Все та же тревога..кажется, что все изменилось, и, кажется, что не изменилось ничего…кажется, что все вокруг - лишь мои галлюцинации, и даже я сама…так танцуй же со мной этот танец, посмотри на мир моими глазами, притяни звезды ближе…. хочу быть твоей единственно звездой...а ты все так же далеко, может, тебя и вовсе нет и ты так же моя галлюцинация..я теперь не знаю ничего и знаю все, а, может, даже и больше чем все..но все равно чувствую себя слишком наивной, глупой, эдакой маленькой дурочкой, которая повелась на твои слова… малышка....малышка...какое странное слово, почему ты меня так называешь? или ангелочек? нет, не подумай, что я против..просто..я ведь совсем не похожа на ангела, плевать, что крыльев нет, не в этом схожесть должна быть..и все же..значит, я не так себе представляю ангелов..их я представляю цветом твоих глаз...глаза..такие красивые, я никогда еще не встречала подобного цвета..хотя..недавно мне снился водопад..он излучал такое же свечение...вот кто ангел..ты...такой земной, но ангел .мой. и ничей больше. я хочу, чтобы ты сказал это, что ты мой, что я твоя, и что все будет хорошо. у нас ведь будет именно так? да..все так..ну же..иди ко мне..станцуй этот танец...странно, но сегодня приглашаю я, поборов свою стеснительность, поборов свой страх, поборов себя, и плевать, что никто из нас не умеет танцевать, этот танец только наш, мы танцуем для себя..а как бы все было, не будь меня, как бы было в твоей жизни, если бы я тогда не пришла, и мы бы никогда не встретились?..знаю, история не терпит сослагательного наклонения… и все же..был бы ты так счастлив..ангел мой, ты счастлив со мной? сомнения..мои собственные, накрученные мной же..я знаю: сначала разум, потом сердце..разум..сердце..разум...но..они противоречат, а кого выбрать из двух зол?..меньшую? а что меньшее? не хочу ничего выбирать, просто хочу к тебе, опять прижаться под одеялом и ловить каждый миг, каждый вздох, каждое прикосновение, и ловить улыбки глаз, улыбки губ, улыбки пальцев и ресниц...пусть на рассвете нас разлучат дела, но давай не будем о времени, оно постоянно нас испытывает ....главное, запечатлеть в памяти каждый миг, проведенный вместе, чтобы потом, вдали от твоего тепла, воспроизводить его, и оживлять пойманные улыбки губ...так хорошо с тобой..подойди ко мне ближе, прошу, обними меня...ты говоришь, улыбнись, а я плачу..прости...но ведь все хорошо? успокой меня, просто обними, и помолчим вместе..к чему слова, в них нет того смысла, что могут передать удары сердца в тишине и воздух..такой горячий когда ты рядом..он не обжигает, он согревает, и моей тревоги больше нет...а потом я вновь уезжаю, и она крадется за мною следом..называй это недоверием, сомнением, называй это как угодно..а я хочу, чтобы ты опять меня успокоил, и тогда ее не будет...будь со мной, мой ангел..мне грустно, а в телефоне опять бесконечные гудки...все же лучше, чем когда “аппарат абонента выключен....” гудки даже внушают надежду..а вдруг именно сейчас я услышу твой голос? уже почти половина второго..нет, не стану, пусть ангел отдохнет...сначала разум, потом сердце...позвоню утром, ведь ничего плохого не случилось? не могло случиться...утром, утром..позвоню, обязательно и услышу твой голос..сладко спи..мне так нравится смотреть, как ты спишь..как котенок...беззащитный, маленький, теплый, хочется прижать и не отпускать..а, может, позвонить все же.. хочу тебя услышать ...попробую..3 гудка....нет..так я всех разбужу..спи крепко, ангел мой..утром...утро вечера мудренее - не даром ведь так сказано....разум, потом сердце..да, вот так..сердце, прекрати так биться, ты сейчас образуешь дыру в моей груди...тихо..тихо..слезки.....к чему же они? наверное, это обычная ревность...как же плохо...начинаешь думать, как ты проводишь время с другой и начинается....дурдом в голове, хочется убить саму себя за подобные мысли..зачем я об этом думаю..меня почему-то больше волнует твоя прошлая жизнь...то, что было с другими..сколько их было у тебя? наверное, много...мне раньше казалось, что ты со мной только ради этого...сам знаешь..почему я смущаюсь сказать это слово?...ради..секса...да, боялась..боюсь быть игрушкой в твоих руках, боюсь, что для тебя ничего не значу..знаешь, у меня травма осталась в душе после того, как ты сказал, что твои чувства охладели..прости, я кажется не могу больше тебе поверить на счет твоих чувств..принять могу, но поверить - нет...не могу..наверное, слишком мало времени было у нас, чтобы ты смог меня убедить, что все хорошо...знаю, ты сейчас обидишься или начнешь утверждать, что любишь, что дорожишь..как же больно..слезы..мне больше не с кем поговорить об этом..к чему вообще я все это пишу...стертые дневники..ты ведь никогда не прочтешь это, никто не прочтет..а может..пусть они воспринимают эту историю как выдуманную, а мне плевать на них, их нет, есть только мы и никто больше...люблю тебя мой ангел...ЛЮБЛЮ!!!!!!! слышишь мелодию моего сердца? прошу...Я ЛЮБЛЮЮЮ ТЕБЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!! хочется прокричать на весь мир, но когда готовишься к крику, воздуха вдруг не хватает, легкие отказываются его принимать, а губы отказываются шевелиться...игра ли это? или реальность? или нечто большее, что может быть? не знаю..прости..опять этот глупый ответ, но так уж вышло..хочу к тебе....стрелки подбираются к трем...еще немного, и я смогу позвонить..я услышу твой голос..жаль, этой ночью мы не проснемся в одной постели, жаль, что весь день мы будем разлучены, жаль что вечер проведем по отдельности, жаль, что ночь для нас не начнется ..но ведь все лучшее впереди..я надеюсь, я жду...я смогу...ведь все будет хорошо? повтори это еще сотни тысяч раз, и, может тогда, я стану совершенно спокойна..глаза уже сами собой закрываются, до утра еще далеко, а одной спать и страшно, и холодно, и...станцуй со мной?..прошу тебя...я приглашаю...зову...этот танец только для нас..каждое движение подарено друг другу, каждый плавный взмах ресниц или легкое прикосновение пальцев...каждый шепот…этот танец полон страсти, полон тепла и нежности, он выражение чувств, где слова ничего не значат, здесь важен лишь блеск глаз, а глаза никогда не соврут...и теперь наш танец подходит к концу, как и эта песня в наушниках…. осторожный шаг навстречу друг другу, всего один шаг разделяющий нас, не дающий нам слиться воедино..ропотный шепот губ...на прощание лишь аромат тела...спокойной ночи, мой ангел. рассвет.