Скандалы они и есть скандалы. Когда они начались, то уж закончатся нескоро. Да и ничем хорошим они закончиться не могут. Вышел у нас с Масёсиком скандалец, ещё когда нас на Землю в командировку загнали. Ничего хорошего между прочим. Это вам не корпоративная вечеринка на Плутоне и не увеселительные мероприятия на Венере. Земля, я вам должен сказать, – это Земля. Не будь я Великим Турусиком. А ведь я – не кто иной, а сам мелкозернистый инспектор, член Вселенского Собора. Масёсик же так – мелочь, по земным меркам – моя супруга. Но уверяю вас – это всего лишь условность. На самом деле – змея подколодная, дыра чёрная мегагалактического масштаба и характера соответственного. Приключения на Земле принесли мне хоть немного приятного. Я заимел ДАМУ. Она хоть и землянка, ничегошеньки не понимает, но ежели попала в наше общество с Масёсиком, то уж, конечно, никуда от нас деться не может. И мы из гуманных соображений утилизировать её тоже никак не можем – не просто живое существо, а ещё и разумное. Понимать надо! Разума во всей Вселенной не так уж и много. Его ценить надо. Было бы его больше, разве творился бы такой бардак? Ну да ладно... Я уж не говорю про всякие взрывы планет и зажигание новых красных карликов, пожирающих звездные орбиты. Разума для этого не надо – ломать не строить. Так что к разумному существу у нас отношение особое. Это из-за неё и остались мы с Масёсиком в банке из-под кока-колы на вечное заточение. Наказание за вступление в контакт с жителем инспектируемой планеты. Ужас. А её Кларой зовут. По земным меркам – проститутка, говорит, что будущая звезда экрана. По нашим с Масёсиком вселенским порядкам – ничего примечательного – особь женского пола. Звезда то же мне нашлась. Сволочь, конечно, редкая, но приятная наружность всё прощает. В моих глазах она – просто прелесть. И имя её меня устраивает – КЛАРА. И банка из-под кока-колы – вполне уютное гнездышко, с ней. Всё бы хорошо, если бы не проделки Масёсика. Масёсик вообще – существо не злое, но какое-то, понимаете ли, однобокое, с собственническими инстинктами. И откуда они у него? С Земли, как с проекта-то, нас попёрли. Оставаться, видите ли, нам нельзя в нём – засветились. А нового задания не дали. Вот и болтаемся мы в этой дурацкой банке в просторах небытия (то есть, по-прежнему - под столом). Где ж ещё нам пребывать? Больше-то негде. Новую командировку когда ещё дождёшься, да и пока все документы оформишь? Ещё та бюрократия! В принципе, жаловаться нам нечего. Мы же – не просто так. Мы же – не абы кто. С нашими-то возможностями! Обустроили, как смогли, своё гнездышко, баночку нашу. Кларе спаленку отвели в лучших, так сказать, земных традициях. Масёсик, правда, бурлит от злости, что сделать ничего не может. Не сидится ему, карьеристу в изгнании. Вселенскую реабилитацию ему подавай да ещё и медаль за образумливание выторговать себе хочет. Тянет в себя эмоции – паразитическую чушь со всей округи. Уж, я слышал, и дом не дом, в котором та квартира, где наша баночка у землян валяется, а образцово показательное жилище. Прибежище садистов – добровольных подметателей улиц, и маньяков – сдувателей пылинок. Я, не будь я Великим Турусиком, то Кларочку посещаю, то Масёсика. Но не подумайте чего – только по долгу службы! Масёсик от злости как-то раз материализовался в женщину. Вот подонок! Говорит – раз мы в этой банке с Земли, то и будем жить по-земному, а к моей сущности женское тело – это то, что надо. С ним разве поспоришь?! Он-то лучше знает как прибавки к зарплате выбивать. И момент подобрал, ну не сволочь а? Сидим мы, значит, все втроём. Мы с Масёсиком делаем вид, а Кларочка завтракает. Она так эротично это делает. У неё здорово получается поглощать – загляденье. Я весь во внимании. Уж, было, хотел превратиться в кетчуп или глоток кока-колы. А эта тварь, Масёсик, крутится рядом, вертится. Всё его какие-то рабочие идеи одолевают. В общем, мешает мне вникать в земную действительность. Внимание моё на себя отвлекает. Я уж превратился, было, в какое-то питьё. Кларочка белой своей ручкой стаканчик к губкам подносит и... О Боже! О Великий создатель! Она меня, мелкозернистого, проглотила – какое наслаждение! Что, вы думаете, делает этот аферист? Эта фурия в мелкозернистом обличье!? Превращается в женщину!!! Да в какую... Кларочка – существо земное, непривычное – поперхнулась. Размазался я по стенке. Вот незадача. Пока собрался, пока отдышался. Не успел ещё как следует в себя придти, смотрю – а их две! Одна прекраснее другой. Ну не подлость ли? Можно ли к такому остаться равнодушным? Думаю – в глюки играешь, паразит? Ну я тоже не лыком шит! Бах – бычок производитель! Рога, яйца – ну всё при мне. Правда, не рассчитал, не будь я Великим Турусиком, признаю – не рассчитал. Не учёл, что одна из них – настоящая – в этих делах не смыслит. Вот она, неповторимая наша, в обморок – бух! Литр нашатыря – и полный порядок. Но всё равно, здоровье – вещь ценная для сохранения разума. Его тоже беречь надо. А этот провокатор меня на такой недосмотр подбил! У самого, понимаешь ли, глазки злющие – на весь потолок. Ждёт, что дальше будет. Сидит весь в рюшечках довикторианских и веером обмахивается. Ну я в мужика превращаюсь. Сначала в блондина, потом в брюнета, нет, вроде наоборот, нет, так... Впрочем, какая разница! Она, то есть он, каждый раз в свой веерок – хи! Чтобы не путаться, я в рыжего материализовался. Рыжий, знаете ли, это – рыжий, во все времена. Его ни с чем не спутаешь, пока макушка не запылает – тогда все рыжие. Кларочка в себя пришла. Я её на всякий случай в спальню поволок. Заодно, думаю, испытаю новое своё истинно мужское достоинство. Достаю его... Ну это уже подлинное безобразие! Достоинство тоже рыжее оказалось. Кларочка только взгляд бросила и опять в обморок! А это наваждение где-то за стенкой в кулак хихикает. Тихонько так, по-тургеньевски. Но пробки у всего подъезда повыбивало. Я весь всполошился. Так нельзя – за один раз дважды терять разум! После таких штучек можно его и не найти! А это – самое ценное, и ни как иначе. Опять нашатырь. Только теперь ведро. Как бы там ни было, а с Кларочкой мы общий язык нашли. В сексе она ни с кем не сравнима. Масёсик, подлый, подглядывал. Изловчился и человеческом теле. Я и сам так тогда пробовал – б-р-р! В человеческом теле такое – неудобно. Стеснительно. Этот же трудоголик исхитрился. Ещё, небось, в это время же и отчёт об успешном восстановлении разума накатать успел. Я потом видел. «Преимущества секса перед нашатырём» называется. И ещё, когда ты в человеческом теле, то две дамы сразу – настоящий ужас! Приходится кое-что понимать и сочувствовать... Знаете ли, интересная закономерность. Для женщины одновременно две мужских особи – дело не смертельное. Для некоторых – даже – предпочтительное. А вот для мужчины две женские – это ужас. В банке из-под кока-колы – тем более. Время течё-о-от. Надоело Масёсику дурака валять. Оставил он женское тело где-то в углу и в первозданном, так сказать, виде кровь пьёт. Ну ладно – это его природа такая. Меня, если хотите знать, это даже не очень и беспокоит. Зато Кларочка зачала. Вот напасть! Ну я тут ни причём, хотя кто знает? Я ж, всё-таки, - мелкозернистый. Так вот, втемяшила она это в голову не только мне, но и Масёсику. У того ж – натура тонкая, неземная. Он решил, что, понимаете ли, она, Кларочка, беременна, а мы с ним, с Масёсиком, на пару во всём виноваты. И, понимаете ли, наглость какая! Ребёнок должен жить не где-нибудь в дурацкой банке, а на родной планете, и развиваться как все нормальные дети. Слава Создателю, что мы с Масёсиком такие вопросы сами решать не можем. А то б он нарешал всё от пеленок до пенсии. Дали запрос, значит, во Вселенский Собор. И что, вы думаете, нам ответили?! – Делайте всё, что хотите, – но из банки ни шагу! Ну и что теперь мне остается? Мне, мелкозернистому и одинокому, когда Масёсик за очередным повышением нашим в Центр удрал? Вот я и решил: бу-у-удет тебе, Кларочка, Земля – тебе и твоему ребёночку. Банка из-под кока-колы всё-таки не песчинка – в неё и не такое влезет...