Эта история началась с того дня, когда моя душа и сознание были в предвкушении большого и грандиозного праздника. Я ждала от будущего чего -то большего, чем то, что уже было в моем прошлом, в моей памяти. Я надеялась на чудо. Однажды утром я встретилась в назначенном месте в назначенное время с подругой. Когда я переходила дорогу – она смотрела на каждый мой шаг и ждала, когда же я приближусь. Наконец я подошла, она обняла меня… и я, наверное, очень соскучилась, потому что это был очень близкий для меня человек. Я действительно дорожила нашей дружбой и была уверена в нашем будущем. Наверное, не было в моей жизни столь доброго, открытого и интересного человека на кого я могла положиться. Расцепив крепкие объятия, мы двинулись в перед, к тому месту, которое являлось причиной предстоящего торжества. По дороге она начала свой рассказ. Я внимательно ее слушала, стараясь не пропустить не одной детали. Она говорила с придыханием, по- видимому, это очень ее расстроило и до сих пор можно было видеть по ее эмоциям, что то случилось. - «Сегодня ночью во сне я плакала, потому что очень была растеряна… Был выпускной. Я шла с какими то людьми. Я их видела впервые. Они были радостные. А я была в не знакомом месте. Мне было страшно оставаться и дальше с ними, и одиноко… Я стала звонить тебе… Ты приехала, забрала меня, я так плакала, ты меня успокаивала. Оказалось, я просто проводила свой выпускной не с теми людьми». Я улыбнулась. Что же еще нелепого могло присниться с мыслями об этом дне… «наверное, это опять мой страх повлиял и на нее тоже». Мы, договорив и сделав все свои дела в итоге разъехались по домам. Прошло несколько дней с тех пор как мы снова с ней не виделись, а лишь периодически созванивались, чтобы подбодрить друг друга. Я очень сильно переживала по этому поводу: «как все пройдет? А вдруг что- то случиться? А если я упаду?» и вот уже несколько недель я переживала… С каждым днем страх становился сильнее… И вот наконец настал этот день торжества. Я одела то очаровательное черное платье, которое мне казалось не совсем отличное, не совсем праздничное, не совсем стильное, не совсем вечернее, но такое красивое! Еще полдня у меня ушло на то чтобы сделать прическу, привести себя в порядок, чтобы выглядеть неотразимо – как все и даже лучше. Мне позвонила Она. Она была расстроена. Голос ее был подавлен. Она мне поведала о том что поругалась с родителями, что у нее нет желания никуда идти, по видимому по ее глазам текли слезы. Я попыталась напомнить ей о чем - то хорошем, чтобы еще и заглушить присутствующий во мне страх. «Думаю, в тот момент я ее успокоила». Закончив, со своей внешностью и еще с некоторыми мелочами я поехала на праздник. Это было большое здание, где встретила меня Она. Я немного успокоилась, осознавая, что все хорошо. Начался грандиозный праздник, где было много людей, я всех их уже видела, я училась с ними вместе. Они все были счастливые, довольные, красивые. Опасаться было нечего… Вскоре страх отступил совсем. После мы поехали в бар где должны были замечательно провести время, но к сожалению именно в этот вечер танцев в баре не было запланировано по программе. Мы долго думали и в итоге решили остаться. Вечер был не так уж и плох. Затем, спустя пару часов и плотно перекусив, мы направились в клуб… По дороге Она говорила, что хочет домой, не хочет больше, здесь оставаться, что у нее болит голова, потом живот… у нее было явное не желание идти в клуб. Причина была одна – ее парень, который в этот вечер уезжал. Я очень сильно начала переживать, «а что если она вправду оставит меня здесь одну и уедет? А что если Он для нее важнее? Я ей не приятна как человек?». Наконец мы подъехали к клубу. Она настаивала, чтобы мы отвезли ее домой, я спросила ее: «а как же я?» - «иди одна» . -«ты же знаешь, мне там без тебя делать нечего, я впрочем, ни кого хорошо и не знаю, ни с кем и не общаюсь, ты была бы единственной из всей компании» Я предоставила ей время и право выбора и вышла из машины. Через несколько минут она подошла и сказала: «прости…» Выбор был очевиден. Всю дорогу я думала о том, что дорогой мне человек на некоторое время отрекся от меня… Посчитал меня не важной деталью этого вечера, а ведь когда то я сделала выбор и в ее пользу, видимо этого было мало… «а как это расценивать? Как предательство? Ведь я именно в этот вечер в ней нуждалась как никогда, я понимала, что такого вечера друг с другом могло уже и не быть, я была подавлена. Мне было больно, я вспомнила ее сон, теперь на ее месте в точности оказалась я, только мне не кому звонить, чтобы человек нашел меня, хоть кто- то родной, я чувствовала одиночество. Оно настолько засело комом в горле, что я все еще пыталась сдерживать этот порыв… не разрыдаться…» я думала… «но с другой стороны я должна понимать, что такое должно было случиться, что мы не вечно будем настолько близки, но какая, то обида сидела у меня в груди.» Когда мы добрались до ее дома, она вышла из машины и прошептала: «прости меня» на что я ей ответила: «не сейчас, может быть со временем». Оно таки получилось, я как друг не могла сжечь мост, построить стену для столь крепкой дружбы. На утро часть меня, ее простила, а часть отпустила, но там просто пустота. И пока эта пустота есть, в ней нет места теплу…