Вчера я встретил тебя. Ты шла такая родная и такая чужая. Уже не моя. Я сам так решил. Ты была с подругой, я с — женой... Когда любил я, ты ещё не любила. Когда полюбила ты — я уже разлюбил. Я влюбился в тебя с первого взгляда. Как только ты вошла в маленький ресторанчик, где я отдыхал с друзьями, я понял, ты – та единственная, на всю жизнь. Моя первая любовь. Тогда я пообещал себе — ты будешь моя. Но тебе это было никчему. У тебя была своя любовь, свои увлечения, свои страдания. Мне понадобилось прикласть гигантские усилия, что бы ты пошла со мной на свидание. Ты смотрела с высока, с насмешкой. Я признавался тебе в любви, но тебе было все равно. И тогда я решил тебя забыть. Легко сказать. Я уехал. Прошел год. Я не видел и не слышал тебя, но каждую ночь ты мне снилась. А потом я вернулся и увидел тебя. Я смотрел и не мог оторвать взгляда. А ты даже не заметила. И опять я начал завоёвывать тебя. Мы начали встречаться. Я как будто с ума сошел: носил тебя на руках, исполнял все твои желания, дарил подарки, и цветы, а ты воспринимала это всё как данность. Я был для тебя слугой, жалким поклонником, которому ты уделяла драгоценные минуты своего внимания. Ты могла унизить, оскорбить, бросить и уехать гулять с другим. Я терпел. Однажды я что-то сделал не так, и ты залепила мне пощечину, я только промолчал. Тебе это понравилось, и ты продолжала, пока я не схватил твою руку, зависшую в воздухе. Но всему приходит конец. Я всего лишь человек. К любви начала примешиваться ненависть. Мне захотелось причинить тебе боль, что бы ты почувствовала — как это страдать. И я начал изменять тебе. Эти девушки ничего для меня не значили, в моем сердце была ты одна. Но они не давали потерять веру в себя: чувствовать, что я кому- то нравлюсь; что я не ничтожество как ты меня называла, а мужчина, на которого обращают внимание. Ты не менялась. Тысячу раз я пытался тебя бросить, но уже через неделю задыхался без тебя. Ты это поняла. Твои слова пронзали мое сердце как острые ножи, и тогда я тоже стал тебя обижать. Начал пить, гулять с друзьями и малознакомыми девицами, неделями не приезжая к тебе. Ты перестала смеяться, всё чаще я видел твои слёзы. Но я уже не мог остановиться. В сердце занозой засела твоя нелюбовь. Наши обиды стали между нами неодолимой стеной. Потом были частые ссоры и упрёки. Обиды накапливались как снежный ком. Но мы уже вошли во вкус игры. Наши отношения превратились в войну. Мою любовь вытесняла из сердца ненависть и презрение. Теперь любила уже ты. Но было поздно… А потом я встретил девушку которая вернула меня к жизни. Она хотела быть со мной, ценила и заботилась обо мне. Но я не мог тебя бросить. В твой День рождения я пригласил тебя в ресторан. Мы сидели молча в пустом зале и понимали:” Все ушло, ничего уже не будет». Мы уже не были вместе, я был с другой. Но сомнения терзали меня. Я разрывался между ней и тобой. Но тебе было всё равно. Ты не поверила, что я могу тебя бросить. С одной стороны — твое безразличие, с другой — её любовь. Я женился на той девушке. Я предал тебя и в то же время доказал, что могу без тебя. Предал свою первую любовь. Я бросил тебя одну оплакивать нашу ушедшую любовь, мою ушедшую любовь… Я знаю, ты так и не забыла меня. Это время ты провела в одиночестве, а я — с женой. Но знай милая моя: ты в моем сердце навсегда. Просто мы слишком рано встретились, такими юными мы обрекли нашу любовь на смерть. Мы не умели проигрывать и учиться на своих ошибках. Слишком разные. Ты думаешь, я забыл тебя? — Нет. Каждый раз, когда я тебя встречаю, мое сердце сжимается как в первую нашу встречу. Если бы я остался с тобой, я испортил бы тебе всю жизнь. А ты должна быть счастлива. Только не спугни свою любовь. Ответ Слишком поздно я тебя полюбила. Слишком поздно поняла, что ты — моя жизнь. Или как сейчас мне кажется — моя смерть, смерть меня как личности. Возможно, всё сложилось бы по- другому. Вот если бы я… Ах если бы ты… Да, сперва я была с тобой только для того, что бы забыть предыдущее увлечение. Но потом я поняла — я люблю тебя. Но было уже поздно. Я всегда знала, что нам придется расстаться. От наших отношений все были в шоке, не понимали, что нас держит вместе. Мы и сами не понимали. Может вечера, когда ты пел мне песни в караоке. Или те ночи, когда ты нежно обнимал, и заботливо закутывал в одеяло, что бы я ни замёрзла. Их было так ничтожно мало, что я с трудом могу их вспомнить. Я знала, что твоей женой никогда не стану. Потому что не хочу всю жизнь прождать тебя у окна, а когда ты придешь — скандалить. Когда ты сделал мне предложение, я отказалась. Непростительно сомневаться в вечности… Постепенно наши отношения превратились в игру « Кто сделает больнее». Ты одержал победу. Прошло три года, а мы не расходились, хотя оба были вымотаны взаимными оскорблениями и личными обидами. Каждый думал, что прав именно он, а прощать и жалеть мы не научились. Вспоминая тебя, теперь я понимаю, почему мое сердце так прикипело к тебе. В тебе столько жизни. Ты никогда не грустишь, не видишь в жизни плохое. Ты не отдаешь, ты забираешь все, что можно забрать. Вот и у меня ты забрал мое сердце, любовь к жизни, радость. Оставив только тоску и горе. Ты для меня был батарейкой, от которой я заряжалась и жила на полную катушку. Да, ты причинял боль. Но даже боль — признак жизни. Когда ты позвонил и сообщил о свадьбе, я не поверила своим ушам; когда я увидела тебя в свадебном костюме — я не поверила своим глазам; когда спустя час после вашей свадьбы, в лютый мороз, я прибежала к загсу — я не поверила своему сердцу. И только когда я пришла в пустой дом, я поняла — во мне больше нет батарейки, ты ее забрал с собой. Следующие два года я была пустой куклой. Куклой, которая стоит на прилавке в магазине, а мимо нее проносится вся жизнь. А она наблюдает за ней сквозь витрину. Никто её не покупает, никто на неё не смотрит, она безумно одинока и никому не нужна. Но однажды ударила молния и энергетический заряд пронзил куклу и она ожила. Так и я, спустя два года ожила. Начала снова радоваться жизни. Испытывать счастье и боль; тоску и радость. Я снова могла чувствовать. Постепенно пустоту заполнили новые впечатления, новые воспоминания, начали вытеснять тебя из моей памяти. Встречая тебя, сердце тоскливо сжимается. Когда ты бросил меня, я молила Бога, чтобы ты вернулся. Я ждала тебя всё это время. Думала, ты поймёшь, какую ошибку совершил и придёшь, а я как всегда простила бы. Но пролетали дни, месяцы, года. Первые полгода ты ещё звонил, приезжал. Я думала вот ещё чуть-чуть, и ты снова будешь со мной. Но однажды я чётко осознала — ты никогда не вернешься. И когда ты позвонил в два часа ночи, отключила телефон. Сейчас я не хочу, чтобы ты возвращался. Я поняла — мне дан шанс, встретить светлую и яркую любовь. Любовь без обид и унижений, которая приносит счастье и наполняет душу светом и теплом. Я тебя ещё не простила, но обязательно прощу. Будь счастлив и прощай!