Светало. На востоке, по краям голубой, аккуратно устланной скатерти неба, растекался клубничным джемом румянец вспыхнувшей зари. Я сидел на земле, облокотившись о шершавый ствол дерева, местами поросший щетинистым мхом, приятно щекочущим спину. Над моей головой, мелькая в гуще листвы огненными бликами пушистых хвостиков, с ветки на ветку перепрыгивали белочки, и всюду в воздухе разносилось благоухание девственно чистого леса. Я уже бывал здесь раньше. Это особенное место. В моем воображении оно почему-то всегда ассоциировалось у меня с тем самым мифическим прудом, к которому, как утверждал Стивен Кинг, спускаются как писатели, так и читатели. Одни затем, чтобы забросить в него сети, в надежде поймать рыбу, как можно крупнее, а вторые в свою очередь ради того, чтобы утолить свою жажду. Лично я не был ни тем и не другим, равно как и то место, про которое я сначала начал говорить, в действительности не было прудом. Но именно сюда я тоже пришел забросить своего рода сети, когда все никак не мог отважиться сделать Джой предложение выйти за меня замуж. И, как ни странно, улов получился на славу. Это место в результате помогло мне принять верное решение, о котором впоследствии мне так и не пришлось ни разу пожалеть. Надеюсь, и Джой в том числе. Впервые мы с ней познакомились, будучи еще только подростками, и я тут же влюбился в нее с первого взгляда. Нет, неправильно. Не просто влюбился, а полюбил! Полюбил с первого взгляда. Сперва, правда, наши чувства вряд ли можно было назвать взаимными, а точнее, их таковыми вообще невозможно было назвать. Так вышло, что я познакомился с ней как раз тогда, когда у нее уже был молодой человек. А тот факт, что в сложившийся ситуации третий (то бишь, я) – лишний, не остановил меня. Поначалу я был для Джой только другом, но, тем не менее, я звонил ей едва ли не каждый день, и мы могли часами напролет болтать обо всем на свете. Позже, после того, как она по какой-то неведомой мне причине рассталась со своим ухажером, мы с ней стали встречаться уже как самая, что ни на есть пара, и по прошествии, примерно, пяти лет нашего знакомства, мне таки хватило смелости просить у нее руки и сердца, на что, кстати, Джой ответила согласием. И, несмотря на то, что за пятнадцать лет нашей совместной супружеской жизни у нас так и не было детей, мы все равно любили друг друга и были счастливы. Жаль, конечно, что ничего уже не вернуть. Все это безвозвратно ушло в прошлое и навеки останется там. Но мы не расставались, вовсе нет! Мы с ней, как это говорится, не разлей вода! Куда же я денусь без нее? Вот и этим утром, удобно устроившись под кронами дерева на остывшей за ночь земле, пропитанной влагой росы, что выступила на ней маленькими поблескивающими звездочками в по-девичьи распущенных златокудрых лучах постепенно восходящего солнца, я ждал встречи с Джой. Вообще, надо сказать, что на самом деле ее имя было Ира, но я звал ее именно Джой. Я и сейчас ее так называю. Ведь у нее все такой же веселый нрав, та же улыбка… А еще Джой, как и прежде любит пошутить. Чувство юмора ей всегда было не занимать! Но в тот раз все оказалось действительно серьезно, и было уже не до шуток. Когда врачи только поставили ей диагноз ишемической болезни, оказалось уже слишком поздно что-либо исправить. Однако даже после этого Джой не стала отчаиваться и призывала меня к тому же. Она говорила, что, если я действительно ее люблю, то, что бы там ни говорили эти врачи, она все равно не умрет. Так оно и есть, и все же я скучаю по ней… Известный английский поэт Джордж Байрон однажды сказал, что в одиночестве человек чувствует себя менее одиноким. Быть может, это и так, но, как бы то ни было, а эти слова явно не про меня. В те моменты, когда я не прихожу сюда, в это самое место, я чувствую себя ужасно одиноким, а порой случается и плачу. Да, плачу. Мужчины ведь не роботы и порой им тоже необходимо дать переполняющим эмоциям свободно вырваться наружу. А когда ночью у меня подолгу не получается уснуть, я любуюсь светящейся на ее лице лучезарной улыбкой. И хотя, это только фотография, я все равно чувствую исходящую от нее теплоту и нежность. Это мой лучик света в темном царстве угасшей жизни. Наверное, поэтому я так люблю смотреть, как она улыбается. В такие моменты мне кажется, что все по-прежнему. Мы и сейчас вместе. Она здесь, рядом со мной, в моем сердце.