Я серый беспородный домашне-дворовый кот Филька, а если полностью Филимон. Проживаю я в одном добром семействе, где много детей, отец громогласный и оттого глуховатый, мать- вся в делах, которая очень любит кошек, но частенько забывает о моем существовании. Но я не жалуюсь, живу у них под ногами. Раньше частенько наступали на меня, потому что кухня маленькая, а народу много. Теперь я ученый, прячусь под стульями. При большой надобности истошным мяуканьем добиваюсь того, чтобы меня накормили, напоили и на двор выпустили. Это в Америке бывают двери для кошек, а у нас при наших сибирских морозах, не положено, да и кот- особа не столь важная, чтобы для него отдельно делать дверь. О КОРМЕЖКЕ Кормят меня по наитию, по душевному движению тоесть. Отец семейства вспоминает вдруг о некормленной единственной животинке,пускает слезу, и дает с руки крохотный кусочек мяса. И ни-ни, не вздумай после этого напомнить о своем существовании. Оскорбится вмиг и припечатает:"Нахал. Иди лови мышей". И потому молчу, только мило поглядываю из-под стула, стараясь одновременно приглушить мурлыканием бурчание голодного желудка. -Иди лови мышь,-говорит хозяин напоследок и отправляется на диван смотреть "Судебные страсти" с Николаем Бурделовым. Он хохочет над актерами, думая, что это реальные люди. Ежу понятно, что на экране актеры зажигают.Вон даже роль не выучила, смотрит затравленно в камеру истица, сейчас врежет ответчику, чтобы слова забытые из роли не вспоминать, и понесутся дубасить друг друга, как в японском парламенте. Хохма, а не суд. Сижу , жду прихода хозяйки, делаю вид, что кемарю. Но вот мой тонкий слух уловил шаги тяжелые на площадке- значит, хозяйка с авоськами. Да, так и есть. Еще дверь не открыла, а я лечу в прихожую с истошным криком, даже самому противно, но есть -то надо. Хозяйка отрезает мне шмат мяса весом этак с полкило. Она не жадная. Не успевает кусок исчезнуть в глотке, я ору снова. Надо успеть, пока хозяин не понял, что началась моя халява. Недолго длилось пиршество, хозяин тут как тут. -Ах ты, нахал эдакий,- слышу я- В бане мышь издохла, в ванне утопилась. А он тут сидит, ждет, когда кусок со стола отвалят. -Отвалишь, как же-,думаю я и ретируюсь. О ГИГИЕНЕ Кошка должна мыться и чиститься каждый день. Этот распространенный миф я опровергаю сразу. Моюсь я редко, да и то после сытного обеда. Вот и сейчас решил помыться. Полизал лапы, за ухом почесал, бок для порядка лизнул. Все-хватит. Хорошего понемножку. Лучше посплю, ночью- на дежурство. Сплю крепко, целый день до самого вечера. О НЕЖНОСТИ Кто видел слюнявые картинки с котятами в корзинках и кошечками с розовыми бантиками на шеях? Я однажды видел такой календарь, потом долго плевался, делая вид, что моюсь. Не люблю, когда хозяйка берет меня на колени и ласкает меня, как маленького ребенка, что, своих гавриков мало! Я НЕ РЕБЕНОК, Я УВАЖАЮЩИЙ СЕБЯ КОТ. И меня ждут кошки на сарае, который хозяин гордо кличет гаражом. Неласковый у кошек нрав. Вон вся морда у меня поцарапана, живого места нет. Это кошка постаралась, а продольные полосы на теле от когтей соседского Васьки. Если меня побрить, я буду похож на пожарную машину с красными полосами по кузову. Храбрый ли я , не знаю, и не заморачиваюсь на этот счет. Настоящий мужик не хвастает победами на личном фронте. Бью других, меня бьют- так и живу, суровый сибирский котяра. А вы говорите- нежность... ВАЛЕРИАНА Какое красивое имя дали люди нашему кошачьему косяку. Однажды хозяйка просыпала из коробки, на которой красовалась надпись"Желудочный сбор", щепотку сухой пахучей смеси. Я обалдел, учуяв запах валерьянки. Я ел ее, мяукал, возил мордой по траве, а в конце растянулся блаженно на ней. Но радовался я только до вечера. Этой ночью коты от зависти так отдубасили меня, что я еле лапы дотащил до родного порога. Хозяйка поставила коробку от греха повыше, на шифоньер... ТУАЛЕТ Не принимаю никаких лотков с песком в комнате. Люблю справлять нужду на улице, вдали от глаз. Даже если хозяин спит мертвым сном, я буду орать у его уха, пока он не поднимется и не выпустит меня на улицу, пересыпая свою речь не лестными для меня словами. ВОТ ТАКОЙ СЕКАС В отличие от людей не смотрю порнофильмов, не изучаю КАМАСУТРУ, не хожу к психиатрам и сексологам. Но секс в моей жизни-это все. Хочу развеять еще один миф о о том, что сексуально настроены мы только в марте. Ничего подобного. Каждая ночь в моей жизни наполнена сексом, а вернее-выпрашиванием оного у слабого пола. Завывая истошно, я подкрадываюсь с известными намерениями к особе противоположного пола.Она разворачивается и как Тайсон лупит меня по морде. Если бы люди так ухаживали за женщинами, их лица напоминали бы звездно-полосатый американский флаг. В глазах-звезды, на лицах -полосы. Я упорен. Раны закаляют, а шрамы устрашают соперников. Пока подкрадывался вновь к своей избраной, сбоку зашел соседский кот Васька ,и мы, сцепившись с ним, полетели с крыши. В короткий миг падения я увидел , как моя кошечка облизывает лапу и умывает ею и без того чистенькую мордочку. Вот тебе и "секаса". Но я не обескуражен. Будущей ночью возьму штурмом крепость, если удастся убрать с пути этого заморыша Ваську. О КНИГАХ ПО УХОДУ ЗА КОТАМИ Моя хозяйка прочитала в научном журнале о том, что в жару полезно котов расчесывать сначала железным гребнем, потом -массажкой, а затем полировать тряпочкой. Стоит невыносимая жара. Вы бы смогли в такую жарищу спать в носках, шубе и шапке? А я сплю. Который день моя хозяйка, якобы для моей пользы, рвет мою кожу железной расческой, массажкой. Я лежу и думаю:" Пусть она сдерет с меня шкуру и отполирует кости"... ЛАСКИ БАГИРОВЫ Научный прогресс достиг и нашего медвежьего угла. Стериализация кошек добралась до деревни. Лучше бы не добиралась. Стериализованные кошки страшнее бешеной собаки. Рвут бедных котов так, что от них клочья летят. Дед Степан, увидев как раздирают ухажеров его кошки, сказал:"Это они от обиды. Хочется, да не можется. Хоть кто залютует!" Одна такая встретилась и мне.Звали ее Багира. Была она черная, как смоль, сидела у соседской двери- такая милая, красивая и добрая. С каким удовольствием она рвала меня, не высказать никаким мяуканьем. Еле ноги унес от этой "добрячки". Спасибо надо сказать нашим эскулапам- ветеринарам, которых в народе ласково кличут коновалами. МЕДИЦИНСКОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ Насчет медицинского обслуживания деревенских котов можно сказать одно- полнейшая дискриминация. Почетными пациентами местной ветлечебницы являются коровы, лошади, свиньи. Очень редко бюллетенят овцы и куры. Если последние обратятся по недоумию к ветеринару, то тут же попадут или в суп, или в мангал. А кошкам предписано вообще не соваться к эскулапам. Что с нас взять: ни молока, ни мяса, ни шерсти, ни лечебных рогов. А то, что некоторые из нас(за исключением автора этих строк) ловят мышей и стерегут амбары- это не в счет. На заре человеческой цивилизации люди приручили нас, но забыли подписать с нами контракт и оговорить условия, а о соцпакете и речи не велось. Это говорит о доверчивости наших предков, за что они платят до сих пор. Мы живем рядом с людьми в качестве гейш для бесед и успокоения. РАНЕНИЕ НАВЫЛЕТ Как то я серьезно заболел. В подъезде дома на меня напали три пса. Если бы не сосед снизу мне пришла бы "крышка". Четыре дыры в животе от клыков собаки, как раны от пуль киллеров, чуть не оборвали мою молодую жизнь.(В этом месте читатель обнаруживает мокрые буквы на клавиатуре) Я еле дотащился до порога родного дома. ЛЕЧЕНИЕ И ОТПУЩЕНИЕ ГРЕХОВ Хозяйка впустила меня и у всех домочадцев выступили слезы на глазах. Наступила напряженная тишина. Все с надеждой воззрились на хозяйку. Как любой практикующий врач она имела за плечами кой-какой опыт. Она вылечила серого щенка от чумки и рыжего кота Кирьку, моего предшественника. Последний был из хлипкого десятка. Постоянно он чем-нибудь да болел. Хозяйка буквально с ног сбилась с ним. И однажды Кирька решил вообще слечь. Он лежал, обтянутый кожей скелет и с укором глядел на хозяев, в его молчаливом присутствии смолкал смех, хозяйские дети начали избегать комнаты, где он коротал остаток своей жизни. И вот однажды хозяин не выдержал и взмолился, обращаясь к своей супруге. "Если ты его выходишь, то Бог простит все твои грехи",- сказал он, при этом делая печальные глаза, как местный батюшка,когда надо собрать энную сумму для нужд прихода. По всей видимости у хозяйки грехов накопилось достаточно. Она рьяно взялась за дело. Сбегала в аптеку, взяла там шприцы, бициллин и началось лечение. К всеобщей радости Кирька ожил, повеселел и стал обычным Кирькой, каким его все знали и любили. На небосклоне загорелось еще одно медицинское светило. Оно одним и тем же лекарством пользовало всех четвероногих. Очередь дошла и до меня. И уже никто не сомневался, что я выздоровлю. О грехах хозяйкиных не упоминалось, возможно хозяйка не успела ими обрасти после Кирьки. Все приняли как должное мое выздоровление. По сей день мы не обращаемся к ветеринарам, предпочитая лечиться у хозяйки, которая постепенно начала пользовать и людей... "Kite- kat" НЕ ПРИЖИЛСЯ "Kite- kat" пришел к нам неожиданно. Мы, деревенские коты,были не готовы к нему. Я наелся его первый раз так, что меня несколько раз вырвало, один раз- на хозяйский ковер, что по закону определяется тягчайшим преступлением после того, как если бы я невзначай помочился на тот же ковер. Хозяин сказал жене :"Этот корм испортился, не бери его больше, пусть мышей ловит-это для него экологически чистый продукт". Корм выбросили, а меня посадили на жесткую диету, чтобы я добывал сам себе пропитание. Из этого ничего путного не вышло.Увидев впавшие бока мои, хозяйка сжалилась и все пошло по-старому, я питался с хозяйского стола и не помышлял о другом. ВОЙНА С "ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫМИ ПРОДУКТАМИ" Так закончилась моя диета.А "экологически чистые продукты" стали нагло разгуливать по квартире, пока хозяин нос к носу не столкнулся с ними в мучном ларе. Тогда он поймал меня за шкирку, что мне не очень-то нравится, и засунул в ларь, осыпая меня не лестными для меня словами и выражениями, на кои он не скупится, когда особенно раздражен. Однообразие этих выражений никак не сказывается на их выразительности. Если бы я родился человеком, то обязательно подался в буддисты. Они живут в полном согласии с природой. И даже таракан,который умудрился всю планету загнать в состояние войны с ним, для буддистов- друг и брат. О ГРАНИЦАХ И ЕЕ НАРУШИТЕЛЯХ Как король своего небольшого королевства я потрудился установить границы. Мои границы нельзя увидеть, но нос ощущает их мгновенно, так как я постарался ароматизовать их на славу. Безвизовый режим перехода границы я установил для хозяев и их многочисленных отпрысков. А вот для пса по кличке Черный и для соседского Васьки мои границы закрыты.Они об этом знают и делают вид, что моя территория их вовсе не интересует. Хотя при каждом удобном случае стараются заполучить визу. Но мое королевство предпочитает развиваться в полной политической изоляции. НЕЙТРАЛЬНАЯ ПОЛОСА Выше я писал о границах своих владений. Сегодня я расскажу о нейтральной полосе, в которую входит проходной двор, одной стороной он глядит на улицу, другой упирается в помойку. По двору ходят жители нескольких двухэтажных домов, к коим относится и наш дом, дети, ездят машины, отдыхают от трудов праведных бомжи, бегают собаки. На «нейтралке» круглосуточно кипит жизнь. Ночью люди сплачиваются в веселые компании и горланят песни. Иногда к общему хору поющих присоединяют свои теноры коты . ПОСТЕЛЮШКИ В БРОНЕЖИЛЕТАХ Так как двуногие меня мало интересуют, опишу четвероногих жителей двора. Это четыре собаки. Трое из них ходят отдельным косячком от четвертого представителя собачьего племени. Все они рыжие, низкорослые, деревенской породы постелюшек. Изначально они, наверное, были болонками, но годы и десятилетия вольных случек привели к нынешнему их виду. Этот вид, как говорилось ранее, в деревне обобщенно зовется постелюшками. Может быть, когда-нибудь в далеком прошлом их предки и нежились на постелях с чистыми простынями, оправдывая свое название. Но нынешние их потомки спят, где придется, их шерсти с рождения не касались ни ножницы, ни расческа, потому она свалялась в войлок. Когда я смотрю на них с балкона или с крыши гаража, мне они напоминают трех полицейских в бронежилетах, подбитых рыжей шерстью. Двух из них зовут Машками, а третьего - Мишкой, поэтому вы догадались, что двое из них дамы, а третий-кавалер. Только наша хозяйка различает, кто есть кто. Всем остальным эта троица кажется на одно лицо. Хозяйка выделяет Мишку не по половому признаку(эти признаки давно потеряны в густой и грязной шерсти), а по длинной прямой челке набок, которая вкупе с наглым характером, делает Мишку похожим на Гитлера. И так же как последний, Мишка любит блицкриги, за что бывает часто бит. ВЕНДЕТТА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ Эти три собаки были до недавнего времени в состоянии войны со мной, так как мне приходилось пересекать нейтральную полосу по прямой от гаража до дома и обратно. Однажды они все-таки выследили меня и напали в подъезде дома. Держа на руках почти бездыханное мое тельце, хозяин поклялся отомстить за меня. Через несколько дней он славно отдубасил их палкой. Со стороны казалось, что он выбивает желтые прикроватные коврики. После этого Машки и Мишка как будто заключили со мной Пакт о ненападении. Но помня исторические уроки, я всегда настороже, особенно ухо держу востро рядом с Мишкой… ЧЕРНЫЙ АЛЬФОНС "НЕЙТРАЛКИ" А еще живет во дворе большой черный пес, который в прошлой жизни, наверное, был альфонсом. Люди особо не стали заморачиваться насчет его имени, назвали как есть Черный. И стал Черный жить у нас на полном иждивении всего двора, а в особенности моей хозяйки. Вот такой у нас шумный коммунальный двор, нейтральная , а значит, ничейная полоса. ЛЕТНЕЕ РОЖДЕСТВО Однажды наша хозяйка надолго уехала куда-то. Первую неделю у нас был праздник Непослушания, было весело, шумно, как будто посредине лета наступил Новый год. Елки не было, но Дед Мороз имелся.Красный нос его, как индикатор, выдавал уровень веселина в крови. Хозяин был весел, дети тоже. И хотя хозяйка не делала мне ничего плохого, я грешным делом начал подумывать, как хорошо жить без женщин. Жизнь без всяких обязательств-это здорово, скажу я вам. Я был уверен, что этот праздник продлится долго,но он внезапно закончился. Дед Мороз потускнел, нос его стал сизоветь, а характер стервенеть. Дважды я попался ему на глаза и дважды был бит. Решил не высовываться. Такое же решение было принято и остальными домочадцами. У меня начался великий пост. Я сидел в укромном месте и старался не думать о еде. Решил вернуться к "экологически чистому продукту". Но мыши, не находя больше ничего съестного в нашем доме,быстро собрались и в одночасье покинули историческую родину.Подались, наверное, к соседям. Я было тоже решил перебраться в более хлебные места.Но кто же даст мне вид на жительство, демографический взрыв среди сельского кошачьего населения не оставил мне никакого шанса найти другую семью.Так я и остался наблюдать, как постепенно стервозность хозяина сменяется глубокой меланхолией. В доме между тем росла гора немытой посуды, дети уже жили у тетки, цветы хозяйкины завяли. Я с удивлением обнаружил, что листья у них стали голубого цвета... И тут позвонила хозяйка. Хозяин схватил трубку, как утопающий соломинку. Я выскочил из укромного места, услышав голос хозяйки и заорал, что есть мочи. -Чего он так орет?- спросила хозяйка. -Откуда я знаю, соскучился, наверное,- ответил хозяин и глаза его хитро блеснули. Наконец-то лицо его стало что-то выражать и принимать обычные черты. Хозяйка приехала через день. Наши летние "рождественские" каникулы закончились. По прошествии многих дней они вспоминались мне как кошмарный сон ТАЙНА ИМЕНИ Мое имя Филимон пришло не из древней Греции, как полагается всем добрым уважающим себя именам, а от моего предшественника , бело-черного крыса, которого хозяйская дочка принесла из школы. Его назвали Филимоном. А потом и я стал носить это гордое крысячье имя. Не понимаю своих хозяев, разве можно называть кота именем его обеда? Не встречались ли вам девочки по имени Манная каша или мальчики Паштеты. Представляю ведет урок такая учительница Манная каша Ивановна. Но ведь моим хозяевам это не втемяшищь. Возможно после меня Филимоном будет какой-нибудь горластый попугай. почему именно горластый? Да потому что в нашем доме докричаться до кого-нибудь- проблема. Хозяйский сын сидит за компьютером в наушниках, как сказал кто-то : "унесенный цифровым ветром", дочь хозяйская слушает рок, внук смотрит мультики, а мать семейства-"Дом-2". Ее я называю "улетевшая в Дом-2". А хозяин не отрывается от боевиков, где актрисы соревнуются в том, кто кого перевизжит. Шум стоит такой, что я иногда не слышу сам себя, когда мне приспичит помяукать. НУЖНАЯ ОКТАВА Сижу на гараже , надо домой идти, но внизу на теплотрассе разлеглась шведская семья в бронежилетах. Решил покричать. Так как хозяин мой глуховат, я нашел за многие часы, проведенные мною за этим музыкальным занятием, именно ту октаву, которая достигнет уха моего хозяина и ударит в заветный молоточек. А молоточек даст сигнал в мозг:"Филька орет". Только после этого хозяин отправляется снимать меня с гаража. Завидев его, я увеличиваю сигнал,, бронежилеты просыпаются и сердито глядят на гараж, но,заметив моего хозяина, начинают извинительно вилять хвостами, как бы говоря:"А мы ничего, просто посмотрели на гараж, думаем, кто там орет, а это ваш Филюша, домой захотел котеночек"... ИСКУШЕНИЕ На другой день опять сижу на гараже, упражняюсь в пении, как муэдзин на минарете. Отсюда мне видно, как первые лучи утреннего солнца золотят маковки местной церквушки,до этого бывшей комбинатом бытового обслуживания. В этом самом КБО мой хозяин заказал когда-то пиджак и, получив его, не знал смеяться ему или плакать.Недолго радовала сельчан подобным образом данная организация. Когда возвели на ее месте церквушку, люд деревенский потянулся в ее лоно и на первой проповеди от огромного новоприбывшего служителя культа узнал, что во всех их бедах виноват жестяной черт с ухватом, воздвигнутый строителями-юмористами на высокой трубе единственной в деревне общественной котельной. Вскоре после той проповеди черта свергли, а на горе поставили деревянный крест, и стали ждать обещанного благоденствия. А оно почему-то не шло... Лукавый между тем не дремал, он решил отомстить за унижение. С этой целью он опоил нового батюшку и начал искушать его молодыми селяночками. В отличие от святого Антония, батюшка поддался на искушение и , сбросив рясу, стал отплясывать гопака под крестом. На утро он проснулся у себя дома с острой головной болью и без рясы. То ли ряса была последней, то ли еще что, но деревня дружно отправилась на ее поиски. Рясу нашли у креста и вернули попу, которому она уже была без надобности, церковное начальство уволило его с занимаемой должности. С тех пор многие сельчане стали вновь атеистами. Я иногда молюсь своему кошачьему богу и прошу его только об одном, чтобы не присылал мне такого слугу, как наш батюшка, который не дорожил не только своим саном , но и обмундированием... ВЕЛИКИЙ ПОХМЕЛЬНЫЙ ПУТЬ Гараж моего хозяина расположен в очень оживленном месте. Мимо него проходит Великий похмельный путь. С раннего утра и до позднего вечера идут караваны алчущих через наш двор в магазинчик за углом, в котором открыли неограниченный кредит всем пересохшим в жаркой пустыне. Обратно караваны ускоряются, где-то я слышал, что дорога домой короче. Так оно и есть. Жажда подгоняет, на изможденных лицах я уже вижу улыбки. Но один поход через пустыню- этого мало. Караван вновь возвращается к источнику. Только после третьего захода караванщиков колбасит, как будто у нас во дворе бущует шторм. Бывшая пустыня начинает бугриться под их ногами и они падают на теплотрассу, не имея возможности преодолеть этот "хребет Черского". К подобным картинам я привык, одно не дает мне покоя-почему вставшие на Большой похмельный путь никогда не берут в заветном магазинчике продукты. Видимо, у нас в деревне вывели новый вид людей- пьющих, но не закусывающих... Вдоволь насмотревшись на караванщиков и, боясь, что наш гараж станет караван-сараем, а главным чайханщиком в нем- мой хозяин, я не зову его и уже сам отправляюсь домой. Не дай Бог, чтобы мой хозяин ступил на Большой похмельный путь, тогда мы его потеряем в этой бесконечной пустыне... РЕАЛЬНЫЕ МУЖИКИ Старшая дочь моей хозяйки зарегистрировала ее в "Одноклассниках" и создала ежевечернюю проблему. В очередь к компьютеру между сыном, дочерью и внуком властно вклинилась бабушка. Это хорошо семьей тянуть репку, а возле компьютера группа больше одного человека- уже проблема. Но мать семейства в один миг стала глухой на оба уха, и на мольбы близких не реагировала. Право первой ночи у компьютера сразу закрепилось за ней. И только внук еще ждал чего-то. Не дождавшись, сказал: "Мама, скажи, когда бабушка высадится с компьютера?" Это был риторический вопрос. В конце концов, в этой семье реальными мужиками остались только я и хозяин, остальные ушли в виртуальный мир...