Я вышла из гинекологического кабинета. У окна на стуле сидел мой муж. Как только он подошел ко мне, я почувствовала, что мне становится еще хуже. - Ты бледная какая-то. - Я выйти от сюда хочу, пойдем скорее. Мне не хорошо. Мы вышли из больницы, сели в машину. - Так что там? – спросил он. - В общем, ничего у нас не получилось. Врач сказала, что врядли что-то у нас вообще получится. – И я заплакала. Горько и грустно, от безысходность, от осознания, что больше не за что бороться, что все напрасно, что у меня никогда не будет детей. И мне стало вдруг очень страшно. Я вспомнила. Как, будучи студенткой, я так боялась забеременеть. Как часто бегала при каждой задержке к гинекологам, как боялась, что это случиться в самый неподходящий момент и вдруг все мне показалось таким смешным. Я красивая, ухоженная, успешная, я хорошо вышла замуж, только детей у меня не будет. Мой муж все мне может купить и не сможет никогда купить главного. Длинные черные волосы, туго затянутые в хвост, длинные красивые ноги, черная юбка, черная желетка, бежевое дорогое пальто, ресницы с дорогой тушью по котором катятся слезы. И красивый, богатый, молодой муж. Высокий, статный, черноволосый. Красивая мы пара. - Я тебя умоляю, успокойся. Может быть еще получится все. - Нет. Ничего. Нет у нас с тобой шансов. - Мне все равно. Я все равно буду с тобой. - Это ты сейчас так говоришь. Нам с тобой уже по 30 лет. Я тебя пойму если… - Ладно. Домой поехали. Может тебе кофе взять? - Как-то ничего не хочется.- Тихо ответила я. Через пол часа мы были уже в своей уютной однокомнатной квартирке. А настроение мое не менялось. - Я на работу не хочу, – снимая пальто сказала я. - Хорошо. – Ответил он. Я работала маркетологом в небольшой компании моего мужа. Дела у него шли то хорошо, что стабильно, то плохо. Мне было это удобно работать у него. Я могла не выходить тогда, кода мне это вздумается, не спешить на работу и не засиживаться до поздна. Вот только и друзей там у меня не было. - Может тебе чая сделать? -Не нужно. Слушай, я завтра к маме проедусь. - Хорошо. Мне захотелось, что бы меня кто-то пожалел и утешил, а это лучше всех умеют делать только мамы. На следующий день. Перед тем как действительно ехать к маме, я решила заехать в свое любимое кафе по дороге. Мне было грустно. С мужем у нас давно уже не все было не так гладко. Я вдруг очень захотела ребенка, как никогда в жизни. В надежде, что ребенок нас свяжет, что все склеиться и сложиться тогда одномоментно. Мы начали пытаться, но вот уже 3 года у нас ничего не получалось. И последний мой визит к гинекологу поставил все точки. Я не могу иметь детей. Конечно, возможно когда-то случится чудо, но мне в него теперь верилось с трудом. А так хотелось покупать пеленки, распашонки и соски. Я часто уходила с работы раньше, в командировки отправляла свою ассистентку. Она замечательно со всем справлялась, даже у моего мужа не было к ее работе никаких претензий, а он очень придирчивый в работе ко всем нюансам. У нее все хорошо получалось. Но зато мне теперь можно пить, курить и не предохраняться сколько захочу, вдруг подумала я. Лихо выпрыгнула из машины, хлопнула дверью и прямиком в кафе. Я вспомнила, как у нас все начиналось. Как мы год просто жили вместе, затем поженились. Какая у нас была красивая свадьба. Как он приносил мне завтрак в постель. Может быть нам не судьба иметь детей. Может быть мы должны пробыть вместе все жизнь, просто вдвоем. Хоть мы и ссоримся в последнее время часто, но бывают же в семейной жизни испытания, которые нужно преодолевать вместе, рука об руку. Сев обратно в машину я подумала, что ехать никуда я не хочу. Что я хочу к своему мужу, который такой терпеливый, внимательный, спокойный, который так любит меня. Может быть, это бегство от проблемы, может быть мне не стоит никуда ехать, может быть мы должны вместе это пережить? Заехала в магазин, взяла кое-каких продуктов и свернула домой. Подъехав к нашему дому, я удивилась, что во дворе стояла машина Виктора. Он не отличался рабочей безалаберностью как я. Я быстро вбежала в дом. Наверное, что-то случилось, - мелькнуло в голове у меня. Коридор, зал, кухня. На столе 2 бокала, фрукты и все такое. Что за странный запах? Понять не могу. И как-то странно тихо. - Витя! Ты дома?- может быть деловая встреча у него здесь, а я тут так шумлю. Зайдя в зал я поняла, что никакая это не встреча, по крайней мере, точно не деловая. Передо мной, краснея и бледнея, приводя дыхание, стояла моя ассистентка. - Ира? Я что-то не пойму что тут….- вот только я уже все начала понимать. - Тебя же не должно было быть? – Вдруг сказал ой муж. - Тебя тоже… - ответила я. Противно-то как, как нелепо. А что интересно я должна делать в подобной ситуации. За волосы, наверное ее оттаскать, да не хочется мне этого совсем. И я выбежала из дома, быстро выехала с нашего двора. Может быть это все не со мной. Знаю, что такое случается, но может быть все-таки я ошиблась, может быть мне приснилось все? Я даже куда ехала не понимала. Поднялся сильный ветер, пошел снег. Я остановилась возле озера. «Никогда тут не бывала» - подумала я. – А что же мне теперь делать? Я его люблю? Мне ничего не понятно. А снег все валил и валил. Я вдруг заплакала. Мне стало жаль себя. Мне стало обидно. Я начала думать, что я что-то сделала не так. Что я не правильно вела себя в браке. Однако через некоторое время слезы мои высохли и я поняла, что я начинаю злиться. Я рванула обратно домой. Мне несказанно захотелось увидеть их снова вместе. Мне захотелось закатить сцену, мне захотелось закричать, как я никогда не делала. - Вот коза! Взяла ее сразу с института. Подумаешь помоложе. Когда же они снюхаться-то успели? Ума не приложу! Нет, я это так не оставлю. – И через час я уже была дома. Муж сидел на кухне и курил. Иры не было. - Вы хоть белье поменяли, герои любовники? – В ответ тишина. - У вас это давно? - С Луганска. У нас не серьезно. - Ого! Да этот цирк уже год так точно длиться. Я тут по врачам бегаю, а у тебя значит роман? - Я сказал, что это не серьезно. - Значит так. Ты завтра уволишь ее. - Ну ты придумала! С какой это стати? - Стой стати, что она, я сморю, еще на пол ставки тебе оказывала услуги определенного рода. - Вика, ну ты пойми, как это со стороны выглядеть будет? - Да мне плевать! – И я запустила в своего мужа пепельницей. - Ты обалдела что ли?! – Еле извернулся он. - Да как ты мог? Да когда ты успел!!! – Орала я. Оказалось, что я могу очень громко и грозно кричать, хотя до этого случая, все наши 5 лет в браке я не позволяла себе такого поведения. Через час я соврала своему мужу, что еду к маме, а сама отправилась за город. Проехав километров 300, я остановилась в гостинице. Особенно ее я не рассматривала, не обратила внимания и на персонал. Мне все стало безразлично, да и насыщенные событиями сутки сыграли свою роль. Я зашла в номер, плюхнулась на двуспальную кровать, которую мне в этот вечер не с кем было делить и уснула. Проснулась на следующий день я в 12,00. При солнечном свете выяснилось, что мой номер весьма нормальный, и даже мне очень понравился. Обои спокойного бежевого цвета, отдельный сан.узел отделанный кафелем, даже телевизор есть и большое зеркало. Все не дорого, но симпатично. После того как я поела в столовой, я пошла в бар. Бармен был молодой и улыбчивый. - Выпьете что-нибудь? - Да. Вина какого-нибудь. Потом я пошла гулять на озеро. Я удивилась, ведь это было то самое озеро, у которого я сутки назад лила слезы по своему треснувшему семейному благополучию. Далеко же я тогда заехала. Озеро оказалось большим, очень большим, покрытым плотной коркой льда. Людей не было. Я решила, что здесь очень спокойно. Провела на свежем воздухе часа два. Решила не думать о муже. Решила, что все равно все будет хорошо. Решила, что все нужно забыть. Вот только ассистентку я все же уволю. С этими радостными мыслями я вернулась в бар. За стойкой сидел молодой человек. «Уже не так скучно,» – подумала я. - Вина? – спросил меня бармен. - Пожалуй – ответила я. Парень с виду показался мне весьма привлекательным. Типичный бармен: подтянутый, веселый, современный, в молодежной одежде и с молодежной прической, ни то мужской, не то женской, лет 20 ему. Бутылками кидаться наверное умеет. «Может загулять?» - Подумала я про себя. - А что пьете вы? - Обратилась я к молодому человеку за барной стойкой. - Напитки по крепче, – ответил мне он. И как я не заметила, да он поинтереснее бармена будет. Мужчина был моего возраста, светловолосый, сероглазый, каренастый. - Может быть объединим усилия? Пить в одиночестве, согласитесь, как-то не очень. - Хорошая идея. А вы на озере были? - Да, там очень безлюдно. И через 10 минут были уже там. Тихо шел снег. Начинало смеркаться. Мне вдруг показалось, что мне не так одиноко. - Вы ведь не местная? Я правильно понял? - Да. А вы? - Тоже. Я раз в пол года приезжаю сюда, что бы побыть одному, когда устаю. - А я тут впервые. Вам здесь не одиноко? - Нет. Мне нормально здесь. Я именно за одиночеством сюда приезжаю. А вы за чем? - Не знаю. Наверное тоже. Мне просто нужно какое-то время побыть одной, подумать. В моей жизни случилось очень много событий за последние 2 дня. Я теперь не знаю, как мне жить со всем этим. - Может быть стоит смириться или наоборот. - Не знаю. Ничего не знаю. И мы просто разговаривали с ним все 3 дня. Просто встречались и разговаривали. Ни к чему не обязывающее общение. К 3му дню я даже начала смеяться. Мы ничего не знали друг о друге. Между нами ничего не было. Ни серьезно, ни не серьезного. Мне показалось, что прошло намного больше времени. После того как мы расстались и мой приятный собеседник уехал я тоже решила, что и мне пора домой. Вернулась домой. Решила, что с Виктором мы вполне уже можем иногда спать в разных спальнях. - Ты где была? - У мамы. - Я был у твоей мамы. - Здорово! И как она? - Ты смеешься надо мной? - Это ты надо мной год смеялся. Только не один. В паре. Кстати, как наша подруга? - Я с ней не вижусь. Я выбрал тебя. - А я тебя, – я грустно посмотрела ему в глаза. Он отвел взгляд, наверное, ему стало стыдно. - Я, наверное, буду подыскивать другую работу, - сказала я мужу как только мы легли в кровать, теперь мы спали спиной друг к другу. - Почему? - Думаю, что так будет лучше. - Тебе придется стараться больше. - Я знаю. – Про Иру у меня не хватило духу спросить. Мне стало больно даже о ней думать. - Я постараюсь сделать так, что бы ты все скорее забыла. - Я уже почти забыла, – и мне стало грустно. Я подумала, что забыть, наверное, никогда не смогу. Я подумала, что весьма вероятно, что эта история повториться. Как и пообещала мужу я начала искать новую работу. Все-таки мои поиски увенчались успехом. Прошел год. В наших отношениях с мужем повеяло настоящей прохладой. Но жили мы все-таки вместе. Семейные праздники проводили вместе. И я никому не говорила, что это что-то не то. Я сама сомневалась. Я знала, что много мы вернуть не сможем. Но уходить я не решалась, это было не за чем. У меня появилось пара свободных дней. Муж уехал в командировку. Иру он все-таки уволил и теперь в компании старался больше брать мужчин. Мне захотелось съездить в ту гостиницу, где мало людей. Когда я подъехала к гостинице, уже смеркалось. Все здесь было как и в прошлый раз. Я прошла по знакомому коридору. «А может быть мне в этот раз вновь будет с кем поговорить» – подумала я. И вдруг услышала шаги за спиной. - Вика, я ждал тебя… «От куда, от куда ты появился? Я тебя не искала. Я приехала не к тебе.» Но уже было совсем ничего не слышно, я сама даже не слышала своих мыслей и слов. Он страстно обнял меня. В ту ночь, и во все последующие я была не одна. И от страсти в маленьком номере потели стекла. И я вспомнила как это быть счастливой. Как радостно и сладко коснуться неба. Мы 3 дня не отходили друг от друга. - Ты знаешь. У нас как-то в этот раз не очень получается поговорить, – вдруг сказала я. - Что тебе рассказать? Я, кажется, в тебя влюблен. Я думаю, что все остальное не имеет значения. Я был здесь пол года назад, но с тобой не встретился. - Я не говорила тебе, я замужем. - А это сегодня не имеет никакого значения для меня, – и он вновь привлек меня к себе. Время пролетело очень быстро. Мы попрощались, он просил мой телефон, но я сказала, что мы можем через пол года тут встретится. Я не знала что между нами и стоит ли это продолжать. Я не хотела принимать никаких решений и ничего менять кардинально. Прошло совсем немного времени, как я вернулась домой из гостиницы у озера. Все было как обычно, кроме одного утра. Виктор уже сидел за столом, когда я зашла в кухню. И вдруг, меня стошнило. - Что с тобой? Не едь на работу сегодня. Что ж ты ела вчера? Ты отравилась, я смотрю. - Не знаю. Не знаю. На знаю. Пойду прилягу. - Маме твоей позвонить, может подругу какаю привезти к тебе? - Не нужно. Прошло несколько дней, а моя утренняя тошнота все не проходила. Я пошла к терапевту. - У меня рвота по утрам. Ответив на несколько вопросов, после осмотра у терапевта, я все-таки была вынуждена отправится в кабинет гинеколога. Этот кабинет я давно в тайне возненавидела. - Я не знаю почему меня отправили к вам. У меня по-моему с этими вопросами стабильно плохо. Может быть я заболела чем-то? – Говорила я, лежа на кресле. - Я бы так не сказала.- Ответила врач – могу вас поздравить, вы беременны. О, боже! – подумала я. – Неужели! После того как мне сообщили срок, я поняла, что забеременела я не дома, и не от мужа. - Мне все равно. Мне все равно, что будет дальше. Я счастлива теперь. И тут же я поняла, что не смогу врать мужчине, с которым живу. Что я сейчас должна принять решение. Когда я приехала домой, Виктор был на работе. Я собрала свои вещи и уехала к маме. Когда снова выпал снег, я поехала в гостиницу. Мое положение было совсем уже не скрыть, я на шестом месяце. Я спустилась вниз. В бар. Я присела за столик. Как обычно никого не было. - Может быть он не приедет, – подумала я. Мы ведь ничего не должны друг другу. Я посидела в баре весь вечерер одна. Выпила чая. И отправилась спать в номер, который уже начинала считать своим. Уром я опять спустилась в бар. - Может быть, вам не стоит проводить здесь столько времени в вашем положении? – спросил меня знакомый бармен. – Здесь все-таки душно. - Я с вами согласна. – Сказала я. И пошла на озеро. Но к вечеру опять вернулась в бар. В нем опять никого не было. И вдруг. Я услышала шаги. Я поняла, что кто-то спускается. Вдруг в один миг эти звуки показались мне такими родными. Еще несколько секунд и я поняла, что это он. Мы встретились глазами, и он мне улыбнулся. - Кажется, я тоже люблю тебя, – тихо прошептала я.