Усть-Каменогорск. Усть-Каменогорск – мой город, Он мне очень дорог. Это Родина моя, Здесь мой дом, моя семья. Рядом верные друзья, Школа и учителя. Было решено судьбой: Встретился Иртыш с Ульбой. Место, где они впадают, «Стрелкой» люди называют. «Стрелка» – мой район родимый, Самый для меня любимый. Дом родной, 125-й, Магазинами богатый. Каждый день хожу из дому Я в 17-ю школу. Есть Мемориальный комплекс В честь бойцов-героев ВОВ, Здесь раскинулся прекрасный Парк с аллеями цветов. Есть и памятник всем воевавшим в Афгане, Чтобы люди героев своих вспоминали. Парки тут увидишь ты: Здесь деревья и цветы. Есть культурные дома: ДКМ и ЦДК. Также есть и драмтеатр, и музеи, и кино, Да, культурных заведений в городе у нас полно! ВУЗы есть: ВКГУ, СДИ, МЭСИ, КАСУ. Из спорткомплексов ест ФОК, Также стадион «ВОСТОК». Сборная «Казцинк ТОРПЕДО» - Хоккеистов ждёт победа! Есть заводы: СЦК, УМЗ и ТМК. И не так важна погода: Будь жара или мороз. Я люблю тебя, родной мой, Город Усть-Каменогорск! Бухтарма. Как прекрасна Бухтарма! Чистый воздух и вода. Лес, деревьями богат, Белки на сосне сидят. Много скал, покрытых мхами, Люди ходят за грибами. Кто рыбачит, загорает: Так народ здесь отдыхает! Ust-Kamenogorsk. My native Ust-Kamenogorsk, It is not big that you are lost. It is my lovely little town, The nature is so rich around. Family and friends are here, Home and school are very near. There are 2 rivers here: The Ulba and the Irtysh, On the banks of these 2 rivers Many people like to fish. It has developed industry: Some factories and plants. It has some universities, Memorials and parks. You find a drama theatre, 4 libraries and cinemas. Hockey players use to win In «Kazzinc TORPEDO» team. I adore my native town, It’s my Motherland indeed. I’m happy and I’m proud To be born and live in it! Blue Bay. Hot summer, Blue Bay, Warm, nice, funny day. You can walk, fish, swim, sunbathe, You can do it in this place. We can call this place the BEST To spend free time, to have a rest. What is better of all these? Who will answer? Tell me, please. О себе. Если я увижу солнце Над своею головой, Это значит – мир проснулся, Не такой уж он плохой. Если я увижу небо, Стаю птиц и белый снег. Это значит – мир прекрасен, Я – счастливый человек. Если вижу я улыбки, Слышу радость у детей, Это значит, что найдётся Свет и выход в темноте. Если вижу я деревья, Слышу тихий ветерок, Это значит – день весенний, Значит, всё ещё придёт! Родине. Я родилась в горном устье Алтая, Родиной малой его называю. Это мой край, мой район и мой дом, Я никогда не забуду о нём. Я не забуду об этих местах, Я не забуду о школе, друзьях. Я буду помнить всегда и повсюду, Край свой родной никогда НЕ ЗАБУДУ! I was born in the Altay, Our mountains are high, Our forests, rivers, lakes Are so nice and picturesque. You can spend your holiday In Sibiny, in Blue Bay. Любовь. Любовь подобна хрусталю, Как хрупко слово «я люблю». Она чиста и безупречна, И, кажется, что это вечно. Но это всё обман и ложь, Ведь на стекло хрусталь похож. Неловкий жест и разобьётся, Слышен только звон. Вот почему любовь зовётся «Хрупким хрусталём». *** Мы не видим жизненных ценностей, Словно не замечая вокруг. И от этой слепой бесконечности Попадаем мы в замкнутый круг. Мир, где нет ни любви и ни дружбы, Где есть деньги, нажива и зло. Неужели так всё это нужно, Для чего и зачем нам оно? Если так и дальше будет, То куда же мы придём? Может быть вообще забудем, Не жалея ни о чём. *** Раскрасить жизнь свою не сложно: Взять нужно только краски, кисть. Во все цвета раскрасить можно Свою обыденную жизнь. Не нужно быть художником, Писателем, поэтом. Ведь можно быть помощником Себе и всему свету. И чтобы жизнь казалась ярче, Просто возьми и улыбнись. Своей улыбкой, словно кистью, Ты разукрасишь свою жизнь. Жизнь. Жизнь – непростая штука, Уникальна и сложна. Парадоксом для науки Эта жизнь всегда была. Жизнь – игра, а мы актёры, Мы не властны над судьбой. Мы теряем и находим, След оставив за собой. Каждый ищет в жизни смысл, Кто находит, а кто – нет. К каждому приходит мысль: Вечен ли наш белый свет? Каждый думает о счастье, О бессмертии, любви. Но не всё порой подвластно В этой жизни нам самим. Людям неподвластно время, Мы не можем вечно жить. Сколько б люди не хотели, Время не остановить. *** И вроде всё на позитиве, Но я одна в своей квартире. Мне не с кем даже поболтать И остаётся только ждать. Так хочется во что-то верить, Мечтать, надеяться, любить. Не знать беды, не знать потери, Не видеть зло и просто жить. Не видеть зависть, боль, разлуки, Не слышать ругани и ссор. Не чувствовать на сердце муки, И просто быть самой собой. *** Обернись, ведь мир прекрасен, И всё будет хорошо. Не печалься, даже если За окошком дождь пошёл. Даже если гром и грозы, Ураган и снегопад. Улыбнись и вытри слёзы, Будь любой погоде рад. Если ты возьмёшь на ум свой Этот маленький совет, То тогда тебе наутро Улыбнётся целый свет! *** Порой мне хочется летать, Покинув дом и город свой. От суеты людской бежать, Взлетая выше над толпой. Взмывая в неба синеву, Забыв о суматохе дней. Лететь и видеть, как живут На всей Земле массы людей. Парить и наблюдать за всеми, Лететь, не ведая преград. А рядом облака бы пели, Был в небе праздничный парад. И звёзды мне бы улыбались, С луной бы подружилась я. Луна бы с Солнцем обвенчалась, И стала вечною Земля. Порой бывают вот такие В меня вселяются мечты: Что станет мир ещё красивей, Кругом деревья и цветы. Счастье. Что такое счастье? Счастье – это солнце, И когда ты слышишь, Как малыш смеётся. Счастье – это небо, Счастье – то дети. Счастье – когда в мире Мир на всей планете. Счастье – это море, Счастье – это берег. Счастье - где нет боли, Зла и грязных денег. *** Завтра утром я проснусь, Солнцу, небу улыбнусь. Подойду потом к окошку, Посмотрю в него немножко. Если солнце вдруг исчезло, И идёт, то снег, то дождь. Всё равно, жизнь интересна, Остальное – просто ложь. Солнце выйдет из-за тучи, Разойдутся облака. Станет мир светлей и лучше Для людей, наверняка. Цикл стихотворений о весне. *** Уж март стоит в своём разгаре, Но до сих пор летает снег. Погоду словно поменяли Теплу весеннему в ответ. Но ничего, ещё растают Сугробы снега, твёрдый лёд. И на свои места всё встанет, Весна ещё своё возьмёт. Распустят почки свои листья, Ручьи быстрее побегут. Весна своей зелёной кистью Раскрасит всё: и там, и тут. Из дальних стран вернутся птицы, Из почвы вырастет трава. И можно всем повеселиться, Придёт весенняя пора. Теплее станет день от солнца, Цветы, деревья зацветут. Природа ото сна проснётся, Снега с морозами уйдут. Весна вступает в свою силу, Назло морозам и зиме. И скоро станет всё красивым, Поддавшись солнцу и весне. *** Где-то снег уже растаял, А у нас его полно. Что же за весна такая? – Март стоит уже давно. Но зима, видать, не хочет Отдавать свои права. Только мы заждались очень: Где же, где эта весна? Но весна ещё настанет, Всё сметая на пути. Ждать весну мы не устанем, Поскорее приходи! Все проснутся: птицы, звери, Насекомые, земля. Распахнёт весна все двери, Всем улыбки принеся. Мир проснётся, засияет, Согревая всех теплом. Лучик солнца свет подарит, Попадая в каждый дом. Мир покрасится в зелёный, Всё как будто засмеётся. Светом солнца озарённый, День прекрасный улыбнётся. В небе солнце ярче светит, Дни становятся длинней. Шлет привет весна планете, По камням бежит ручей. *** Какой весенний воздух, Какой чудесный день! И солнце словно светит Всё ярче, всё сильней. Ещё мороз и ветер, И серебрится снег. Но солнцу не мешает Дарить тепло и свет. А голубое небо Становится ясней. Мир стал вокруг немножко Светлее и теплей. *** Весна пришла, и на дорогах Уже проталины видны. Нормализуется погода, Становятся светлее дни. Когда проснёшься – солнце светит, Как будто улыбаясь лихо. И дует тёплый лёгкий ветер, Покачивая ветки тихо. А ночью с неба звёзды смотрят И одинокая луна. Они, как будто шепчут что-то О том, что к нам пришла весна. *** Здравствуй, милая весна! Как тебя мы ждали. Наконец-то дотемна Все мы погуляем. Лёгкою своей рукой Всё вокруг развеет. Длинный плащ раскинув свой, Всё зазеленеет. Изумрудная трава, А на ней росинки. Как густая бахрома, Вьётся по тропинке. Где-то вырос у ручья Из земли подснежник И весенний ветерок Что-то шепчет нежно. В небе солнце ярче светит, Дни становятся длинней. Шлёт привет весна планете, По камням бежит ручей. Учителям. Спасибо вам, учителя, За то, что учите не зря. За то, что учите вы нас Из года в год, из класса в класс. Вы многое даёте знать, Советы можете нам дать. Вы помогаете понять, Что в жизни этой выбирать. Мы все признаться вам хотим, Порой, бывает, мы шалим. Нам лень учиться всем порой Быстрее хочется домой. Но вы нас учите, чтоб мы Свой верный путь найти смогли. Вы тратите на нас все силы, Благодарю за всё, спасибо! *** Кто придумал эту смерть? Мы гадаем бесконечно. Но её преодолеть Мы не можем, мы не вечны. Никто не вечен на Земле, Не можем с этим мы бороться. Вся жизнь как будто бы во сне, Что было, больше не вернётся. Но надо жизнь свою прожить, Не думать, не бояться смерти. Хорошим человеком быть, Любите, люди, ждите, верьте. *** Смотрю в окно и наблюдаю, Как в доме зажигают свет. О чём-то мельком вспоминаю, И в голове какой-то бред. На ум приходят мысли, планы От одинокой пустоты. Наедине с моим диваном Есть только я, и есть мечты. И вот уже всё больше, больше В окошках огоньков зажглось. Ах, если бы совсем немножко, О чём мечтаю я, сбылось. Утренний город. Ещё прохладно. Рано. Утро. Над Иртышом туман плывёт. Понаблюдай одну минутку, Как солнце над рекой взойдёт. Как озарится город светом От блеска утренней зари. Как же приятно видеть этот Свой город утром, посмотри! Ходить так мило по аллеям, По набережной погулять. А над рекой туман редеет – Так интересно наблюдать. Вот показалась стая уток, Которая летит к воде. Качает лёгкий ветер сосны, Берёзы, ели, тополя. Ах, до чего же ты прекрасна, Родная, милая земля! Эти прекрасные пейзажи Так много значат для меня. Они порою снятся даже, Ведь это Родина моя. *** За окошком дует ветер, Грусть нашла вдруг на меня. Дни летят, как будто пепел От остывшего огня. Может, и душа остыла, Как потухший фитилёк. Может, я уже забыла Обо всём, и в сердце лёд. Но душа на волю рвётся, Хочет новых перемен. Всё что, было, не вернётся, Да и надо ли? Зачем? Завтра вновь наступит утро, И наступит новый день. И обиды все, как будто Растворятся в пустоте. To believe, to love, to wait. What is easier: to hate, To believe, to love, to wait? People do mistakes sometimes, Someone tells truth, someone lies. What is false? And what is true? What decision can we do& How will we find the answer? Will we choose a wit or senses? Don’t forget, it’s never late To believe, to love, to wait. *** В любви нет времени: я верю, Бессмертно вечная она. Уже закрыть хотела двери, Но вдруг однажды поняла. Любовь, как буйная стихия, Она, как пламенем горит. Как ураган могучий, сильный, И, как вулкан внутри, кипит. Как наводнение, цунами, Как сход лавины снежной с гор, Как сильный шторм над парусами, Ей невозможно дать отпор. Моя любовь не умирает, Моя любовь всегда жива. А разум мой не понимает: Зачем любовь мне так нужна? Любовь… Как много в этом слове! Она, как солнца луч во тьме. Как звёзд сиянье над землёю, Она, как ангел в сладком сне. Бывает, правда, и жестокой, И безответною она. Она бывает одинокой, Что сводит иногда с ума. *** Без остановки небо плачет, И в душу забралась тоска. Как хочется зажить иначе, Начать всё с чистого листа. Влюбиться вновь ещё сильнее И не бояться ничего. В душе своей печаль развеять, Согрев её любви теплом. Начать не трудно, но сначала Придётся мне любовь найти. Найти бы то, что я искала На своём жизненном пути. Жить счастливо, смеяться, верить, Любить и знать: есть человек, Тебя который обогреет, Которого дороже нет. *** Любить, не любить, Забыть или помнить? Как дальше мне жить? Кем жизнь мне заполнить? Боюсь с нуля я начинать – Вдруг наступлю на те же грабли. Не знаю, что мне выбирать, И силы чуточку ослабли. Как тяжело смотреть на тех, Кого ты любишь безответно. Когда ты вызываешь смех, Когда становишься заметной. Устала я с ума сходить, Я натерпелась, всё довольно. Я не хочу так больше жить, Когда в душе и сердце больно. Сон и он. Сегодня мне приснился сон, А в этом сне явился он. А утром шла я под дождём, Я шла, не думая о нём. Взглянула вправо: он идёт, А дождь ещё сильнее льёт. Он в том же был, что и во сне, Сегодня что приснился мне. Возможно, сон был этот в руку, Возможно, сон здесь ни при чём. И я не знаю: почему так, Но сон с реальностью о нём. Судьба. Где же ты, моя судьба? Где искать тебя? Скажи! За тобой идти, куда? Вижу только миражи. Хочется увидеть счастье, Встретить новую любовь. Всё ли у судьбы во власти, Что она готовит вновь? Что ещё придётся сделать? Что ещё преодолеть? Лишь вперёд стремиться смело, Надо только лишь суметь. И несмотря на всё, что будет, Я всё-таки её найду. И даже в трудовые будни Я отыщу свою судьбу. *** Как же бешено сердце стучало, Как дрожали колени сильней. Как я долго и сильно страдала, Только всё по-другому теперь. Сколько слёз пролила я ночами, В чудо верила только в мечтах. Сколько грусти, любви и печали Передать я хотела в стихах. А сейчас редко слёзы роняю, Но забыть обо всём не смогу. Лишь стихи до сих пор сочиняю Про свою непростую судьбу. Да и сердце порою сжимает, И комок возле горла встаёт. Моё сердце покоя не знает, Всё же верх надо мною берёт. Май. Всё смеётся и сверкает В разноцветных красках и мая. Ото всюду уж видна Изумрудная трава. Шелестят листвой деревья, Солнце в небе над рекой. Эти дивные мгновенья Так и манят за собой. Цвет тюльпанов всякий разный: Фиолетовый и красный, Жёлтый, розовый и белый – Красоте их нет предела. А берёзы все в серёжках, Ивы жёлтые в цвету. А у ивы трясогузки Ловят мошек на лету. Цветёт черемуха и манит Пьянящим сладким ароматом. Как жаль, такое только в мае, Как жаль, нельзя вернуть обратно. А под окном сирень набухла, И одуванчики растут. А птицы у меня под ухом В сирени весело поют. И какой весна бы поздней, И суровой не была. В милом Усть-Каменогорске Лучшая всегда весна! «Стрелка». Только здесь увидишь ты слиянье рек – И пройдёшься по большой аллее. Ничего красивее и нет, Парка, вечного огня на стеле. Это моя «Стрелка», мой район, В нём 17 лет я проживаю. До чего красиво здесь весной, Город, просыпаясь, расцветает. А вот кирпичные дома, «Стрелка», которыми полна: «Дуги», «свечки», «лепестки» Здесь увидеть сможешь ты. Где придётся жить, не знаю, Только Родина одна. Я люблю тебя, родная, «Стрелка» милая моя! Ромашка. Ромашка в вазочке стояла, О чём-то грустно вспоминала. О том, как раньше, где-то в поле, Росла она в траве на воле. Росла с такими, как она, Рука её вдруг сорвала. И поместили её в вазу, Но не подумали ни разу О ней, о сорванной ромашке, Как ей без неба с солнцем тяжко. Стоит она и тихо плачет, А слёзы эти вот что значат: Её тоску по полю, ветру, Как к ней подкралась незаметно Чья-то рука злосчастная рука, Отнявшая жизнь у цветка. Рука ни капли не дрожала – Не жалко ей цветок срывать. Но кто ей дал такое право: Жизнь у ромашки отнимать? Стоит ромашка на столе, Печально голову склоняя. Её снится сто-то в сладком сне, О поле всё напоминая. Пройдёт неделя или две, Ромашка в вазочке завянет. И лишь на память о себе Свой лепесток она оставит. Волчонок. Приручил один мальчонка Как-то серого волчонка. Мальчик вместе с ним играл, А волчонок подрастал. Мальчик так его любил, Верным другом ему был. Вместе ели, вместе спали, Были лучшими друзьями. Не по дням, а по часам Наш волчонок волком стал. Время шло, волчонок вырос, А потом всё прояснилось. Как-то летом по вечерней Волк гулял по той деревне. Вдруг, прохаживаясь мимо, Волка что-то осенило. Волк увидел, что у дома На траве паслась корова. Волк смотрел, чего-то ждал, Поднапрягся и напал. Вдруг корова замычала, Но ослабла и упала. Тут все люди прибежали, А из дома вышел парень. Парень этот – мальчуган, В детстве с волком он играл. Волк на парня посмотрел, Взгляд его окаменел. Парень думал: «Как же так? Лучший друг – предатель, враг?» Мелкий дождь заморосил, Волка след уже простыл. И ты теперь одно пойми, Что волк не ангел - это бес, И сколько волка не корми, Всегда смотреть он будет в лес. *** «О, как убийственно мы любим…» Когда-то Тютчев написал. Давайте, вместе мы рассудим, Зачем же это он сказал? Всё больше с каждым днём влюблённых, Всё больше светящихся глаз. Людей, любовью окрылённых, Всё больше видишь всякий раз. А сколько же сердец разбила? Скольких с ума смогла свести? Любовь, как много разлучила Влюблённых на своём пути. Мы этим губим себя сами, Мы создаем и разрушаем. Мы умираем и живём, Но любим ночью, любим днём. Мы убивая воскрешаем, И ничего нам не мешает. О чём-то сразу забываем, А что-то часто вспоминаем. Друг друга возрождая губим, Мы исчезаем на глазах. «О, как убийственно мы любим…» Когда-то Тютчев написал. *** Где ты сейчас, мой милый? Где мне тебя искать? Грустно стоит рябина, Кем для тебя мне стать? Стройной берёзой, рябиной Или на небе луной. Стану, кем хочешь, любимый, Только быть рядом с тобой. Стану твоею печалью В мыслях глубоких твоих. Тёплой накрою я шалью, Словно крылом на двоих. А если захочешь, то стану Я солнцем сиять над тобой. Захочешь – я стану обманом, Захочешь – я стану святой. Сердце тебе подарила - Ему без тебя не жить. Как же тебя я любила, Люблю и буду любить. *** Я помню то, как плакала ночами, Моя подушка может рассказать. Мою любовь не выразить словами, Она есть в сердце и в моих слезах. Нет, она везде со мной, В воздухе и запахе дождя, Между небом и землёй Моё сердце чувствует тебя. И в осеннюю сырость с листвою, И в морозную свежесть зимы, И весною, и летом порою О тебе только снятся мне сны. Что мне ещё осталось, Как не жалея любить? Сколько бы ни ошибалась, Мне без тебя не прожить. Мне не прожить без этих Карих очей его. Только холодный ветер Дует в моё окно. Листья сорвались с веток, В золоте спит земля. Знаю о том, что где-то Рядом любовь моя. Я бы тебе подарила Шар голубой земной. Ах, ну какой же красивый Принц кареглазый мой! Хочу я увидеть снова Взгляд и улыбку твою. Нет, мне не надо другого, Я всё тебе отдаю. Что это Солнце и ветер? Что это небо, Земля? Что эти люди на свете? Что эта жизнь без тебя? *** Я теперь на всё готова, Только бы остаться с ним. Не найду, как ты, другого, Нужен только ты один. Ты – один, неповторимый, Как же я тебя люблю! За один лишь взгляд твой милый Всё на свете отдаю. Ах, зачем я так влюбилась?! Сердце рвётся пополам. Господи, скажи на милость, Веришь ты моим слезам? А душа на части рвётся, Я устала слёзы лить. Сколько мне ещё придётся Ждать, надеяться, любить? *** А я смотрю на небеса, Смотрю на провода. Немного грусти есть в глазах, Но это не беда. Закапал моросящий дождь По моему окну. Он смоет весь обман и ложь, Нарушив тишину. С дождем пройдет моя печаль, Пройдет, но не совсем. Всегда о чем-то будет жаль, Но почему? Зачем? Я задаю себе вопрос: А надо ли мне это? На мой вопрос найти пришлось Мне парочку ответов. Но, все же, больше да, чем нет, Мне сердце говорит. На протяжении трех лет Душа моя болит. Но мне не жалко ничего: Ни этих слез, ни боли. И пусть сейчас сердце мое Находится в неволе. Деревья ветерок качает, Сидят в сирени воробьи. А сердце стонет и страдает От моей бешеной любви. А через двор проходят люди, Я выхожу на свой балкон. Вот только сердце не забудет И будет вспоминать о нем. Оно не перестанет биться И не устанет от любви. Оно свободно, словно птица Крылья расправила свои. Сегодня – воскресенье, А я сижу одна. И лишь мое спасенье – Немая тишина. И я самокопанием Душевным занята. И занял внимание Красивая мечта. Красивая и смелая Мечта – моя любовь. Она не надоела мне И будоражит кровь. Любовь – это не номер, Стереть ее нельзя. Мечты полны тобою, Подушка вся в слезах. Бушует в сердце пламя, Как на иголках вся. И от любви страдает Внутри душа моя. Я научилась просто, Безумно так любить. Да, это очень сложно, Но память не убить. *** Я не была еще счастливой, А может, счастье впереди? Хотя оно проходит мимо, Встречаясь на моем пути. Оно встречалось мимолетно Часы, недели, месяца. Но, все-таки, не ощутила Его до самого конца. Возможно, иногда мешает Какой-то страх и суета. Но, все равно, не покидает Меня надежда и мечта. А может, просто не бояться И все пустить на самотек. Почаще солнцу улыбаться, И счастье, может быть, придет. Да и любовь, ведь, тоже счастье, Какой она бы не была. И сны счастливые мне снятся, Я просто сильно влюблена. *** Я люблю тебя, как море Любит солнечный рассвет. И как небо любят звёзды, И как горы любят снег. Как весенний лучик первый Любит целая Земля, Также глубоко и верно Всё сильней люблю тебя. Моё сердце бьётся чаще И сильнее, потому Что схожу с ума давно я, От того, что я люблю. И, несмотря на все морозы, В моей душе не вянут розы. Они не вянут, потому Я всё ещё тебя люблю. Ты – ангел моих мечтаний, Влюблённости ветер вдали. Ты - демон моих желаний, Огонь моей страстной любви. Твой ангельский смех прекрасный И дьявольский блеск в глазах. Бушует огонь в груди страстный, И сердце горит в кострах. Я сама как демон стала. Может быть, вселился бес. Я стою, как у причала, В ожидании чудес. *** Глаза мои заплаканы, И ломит боль в груди. «Ни в чём не виновата я!» - Мой разум мне твердит. А сердце беспокойное Во всём меня винит. И разуму достойному Послушаться велит. А я сижу – не знаю, Что выбрать мне из них. И снова начинаю Писать в тетрадке стих. Пишу, что происходит Там у меня внутри. Любовь моя уходит, Ты только посмотри. Она уйдёт и не вернётся, Оставив чувство пустоты. Не знаю, как мне заживётся, Когда нет веры и мечты. 65-летию Великой Победы посвящается… Дай Бог не узнать, что такое «нет хлеба», Чтоб сердце подольше осталось живым. Спасибо за мирное, тихое небо, Спасибо дедам и твоим, и моим. Спасибо, что вы этот мир подарили, Спасибо, что мы не узнали войны. Спасибо за то, что вы были такими, За то, что мы можем смотреть теперь сны. О, сколько людей, молодых и невинных, С собой забрала эта злая война. Минут миллионы, мучительно длинных, Вы знали: за вами родная страна. И нет той семьи, где война не коснулась Своим разрушающим, чёрным крылом. И сколько бойцов молодых не вернулось, И Родины ради оставивших дом. Бабуля моя на войне пострадала, Бабуля, небесное царство тебе. Девчонкою юной она голодала, Терпела она испытания все. Но бабушка девушкой сильной была, Её на войне не убили враги. Она, слава Богу, осталась жива, Осталась жива, но без левой ноги. Но вот долгожданная наша победа, Весна, до которой сумели дожить. Не будь твоего, моего тогда деда В боях и в тылу – нам бы не победить. Врагам слёзы всех матерей отольются, Стоявших за Родину благодарим. И пусть за окном громко дети смеются, Храни, страна, память героям своим! *** Ах, только не мучай так сильно И сердце мне не береди. Иду по дороге я длинной, Теряющейся впереди. Пусть будет так, как будет, В прошлое я не вернусь. Нет, мне не надо судей, Я и сама разберусь. Даже если под запретом Мои чувства для тебя. Обо мне ты вспомнишь где-то, Мимолетно проходя. Эти все четыре года Я пыталась доказать И отдать свою свободу, О любви своей сказать. Я любить не уставала И летала в облаках. Позабыть пора настала Мне о розовых мечтах Нет, я не обижаюсь, Мне некого винить. И, солнцу улыбаясь, Я продолжаю жить. *** Передо мною снова выбор Меж словом «да» и словом «нет». Какую каменную глыбу Могла любить я столько лет. Как я могла в тебя влюбиться И столько лет тебя любить. Ты сердца моего убийца, Я не могу тебя простить. Я разрываю эти цепи, Я разбиваю этот лед. Пускай весенний, теплый ветер Эти осколки разнесет. И как бы не казалось странным: Я ненавижу и люблю. И в этом городе туманном Не встретим вместе мы зарю. *** Я больше о тебе не стану Ни убиваться, ни страдать. Устав от этого обмана, Хочу влюбиться я опять. И знай: теперь не посмотрю я Ни разу в сторону твою. Развею огненную бурю И свое сердце разобью. Пусть это будет трудно, больно, Немного жаль ушедших дней. С меня любви этой довольно, Я не хочу думать о ней. *** Ты меня потеряешь, А потом не найдешь. И какую ошибку Ты сделал – поймешь. Ты еще пожалеешь, Что сделал не так, Ты поймешь и поверишь Какой ты дурак. Но так ничто не восхищает, Как шоколадные глаза. В них солнце свет свой отражает, Они как звезды в небесах. Во взгляде чувствую укор, Летят неделя за неделей, Жаль, ты не понял до сих пор, Какая я на самом деле. *** Когда я слышу твое имя, Лишь только ты перед глазами, И все на улице, в квартире Мне о тебе напоминает. Мне все в тебе так мило: Улыбка, волосы, щетина. Татуировка на плече. Зачем люблю тебя? Зачем? Твое родимое пятно И карие глаза твои. Ну, почему мне суждено Смотреть на это все вдали. Но, может быть, настанет час, Когда с тобой мы будем вместе, Молиться буду я за нас, Что ты - жених, а я - невеста. Хотя на сердце ноет рана, Любить тебя не перестану. И я тебя за все прощаю, И, как на солнце льдинка, таю Когда я на тебя смотрю, Я понимаю, что люблю. Бывает больно мне порой, Когда другая пред тобой. Зачем тебе все это слушать? Если тебе я не нужна. Ты так изранил мою душу, Что плачет по ночам она. Зачем тебе все это видеть? Как слезы не дают заснуть. Порою просто так обидеть И невозможно все вернуть. *** Я не могу заснуть порой, Я так устала быть одна. Мое желанье быть с тобой Давно свело меня с ума. Я б отдала все за тебя, Чтобы навеки быть с тобой. Такая вот любовь моя, Ну, что поделаешь со мной?! Хочу я слышать снова, снова, Как ты мне говоришь «привет». Коснуться губ твоих и больше Не знать заботы, горя, бед. А от твоей улыбки милой Я не сумела устоять. Улыбка сердце мне пронзила, И мое сердце не унять. А в твои карие глаза Смотрела б вечно с замираньем. На вещи и людей вокруг Не обращала бы вниманья. Среди тысячи прохожих Я ищу твой силуэт. Много есть людей похожих, Но тебя, к несчастью, нет. *** Сердце, не бейся так часто, Слезы не лейтесь дождем. Но запретить – неподвластно, Думаю только о нем. «Ты не того любила!» - Многие мне говорят. Только от этого жилы С коровью сильнее кипят. И говорят мне на каждом шагу: «Брось!» или «Так не бывает». Только послушать я их не могу: Сердце мне не позволяет. *** Зачем, зачем иду я снова По сбитым тропам и следам? У ресторана небольшого Не верю я своим глазам. Ты вновь стоишь на месте этом, Как пару лет тому назад. Я улыбнулась даже где-то И отвела потом глаза. Я знаю: я тебе чужая, Вот только ты мне не чужой. И сердце без тебя страдает, И хочет быть всегда с тобой. *** Побудь еще моей мечтою, Приснись мне пару раз во снах. Побудь туманом над рекою Иль небом в белых облаках. Да, я привыкла к этой боли, Но не смогу смириться с ней. Такая выпала мне доля, И мне от этого больней. Но я тебя не забываю, Моя любовь к тебе сильней. И что меня не убивает, То делает меня сильней. *** Благодарю тебя за нелюбовь, За равнодушие твое ко мне. За то, что не вскипает в жилах кровь, За наши не гулянья при луне. За разговоры те, которых нет, За наше не общение друг с другом. За твой неположительный ответ, Я ни о чем уже жалеть не буду. Благодарю тебя за неудачи, Что пережить и выдержать смогла, Я победила, ну, а это значит, Свою любовь я в сердце сберегла. *** Я слышу голос знакомый, Я вижу твой силуэт. И мне обидно до боли, Что ты не скажешь «привет». Я шла этим вечером мимо, Услышала я, проходя, Ты что-то рассказывал мило - Я сразу узнала тебя. Бывает, мне очень обидно, И даже порой тяжело. Вот только за чувства не стыдно, Люблю я тебя все равно. *** Окутанная сладким сном, Я все еще люблю. Прошу я только об одном: Прости любовь мою. Прости за то, что не смогла Тебя я разлюбить. За то, что лишь тобой жила, Мне некого винить. Прости, что в суматохе дней, В холодном октябре. Под солнцем или при луне Я помню о тебе. *** Нет, никогда я не забуду Тот взгляд твоих карих очей. Улыбку, волосы и губы, Татуировку на плече. И твою легкую щетину, И то родимое пятно. И то, как ты смеешься мило – Я не забыла ничего. Я тихо плачу, вспоминая Лица и образа черты. И в сердце, и перед глазами Нет никого – есть только ты. *** Над головою звезды светят, На город льется свет луны. И вечером осенний ветер Растрепет волосы мои. Иду по стоптанной дороге Я мимо лавочки одной. А сердце мечется в тревоге, Я снова вижу образ твой. И сердце вновь быстрей забилось, Тебя увидев в этот раз. Прости, прошу, мою наивность, Ах, как ты нужен мне сейчас! *** Глаза мои плакать устали, Мне незачем больше реветь. И мысли мои прошептали: «О прошлом не стоит жалеть». Я знала о том, что влюбилась, Я сильно была влюблена. Увы, ничего не сложилось, И я натерпелась сполна. Но если б не ты – не узнала Всю мощь настоящей любви. И точно б не написала Я стихотворенья свои. *** Проходят годы, дни, минуты, Тебя забыть давно пора. Вот только кажется, как будто Влюбилась я в тебя вчера. Все также глупо и наивно С надеждой верю в чудеса. И, вспоминая, как любила, Стекает по щеке слеза. Какая ждет меня дорога? И что же будет впереди? Чего еще мне ждать от Бога? Мне нужен только ты один. *** Месяц всего до его Дня Рожденья, Господи, что же мне делать? Скажи! Вновь я о нем пишу стихотворенья, Острые в сердце вонзились ножи. Я разрываюсь на две половины Между вопросами: быть и не быть. Что же важнее: меня чтоб любили Или же, чтобы могла я любить? Главное – чтобы тебя я любила, Но и хотелось, чтоб рядом ты был. Я бы тебе что угодно простила, Знай: ты всегда будешь мною любим. *** За окошком дует ветер, Грусть нашла вдруг на меня. Дни летят, как будто пепел От остывшего огня. Может, и душа остыла, Как потухший фитилек. Может, я уже забыла Обо всем, и в сердце лед. Но душа на волю рвется, Хочет новых перемен. Все, что было не вернется. Да и надо ли? Зачем? Завтра вновь наступит утро, И наступит новый день. И обиды все, как будто Растворятся в пустоте. *** Из песни слов не выкинешь, И время не вернешь. Все заново не выполнишь, Но память не убьешь. Былое не исправишь, Обратно не зайдешь. Как есть, лишь все оставишь. Опять вперед пойдешь. *** Я сегодня видела его, Не смотря и не сказав ни слова. Больше не осталось ничего, Правда, я и не ждал другого. Больше я не стану ворошить Мои светлые моменты в прошлом. Нужно просто настоящим жить, Даже если будет очень сложно. Иной раз нахлынут на меня Чувства, слезы и воспоминанья. И покой найти день ото дня Не дают души моей терзанья. *** Спасибо тем, кто меня любит, О вас я чувствую добро. Спасибо тем, кому я нравлюсь, Вы согреваете теплом. Спасибо тем, кто меня знает, Мне важно знать, что я нужна. Спасибо тем, кто меня помнит И вспоминает про меня. Спасибо тем, кто безразличен, Вы тоже придаете сил. Спасибо тем, кто ненавидит, Спасибо всем, спасибо мир! *** Она сидела у окна, Вокруг немая тишина. Сидела думала о нем, И слезы капали дождем. Она терзала свое сердце, Она не знала куда деться. Ей было тошно все вокруг, И даже круг ее подруг. Ее так все это достало, Взять и начать бы все сначала. Но она терпит и молчит, И все сама себе простит. *** Зачем любила я три года? Зачем я ночи не спала? Молила сколько я у Бога, Но достучаться не смогла. Да, я сама прекрасно знала, Что никогда не буду с ним. Я просто напрочь забывала, Была помешана одним. Я не жалею, нет, не надо, Я не жалею о любви. В какой-то мере даже рада, Что я могу писать стихи. Да, я страдаю, плачу, маюсь, Но не верну его назад. Я даже и не обижаюсь, Ведь он ни в чем не виноват. Сама я кашу заварила, Была наивной я такой. Я просто так его любила, Не зная делать что с собой. Я говорю ему «спасибо» За то, что он меня простил, Но сколько я бы не просила, Сколько не тратила бы сил, Все было без толку и зря – Такая вот судьба моя. *** Она страдает от тоски, Ее раздумья глубоки. И кто-то знает, что она Была недавно влюблена. И кто-то знает кто она, И то, что жизнь ее полна Обид и недопонимания, Разлук и разочарования. *** Я писала стихи о любви, о тебе, Растворившись в нелепой и глупой мечте. Почему в этой жизни такое бывает: Кто-то любит взаимно, а кто-то страдает. Для чего эта боль, для чего эти муки? К сожаленью, не могут ответить науки. «Это жизнь», – скажет кто-то, Возможно, он прав. Может, станет уроком Смысл в этих словах. Но время сгладит раны, Пройдет печали мгла. Засну, а утром встану И окунусь в дела. Я перестану думать О том, что не сбылось. Но все же не забуду, Как раньше мне жилось. Вот только мое сердце, холодное, как лед, Возможно, в этой жизни хоть кто-нибудь поймет. Приветлива снаружи, добра и весела, Всегда идей и планов я творческих полна. А что в душе? – Неважно. Зачем кому-то знать? Ведь это может каждый На жизни испытать. Ни любви, ни тоски, ни жалости, Ни надежды, ни веры, ни слез. В сердце лишь пустота останется От разбитых жестокостью грез. *** Если ты не любил – Ты не знаешь меня. Если ты не любил – Не почуешь огня. Ты не знаешь, что может Любовь сотворить. Оживить она может, А может убить. Что любовь виновата Во всем, но она В этом мире лишь только Она нам нужна. *** Любовь - она не выбирает, Стрелой пронзается насквозь. Она, бывает, порождает Обиду, ревность, жадность, злость. Любовь – это такое чувство, Которое покажет путь. И эти чувства все найдутся В душе еще кого-нибудь. Я отдам тебе, что хочешь, Только попроси меня. Хочешь днем, а хочешь ночью, Пусть хоть вечер, хоть заря. От чего болит душа? Оттого что нет тебя. Но любовь ведь не ушла, Что ты скажешь мне, судьба? Что пора его забыть, Хватит слезы о нем лить. Может, хватит вспоминать, Поумней пора бы стать. Но судьбе наперекор Я иду с судьбой на спор. Может быть, ты и права, Что забыть его пора. Но тебя душа не слышит, Сердце им одним лишь дышит. Не унять мне свою душу, Но не хочет она слушать. Я в лепешку разобьюсь, Но я все-таки добьюсь. Несмотря на все преграды, Я добьюсь чего мне надо. *** Пустая квартира, Зима за окном. И грустные мысли Ее об одном. Ей видится в прохожем Не кто-то, только он. И это все похоже На долгий зимний сон. Мне б увидеть тебя Раз хоть издалека. И душа тогда стала И светла, и легка. На небе звезды и луна, Кругом немая тишина. И мне не спится оттого, Что рядом нету никого. *** Недопетая песня, Недопитый бокал. Мы с тобою не вместе, Но еще не финал. Недописанный стих, Недослушанный чтец. И любви моей тоже Еще не конец. Ночь, одиночество, тоска, И вот весна уже близка. Но грусть с тоскою взяли верх, Закрыв собою радость, смех. А одиноко потому, Что не нужна я никому. И, кажется, друзей полно, А рядом нету никого. А может бросить все, бежать, С нуля всю жизнь свою начать. Но лишь грустнее оттого: Зачем все это? Для чего? Прости. Прости меня, ведь мне не надо Все это было затевать. Но в жизни есть одна отрада – Знать, что ты есть и вспоминать. За что я мучаюсь, скажи, За что порой не сплю ночами. Как будто острые ножи Воткнулись в сердце от печали. И, несмотря на эти муки, Люблю тебя я все равно. Я знаю то, что это глупо, Нелепо, может быть, смешно. Прости меня за все, что было, Прошу прощенья за себя. Но знай: тебя я не забыла, Я вспоминаю про тебя. Прости меня за всю нескромность, Что я посмела написать, За эту глупую влюбленность, Что не дает спокойно спать. Прости меня за то, что встала Опять я на твоем пути. «О, Боже, как она достала!» - Подумаешь, наверно, ты. Но все равно я очень рада, Что все-таки нашла тебя, Знать, что ты есть - уже награда, А остальное – ерунда. Прошел уж год, что-то осталось, Что-то забылось, правда, так? За год так много поменялось, И ты не тот, и я не та. Наверно, это очень глупо, Ну, что еще могу сказать. Но наступила та минута, Заставившая написать. Пишу я в этот вечер зимний Стихотворение свое. Ты, если хочешь, напиши мне, Не хочешь, что ж, дело твое. И понимая все серьезно, Не смею ни о чем просить. Есть только маленькая просьба: Прошу меня за все простить. На это долго не решалась, И напоследок говорю: «То чувство все-таки осталось, Я все еще тебя люблю». *** Мы вечно что-то проверяем, Мы плачем, если потеряем. Мы никому не доверяем, И плотно двери запираем. Но есть и те, кто ждет и верит, И у кого открыты двери. Кто любит, бедам вопреки, Чьи чувства вечно глубоки. Кто от любви не спит ночами, Кто ищет средство от печали. На раны кто-то сыпет соль, И потому на сердце боль. Маме. Какое слово первое Ребенок произносит? Оно моменты светлые Всегда нам в жизнь приносит. А слово это – «мама», Оно как солнца свет. На свете слов немало, Но «мамы» лучше нет. Доброта, любовь, забота – Это все присуще ей. Сколько нужно сил, работы, Чтобы вырастить детей. Но она находит силы, Несмотря на трудность дней. И с ее улыбкой милой Мир становится добрей. *** Эта сумасшедшая любовь – Снова закипает в жилах кровь. Закрывая глаза, вижу только тебя, Я живу потому, что живу я любя. Я жалею о том, что я не удержала, Я страдаю не меньше, чем раньше страдала. Зачем же судьба так со мной поступила? Зачем же она с ним меня разлучила? Прошу я Бога все о том, Чтоб были мы с тобой вдвоем. Чтоб мы с тобою вместе жили, И чтобы счастливы мы были. Я буду биться, что есть сил, Чтоб рядом ты со мною был. Как тебя, никого я не буду любить, Я сумела тебя за былое простить. Ты прости и меня, что была такой глупой, Как же трудно мне жить с этой долгой разлукой. *** Где найти нам счастье, рай? И в душе всегда был май. Люди в поисках всегда, Пролетают дни, года. В чем же счастье? Кто ответит? Есть оно вообще на свете? В золоте, в любви, в свободе – Каждый свой ответ находит. *** Ну вот, наконец, в душе моей покой, Я разучила себя дышать и жить тобой. Все мои сны, слезы Исчезли вдруг в никуда. Утихли шторм, грозы, Завяли розы в садах. Одно я только не пойму: Зачем ты врал мне? Почему? Какой был смысл притворяться? Хоть как пришлось бы нам расстаться. Какого черта было путать Меня, как будто бы я кукла. И у меня ведь тоже есть, Как у любого, гордость, честь. Какой ты все-таки поддонок, А я, как маленький ребенок, До глупости была наивной, Но знала: это не взаимно. Приходит новый день, заря, Вот только, к сожаленью, я Разочарована в любви, Остались в прошлом сны мои. Все верно, больше я не буду Перед тобою унижаться. Любовь прошла, словно простуда, Нет больше смысла обижаться. Не знаю, что после тебя На сердце остается. Но только знай, что на тебе Мир клином не сойдется. Никогда не была и не буду твоей, Но от мысли от этой уже не больней. Чуточку жаль, только что теперь делать? Я за тобой не хочу больше бегать. Да, я сейчас абсолютно одна, Я одинока, как в небе луна. Я одинока, но ты мне не нужен, Не был ни парнем моим и ни мужем. Я разлюбила тебя, я смогла, Я принимаю решенья сама. *** В тебе нет жалости, и в сердце, Жаль, для меня закрыта дверца. Нет места в моем сердце тоже, И все, ничто мне не поможет. Найти кого-нибудь другого – Неплохо, что в этом такого? И если честно, мне не важно, Что делаешь и с кем ты там. Мне больше ничего не страшно. В обиду я себя не дам. Кого ты любишь, ненавидишь – Дела не моего ума. Меня ты может и увидишь, Но встреча эта не нужна. Я обожглась, потом застыла, Любовь, ну, что ты натворила? Я не буду ждать и верить, На замок закрою двери. Буду радостной я вновь, Встречу новую любовь. Сколько слез, эмоций было – Все иссякло у меня. Все вернуть уже не в силах, И зачем мне ложь твоя? Я не буду уже ничего возвращать, Ни просить, ни жалеть, ни реветь, ни прощать. Что ты думаешь, мне, если честно, плевать, Я не буду всю жизнь лишь тебя вечно ждать. Разбилось сердце на куски, Осталась капелька тоски. Что было, больше не вернется, Но я живу, и сердце бьется. Терпенье лопнуло, порвалась От натяжения струна. Все кончилось, и я осталась, Увы, одна, совсем одна. И ураган утих в душе, И не щемит в груди уже. И хоть теперь ты далеко, А мне свободно и легко. *** Не нужно больше горевать, Раскаиваться, вспоминать. Не мучиться и просто жить, Другого парня полюбить. Перестать всего бояться, Стать свободной, поменяться. Выход только есть один: Клином выбить этот клин. Перечеркнуть, с нуля начать, И ничего не возвращать. Моя любовь вдруг стала мертвой, Я о тебе узнала все. Что за красивою оберткой Скрывались подлость, ложь и зло. Я верила тебе, любила, Да, это все недавно было. Переживала, не спала, Какой же дурой я была! Зачем теперь любовь мне эта? В другом ты городе там где-то. Тебя я вовсе не нужна, Ну, и зачем тогда она? Действительно, зачем, зачем? Ведь ты уехал совсем. Мы даже и не попрощались, Ты сам решил, и мы расстались. Солнце не светит, цветы не цветут, Да, это верно. Теперь их нет тут. Сердце разбилось, меня вдруг ты бросил, В душу мою ворвалась тоже осень. О, Боже, как мне надоело В душе капаться то и дело. Пора пришла со всем покончить, И спать без слез спокойно ночью. Послать все к черту и отвлечься, Не тратить нервы, поберечься. Все делать, хорошо подумав, И не вести себя, как дура. Письмо. Привет, мой милый! Как дела? Тебя забыть я не смогла. Прости за то, что я была Смешна, глупа и не права. Пожалуйста, прости меня За эти все мои слова. Мне жаль, что так уж получилось, Не знаю, что в меня вселилось. Тебя сложно забыть и легко потерять, И от этого мне лишь сложней выбирать. Я пыталась забыть, только не получалось, Мне ни капли не жаль, что с тобой повстречалась. Давай попробуем опять Общаться заново начать. Ведь мы с тобою все же люди, И уважать друг друга будем. Не знаю, мало или много, Но вот прошло уже полгода. Плохо или хорошо: Месяц март уже пришел. И добавлю ко всему: Отчего? И почему? Честно говоря, не знаю, Но тебя мне не хватает. *** Как хочется вздохнуть свободно, Найти покой, подняться ввысь. И можно делать, что угодно, И улететь в Новосибирск. Чтобы лететь, парить, как птица, А рядом был бы только ветер. И наконец-то приземлиться Там, где ты есть, где солнце светит. Как же хочу быть с тобою рядом, Видеть глаза и улыбку твои. Больше, поверь, ничего мне не надо, Кроме взаимной и чистой любви. *** Как призрачны все эти чувства! Вся эта правда – это ложь. Они однажды унесутся, И ты поймешь, ты все поймешь. Все то, что было, то прошло, Теперь хожу я по кино С подругами в кафе, по паркам, Мне больше ничего не жалко. Я не могу сказать, что есть В душе моей зло или месть. Возможно, это боль, обида, А маска эта – так, для вида. Да, я теперь совсем свободна, Могу я делать, что угодно. Но грусть порой приходит и слезы на глазах, Бывают ведь моменты, что нечего сказать. Мне очень грустно, одиноко, Бывает, даже жаль немного. В своей квартире я одна Порой сижу по вечерам. Вернуть хотелось бы все вспять, Что было – заново начать. Только себя ты не обманешь, Увы, былое не исправишь. Почему-то мне хочется плакать, Вспоминая о том, что прошло. И не думать о прежних утратах, И о всем, то, что произошло. *** Не люби ты его, не люби, И забудь о том, что мечтала. И об этой несчастной любви Лучше б, если ты не вспоминала. Судьба нас разлучила, больше не сведет, Надеюсь, что любовь когда-нибудь придет. Любви конец, и в сердце моем прошла весна, Как небольшая драма, закончилась она. Я знаю, что больше не нужен мне ты, Я все разрываю, сжигаю мосты. Больше не верю, не жду, не рыдаю, И по тебе больше я не страдаю. Скоро уж зима придет, Снег дороги заметет. Там наступит Новый Год, Слезы горя унесет. Почему-то по привычке Жду с надеждой декабря. Это только лишь привычка, Я уж не люблю тебя. Интересно, кто же выдал Эту роковую роль? Боже мой, ну, кто придумал Эту первую любовь? Кто же, кто ее придумал? В шутку все или всерьез. Был он глупым или умным? Кто ответит на вопрос? Что-то уходит и что-то меняется, Главное, что наша жизнь продолжается. *** Я напрочь выброшу все письма, Что не успела написать. И фотографий не на диске – Мне больше нечего скрывать. Ты не найдешь, как я, я знаю, Ты пожалеешь, может, нет. Я потихоньку забываю, Что не услышала ответ. Я разорву конверты, письма, Чтоб о тебе не вспоминать. Я выгоню тебя из мыслей, Чтобы спокойно было спать. Да, в моем сердце нет любви: Соленый дождь все опалил. Теперь я знаю это точно: Я не люблю тебя и точка. Настало вдруг такое время, Что больше не дрожат колени. И сердце больше не болит, И только это говорит: «Я не могу так, я устала, Расстаться нам пора настала». Уйду, любовь свою губя, Я больше не люблю тебя. Ты сам во многом виноват, Ты мне ни друг, ни враг, ни брат. Мне нужны любовь и муки, Печаль, раскаянья, разлуки. Не надо больше этой лжи, Я без тебя смогу прожить. Не нужно ни о чем жалеть, Я все смогу преодолеть. О том, что было, обо всем, Забыть труда мне не составит. Возможно, как-нибудь потом Пора любви еще настанет. *** У меня любви, печали Нет и даже нет следа. Мы теперь чужими стали И, наверно, навсегда. Я помню эти слезы, Что капали ручьем. Я помню то, что розы Цвели в сердце моем. Но слезы вдруг застыли, И розы отцвели. Часы свое пробили, Потухли фонари. «Все это несерьезно», - Ты думал обо мне. В душе моей замерзло Все то, что было в ней. Наверно, очень сложно Тебе меня понять. Вот только очень поздно Теперь что-то менять. Стараться буду все забыть, Не буду больше слезы лить. Я буду жить, но не любя, Без этой боли, без тебя. *** Я, к сожалению, не та, И в моем сердце пустота. Была любовь, теперь мороз, Шипы остались в нем от роз. Любовь завяла, как цветок, Жаль, ты понять меня не смог. Нельзя исправить все уже, Теперь зима в моей душе. Соленый дождь и сердца стук Недавно было, только вдруг Все поменялось очень быстро Благодаря Новосибирску. Сколько слез за год пролито, Сердце полностью разбито. Я смеялась или злилась, А потом беда случилась. Теперь в душе мороз и вьюга, Вряд ли увидим мы друг друга. В сердце лед, любви в нем нет От жесткости и бед. Больше нет в душе огня, В сердце холод у меня. Нет, душа моя не врет, Боль с обидой в ней живет. Сердце, может, и болит, Может быть, любовь в нем спит. Нет, пора любви прошла, Тогда что же я нашла? В моем сердце от любви Не осталось ничего. Вмиг потухли все огни, Стало вдруг совсем темно. *** Ты где-то там в Новосибирске, А может, здесь, недалеко. Неважно: далеко ли близко, Ты в моем сердце глубоко. Я за тебя прошу у Бога, Чтобы все было хорошо. Чтоб гладкою была дорога. Что ты искал, чтоб ты нашел. *** Я хочу, чтоб ты был счастлив Не со мною, так с другой. У судьбы своей во власти Не смогла я быть с тобой. Все, что было – все напрасно, И от этого больней. Мне теперь все стало ясно В нервной суматохе дней. Пусть она тебе заменит Долей степени меня. Пусть она тебе поверит Так же, как однажды я. *** Я ненавижу себя За то, что ты не со мной, За то, что все было зря, И ты помолвлен с другой. Мне жаль, что твое сердце Теперь в ее руках. Но никуда не деться, И слезы на глазах. Я долго могу плакать, Как дура, слезы лить. Мне кажется, что надо Тебя скорей забыть. *** Подруга говорила: «Забудь его, забудь». А я его любила, Хотела все вернуть. В одну и ту же реку Войдя в который раз, Я все ждала ответа, Но поняла сейчас, Что не войти мне дважды В ту реку никогда. Я поняла однажды, Что это не судьба. *** Нет, не буду больше плакать Я по всяким пустякам. И быть верной, как собака, Надоело мне слегка. Я не буду жалеть Об ушедшей любви. Я не буду смотреть Больше фото твои. И мешать я не стану Ни тебе и ни ей. Извини, я устала Быть игрушкой твоей. *** Знаешь, я не стану больше Строить планы на тебя. И не буду плакать ночью, В общем, Бог тебе судья. Надоело мне гоняться, Как за тенью, за тобой. Я устала ждать, бояться, Быть наивной и смешной. Ты свободен, друг мой милый, От моей большой любви. Будь теперь не мной любимым, Долго, счастливо живи. *** Зачем он мне опять приснился? Судьбе наперекор, назло? Ах, если б сон мой вечно длился, Тогда б жила я в мире снов. Ведь этот мир такой красивый, Покрыт который сладким сном. В нем можно рядом быть с любимым, Нее думать ни о чем другом. Да, я, наверно, помешалась На своих светлых, сладких снах. Мне больше только и осталось, Как написать про них в стихах. *** Глаза мои заплаканы, И ломит боль в груди. «Ни в чем не виновата я», - Мой разум мне твердит. А сердце беспокойное Во всем меня винит. И разуму достойному Послушаться велит. А я сижу не знаю, Что выбрать мне из них? И снова начинаю Писать в тетрадке стих. Пишу, что происходит Там у меня внутри. Любовь моя уходит, Ты только посмотри. Она уйдет и не вернется, Оставив чувство пустоты. Не знаю, как мне заживется, Когда нет веры и мечты. *** Я не хочу тебя терять, Но, видно, так уж суждено. Ах, Боже, ну, зачем опять Пришлось влюбиться мне в него?! Зачем я плохо сплю ночами И мысли заняты тобой? Не получилось между нами Любви взаимной и большой. Я просто так тебя любила, Не требуя любви в ответ. Я каждый день судьбу просила На протяжении трех лет, Чтобы она была добрее И подарила мне покой. А я любила все сильнее, Дышала и жила тобой. В груди быстрее сердце билось, И слезы капали из глаз. Все по-другому получилось, И ты уже с другой сейчас. *** Я отпускаю тебя, не держу, Я поняла, что иначе нельзя. Знаешь, я больше уже не сержусь, Что ты не мой, а я не твоя. Пусть в небе растворится Моя печаль, тоска. И пусть оно забыться Мне даст сейчас слегка. Пусть слезы высыхают Быстрее на щеках. Я просто отпускаю, Ты не в моих руках. *** Я, кажется, его теряю, Люблю его и ненавижу. Уныло небо проплывает Над головой моей все ниже. Застыли слезы на глазах, Реветь мне не осталось сил. Я не взгляну теперь назад, Он сердце вдребезги разбил. Но я не злюсь, не обижаюсь, И я его уже простила. И я уже ни в чем не каюсь, Просто взяла и отпустила. *** Я люблю тебя настолько - Без тебя нет смысла жить. Сердце колит, как иголкой, Жизнь, как шелковая нить. Вьется, нет конца и края, И нельзя остановить. И зачем нужна другая? Если в этой можно жить. Как тебя найти, увидеть? Ты так близок, но далек. На тебя я не в обиде, Будь и ты несильно строг. *** Не суди меня, любимый, Не суди, что я люблю, То, что кровь бежит по жилам, Жизнь тебе свою дарю. Ах, зачем все это нужно: Эта боль и этот бред. Я устала быть послушной Все свои семнадцать лет. Господи, прости мне эту Смелость и любовь к нему. Дай мне сил и дай совета, Без него я не могу. Жизнь моя имеет смысл, Только если ты в ней есть. Ты мой вдохновитель мысли, Ты моя благая весть. Как же мне прожить без этих Карих глаз и белых зуб?! И мои мечты о лете Мигом без тебя умрут. Как будто в небе стая Красивых, гордых птиц, Моя любовь не знает Преграды и границ. Я не хочу зависеть От мнений всех людей. Ты жизни моей смысл, Ты самый главный в ней. Один во всей Вселенной Есть парень молодой, Кого люблю, чьей верной Хочу я стать женой. Каждый день ищу повсюду Образ твой и силуэт. Я люблю тебя и буду Ждать твоей любви в ответ. *** Любовь приходит и уходит, И в жизни все порой не так. В неволе или на свободе Мгновенью каждому будь рад. А если беды встретятся Вдруг на твоем пути, Как на ступень на лестнице Шагни, преступи. Жизнь – это тебе не море, Жизнь непросто переплыть. В ней есть счастье, есть и горе, Но ты должен жизнь любить. *** В потоке нервной суеты Мы забываем про других. Мы забываем про мечты И о вещах простых земных. Встречать рассвет или закат, Глядеть, как окна гаснут. Друг другу посмотреть в глаза – Ведь это так прекрасно. Посмотри в ночное небо, Посмотри скорее. Не считай все это бредом, Просто будь смелее. *** На набережной на моей Красивые рябины. И ягоды висят на ней, Как яркие рубины. Лиственницы, тополя, Ели, сосны, ивы – Это все - моя земля, Край родной, любимый. На аллеях здесь цветут Королевы-розы. И печальные растут Белые березы. *** Солнце небо озарило Розовым закатом. Молчаливо, взглядом милым Смотрит виновато. Прячется и засыпает За высотами домов. Плавно в речке утопает У подножий берегов. И по набережной всей Разошлись лучи Миллионами огней, Пламенем свечи. И в лиловых облаках Небосклон тускнеет. И ты видишь на глазах, Что уже темнеет. Но вот уже в свои права Вступает тихий вечер. А я сижу совсем одна И жду случайной встречи. *** Как легкие перины На небе облака. То в форме балерины, То в форме рыбака. Как маленькие мышки, Большие, как слоны. Плывут они все выше С далекой стороны. То, словно силуэты Каких-нибудь людей. И вот душа поэта Полна уже идей. Идей, фантазий, мыслей Все больше в голове, Сменяющихся быстро В безмолвной тишине. Я благодарна солнцу И небу в облаках. За то, что сердце бьется, И думаю в стихах. *** Я снова осталась Одна у окна. Минутная слабость Так сводит с ума. Ждала и искала Тебя, как звезда. Тебя потеряла Теперь навсегда. Увы, не сложилось С тобой ничего. Хотя я влюбилась В тебя одного. *** На перекрестке двух дорог Своего долгого пути Куда? Назад или вперед? Не знаю я куда идти. Забыть его, не вспоминать И выкинуть из головы. Все с чистого листа начать, Оставив глупости свои. Или все это продолжать, Возможно, будет все, как прежде. Любить его, не забывать, Беречь в себе любовь с надеждой. *** Как я о нем мечтала, Слезы из глаз роняя. Мучилась и страдала, Жизнь свою обвиняя. Видела и дрожала – Славные воспоминанья. И в облаках витала Я, затаив дыханье. Да, я, бывало, ночей не спала, И его образ искала повсюду. Просто любила, просто ждала, Веря в любовь и надеясь на чудо. От радости до грусти. От радости до грусти Бездонный океан. От радости до грусти Редеющий туман. От радости до грусти Предел и есть, и нет. От радости до грусти Один лишь только след. От радости до грусти Всего один лишь шаг. От радости до грусти Бессмысленный пустяк. От радости до грусти Есть множество преград. От радости до грусти Лишь мимолетный взгляд. От радости до грусти Как до летящих птиц. От радости до грусти Всего лишь взмах ресниц. От радости до грусти Как до Луны пешком. От радости до грусти Какой-то глупый сон. *** Мы всего лишь одни из многих, Чьи куда-то ведут дороги. Те, чьи судьбы решили сами, Те, кто ходят под небесами. Или много мы все нагрешили, И за нас наши судьбы решили. Бог иль дьявол, ангел иль демон – Это вечно избитая тема. Деньги, счастье, любовь, карьера, Но у каждого разная вера. Кто-то верит в любовь и в чудо, Кто-то скажет: «Я больше не буду». *** Нет, не осталось и следа От этих слез соленых. Исчез внезапно, в никуда Огонь очей влюбленных. На небе сумрачно-ночном Моя звезда погасла. Мне раньше все казалось сном, Теперь все стало ясно. Разбито сердце на куски, Разорваны мечты. Как белоснежные листки, Глаза мои пусты. Остыл огонь моей любви, И высохли ресницы. Лишь где-то далеко вдали Поют на ветках птицы. Мелодия тоскливая В душе моей играет. Любовь, пусть даже сильная Однажды угасает. Проходят увлечения, Любовь и интерес. Уносит вдаль течением, В глазах тускнеет блеск. Могу сказать без фальши: «Мне не о чем жалеть». И от любви, как раньше, Не буду я болеть. *** Не судьба, так не судьба, Проще будет отпустить. Эта вечная борьба, Стоит ли о чем просить? Когда любишь и теряешь, Это больно, но пройдет. И потом ты понимаешь, Что идти нужно вперед. Не топить себя в упреках, И прошлом не жалеть. Только сердце хоть немного Перестало бы болеть. Сестре. Сегодня, 22 июня Сестре исполняется 25 лет. Я крепко тебя обнимаю, целую И шлю свой родной и горячий привет. Пусть ты далеко, сестра моя Оля, Я вижу тебя, ведь есть Интернет. Хочу пожелать тебе счастья, здоровья И добрых, простых пожеланий букет. Без всяких сомнений, с тобой мы похожи, Любимая Оля, сестренка моя. Пусть мы далеко друг от друга, но все же Течет одна кровь у тебя и меня. *** Мои вчерашние мечтанья Были нелепы и смешны. Я говорю вам «до свиданья», Теперь вы больше не нужны. Входить в одну и ту же реку Два раза, нет, не буду я. Найду другого человека, Все буду делать для себя. Прощайте прошлое, разлуки, Я не хочу вас больше знать. Мне надоели эти муки, Я буду жизнь свою менять. *** Это лето роковое Не забуду никогда. Ведь оно меня с тобою Разлучило навсегда. Был прекрасный день июльский, Я на улицу пошла. Что тебя скоро лишусь я, Даже думать не могла. Обжигающе слепило Солнце в небе высоко. Как же я тебя любила, Безвозмездно, глубоко. Задрожали вдруг ресницы, Слезы брызнули из глаз. Не могла остановиться, Я рыдала целый час. *** Над двенадцатиэтажкой, Направляясь в никуда. Беззаботно и вальяжно Проплывают облака. То неся с собою дождик, Предвещает, что гроза. И в душе порою тоже Дождь, и на щеке слеза. Дождь пройдет, и за окошком Станет тихо и светло. Станет грустно, оттого что Поезд мой, увы, ушел. *** Зеленая трава, Зеленые деревья. А я сижу одна, Пишу стихотворенья. Смотрю в окно и вижу Зеленый свой район. А ручка дальше пишет Об этом обо всем. Но пасмурное небо Нахмурилось назло. Когда же это лето Подарит нам тепло? *** Я не забуду это лето, Я не забуду этих слез. Я не забуду те момент, Пусть это было не всерьез. Я не забуду эту встречу, Я не забуду этих глаз. И даже если время лечит, Я вспомню еще много раз. Я не забуду этот голос, Я не забуду разговор. Ах, почему же так случилось?! За что мне этот приговор?! *** Небо стало хмуриться, Солнца нет уже. Пасмурно на улице, Пасмурно в душе. Отчего? Не знаю. Просто хмурый день. В комнате одна я, Только я и тень. Одиноко, грустно, В тучах небосклон. И в квартире пусто, Выйду на балкон. *** Я не смогу о чем-либо забыть, Когда буду смотреть, как небо плачет. Я буду просто дальше с этим жить И вспоминать об этой неудаче. Когда шумят деревья во дворе, И солнце освещает их макушки. Я думаю о чем-то в тишине И нервно тереблю свою подушку. А кошка лижет руку мне И, полизав, куда-то убегает, Оставив с тишиной наедине, Как будто о моей печали знает. *** Знаешь, я тебя достану С неба и из-под земли. Но любить не перестану Карие глаза твои. Понимаю, что во многом Виновата я сама. Не суди меня так строго: Я же это не со зла. Верю, пока сердце бьется, Жду сегодня и всегда. Я надеюсь, что зажжется В небе и моя звезда. *** Нет, я его не разлюбила, А буду лишь любить сильнее. Надеяться не устаю: Я по-другому не умею. Я не умею жить иначе, Не думая хоть раз о нем. А сердце мое стонет, плачет, И слезы капают дождем. Готова лезть порой на стену: Настолько сильно я люблю. И через жизни перемены Плыву, подобно кораблю. *** Между будущим и прошлым Я стою на берегу. Что-то выбрать очень сложно, Но я знаю, что смогу. Я пройду через преграды, Через козни на пути. Главной будет мне награда: К цели поскорей прийти. Мне поможет солнце, ветер, Небо, воздух и вода, Для того чтобы ответить Где-то «нет», а где-то «да». *** Я смотрю на это солнце, Я смотрю на небеса. Сердце тихо, ровно бьется, Но нет радости в глазах. И качаются сильнее Ветки листьев на ветру. Мне ни легче, ни больнее, Я не знаю почему. В этот хмурый день июньский Вышла утром на балкон. Нет ни радости, ни грусти, Только ветер за окном. *** Звонить, не звонить, Писать, не писать. Не знаю, что делать, Но надо решать. Звонить – для чего? Писать, но зачем? Но мне ничего Не надо взамен. Ответит? А вдруг. Сказал же «привет». Надеюсь, найду Я верный ответ. *** Я люблю тебя сильно и крепко, И забыть я тебя не смогу. Я люблю и ушанку, и кепку, И, конечно, улыбку твою. Я люблю твои карие очи, Твои губы и руки твои. И бывает порою, что ночью Снятся только они, лишь они. Я не знаю, как это возможно, И куда приведут все мечты. И, быть может, понять это сложно, Но мне нужен один только ты. Ты мне нужен как солнце, как звезды, Я не знаю, как все объяснить. По щекам моим катятся слезы, Не могу я тебя разлюбить. *** Не знаю, что в его глазах: Любовь, надежда или страх. Я не могу его понять, Но очень хочется обнять. Бывает добрым он и злым, Ноя люблю его таким. Неважно: лето иль зима, А может я сошла с ума? *** Когда я вижу солнце днем – Я думаю о нас вдвоем. Когда я вижу ночью звезды – В глазах блестят от грусти слезы. Когда зимою снег кружится И, тихо падая, ложится, В метель и в вьюгу в январе Я вспоминаю о тебе. Когда по окнам дождь стучится, Пора б мне остановиться. Возможно, я сошла с ума, А может, просто влюблена. *** Ну, что ты смотришь на меня Каким-то непонятным взглядом? Я не могу понять тебя: С тобою вечно кто-то рядом. Не знаю, кто я для тебя: Игрушка, кукла, человек. Не знаю, любишь ты меня? А может мне страдать весь век. Скажи хоть слово, не молчи, Я таю от своей любви. Пришла бы я к тебе в ночи, А хочешь днем – лишь позови. И если вдруг решишься ты Сказать, возможно, что-то мне. И сбудутся мои мечты, И буду я верна тебе. *** Улыбка, карие глаза – Мне ничего милее нет. Жаль, время не вернуть назад, Но мне уже пятнадцать лет. Тебе семнадцать, ты большой, Ты симпатичен и красив. А я люблю тебя еще, И не забуду глаз твоих. *** Я не боюсь сказать о том, Что слезы капают дождем, Когда мечтаю о тебе В июле, в мае, в декабре. И мне плевать, что скажут люди, Пускай бранят, ругают, судят. Ванильным становится небо В мечтах над моей головой. Как жаль, что тебя рядом нету, Жаль, нет тебя рядом со мной. Порой таится в жилах дрожь, Но это правда, а не ложь. А может это просто грусть, Я даже плачу, ладно, пусть. *** Твое лицо увидев раз, Я не сумела свести глаз. Не знаю, может мне напиться, Да, угораздило влюбиться. Я бросилась вслед за тобой В глаз твоих омут с головой. Ты хочешь что-нибудь сказать? Мне очень важно это знать. Но ты смеешься и не знаешь, Что ты мне сердце разбиваешь. Наверняка, твои друзья Тебе сказали про меня, Что только глупые блондинки Любовные шлют валентинки. Ты слушаешься их во всем, Когда же будем мы вдвоем? Не знаю, как мне дальше быть, Я не могу тебя забыть. Надеждой тешу я себя, Мой милый, я люблю тебя. Ты сделаешь большую милость, Если ответ – твоя взаимность. *** Вот по набережной снова Я шагаю не спеша. Все так близко и знакомо У родного Иртыша. Я иду и размышляю, Мыслей голова полна. Хорошо, что мне такая Родина была дана. Ты хочешь плакать и смеяться, И сердце бьется все сильней. Как же прекрасно прогуляться По набережной по моей. *** Осыпанный золотом листьев Асфальт под ногами плывет. Мои ветер путает мысли, Как листья, сметая вперед. Склонили макушки рябины От тяжести ягодных бус. И что бы не происходило, В свой город еще я вернусь. Возможно, тоскливая осень И в душу мою забралась. И листья ветрами уносит, Но боль так и не унялась. *** Как я хотела бы коснуться Своей рукой его волос. И на плече его проснуться, Ах, если б это все сбылось. Гулять под звездами ночами, А по утрам встречать рассвет. И сердце греется мечтами На протяжении трех лет. Становится невыносимо, Не думая о нем, дышать. Зачем его я полюбила? Как не устала я страдать? *** Я не устала тебя дожидаться, Я не устала надежду хранить. Только одним я могу наслаждаться, Тем, что могу я так сильно любить. Лишь тебя я во снах своих вижу И не знаю как Бога просить, Для него, чтобы стала я ближе, Чтобы смог он меня полюбить. Чтобы сердце одно у нас билось На двоих: и твое, и мое. И любовь наша вечно бы длилась, Чтобы вечно мы были вдвоем. *** Что хотел сказать ты мне В марте, в мае, в декабре? Чтоб отстала от тебя Или любишь ты меня? Я люблю тебя, а ты? Или это все мечты? Не могу тебя забыть, Что же делать, как мне быть? *** Карие глаза, милая улыбка, Лавка у «Венеции» - любимое место. Понимаешь, любить – это вовсе не пытка, Что написано здесь, все написано честно. На край Земли готова я за тобой лететь, Прошу тебя, хоть слово мне на любовь ответь. Я тебя никому не отдам ни за что. Ведь кроме тебя мне не нужен никто. Выпускникам 2о1о и учителям сш №17 посвящается… Ну вот, прозвенел и последний звонок, И больше не нужно идти на урок. Контрольные, тесты, диктанты – все в прошлом, Но, все-таки, грустно, всплакнуть даже можно. Нас больше никто веселить так не будет, Нас кто-то похвалит, а кто-то осудит. Мы больше не будем вас видеть так часто, Для нас встречи с вами – огромное счастье. Вы к нам приходили, когда мы все пели, На нас вы из зала с улыбкой смотрели. Зачем мы уходим и вас покидаем? Мы думаем: школа для нас нечужая. Вернуться б назад и начать все сначала, Неправда ли, школа для нас домом стала? Давайте еще постоим хоть немного, Нас ждет впереди непростая дорога. И зла никогда мы на вас не таили, А вы нас за шутки давно всех простили. Вы были нам солнцем среди бела дня И ветром осенним в конце сентября. Не бойтесь, не будете вы позабыты, Для нас школы дверь будет вечно открыта. Однажды, возможно, мы вспомним о вас, Быть может, однажды, а может не раз. Мы вспомним о школе, мы вспомним свой класс, Мы вспомним и то, как не слушали вас. Поверьте вы в то, что зайдем мы все в школу, И всем нам учиться захочется снова. Но время прошло, как сквозь пальцы вода, Увы, не вернуть нам его никогда. *** Все реки, озера, моря, океаны, Широты равнин и просторы степей – Все это без пафоса и без обмана Я смело в стихах посвящаю тебе. Холмы и пустыни, леса и поляны, Весеннее солнце, дожди и снега, Деревья, кустарники, горы, вулканы, Не думая, все бы тебе отдала. А главное: я бы тебе подарила Сердечко свое навсегда-навсегда, Которое только тебя бы любило И билось сильней, несмотря на года. *** Ты не увидишь этих слез, Ты не услышишь этот крик. Ты не почувствуешь мороз, Но, может, вспомнишь хоть на миг О том, как я тебя люблю, О том, как не устала ждать, Как нежность и любовь свою В стихах хотела предать. Ты вспомнишь, а быть может нет, Ответить точно не могу. Уже в течение трех лет Верна я сердцу своему. *** В небе розовый закат – Завтра ветер будет. Жаль, вернуть время назад Неподвластно людям. В чем же кроется секрет? Где ответ, отгадка? Люди смотрят на рассвет, Смотрят на закаты. Смотрят ночью на луну, Звезды наблюдают, Будущего пелену Тайно открывая. *** Только ты перед глазами, Ты один во снах, в мечтах. А когда я засыпаю, То подушка вся в слезах. Ты мне снишься часто очень, Мысли все полны тобой. Я мечтаю днем и ночью, И под солнцем, под луной. Я мечтаю, чтобы небо Было добрым и ко мне, Чтобы жизнь была такой же, Как в красивом, сладком сне. *** Сердце страдает мое от любви, Как сумасшедшее бьется. Длинными, скучными кажутся дни, И ничего не вернется. Парня так любит оно одного, Любит, надеется, верит. Время, погода: ему все равно, В сердце открытые двери. Любит сердечко его глубоко, Любит с надеждой на чудо. Будь парень близко и будь далеко, Сердце твердит: «Не забуду». *** Горячие слезы бегут по щекам, И капли дождя на окне. А сердце разбилось мое пополам, Ах, Боже, за что это мне?! Улыбка застыла моя на губах, Душа в клочья рвется от боли. В глазах моих вера, надежда и страх, И заняты мысли тобою. Зачем это все, и нужны ли слова? Любовь – это бред или чудо? Какой бы я глупой сейчас не была, Я вечно любить тебя буду. *** Я хожу уже три года Как по лезвию ножа. Но ни люди, ни погода Мне не смогут помешать. Я любить его готова, Несмотря на все и всех. Ночи, дни, недели, годы, Я любить готова век. Если небо хмурым станет, И начнет светить луна, Я любить не престану, Ведь любовь моя сильна. Лето. Я хочу, чтоб не кончалось Это лето никогда. В небе солнышко смеялось, Теплая была вода. А на пляже золотился Под ногами бы песок. И над морем бы кружился Летний, теплый ветерок. Чайки в небе бы летали, Рыба плавала в воде. Что на Бухтарме видала, Не увидите нигде. *** Прошла я много поворотов, Но затянулся мой прыжок. Ты думал: «Это мимолетно», Жаль, ты ошибся, мой дружок. Прыжок уже три года длится, Назад уже мне не свернуть. Покуда будет сердце биться, Вести все дальше будет путь. Я не устала, даже больше Во мне добавилось любви. Ах, только бы светило солнце, И видеть бы глаза твои. *** My heart is burning in the flame, My eyes are full off tears. I think I fell in love again, I’ve loved him for 3 years. I don’t forget his eyes and smile, I go mad when I see tem. When I look him the Sun is shining, The world’s becoming better then. *** 10.10 на часах – Что могло бы значить? Все бессмысленно во снах, Но в моем иначе. Время, мама и балкон, А внизу: «Привет!» Улыбался мило он, Может, это бред? Я спросила маму – Нет, Нет. Это не сон. Но дальнейший мой ответ Вечером пришел. Шли по улице мы с мамой, Вот и вышел он. В 10.10 мы гуляли – Вот и сбылся сон. *** Пусть это глупо и нелепо: Я все еще его люблю. В судьбу вмешалось снова лето, И что мне делать, не пойму. Я так устала ждать и верить, Что, может быть, случится чудо. Но, несмотря на все на свете, Его я точно не забуду. Я не забуду этот голос, Улыбку, волосы, глаза. А может мне это приснилось, Мне больше нечего сказать. *** Среди больших Алтайских гор Есть в устье городок компактный, Мой милый Усть-Каменогорск, С красой природы необъятной. Здесь есть Ульба, здесь есть Иртыш, И на ветру шумит камыш. Неподалеку Бухтарма, Красивых мест она полна. *** Мне не надо ни бриллиантов, ни звезд, Каплю лишь тишины и покоя. Просто я хочу так отдохнуть от слез, Что за год я наплакала море. Что у Бога теперь мне просить, Может, новой любви, я не знаю. На Земле это слово «любить» - Смысл жизни людской означает. Как лягушка поет в камыше, Соловей на деревьях в лесу. Так любовь оживает в душе, Пробуждая повсюду весну. *** Да, много написала Я о тебе стихов, В которых нет обмана, В которых есть любовь. Любовь моя – это наркотик, Которым я уже пьяна. Она из сердца не уходит, Неизлечимая она. *** Сегодня, выйдя на балкон, Увидела его случайно. И снова здесь, на «Стрелке» он, А в сердце щемит боль с печалью. Зачем же видела тебя я? Ах, почему мне больно так? Я помню все, но только знаю, Что для него это пустяк. *** Помутнел мой бедный разум Даже без вина. Я влюбилась в тебя сразу И сошла с ума. Конечно, я могла забыться И выкинуть из головы. Я с легкостью могла напиться, Но я и так пьяна, увы. Я пью любовь, как из бокала, Пью до последнего глотка. Осталась, словно от кинжала, На сердце рана глубока. *** А слезы льют как из ведра, Как дождь проклятый за окном, Который капает с утра, Которому все нипочем. Душа моя на части рвется, И мысли спутаны мои. Быстрей и чаще сердце бьется От этой бешеной любви. Мне не нужна уже свобода, Возможно, я сошла с ума. Да, и последние три года Я одного тебя ждала. *** Как жаль, что нежно прикоснуться Я не могу к твоим губам. Как хочется с тобой проснуться, И сердце рвется пополам. Да, я, возможно, замечталась, Да, это глупо и смешно. Но вера все еще осталась, А остальное – все равно. В любви сердечко растворилось, Пред глазами только ты. Ах, если только бы случилось, Чтобы сбылись мои мечты. *** Ты убил в моем сердце слепую любовь, В моих жилах замерзла от хода кровь. Я ждала и любила тебя до конца. А кого я любила? Тебя, подлеца. Ты когда-нибудь, может, еще пожалеешь, То, что ты не меня, а другую согреешь. Ничего, жизнь рассудит тебя и меня, Я достигну в учебе цель, что есть для себя. Я устала навзрыд плакать горько в подушку, И сейчас мое сердце попало в ловушку. Без тебя не могу, и с тобою мне тошно, Провалиться бы вниз, если было так можно. Только я о тебе никогда не забуду, И о всем, то, что было, жалеть я не буду. *** I’m not dead, I’m alive. Nothing comes back In my life. There is frost In my sad eyes. And now I’m lost, And feel the ice. Russia. Russia is a great empire, Like a steel in water, fire. It is powerful and mighty, And its nature is exciting. When it’s frozen, when it’s cold, People are strong, brave and bold. Friendship, brave, love, faith and hope Are respected feels in folk. National traditions, food Are so interesting and good. Pancakes, caviar, okroshka, Maslenitsa and matryuoshka. Women’s Day, New Year and Christmas, Maslenitsa, Holy Easter. Holy Easter. People makes Easter eggs and Easter cakes. *** В кухне есть свои творенья, В этом я не ошибусь. Пирожки, блины, варенье – Это все Россия, Русь. Лена, Обь, Москва-река, Волга, Дон, Нева, Ока. Здесь Алтай есть и Урал, Чудо-озеро Байкал. Что еще мне рассказать О тебе, Россия-мать? Русью ты звалась сначала, А потом стала державой. Я люблю тебя Россия, Словно Родину свою. Эти все стихи и чувства Посвящаю и дарю. Умом Россию не понять, Она загадочно прекрасна. Должны в России уважать То, что она сильна и властна. Москва. Москва моя прекрасная, Над всей Россией властная. И это лучший город, Хотя уже не молод. О, столица великой России – Москва, Ты прекрасна, как ранней весною трава. Кремль, Красная площадь – твоя красота, Раз увидев тебя – не забыть никогда. Собор Блаженного Василия – Постройка сказочно красивая. Здесь Юрий Долгорукий, здесь Минин и Пожарский – Все памятники эти в столице так прекрасны. Также вузов здесь полно: МГУ, МЭСИ, МГИМО. Театры есть: Большой и Малый, Культурных мест в Москве немало. На Москве-реке стоишь В воду пристально глядишь. Восхищаюсь тобою, России столица, Потому в этот город нельзя не влюбиться. Россия. О, величайшая Россия, В тебе так много власти, силы. Твои бескрайние поля, Озера, реки и моря. Тайга, зеленые леса И голубые небеса. Высокогорья и равнины – Руси прекрасные долины. И городов есть много тут: Москва, Якутск, Санкт-Петербург, Новосибирск, Архангельск, Томск, Владивосток, Воронеж, Омск, Хабаровск, Сочи, Волгоград, Норильск, Иркутск, Калининград, Смоленск, Челябинск, Пермь, Чита, Тюмень, Уфа и Воркута. Могучая Россия, великая страна, За небольшое время как выросла она. Всегда она могучей Была и есть, и будет. Благодаря тому, что в ней мужественные люди. Сильна была, когда напал Наполеон, По мужеству, отваге Россия – эталон. Когда же воевали в отечества Войне, Россию защищали наши бойцы вдвойне. Россию называют «Держава Мировая». Страна она такая: Великая, большая. *** Когда зажгутся фонари, И ночь опустится на город. Мне станет грустно без любви, Я буду ждать чего-то снова. Я буду ждать и я найду, И одержу свою победу. Я все сумею, все смогу, Назло всем трудностям и бедам. *** Сколько сказано слов о любви, Сколько песен о ней пропето. Но от этой любви хоть беги, Все равно, она ждет нас где-то. Я разбила иллюзию вечной любви, Потому что ее не бывает. Тонут в море, на айсберг попав, корабли – Это каждый, наверное, знает. Так и наша любовь, разбиваясь об быт, Равнодушие или насмешки, В сердце тихо она замирает и спит, Оставляя в нем каплю надежды. Но, забыв про все, про это, Думая, что это зря, Ты приходишь вновь к ответу: Без любви прожить нельзя. *** Сижу и вижу из окна, Что нынче поздняя весна. И на земле довольно много Больших и снежных глыб, сугробов. Зима уже так надоела, Скорее хочется тепла. Зиме, как будто нет предела, Суровой выдалась она. Но где-то в воздухе летает Весенний запах и тепло. Я буду верить: снег растает, Весна наступит все равно. Расставанье. Ты уезжаешь, а я остаюсь, А в сердце моем боль разлуки и грусть. И буду я сильно скучать по тебе, Надеюсь, ты будешь являться во сне. Надеюсь, ты будешь меня вспоминать, И то, что мы будем друг другу писать. Я хочу, чтоб не знал ты ни горя, ни бед, Только счастья в теченье твоих долгих лет. Я желать тебе буду приятные сны Каждой ночью под бледным сияньем луны. Мне так больно сейчас расставаться с тобой, Да и сердце мое потеряло покой. Воспоминания. Я поняла, что я влюбилась В 2006 году. Три года это чувство длилось, Я шла за ним на поводу. Со Дня Святого Валентина История вся началась. Я валентинку подарила Ему и вскоре обожглась. Тогда его я плохо знала, Не знал тогда меня и он. И я решилась, написала На валентинке телефон. Все было хорошо сначала, Мы переписывались с ним. Потом я в школе выступала На сцене с танцем со своим. Прошла потом еще неделя, А дело было все весной. И наступило уже время Для дискотеки роковой. Потом еще через неделю Пошла я вечером гулять. Гуляла я с подругой Леной, Мне было нечего терять. Тогда я в беленьких сапожках На улицу пошла гулять. Тогда еще было возможно Хоть что-то в жизни поменять. На улице он был с друзьями, Мы стали мимо проходить. Его друзья что-то кричали, Хотели с нами пошутить. Потом они пошли за нами, Какой была я глупенькой! Тогда они еще сказали Про ту, что в белых туфельках. Вот улицы темнее стали, Тогда и написала я: «Меня уже совсем достали Твои подружки и друзья», «Извини меня за моих друзей», - Он тогда мне написал. В двор 56-й скорей В СМС-ке этой звал. Но время было уже поздно, И никуда я не пошла. Горели в небе ярко звезды, Какой же глупой я была! Несостоявшаяся встреча Двадцать четвертого числа. В тот мартовский прохладный вечер С ним погулять я не смогла. Март. Год 2006-й. На эту встречу не пошла я. Тогда не знала, что такой Хороший шанс я упускаю. И после этой глупости Расклад наш был таким: Мы даже не здоровались Почти два года с ним. Ни на какую встречу не ходила Я, на которую меня он звал. Судьба меня за это не простила, Дала понять, что поезд опоздал. Ни на какую встречу не пошла я, Хотя он говорил, что ждал. За что мне доля выпала такая, Что мое сердце пополам. Ни на какую не пошла На встречу я с тобой. Двадцать четвертого числа, Той раннею весной. Я даже и не приходила На встречу, что он приглашал. Я просо так сама решила, Меня никто не заставлял. Ни на какую встречу честно, Что звал меня он в СМС, Не приходила я, но места Не находила вечер весь. О встрече той, что звал он в СМС-ке, На которую не приходила я. Порою вспоминаю, если честно, И, бывает, даже, что виню себя. Из дома больше после прогулки с Леной Не выходила я до следующего дня. Все в тот же вечер могли быть перемены, Он звал на встречу в сообщении меня. Потом я летом увидала, Как выходил он на балкон. Каким-то чудом я узнала Его домашний телефон. Ни одного письма ни разу Ему не отправляла я. Менялось все: менялись фразы, Менялась жизнь день ото дня. Писем ему никаких никогда В жизни я не отправляла. Врать я не буду о том, что тогда Просто безумно страдала. И валентинку лишь одну Послав за свою жизнь, Я больше никогда ему Не отправляла писем. И никогда не посылала Ему я писем никаких. Себя я верно убеждала: Нет никакого смысла в них. Ему я никакие письма Не посылала о любви. Казался он уже мне близко, Но это лишь мечты мои. По сотовому телефону Тогда ему звонила. Звонила у себя из дома, Ему семнадцать было. «Привет!» - «Привет!» и «С Днем Рожденья!» «Спасибо», - мне ответил он. И после этого мгновенья Я трубку бросила потом. Я положила трубку тут же, Когда «спасибо» он сказал. Я думала: так будет лучше, Чтобы меня он не узнал. После его «спасибо» мигом Я трубку бросила свою. И через год с ним, очевидно, Подольше я поговорю. Звонков ему с цель знакомства После четвертого июля Не делала я: слишком поздно Что-то менять было вслепую. А четвертого июля Разговор был, как сказать. И сейчас его смогу я Вам немного описать. Звонила я по телефону: «Привет! А рома это ты?» «Привет!» и «Нет. Это не Рома», - Ответил он без суеты. «А Вас как зовут?» - вскоре я услыхала, Об этом решил он меня вдруг спросить. Но я «извините» лишь тихо сказала, И больше не стала я с ним говорить. Раз в любви по телефону Признавалась я ему. Номер набрала знакомый, Разозлилась, потому Первый раз я говорила То, что я его люблю, То, что его простила И обиды не таю. И его я не ругаю, Не виню из-за того, То, что он сказал «другая Девушка есть у него». День мне показался нервным, Но решилась я тогда. Разговор этот вечерний Был со мною вот когда: В прекрасный День его Рождения, В году 2007-м. На нашем общем с ним доверии Друзьями стали мы потом. В конце июля я узнала, Что скоро уезжает он. И в этот день я записала Его мобильный телефон. После того, как мне сказали На этот номер не звонить, Общаться больше мы не стали, Друзьями перестали быть. Потом полгода я молчала, Забыть хотела обо всем. И в это время я писала Стихотворения о том, Что сердце у меня остыло, И в нем остался только лед. В нем не осталось то, что было, Любовь в нем больше не живет. И таких стихотворений Написала много я. Не было порывов, рвений Больше в сердце у меня. В марте я по Интернету Стих ему свой написала. От него опять ответа Я с надеждой ожидала. Ни в чем ни капли не меняясь, Две фразы он напишет вслед: «Я никогда не обижаюсь. Не в моем вкусе», - мне в ответ. После фраз этих ненужных, Те, что он мне написал. На трех сайтах мне он в дружбе, К сожаленью, отказал. Если бы тогда я знала Тол, что он откажет. Этот стих не отправляла Я по Нету даже. Тогда я не предполагала, Что я об это напишу. И вот пришла пора финала, На этом «Все!» - я вам скажу. День Рождения. Спускался зимний вечер, И тихо падал снег. Я шла зиме навстречу, И зажигался свет. Темневший зимний сумрак Окутывал дома. Я шла в своих раздумьях По улицам одна. А день был славный очень – Шестое декабря. И разговор той ночью, Нет, не забуду я. Начну с начала: этот день Я приближала, как могла. Свою оставила я лень, Оставила свои дела. Ждала я этот день так долго – Он наконец-то наступил. И ледяным своим осколком Мне сердце этот день пронзил. Я шла с надеждой за подарком В универсальный магазин. Я думала: все будет гладко И то, что он меня любил. Но что-то вдруг остановило Меня подарок покупать. Я в магазин, все же, сходила, А время было уже пять. Я вместо этого подарка Купила карту в телефон. Подарок будет пусть загадкой, Теперь уже не важен он. А вскоре вышла я из ЦУМа, Кругом горели фонари. Я не могла о чем-то думать, Кроме своей большой любви. Снег тихо падал на дорогу, Я шла по улице домой. Идти осталось мне немного, Я проходила дом уж твой. Я посмотрела вверх, а в окнах Горел в его квартире свет. Не думала я то, что лопнут Надежды от сухого «нет». Да, еще в этот вечер с мамой Решили в гости мы сходить. А времени осталось мало, Но я решила позвонить. «Алло», - сказала его мама, Я бросила – пора идти. Да, я тогда еще не знала, Что ожидает впереди. А время приближалось к ночи, Боялась номер я набрать. Но я решилась, да и впрочем, Мне было нечего терять. На кухне радио играло, Я все боялась позвонить. Я, как кленовый лист, дрожала, Меня все начинало злить. Гудок, второй, сказал он: «Да». Сказала я ему: «Привет!» А голос мой дрожал тогда, Он поздоровался в ответ. Я ему сказала: «С Днем Рожденья! С совершеннолетием тебя!» Он сказал «спасибо» без сомненья, Но, похоже, не узнал меня. «Только е вешай трубку И выслушай меня». И несколько минуток С ним говорила я. Он, не сопротивляясь, Сказал мне «хорошо». И дальше продолжаясь, Наш разговор пошел. Я первый раз ему сказала О том, что я его люблю, Что я его не забывала И знала лишь любовь одну. Сказала, что не обижалась На выкрики его друзей, И то, что дальше продолжала Любить его еще сильней. Сказала, что я его любила Почти в течение двух лет. Что я любовь свою хранила, Надеясь на его ответ. Два года в диком ожиданье Жила я лишь его любя. Жила я в муках и страданьях, Чем мучила сама себя. Но все равно его любила, Его взаимности ждала. Об этом с ним не говорила По телефону – не смогла. Я по пятам за ним ходила, Он видел, но не замечал. Об этом я не говорила, Об этом тоже он молчал. И я ему тогда сказала: «Считаешь дурочкой меня?» И то, что гордость потеряла, Что так влюбилась я в тебя. Ответ: «Нет, я так не считаю. Ты все потом сама поймешь, Есть девушка уже другая», - Не повезло тогда мне, что ж. «Все просто мимолетно это, Пойми, что это все пройдет». Другого я ждала ответа, Я думала, мне повезет. Ты знаешь, я так не считаю, Все по-другому у меня. Но он меня вдруг убеждает, Что неправа по сути я. «И девушки всегда постарше Мне нравились», - он вдруг сказал. Казалась я тогда упавшей Или убитой наповал. «Мы можем быть с тобой друзьями?» - Тогда сказала я ему. «Конечно, можем», и глазами Я кухню обвела свою. «А встретиться с тобой мы можем? Мне нужно кое-что отдать». К концу шел разговор, о, Боже, Мне было нечего сказать. «Давай, на следующей неделе, На этой врядли я смогу». Снежинки за окном летели, И все вокруг было в снегу. Я «хорошо» тогда сказала, «Ладно, давай, тогда пока». «Ладно, давай», - мне отвечал он, Устал уже, наверняка. Потом я трубку положила, Со стула начала вставать. Я до дивана, что есть силы, Быстрее шла: хотелось спать. На следующий день я встала, Оделась, в школу я пошла. Я целый день переживала, Что было вечером вчера. Потом же на уроках в школе Живот внезапно заболел - Все это от душевной боли И от вчерашних перемен. К этой истории я, ладно, Еще нашла что написать. Сейчас я расскажу всю правду, Мне больше незачем скрывать. Мы никогда с ним не дружили, Моим он не был никогда. В домах соседних мы с ним жили И виделись с ним иногда. Мы не любили с ним друг друга, Любила только я одна. И так ходили мы по кругу, И так спустилась я до дна. И до того, как позвонила Ему шестого декабря, Его безудержно любила, Чем мучила сама себя. Скажу я честно: даже не был Он моим парнем никогда. Когда же я смотрела в небо – Текла соленая вода. И эту всю историю С негаданным звонком Однажды, все же, вспомню я И посмеюсь потом. Уже два года, вы поверьте, Любила безответно я. Итогом стал моих усердий Звонок на День Рождения. И я скажу без сожаленья: На протяжении двух лет, Что до звонка на День Рожденья Не говорила с ним я, нет. Прошли три года незаметно, И это больше не секрет. Его любила безответно На протяжении трех лет. Да, я его любила, Глупо сказать, что нет. Да, я за ним ходила, Ждала его ответ. Я думала: полюбит Однажды он меня. Мечтала я, что будет У нас одна семья. Да, никогда, я знаю, Он не любил меня. Да, в жизни так бывает, Об этом знаю я. Мы даже не гуляли Ни разу с ним вдвоем Или с его друзьями – Один сплошной облом. Он никогда мне дружбу, Увы, не предлагал. Хотя мне было нужно, Чтоб это он сказал. А то, что дружбы больше, Речи не может быть. Мне не смог, не сможет Он никогда любить. И с ним по телефону Я говорила раз. Да, видно, по-другому Решил все Бог за нас. С момента, как в него влюбилась И до шестого декабря Никак, увы, не получилось, Что говорила бы с ним я. 2007 года, Шестого декабря Прекрасная была погода, Но нервничала я. Я первый раз с ним говорила В году 2007-м, В его Рождения День милый, Когда снег падал за окном. Мы не дружили, не гуляли 2006-й, 7-й. Тогда мы не были друзьями, Я не могла сказать «друг мой». Мы не здоровались с ним даже Нигде, ни разу в своей жизни, никогда до дня, Когда на год он стал постарше, В 2007-м году, шестого декабря. Об этом Дне Рождения Слова сказала все. Пришло стихотворение К финальной полосе. *** К чему эти муки: что было, то было – Об этом мне скажет прохожий любой. Возможно, вчера я свой шанс упустила, Ноя не хотела бежать за тобой. Я столько намучилась и настрадалась, Так хочется счастья мне этой весной. Зачем я в закрытую дверь постучалась? Ты сам избегаешь свиданий со мной. Не поздоровались с тобою – Трагедий не произошло. Но ты останешься мечтою, Что не сбывается давно. *** Мне снова, как раньше, по-прежнему страшно, Хотя уже взрослая пару недель. Опять я боюсь позвонить на домашний, Я так не хочу быть не в милость тебе. И вот я ищу глупый повод с причиной, Способны которые остановить. А вечер такой одинокий и длинный, Приходится снова звонок отложить. То вернулась я поздно со школы, То стучал долго дождь за окном. Ну, а вечером, в восемь, по новой Захотелось окутаться сном. Но уснуть так и не получилось, Позвонить тоже не суждено. Ничего у меня не сложилось С этим парнем, увы, ничего. *** Когда я вспомню золотые годы, Я вспомню край любимый свой. Я вспомню Иртыша лихие воды И «Стрелки» вид моей родной. А над рекою, где синеет И слепит солнцем небосвод. Две стаи уток пролетели, Направив прямо свой полет. Лучами солнышко ласкает Деревья и вдруг. Картинка в сердце замирает, И навевает грустью вдруг. *** Ты был моим небом, Ты был моим морем. Но кем бы ты ни был, Ты стал моим горем. Ноя не жалею, Что я так влюбилась. Вернуть не сумела, Нет, не получилось. Я не держу ни капли зла, И я тебя давно простила. Какой же глупой я была, Все потому что я любила. Средней школе № 17 посвящается… Уже уроки в прошлом, Но грустно, плакать можно, Всегда вы были рады нам. Немного станет нудно, Без вас нам будет трудно, Мы посвящаем строки вам. И зла мы не таили, За все вы нас простили, Возможно, вспомните вы нас. Зайдем мы вновь к вам в школу, И встретимся мы снова, Мы будем рады видеть вас. Мы с вами расстаемся, Мы плачем и смеемся, Бежало время, как вода. И песни мы вам пели, А вы на нас смотрели, Однажды мы придем сюда. Выпускник Ты помнишь, как все начиналось, Когда ты пришел в первый класс Как солнце тебе улыбалось, За парту ты сел в первый раз. Как в классе ты вместе учился С такими детьми, как и ты И как на учителя злился, И как подарил ты цветы. Как долго тянулись уроки И как перемены ты ждал Учитель серьезный и строгий Заданий так много давал. Решения дискриминантом- Такое не сможешь забыть. Экзамены, тесты, диктанты- Все это пришлось пережить. Тебе не вернуть перемены, Когда ты резвился, играл. Но годы промчались мгновенно И вот час разлуки настал. Родному городу посвящается… Этот город, родной мой, единственный край, Этот город, где рядом Иртыш и Алтай. Здесь Ульба и Иртыш отражают добро, Этот город основан Великим Петром. Этот город, да, здесь, начинался мой путь, По-простому его Усть-Каманом зовут. Здесь земляк почти каждый мне брат или друг, Этот город, где каждый второй – металлург. Здесь, не где-то, а здесь мое детство прошло, Пусть он маленький город, но мне все равно. Здесь детство и юность так быстро прошли, Здесь планы, мечты зарождались мои. Мне неважно тогда, хоть сейчас, хоть потом, Этот город мне Родина, крепость и дом. Здесь родная и лучшая школа из школ, Несравнимая «Стрелка» - родной мой район. Я смогла и добилась здесь многих высот, Но я знаю и помню всех тех, кто помог. Я мечтала, мечтаю и буду мечтать Через полосы козней и всех неудач. Помню, как написала свой первый я стих, Верю: помнит и город счастливый тот миг. Эти нежные строки посвящаю тебе, Всем, кто вырос на этой Алтайской земле. Город родной мой, морозный и знойный, Сколько моментов прожить здесь пришлось. Город родной мой, грустить нам не стоит, В памяти, в сердце Усть-Каменогорск. *** Мне вновь приснилось, что я в форме Стою на сцене и пою. И, вроде бы, уже всё в норме, Но память не убьёшь мою. Я вновь вспоминаю про школу, Про свой замечательный класс. Звонок не услышу весёлый, Родных не увижу я глаз. И как любимой школы дверца Открыта летом и зимой, Открытым будет моё сердце И встречи будет ждать с тобой. *** Судьба свела нас неслучайно И неслучайно развела. Я б улетела в небо чайкой, Пока с небес спускалась мгла. Все мои тщетные старанья Ты так и недооценил. Но через годы, расстоянья Тебя любила, что есть сил. Как много раз я обжигалась - Пора забыть мечты свои. Но столько раз же возвращалась К несчастной я своей любви. *** Я так хотела быть любимой, Быть рядом вместе с ним всегда. Но поняла теперь отныне: Время промчалось, как вода. А сердце моё рвётся на половинки, Плывёт под моими ногами земля. Вот время пришло, и сошлись в поединке Любовь и девичия гордость моя. Возможно, была я в то время несмелой. А он всё молчал и не знал, что сказать. Я просто любила и быть с ним хотела, Я мучилась и засыпала в слезах. *** А может быть, так было лучше, Что мы с тобою не сошлись. И мне всегда хотелось больше, Моя душа стремилась ввысь. И я всегда тебя боялась, Что ты мне снова скажешь «нет». Но в сердце боль ещё осталась От этих трёх прекрасных лет. Но ты всегда был, есть и будешь Моей заветною мечтой. Жаль, что меня ты не проводишь Из дома в путь, с пути домой. С Днём Рождения! И снова декабрь, и твой День Рожденья, Позволь же сейчас мне поздравить тебя. Дарю я тебе своё стихотворенье В прекрасный и праздничный день декабря. Я желаю тебе быть здоровым и сильным, Бодрым, добрым, весёлым, тактичным с людьми. Оставайся таким же красивым, спортивным, И от трудных задач никогда не беги. Будь успешным, мой милый, во всех начинаньях, Я хочу, чтобы был ты уверен и смел. Пусть исполнятся же все мечты и желанья, Исполненья которых давно ты хотел. Пусть по жизни окружают Только верные друзья. И как личность уважают Люди близкие тебя. Я желаю: будь счастливым, Светит пусть тебе звезда. Полюби и будь любимым Только так, чтоб навсегда. В общем, я тебе желаю Райской жизни на Земле. С Днём Рожденья поздравляю, Посвящая стих тебе! Тебе сегодня двадцать – И это юбилей. Пускай начнут сбываться Мечты твои скорей. К окружающему миру С оптимизмом относись. Улыбайся так же мило – Улыбнётся скоро жизнь.