Хороший наверное пейзаж: сигаретный дым, аромат кофе, девушка в мужской рубашке, оставил кто-то... Картина маслом. Мое обычное утро. Однажды человек задумывается о смысле своего существования. Ответа, конечно же, никто не находит. Вот и я решила вспомнить разные этапы своей жизни. Детство не так интересно. Оно забавное. А вот мое становление человеком куда интереснее. Мои 14 лет. Разные мысли. Об учебе точно не думаю, о моем будущем позаботятся обеспеченные родители. Пришла к такому выводу: мужчины любят красивых и недоступных; пойду накрашусь и запрусь в сейфе. Друзей у меня много. Я буду всегда улыбаться! Даже если ливень в душе. Нет, не потому что я лицемерная или неискренняя, совсем наоборот. Просто потому что люди, которые меня окружают, заслуживают мою улыбку. Да, я счастлива. Мои 16 лет. Нееет, Девочка! Ты ненавидишь меня не за то, что я красива, а за то, что так считает твой парень. Известная фраза. Про меня. Жизнь, словно во сне. Сотни тусклых лиц в час пик, запах дешевых духов в лифте, «Пополните баланс» в последней смс, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефонной трубке, кнопка «очистить корзину» под курсором мышки, холодные хлопья снега в ладони, и вечное, неугасаемое, неистребимое ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ. Мама говорит, что это все возрастное, переходный этап. Мои 17 лет. Опять депрессии. Учителя делают бесполезные попытки объяснить школьный материал. А на выходных легче: там прогулки с друзьями, вечеринки, клубы. А когда депрессия накрывает с головой, становится очень тихо. Без чувств. Без эмоций. Без слез. Бросила курить, пить, любить. И это были самые страшные 20 минут в моей жизни. Мои 20 лет. Я ни черта не знаю о себе. Иронична, с любого собью спесь, опасна своей независимостью и откровенностью. Отношусь к жизни с иронией, ничего не воспринимая всерьез, все ставя под сомнение, не прощая себе своих ошибок, а вам – ваших. Я не буду засыпать мужчину вопросами где, с кем, почему так долго. Я либо доверяю ему, как самой себе, либо ухожу от него. А он потом просто пожалеет. Мои 24 года. Я мудрее. Порой мы слишком часто хотим казаться неприступными. Мы слишком часто скрываем свою ревность, свои чувства, портя тем самым то, что толком еще даже не началось. Мы влюбляемся, пытаемся разочароваться в человеке, нежели его просто любить. Изо всех сил. Думая, что так будет лучше. Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому не подпускаем к себе никого и не даем никому шанса. Мы жесткие. Мы сильные. Мы женщины. Не знаю, как остальные женщины всего мира, но эти слова именно обо мне и двух моих подругах. Я закрыла дверь в свое сердце и написала большими буквами «ВХОДА НЕТ!». Но пришла любовь и сказала: «Я не умею читать». Так я влюбилась в него. Наверное, неудивительно, что скоро наши пути разошлись. Из той игры я вышла победительницей. А его вылечит время. Мои 26 лет. Я пью кофе по утрам, запивая им снотворное по вечерам. Я люблю шоколад и ромашки. Сижу в кафе и всматриваюсь в судьбу каждого. Я иду по улице и не хочу возвращаться домой. Я не вижу ванильное небо, которое так сильно манило меня когда-то... простое небо... Я больше не летаю. Я больше не влюбляюсь ни в кого. Только в себя. Сейчас мне 28 лет. Все качества, накапливаемые мной столько лет, все до единого, не нужны мне больше.Зачем вспоминать прошлое, надеяться на будущее, если все равно я проживу эту жизнь так, как ее проживают все? Лучше не пытаться все изменить, а просто радоваться всему: ссорам, несчастьям, боли, огорчениям, любви, дружбе, счастью, удачи и т. д. Жизнь всему научит меня. Все равно все ситуации происходят со всеми, и в любой, самый жуткий момент подумать, что такая проблема еще у миллиона людей и посмеяться, какие же они лохи! Больше не буду ничего вспоминать. Лучше пойду приготовлю кофе.