, ЛЕЖАЩЕГО РЯДОМ СО МНОЙ. Тело моего мужа. Он спал. Женские духи. «Кензо-Мак», кажется... Это никак не сочеталось, не могло сочетаться в принципе. Мой муж и духи «Кензо-Мак». Запaх меня душил. Теперь я знала точно – какие духи мне ненавистны вовеки. Сон испарился. Сна больше НЕ БЫЛО. Хорошо, что никто не мог меня видеть в эти минуты. В позе собачки унюхавшей добычу я терпеливо, все еще надеясь на ошибку, Я ОБНЮХИВАЛА ОДЕЖДУ МОЕГО МУЖА. Запах был везде. Запах шел от воротничка рубашки, когда-то подаренной мною, от джемпера и, о, самое скверное, - запах шел от джинсов, если быть точнее от ширинки джинсов. Ого! Сценка с запашком… С запахом. Он просто въелся в одежду моего мужа, он просочился всюду, он властвовал полностью. Запах старой компактной пудры победил и знакомый аромат «Хьго Босс» и стойкий запах табака, и запах тела человека, дороже которого не было для меня многие годы, его родной запах. Просто «замочил». Фигово. Вспомнила, как год назад, жалуясь, на необъяснимым образом изменившиеся ко мне отношение мужа, услышала из уст ухмыляющейся Стеллы: «Так бывает с каждой». Она знала точно. Похоже, она знала больше, чем я. Она была в курсе. Знала. Все. Она была в таких ситуациях. Она была рядом с ним. Она была рядом со мной. Она была рада. Я видела в ней больше , чем подругу, я видела в ней сестру. Сестру, влюбленную в моего мужа. В его киношную внешность. Я не ревновала. Я гордилась им. Бывает. С каждой? Или почти с каждой? И со мной, тоже, случилось? Сомнений больше не было. Они закончились или быстро заканчивались. Отчего большинство открытий приходится на темное время суток? Не занятый суетой мозг работает активнее и четче. Обостряются ощущения и интуиция. О! Слава Богу, или похвала Нечистому, существуют мобильные телефоны. Всегда гордилась собой , что не подсматривала , не подслушивала , не читала чужих писем и так далее, в таком же чинно- блинно - высоко-воспитанном духе. Но в эту минуту позволить себе такую роскошь, как остаться благородной леди, я не посчитала возможным. Его телефон, доверчиво лежащий на подзарядке, буквально прыгнул в мою руку. В разделе «Все звонки» с завидным постоянством появлялась одна и та же фамилия. Если точнее, имя и фамилия. Женщина.. Я вспомнила ее. Долговязая, слегка сутулая, бухгалтер с жестким мужским лицом и недобрым прищуром белесых глаз. С работы моего мужа. Первые звонки по утрам 7.20 -7.30 ее. Вероятно, подбирает ее , когда едет на работу. Угу. Последние звонки то же ее. Долгие разговоры, по часу и более. Изо дня в день. Угу. А вот раздел фотографии. Она должна там быть. Точно. Сидит, подперев голову крупной рукой и откинув красные волосы, насмешливо улыбается в кадр. Дата на фото. Еще лето. Конец лета. А сейчас конец весны. Я помню этот день. Успение Пресвятой Богоматери. Великий церковный праздник. Гостившая у нас подруга из Киева Полина , отличаясь особой набожностью, просила моего мужа всю неделю до этого дня отвезти нас на праздничную службу в Монастырь. Но он не мог, он никак не мог. Хронически, беспробудно занят. Ложь, ежедневная будничная ложь. Нет, он правда не мог, и подтверждение- доказательство имеется. Дата на фото. Совпадение или знак? Да какая теперь разница… Меня не было ни на одном фото. Уже плевать. Но все эти месяца он носил ее фотографию под сердцем, как мать ребенка. Противная мысль. А этого уже слишком, слишком пошло. Не могу стерпеть. Можно сделать «delete», и я с удовольствием жму на кнопочки. Стереть фотографию соперницы несложно, на кнопочки каждый может нажать. А как теперь жить? Легким нажатием кнопочек стереть дни, недели, месяцы и годы… Сразу не получится, сразу ни у кого не получалось. Я научусь. Впереди будут еще многие месяцы, месяцы в которых я научусь идти вперед , искать себя , избавляться от слепой безграничной влюбленности-привязанности. Привязанности, из-за которой несколько последних лет я ощущала себя щенком, радостно визжавшим при виде хозяина и недоумевающего, почему его хозяин пинает. Но надо научится жить, жить без наших сестер : без Веры, без Надежды, без Любви. Когда я сумею жить без них, они вернутся сами, они не смогут жить без меня. И в тот день я скажу: «Спасибо этой ночи». Ночи Прозрения. Возвращаясь в свою постель, я заставила посмотреть себя на спящего на ней человека, уже бесконечно не-моего, но еще не совсем чужого мне человека. И меня вновь замутило от душного пудречного запаха духов, исходящего от его тела. Запах предательства. Духи «Кензо Мак». Не верь в беспредельность И Вселенная имеет пределы Но только беспредельная любовь ведет к беспределу Лариса Ч.