НАЧАЛО: РАЗМЫШЛЕНИЯ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ Я радуюсь за людей, которые нашли свое место в жизни. Свое место в жизни — значит делать то, что тебе очень нравится, что ты любишь делать больше всего на свете, и самое главное — делать то, что получается лучше всего. Как различить — где блажь, а где настоящее, то, что нужно именно тебе? Жизнь кажется короткой, чтобы кидаться из стороны в сторону. Полжизни может уйти на то, чтобы найти себе дело, чтобы преуспеть в нем. Как обидно обнаружить однажды, что это дело — не твое. Что это блажь, и заниматься этим не только не получается, но и вообще нельзя. Потому что это не твое. Надо ценить то, что имешь. И прислушиваться к своим желаниям. Они должны быть у человека — желания. И мысли. Мысли — это желания. Казалось бы, что мысли — единственное, что абсолютно подвластно тебе. Как бы не так. Управлять своими мыслями так же трудно, как управлять совими желаниями. Я могу одновременно очень хотеть чего-то и так же страстно бояться этого, не хотеть. Можно желать запретный плод, чужого мужа, чужого неуспеха. Искренне не понимаю, чем мои желания не угодны, чем не положительны и не добры. Но нельзя им исполняться в действительности, понимаю это здравым смыслом — он живет во всех головах отдельно от желаний. Нельзя, и при самом тонком намеке на то, что вот-вот желание исполнится, я отступаю тут же, говорю «нет, не надо, не хочу!». Чего же ты хочешь? Каковы твои желания? Каковы мысли? Любовь потерялась. Откуда это постоянное стремление найти свою половинку? Родить и воспитать детей? Если не своих, то чужих. Если не детей, то животных. Кормить и ласкать. Улыбаться и делиться проблемами. А они взамен будут кормить и ласкать тебя, тебя выслушивать и улыбаться. Оказывается, это нужно тебе, чтобы не быть одинокой. Человеку это необходимо, человек эгоистичен. Ходят легенды о любви, которую узнаешь сразу, если она придет. Почему только легенды и остались? Вдруг встречаешь человека, с которым совпадает энергетика. И щелкает что-то в сознании и где-то вблизи сердца — должно быть, в душе. Понимаешь — твой человек. А он старше, женат. У него своя жизнь. И он, возможно, тоже чувствует приблизительно то же, что и ты. Может быть, понимает все это. Но мы обязаны отвернуться друг от друга. Свои люди. Возможно — половинки, которые так никогда и не узнают, что это значит — быть вместе. Вдруг встречаешь того, к кому тянет. Тянет без причины. Против логики и мирских законов. Со временем, ты узнаешь, что человек, к примеру, много старше тебя (или наоборот, младше), что у него есть семья, свои дела и своя жизнь, для тебя все это практически параллельное. И вообще он о тебе так не думал, как ты о нем, никогда так не желал, как ты его. И он бы никогда не нарушил сложившегося течения своей и окружающей его жизни — это слишком сложно: заводить новые отношения, испытывать новые чувства. Он может сказать: я тебе ничего не обещал, я не давал никакого повода. Для того, чтобы любить, не нужны ни обещания, ни поводы. Любят просто так и хотят быть любимыми. Понимаешь — быть с ним невозможно. Нельзя. И никогда не было можно. Твои чувства и желания — обман. Они уходят вникуда. Появляется разочарование в человеке, в желаниях и в жизни. Быть с ним уже не хочется, желание вспоминается как неприятный сон. И не понятно — чего тогда можно желать? Где настоящее? Зачем все это, если жизнь сама по себе одинока, все свои мысли и чувства человек все равно переносит в одиночестве. На самом деле никто никому не нужен и никто никого не любит. Любят. И нужны. Ведь что-то удерживает двоих людей рядом на протяжении многих лет. Вот именно — что-то. Я так не хочу. Я постоянно думаю о смысле жизни. Есть мудрые люди, которые говорят, что это не полезно — думать о смысле жизни. Жизнью надо наслаждаться. Каждой минуткой. И во всем находить только хорошее. И вообще, не человеческое это дело — думать о смысле жизни. Раз так случилось, что ни один человек еще не нашел истинного смысла жизни, значит не надо нам его искать. Есть дела поважнее. А может быть, все это блажь? И настоящая любовь, которую ищешь всю жизнь и никогда не находишь? И дело жизни? И в целом вся жизнь? Нет. Люди придумали, что каждый человек приходит в этот мир с определенными задачами, которые обязан выполнить. Смысл жизни в том, чтобы найти задачи и выполнить? Кому повезет — находят быстро и далее всю жизнь исполняют свое предназначение. Кому не очень повезет — бродят по миру, нащупывая дороги и смыслы жизни. Что это? Зачем это? Наказание? Радоваться каждой минуточкой и плевать на смысл жизни, предназначение и задачи? Один человек сказал: «А мне больше делать нечего, как думать о смысле жизни». Этот человек счастлив? Наши мысли, наши желания. Превратить невозможное в возможное. Блажь ненужную сделать счастливой реальностью? Блажь — это нечто, что происходит или произошло, но чего быть не должно, не надо. Это ошибка. Самое обидное, что блажь может длиться некоторое время. Время относительно, но применительно к человеческой жизни — важно. А если блажь в жизни длится месяцы? Или годы? Это случайность? Но ведь случайностей не бывает. Длительная блажь нужна, чтобы что-то понять. Почему все так сложно? Зачем высшие силы пускают в жизнь человека, не сказав главного: кто ты и зачем пришла в этот мир. Ведь есть какая-то высшая сила над нами, она следит за людьми, управляет ими, и каждая судьба ими четко определена. Что может быть труднее и безумнее — невидимо учить событиями глупого потерявшегося в жизни человека, стараться направлять его по ему одному предназначенному, его единственно правильному пути? Как просто было бы при рождении наделить правильным разумом, сообщить цели и смысл. И никого учить не надо, не надо запутывать события, соединять несоединимых, - и все только для того, чтобы кто-то один что-то понял. Почему я просто не могу быть счастливой? Общаться только с теми, кто нравится. Заниматься делом, которое любимое. Спать столько, сколько спится. Есть то, что естся. Почему, чтобы быть счастливой, надо обязательно насиловать свою волю, преодолевать свою природу и желания, почти постоянно идти против ветра. Ведь смысл жизни не в борьбе, не в печали и даже не в том, чтобы думать о смысле жизни. Смысл жизни в том, чтобы радоваться жизни. Бывает такое чувство — приходишь куда-то, где много людей, или мало — не важно. Все они собрались, чтобы делать какое-то дело или вместе веселиться. Как будто бы ты пришла сюда для того же, для чего и они. Но понимаешь — что все вокруг чужое, не твое, и быть здесь тебя не должно. Это не твой путь, с этими людьми пересекаться не надо. Это чувство может быть очень обидным. И хорошо, если ты сможешь сразу убежать из этого места — до того, как слезы покажутся на глазах. Я смотрю на других людей. Я не знаю, о чем они думают. Мне кажется, что всем вокруг весело, что все довольны жизнью. Или, во всяком случае, им не приходсят решать глупые задачи, как у меня, не задаются они и глупыми вопросами о смысле жизни, как я, не встают перед ужасными выборами, как я, - они живут сердцем, делают то, что делается. У них в жизни никогда не было блажи — они твердо знают: там, где они есть, - это их место. Иногда кажется, что моя жизнь существует только в моих мыслях. И почему кто-то обязан понимать и изучать тебя? Твой непонятный мир, со своими законами и принципами? И почему другие люди должны любить тебя? Ведь они — другие. А ты сама кого-нибудь любишь? Вроде бы да — маму, родных... Что значит «вроде бы»? А что такое любовь? Мои родители произвели меня на свет, и никто не спросил, хочу ли я проживать свою жизнь. Возможно, я бы еще подумала. Зачем дали мне разум и трепетную душу? Обрекли на метания, муки, решение нерешаемых задач? И не сказали самого главного — в чем смысл. Мое положение неизвестно, мои мысли и желания — шаткие и ничем не обоснованные сгустки глупостей. Что принесу я богу, когда отправлюсь в другой мир? Ведь с меня что-то спросят. Спросят, а я и не хотела, а мне и не объяснили — кто я? Чего хочу? Никто не проживет за меня мою жизнь. Решения должна принимать я, должна думать, учиться и делать выводы. Может быть, вся моя жизнь — блажь? Может быть, все люди на свете умеют управлять своими мыслями, всегда точно знают, чего хотят. А я одна такая, потерявшаяся? Путаю право и лево, не понимаю, что хорошо, что плохо? Что можно, а что нельзя? Господи, вразуми меня! Мне надоело среди беспричинного веселья вдруг впадать вступор, потому что я вспомнила, что не знаю смысл жизни. Всегда найдется что-то, чего я не знаю, не умею. То, что я делала пять лет назад, сейчас кажется глупым. Сейчас я поступила бы по-другому. Где же мудрые люди, близкие мудрые люди, которые как будто бы обязаны оберегать и воспитывать? Но с годами понимаешь их: я бы так же не открыла многих тайн существования, как не открывали они мне, когда так было нужно. Есть вещи, которые ты должна вынести одна, без советов и помощи. Это твой опыт, и мысли, пришедшие после трудной ситуации, - бесценны. Бесценны как бесконечное небо. Небо всегда принадлежит только тебе, этим невозможно ни с кем делиться. И я многое не расскажу даже избранным, даже своим детям. Если будет нужно, они поймут сами — небо только твое. СЕРЕДИНА: ОНА Она встречала много мужчин. Со многими из них она встречалась специально, для устройства личной жизни, чтобы найти спутника. Спутник жизни — как буднично и какт-то даже пошло звучит... В ближашем будущем ни с кем не намечались ни отношения, ни чувства. Она могла бы ходить по земле годами в ожидании любви. Но если она не придет? И вообще — ей нужны гарантии. Но и гарантии никто и ничто не собирались ей давать. Твоя жизнь. Живи сама. Сама решай свои проблемы. Прошел 25-й день рождения. Прошел даже 26-й день рождения. А с того дня еще несколько месяцев. Разгорелось лето и грозило уже вскоре образоваться в осень. Потом снова зима, следующий год и следующий день рождения... То, что было принято когда-то беречь, что было в цене, чем гордились девушки — ей было не нужно. Она хотела жить, любить. Она чувствовала в себе некую нездоровость - девственность тяготила. Иногда ей казалось, что она существо третьего пола, которому не нужны ни мужская любовь, ни женская. Не было даже случайных прикосновений. Иногда мимо пролетал приятный мужской запах — и только. Если вдруг в толпе она встречала заинтересованный манящий взгляд, стоило повернуться немного под другим углом — и мужчина виделся уже в другом свете, он уже не нравился, и не было заинтересованного и манящего взгляда. Она понимала, что это мираж возможной настоящей любви. Этот мужчина так же слаб, как и она. Ему так же трудно на полжизни вникать в некие отношения, которые однажды придут к концу, и конец этот будет скорей всего не самый приятный.. Ему, так же как и ей, ужасна даже мысль о возможности надолго вляпаться в блажь... И вот она со всей ясностью видит правду: как и всегда, ко всему равнодушную и жестокую правду - она никому не нужна, никто не спешит к ней с десятком женихов на выбор, никто не припас ей принца. Нужно все делать самой. Тот, с кем соединила судьба. Судьба соединила — эту фразу она часто слышала от других людей. Она была бы самым счастливым человеком, если бы судьба взяла и просто соединила бы ее с человеком... Без усилий. Без каких-либо условий. Без напряга ума и деятельности. Без страшных годов призрачной не твоей жизни. Просто соединила. Просто встретились. Не надо насиловать свою личность. Она делает то, что хочешь, выглядит как хочет. Она свободна от условностей человечества. А ее все равно любят. Любят, и она ничем это не заслужила — просто соединила судьба... Она разместила объявление в интернете на сайте знакомств о том, что желает познакомиться с мужчиной. Ему была нужна любовница. Для занятий любовью, без привязанностей, чувств и обязательств. О ней он все знал и надеялся, что после лишения девственности превратит ее в настоящую секс-богиню. Было плохо. И больно. Запах не нравился. Мужчина не нравился. Не нравилось помещение и она сама себе в данной ситуации казалась мало привлекательной. Но высокая цель и мысль, что сама все затеяла, ее останавливали. К тому же она не привыкла бросать начатое. Но бросить пришлось. Они встретились всего раза три. Спустя много времени она не помнит даже имени мужчины, которому пыталась отдать свое тело впервые. Когда нет чувств и благословения свыше — ничего не получается, или получается плохо. Очень скоро после этого, почти в то же время, в ее жизни появился другой мужчина, настолько быстро, как будто кто-то намеренно и срочно отворачивал ее от того мужчины, толкал на другой путь... С другим мужчиной были чувства. Но это — отдельная история. Ей хотелось сказать: «Господи! Я не знаю, что хорошо, что плохо. Что можно, что нельзя. Возьми меня здесь, на земле! Я в твоих руках! У меня нет никаких желаний — веди меня, управляй мной! Что должна я делать в действительности? Как могу я догадаться, если ты мне не скажешь? Почему ты так сложно говоришь со мной? Я обжигаюсь и плачу, приобретая глупый опыт, опять рыдаю и страдаю, наступая туда же, где обожглась...» И она говорила это в мыслях. КОНЕЦ: СЧАСТЛИВЫЙ Однажды был день. После длительной пасмурной погоды в небе показалось солнце. Что это? Вдруг захотелось улыбнуться, просто так. Особенное время. И она — особенная, неповторимая, красавица с блеском в глазах. У нее есть прошлое и настоящее. Есть и будущее. Если есть прошлое — значит, есть тайны и загадки, которые обязательно кого-то заинтересуют, которые делают ее прекрасной и значительной в жизни. Все приходит в свое время. Надо только желать и мыслить. Судьба есть, и обязательно счастливая. За ней следят, и дают, и предлагают выбор, и за нее же его и делают — и делают в правильную сторону. Появляются желания и желания исполняются.