Еще один день. День без тебя. Сново все как всегда. Одинокое утро. Горячий,хотя скорей, уже остывший кофе. Я в поисках себя, бегаю по комнатам, напрасно пытаясь забыть о снах. Опять снился ты. Такой реальный. Обнимал. Говорил, что никогода не предашь, не обманешь, никому не отдашь. Боялся отпустить мою руку. А я боялась разжать пальцы. словно знала, что вот-вот и утро...горячий кофе и одиночество по тебе... Как ты живешь там? На своём берегу, своей только для тебя известной планете? Думаешь ли хоть иногда? Вчера вспоминала цвет твоих глаз - позабыла... А еще неделю назад забыла как ты улыбаешься... И что мне помешает через год не узнать тебя и пройти мимо?... Забываю уже твоих красивых фраз - ложь. Забываю твои привычки...твои нежные руки...Забываю как быть рядом. Забываю, что ты не придешь.Уже давно позабыла почему ты не позвонил больше. Хотя знаю, что не права. не знала просто как объяснить, как сказать, дать понять, что никто другой мне не нужен, и не хочу тебя ни с кем делить. Ты не понял. Понимаю. Глупо как - то. Еду в маршрутке и вспоминаю как ты меня смешил...как хотелось всегда улыбаться, когда ты был рядом. Еду и прикрываю шарфом свою тупую улыбку. Кто-то поймет, а кто-то подумает, что я сумасшедшая, и обязательно найдется какая-нибудь бабушка, которая примет меня за наркоманку. А мне все равно... Готова расхохататься в слух... Я наркоманю по тебе, я тобой сумасшедшая. Кто-то назвал это любовью...да не... Я то спокойно ведь засыпаю под утро, за сутки почти не думаю о тебе: целых 38 минут...Глаза давно перестали тебя искать, я точно знаю где ты сейчас. И нет ... я в тебе не нуждаюсь... Мне просто срочно нужна доза Я не хочу в психушку...не хочу в клинику. И что ж за пьяных чурок сажают за руль маршрутки? Третья авария за не делю. Третий раз добираюсь пешком ловя ресницами хлопья снега. А вдруг я разобьюсь так однажды и не успею с тобой проститься? Вдруг не успею тебе сказать, что не было у меня никого. Просто так сильно был нужен ты... А ведь я не такая...пью, курю, опаздываю на работу, потому как гуляю после одиннадцати. Нет. Не разобьюсь. Обязательно найду способ, что б ты услышал. Сложно смириться с моей хладнокровностью, я и это знаю...кто-то давно принял меня такой. Ты вот, правда не смог. Что ж, зато тебе не нужно меняться, я ведь врятли смогла бы долго мириться с твоей развязностью. с твом взглядом на обстоятель- ства. Дурными привычками...Так видимо лучше. Так как сейчас. Проще. и жаль, только, что я не успела тебя полюбить...всего то сойти с ума... Работа...милые, дорогие сердцу гробики...платочки, надписи на венках... слезы близких и улыбки далеких. Моя романтика. и что мне ты? Когда люди даже зимой, не перестают таить? так растворится в воздухе, чья-то очередная душа. Здесь нет любви и трагедий. Сдесь - статистика. здесь есть время не думать о тебе. Те самые 38 минут. А это ведь целых 2280 секунд...это много. Пролетит день. Распихаю в траллейбусе серых людей. вернусь домой, брошу вещи и буду ждать утра...буду ждать одиночества по тебе, ждать когда остынет горячий кофе... и не потому что я сумасшедшая вправду, не потому что я наркоманю, а потому что так я не обманываю себя...так я знаю, что это закончится, так я чувствую, что жива. и моё сердце если и не тебе, то кому-то другому еще может дарить биение. Отдать тепло в холодную зимнию ночь. Подарить кому-то новую жизнь. Девочек нельзя обижать. Девочки обижают сами, что бы потом обижаться. Девочки знают кого хотят.И если это не ты, то не потому что ты слабый, ты просто слабый для неё. Одинокое утро новое, усталый взгляд, кофе крепче прежнего Это все ты, а я не узнала тебя...смешно...как и говорила... И кстати утро давно уже стало нежное. 18.01.2010