«Я посвящаю этот роман своему милому другу, так рано ушедшему от нас. Вечная память тебе, любимый Миша!» Предисловие. Я никогда в жизни ни разу не задумывалась о настоящей любви, точнее о той что писал Шекспир в пьесе «Ромео и Джульетта». Может быть на тот момент не пришло еще время задуматься. Умереть за свою любовь – это казалось чем то диким и невероятным, но со стороны пропитанным романтикой, возвышенностью, искренностью. И да, это прекрасно! Но вопрос в другом: для кого? Бывают разные взаимоотношения у влюбленных: кто-то любит, кто то нет; для кого-то это жизнь, а кому-то все равно и максимум на что способен второй – дружба- того мало для первого. Его стремления быть рядом с любимым будут вечны, его чувства глубоки и высоки, и… он очень жалок. На месте первого может быть кто угодно и его уже не спасешь. Драматичность таких отношений складывается из поведения второго. Один неверный шаг и вот на сердце воздыхателя глубокая рана. «Я покажу тебе, что такое любовь! Просто забудь обо всем и будь со мною! Только для тебя я сердце открою! Я без тебя не могу, не могу!» Его тайные послания, песни под гитару пропитаны любовью.. А может это болезнь?? Но для двоих она прекрасна, грустна для третьего она. К счастью, а может к сожаленью, я встретила такого человека в жизни. Его история поразила меня, она была прекрасна, но после нескольких наших встреч, я заметила, что в душе его терзает ужасное чувство – это одиночество. И как в любой похожей сказке – конец печален был. Он оказался бессилен сопротивляться своей болезни, она сделала его несчастным беспомощным человеком. Жизнь уходила медленно, но верно, а рядом не оказалось понимающих людей и та, кому он посвятил себя – исчезла, бросив парня умирать в одиночестве. Она. «Вдох, выдох…» Я никогда не забуду тот день, когда стоя на вокзале, мы долго смотрели друг другу в глаза. Начал капать мелкий дождь и со временем усиливаться, но нам было все равно. Мы понимали, что нам обоим надо учиться, поступать в университеты.. Но так же мы понимали, что еще очень долго не сможем увидеть друг друга. Пол года, год, а может больше – думать о таком сроке было ужасно невыносимо. Но сейчас мы стояли рядом и он держал меня за руки. Рядом играла веселая музыка, совсем не под стать – ситуации. Ваня и Влад, сидя на скамейке, вспоминали самые яркие моменты их дружбы с Мишей. Они улыбались, смеялись, шутили. Денис нервно курил одну за другой сигареты, он выглядел самым потерянным в этот вечер, ведь Мишка был для него почти как родной брат. Остальные кто просто молчал, кто подхватывал шутки Вани с Владом. Вообщем вечер шел тихо и спокойно. Но Миша не обращал ни на кого внимания, сейчас он был полностью мой. В его глазах читалась грусть и боль расставания, казалось, что он вот- вот не выдержит и заплачет. А я смотрела на него и не могла сказать не слова. Почему сегодня он был еще красивее чем всегда? Может все дело в освещении, которое придало его загорелой коже еще более темные, сверкающие оттенки? Ох, он уезжает в чужую страну, так далеко! Да, я знала об этом, но до сих пор, до самого последнего момента я не могла в это поверить. «Я не могу его просто так отпустить!!! Нет! Я должна сказать ему, лучше сейчас чем никогда!» Сказать о том, что люблю… В тот вечер я так и не сделала этого и до сих пор считаю это своей самой большой ошибкой! Кто знает, что было бы сейчас, сказав я ему это тогда. Мои мысли прервал внезапный женский голос, оповестивший о прибытии поезда Владивосток – Хабаровск, откуда наш общий друг с пересадкой на самолет отправится в Швейцарию, где его ждет технический университет, архитектурный факультет, мама, брат, новые друзья и новая жизнь, отличная от нашей. « Не грусти, тебе это не к лицу. Я всегда буду рядом. Прилечу отпишусь.» - сказал он на прощание, улыбнулся и вот я больше не чувствовала его рук. Через некоторое время поезд скрылся по направлению к Хабаровску, а я осталась здесь – в его городе. Без него он стал для меня чужим, большим и холодным с этими июньскими дождями, ветрами, ураганами. В одно мгновение все это стало раздражать. Вместе с Ваней я уехала домой, всю дорогу я не могла заснуть. В голове стоял его образ, на языке крутились последние слова, в душе стало холодно, а на глаза выступили слезы. Ване надоело молчание, он включил в машине радио и там заиграла до боли знакомая песня – наша с ним песня. Как- то раз он сыграл мне ее и спел, с того времени она стала моей самой любимой. «Вдох, выдох и мы опять играем в любимых…» «Время идет, время идет, нам его уже никто не вернет…» Лето пролетело незаметно. Выпускные экзамены, вступительные, затем практика в университете, новые интересы, знакомства, друзья – самые яркие впечатления прошедшего лета. И кажется стало как-то легко, все стало налаживаться и в личном плане тоже. У меня появилось очень много знакомых парней, которым я была не безразлична. Мы встречались, гуляли, веселились и мне было хорошо то с одним, то с другим. Они смогли каким то образом помочь мне на время забыть о прошлом. Хотя я и не стремилась думать об этом, просто мне стало легче и как я считала на тот момент – это все только к лучшему. Но время шло незаметно и лето очень быстро пролетело. Наступила осень. За то время когда я приезжала домой с Мишей мы пообщались от силы 2 раза и конечно же в интернете. Он писал, что благополучно долетел, у него все хорошо, за исключением того, что он сильно скучает и… очень меня любит. Когда я прочитала последнее в моем сердце не ёкнуло, наоборот, мне было все равно. Но это было всего лишь мое первое заблуждение и вторая ошибка. Такого парня как Миша невозможно забыть. Он был мечтой любой девушки – романтик, гонщик, обеспеченный красавец, талантливейший человек. Его достоинства можно перечислять еще долго, а вот недостатки – по крайней мере я их не замечала. С наступлением осени начались тяжелые трудовые будни и о встречах с моими новыми знакомыми пришлось позабыть, все таки учеба в университете давала о себе знать. Общаться с теперь уже далеким Швейцарским другом стало сложнее из-за отсутствия сети. Но он изредка звонил и тогда мы подолгу разговаривали с ним, я могла не спать целую ночь, лишь бы только слышать его голос. Возможно на мне сказывалось одиночество и усталость и может быть поэтому я так сильно цеплялась за каждый его долгожданный звонок. Мне было интересно знать о его новой жизни, он, кажется, был счастлив. И в какой -то мере я ему завидовала. Да, он молодец, всего то 19 лет, а уже сам много добился, не обращая внимание на наследство папы и безупречную репутацию старшего брата с его продвигающимся бизнесом. Он был целеустремленным и это было его главным независимым качеством. Меня всегда поражали его планы на будущее, его стремление к прогрессу, он ярко и отчетливо видел того, чего хочет достичь. И безусловно он этого добивался. Если это победа в уличных гонках, то она его, если это золотая медаль в школе, то она его, если это побывать во всех странах мира и говорить на 10 языках, то это его. Конечно, одним из главных увлечений в его жизни – по праву считается стритрейсинг. В своем деле он мастер, казалось, что он знает все дороги как 5 своих пальцев. С ним никогда не было страшно и большие скорости мы любили вместе. Я считала, что никогда в жизни не догоню его, насколько он торопился жить, а он думал, что никогда не сможет поймать меня, считая меня свои совершенством. Хм… Разве это можно сказать обо мне? Кто я? Простая провинциальная девушка, не обладающая особыми талантами, не выразительной внешности с кучей недостатков. Единственное что я в себе всегда ценила – это мою фантазию, благодаря которой я написала не одно произведение и не один стих. Ведь, согласитесь, порой жить в мире иллюзий приятнее, чем в реальности. Но Миша видел во мне что-то такое, чего не увидели другие. И я знаю что! Для меня он всегда был идеалом и примером для подражания. Я любила его сначала как друга, потом как брата, затем как папу. Странное разделение скажите вы. Но я не могла заставить себя полюбить его как своего парня, он всегда был и навсегда останется для меня старшим покровителем, авторитетом, не угасающей звездочкой в небе. Он. «My heart beats again…» Осталось совсем мало времени, а дел полно! Послезавтра поезд. О, Боже! Будь моя воля я бы остался и ни за что не улетел, только бы наконец оказаться рядом с ней. Судьба играет с нами как хочет, хотя скорее всего со мной. Я так долго мечтал жить с ней рядом, все время проведенное в разлуке стало для меня самым тяжелым испытанием и теперь я улетаю еще дальше, чем мог себе представить. Но почему именно Швейцария? Почему? В России так хорошо, я ведь могу поступить где угодно. И конечно переубеждать маму бесполезно, она не позволит мне остаться здесь. Игнат тоже хорош мог бы и помочь мне. Но как же – перспективы, карьерный рост и прочее. Как меня раздражают все эти карьеристы, бесчувственные трудяги, которые только к 50 годам понимают, что они упустили в жизни самое главное – любовь. А я не хочу так! Мне необходима она. С момента нашего знакомства прошло уже столько времени, а я помню тот день как сейчас. Милая, скромная, зеленоглазая красавица Настенька. Девочка из сказки с такой бархатной кожей, как у младенца, и шоколадным загаром. Я влюбился в это создание с первого взгляда и ведь ей даже не пришлось со мной говорить, как это пытаются делать другие. Я был очарован ею. Смотря на нее я не верил своим глазам, казалось, что сам Бог разрешил одному из своих ангелов спуститься на землю нашу грешную. И я не мог понять почему именно ко мне? Наверно это своеобразная расплата за все мои похоти с другими девушками. Сейчас то я понял, что она как наказание для меня. И мое наказание – влюбиться в ангела и жить только ради нее. До нашей встречи я был как это сейчас модно говорить – мажором, обольстителем девичьих сердец, первый парень города, один из самых крутых тусовщиков Владивостока, но в тоже время примерный ученик в школе, отличник, любимчик учителей. Многие считали меня ботаником, хотя я никогда не зубрил, просто мне все очень легко давалось, практически с лету, особенно языки. Благодаря, своему отцу я повидал мир, научился водить машину и в последующем пристрастился к стритрейсингу, где нашел много друзей по интересам. Они научили меня жизни на улице, пристрастили к ночным тусовкам в клубах. Я научился танцевать хип-хоп, пел в местной группе и играл там же на гитаре, иногда писал песни. Только вот тексты мои были пустые и сухие. С самого детства во мне был замечен талант художника, поэтому я много рисовал и чуть позже пристрастился к тюнингу машин. Сначала тренировался на своих машинах, затем рисовал у друзей. Это оказалось очень прибыльным делом, поэтому уже к 16 я смог самостоятельно оплачивать свои походы в «Окно», «ДеЖавю». Вскоре, благодаря друзьям, я стал VIP – клиентом клуба «Окно». Может это покажется удивительным, ведь я тогда еще был несовершеннолетний, но знаете, когда есть связи! Вообщем жизнь моя была очень насыщенной, разнообразной и удивительной. Я с легкостью мог познакомиться с любой девушкой в городе, у меня хватало наглости и денег. Я считал, что когда у тебя есть деньги, крутые тачки и ты стильно одетый загорелый красавец – то все длинноногие красотки у твоих ног. И тогда я не ошибался. Первый сексуальный опыт случился у меня с девушкой на 2 года старшей меня. Мне 16, ей 18. Я даже не помню как ее звали, но это было и неважно. Все случилось настолько спонтанно, действие алкоголя и клубная музыка, друзья так часто, говорившие о своих победах, все это повлияло и на меня. Конечно, я всегда представлял себе этот процесс на белых шелковых простынях с любимой девушкой, а как оказалось на деле – кабинка клубного туалета, с кучей скрытых камер на прицеле. Но как говорится, если было раз, будет и другой. Так я начал вести полноценную взрослую жизнь: днем учусь, вечером гонки, клубы и секс. Но встреча с моим ангелом изменила меня в корне. Я пересмотрел все свои взгляды на жизнь и понял, что смогу обходиться без всего этого или по крайней мере некоторое время. Самое главное – меня перестали интересовать другие девушки, а все мои прошлые подружки стали для меня противны. Единственное что меня могло еще в них интересовать – это секс, но и теперь подобные желания быстро улетучивались. Я наконец -то понял, чего мне так не хватало в жизни, почему я могу быть лучше, ради чего я смогу измениться. Это чувство словно открыло во мне второе дыхание, я будто умер и заново родился и мое сердце застучало в новом ритме – ритме любви. Бесконечное, безграничное, небесного цвета с зеленоватыми оттенками чувства!!! Она! Она! Она! Я был готов кричать ее имя на весь город, чтобы все, все в округе услышали кого я так сильно люблю! Ради кого я готов на все, абсолютно на все, даже умереть! Для кого мне ничего не жалко! Только она – Настенька. Моя милая Настенька! «If only you…» Мне повезло, что я встретил ее в своей жизни. Она научила меня видеть красоту окружающего мира. Я научился радоваться простым человеческим радостям и я влюбился в весну. Когда она была рядом я мог жить в ванильной мечте, когда мы расставались, то те дни и ночи были самыми длинными в жизни. А когда я не выдерживал - ехал к ней на огромной скорости с открытыми окнами и радовался, как безумный, дикому порыву ветра. Она словно чувствовала, что я приеду и всегда ждала меня на одном и том же месте. Я подбегал к ней, подхватывал на руки и кружил, а она смеялась и говорила, что я сумасшедший. Да, я сумасшедший, я безумный и все из-за нее! Вечера мы проводили на крыше ее дома, любуясь звездами - их небесной красотой. Как странно, что я никогда не замечал их величественность. В ее городе каждая ночь была звездной, а в моем – нет. Словно кто- то стер эти точечки с ночного неба, будто они кому- то помешали. Но порой когда я не мог приехать, я вставал у окна дома и с закрытыми глазами по долгу представлял их и ее. Все что сейчас я имел на данный момент я готов был отдать ей, но она не смотрела на меня как на денежный мешок, ее не волновало сколько у меня было денег, какая машина и наличие репутации. Поэтому мы очень долго не были вместе, я не мог понять ее, потому что до сих пор раньше никогда не любил и не знал, что является самым главным в жизни. Она хотела любить и быть любимой. Правильно будет сказать: с милым и рай в шалаше – это про нее. Настя, отличалась независимостью и упорством, она готова достичь любых высот сама, без чьей либо помощи. Эти качества восхищали меня! Сильная, независимая девушка, в таком хрупком обличии ангела. Каждый раз, когда я дотрагивался до ее рук, то удивлялся нежности этой кожи. Мне всегда было интересно, что она делает, чтобы предать ей такую мягкость. Но потом я понял, что ангелам не нужно пользоваться кремами – это все их божественная природа. Настюша была младше меня на 2 года, но развита не погодам. Мы могли говорить долго о смысле жизни, о Боге, вечности. Мы не любили говорить на приземленные темы, так как понимали, что это слишком обыденное для нас. С ней я научился мечтать, и это оказалось так приятно. На удивление самому себе я оказался философом и ей это нравилось. Я старался быть для нее лучше, мне хотелось, чтобы она восхищалась мной. Множество раз я делал попытки удивить ее, благодаря чему открыл в себе романтика. Если она улыбалась той самой улыбкой, значит я сделал все так как надо. Но стоило мне чуть – чуть переборщить и в ее глазах читалась грусть. Ей не нужны были шикарные подарки, дорогие украшения и миллион алых роз – ей нужна была свобода, такая чтобы мы могли летать, не обременяя себя грузом бытовых проблем. С каждой секундой, проведенной вместе, я влюблялся в нее еще больше, а с каждой минутой в разлуке в двойне! Малейшее прикосновение, теплое дыхание, сладкий поцелуй – я прятал у себя в сердце, стараясь не упустить хоть чуть – чуть. Она любила ночь, май, ваниль, тепло, а я любил ее всю. Иногда она меня удивляла, порой я ее боялся, но это было еще одно из тех качеств, которое я готов слепо вечно любить до самой смерти. Если бы она сказала мне когда – нибудь «уйди, оставь меня и никогда не возвращайся», я бы ушел и никогда не вернулся, только ради нее и это бы стало смыслом моей жизни! Но она этого не говорила и я был счастлив пока мы вместе. Однажды я поклялся, что не уйду до тех пор, пока она мне этого не скажет. Ее ответ заставил меня задуматься: «я не держу тебя и никогда не заставлю быть со мной. Мы абсолютно свободны, но если ты захочешь – то мы вместе и тогда я не уйду до того момента, пока не сочту это нужным». Только спустя некоторое время я наконец понял смысл ее слов, но это уже совсем другая история. А пока я готовился к отлету - ничего особенного не происходило. Единственное от чего мне становилось плохо это тысячи километров, которые вновь будут разделять нас. Но я верил в то, что она меня не забудет, а я всегда буду рядом несмотря, ни на что. В мыслях я уже четко знал, что по приезду в Цюрих сразу же зарегистрируюсь на mail.ru и обязательно напишу ей, а в последующем буду звонить и по возможности приезжать. Раньше мне никогда не нужна была своя страничка на подобных сайтах знакомств, но теперь она мне оказалась жизненно необходима. «Please, don’t forget me…» Да, здравствуй Цюрих, столица Швейцарии! Вот я и приехал, а вот и мой старший брат Игнат. Столько его не видел, а он прямо цветет! «Неужели влюбился?» «Хэй, братишка! А что? И такое бывает! Как долетел?» Да, он сиял от счастья и это невозможно было скрыть. Я был рад вновь увидеть свою семью, поскольку весь 11 класс жил совсем один, в то время как мама и брат здесь. Наш отец погиб, когда я учился в 10ом. Произошла автокатастрофа, которая навсегда унесла жизнь моего папы и сделала инвалидом мою мать. После этого случая Игнат увез маму к себе в Швейцарию, а мне было запрещено участвовать в гонках и дрифтах. С тех пор я почувствовал себя брошенным и никому не нужным. Отец был для меня не просто родителем, а самым лучшим другом. Я любил его, ценил, уважал, восхищался. Мне хотелось быть похожим на него. Он умел создавать вокруг себя теплую, веселую обстановку. Душа компании, отличный гонщик, путешественник. Да что там говорить – я обожал своего отца. Мама.. ну это та самая первая женщина, которую я никогда в жизни не брошу, она моя милая, добрая, самая нежная мамочка. Впрочем, в нашем доме всегда царила атмосфера любви. Все хорошо, все друг друга любят – семейная идиллия. Родители ни когда не запрещали мне заниматься тем, чем я хочу. А наоборот поощряли. Естественно я этим пользовался и поэтому перепробовал массу всяких дел: музыка, танцы, гонки, путешествия, модельное агентство, спорт. По приезду в дом меня ожидал приятный сюрприз, мамуля и новая девушка Игната Лилиана. Оказалось, что она замечательно готовит, приятная в общении и для модели совсем не глупая. Эта шикарная девушка с обложки журнала постепенно стала частью нашей семьи, поскольку дата свадьбы уже была назначена. Ну, конечно, а я как всегда не при делах, даже о Лиле ничего не знал. После вкусного ужина я сразу же пошел к себе в комнату регистрироваться на сайте, делать свою страничку. Но к сожаленью Насти в сети не было, поэтому я решил, что зайду позже или просто напросто позвоню ей сам. Так прошел мой первый день без нее – тоскливо и скучновато. Жаль, что я как раньше сейчас не могу сесть в машину и уехать к ней. Сейчас между нами более 100 тысяч километров, к тому же Швейцария даже не граничит с Россией. Поэтому мне остается покорно ждать каникул. А может просто смириться. Время шло незаметно, поступление прошло успешно, и я с легкостью поступил в Технический университет Цюриха – самый крупный университет во всей Швейцарии и естественно самое престижное высшее учебное заведение этой страны. Как и в любой заграничной стране высшее образование считается роскошью, поэтому большинство людей учатся в колледжах, но я решил действовать на максимум. И вот я уже полноправный студент университета. Я с легкостью завел здесь себе новых друзей, познакомился с местной бандой стритрейсеров и без труда прошел квалификацию. В свободное время подработал моделью в агенстве Игната, но мне не очень хотелось снова начинать прошлое увлечение, поэтому после пары фотосессий, забрав свои честно заработанные деньги я поехал покупать новую машину. В принципе я уже давно себе присмотрел новые колеса – это моя мечта еще с Владивостока. Черный Hammer – давно уже хотел себе такую красавицу, чтобы пофорсить по городу. Ну, вот купил машину, а поделиться радостью не с кем. Однажды я как – то написал своей любимой, но кажется ей было все равно. Ее ответ был такой сухой, словно она в один миг забыла меня и все что нас до этого дня связывало. Я не хотел надоедать ей своими рассказами, поэтому на некоторое время ушел в тишину. Хотя пару раз я снова заходил на mail.ru, заглядывал к ней на страничку и с сожалением каждый раз обнаруживал одно и тоже: семья – влюблена в Kukaracho. У нее появился парень. Этот удар был словно нож в сердце. Я не хотел в это верить, мне казалось, что он обижает ее, что он причиняет ей боль и вовсе он ее не любит. Я не знал как себя вести – мечта всей моей жизни, мой милый ангелочек, моя красавица – оказалась от меня дальше чем я мог себе представить, еще дальше! Так далеко, что мне казалось я больше ее никогда не увижу - ту самую, мою родную и самую любимую. В то время я испытал чувства дикого страха за нее и несправедливости ко мне. Я злился, раздражался по пустякам, постоянно набирал ее номер телефона, но после первого гудка сразу сбрасывал. Я даже представить себе не мог, что она так быстро обо мне забудет. Какой же я был дурак и оставил ее там одну. Стоило мне уехать, как на мою девочку нашелся какой –то непонятный таджик. Мне захотелось узнать, кто он, что он, откуда взялся и я позвонил нашему общему другу Ване… То что он мне рассказал повергло меня в шок. Как оказалось, они познакомились в агенте. Сам он с Душанбе, но в данный момент учится в Нью – Йорке на стоматолога. Мой ровесник и в принципе ничего более интересного я о нем не узнал. Считает себя королем мира, постоянно говорит ей одни и те же фразы и шлет поцелуйчики. Пару раз приезжал к ней и клянется в вечной любви. Конечно, в нее не возможно не влюбиться! А у меня после такой информации мысли в голове не укладываются – познакомились в интернете. Это на нее не похоже, ну что ж она имеет право. А мне остается только гадать почему это случилось. И еще я не мог даже представить себе, что он дотрагивался до нее, целовал, обнимал. Совсем недавно это делал я, а сейчас. О, Боже! Я был в ярости, в бешенстве, меня переполнял гнев с ног до головы. Внутренний голос кричал: « что ты сидишь? езжай к ней! делай что –нибудь, ведь так не долго потерять ее! лови момент, она же твоя любовь. это твой шанс!». А что я? Я не мог уехать вот так, тем более даже если бы я и приехал, чтобы я ей сказал. «Вот он я, давай любить друг друга снова! Бросай своего стоматолога и вернись ко мне!» Нет, это звучит глупо, даже смешно. Меня бесила моя нерешительность. Еще я не знал, что делать в такой ситуации. А говорить ей напрямую боялся. Никогда не знаешь, как отреагирует на подобное непредсказуемый человек, таковой была она. Поэтому я молчал, терпел, злился, но не долго. Она « Это моя жизнь и без тебя она легче!» Я чувствую себя полным ничтожеством за то, что поступаю так с Мишей. Ведь он ни в чем не виноват, он любит меня, а я игнорирую его, не пишу, совсем забыла. Ведь мы были такими хорошими друзьями, так нельзя поступать. Все сегодня возьму и напишу ему – сама! Мой любимый уже ждал меня в сети. Мы начали с ним болтать и я даже как – то на время по забыла о своей первоначальной цели. Потом он пошел читать намаз и у меня появилось свободное время, чтобы написать Мише. Я ответила на его письмо и чуть-чуть взгрустнув вышла из сети. Не знаю от чего но на душе у меня было как – то пусто и тревожно. Учебные дни в университете шли своим чередом, мы быстро сдружились группой и все оказались очень не плохими ребятами. У меня появилась одна близкая подруга, с которой я многим делилась и мы очень хорошо ладили, поскольку у нас было очень много общего. Естественно она все знала и о Мише и о Носире. И как это ни странно, но она тоже подружилась с Мишей. Спустя некоторое время моя тревога оправдалась – Носир стал мне врать. Я не могла это долго терпеть и мучиться, поэтому нам пришлось расстаться. Даже страшно вспомнить сколько я пролила слез из-за него, как я терпела все его лживые извинения и раскаяния. Но и это я смогла пережить. Хотя в голове так и не укладывалось, то что мы собирались пожениться. Как то раз, сидя на лекции, мы с Анютой долго обсуждали сложившуюся ситуации с моим парнем, она видела, как я страдала и металась от одного решения к другому. В итоге мы пришли к единому мнению – я была глупая, слепая, наивная дурочка. На самом деле мне даже поговорить с ним было не о чем, он всегда говорил одно и тоже: любимая, милая, сладкая моя… люблю тебя.. Он ни чем не увлекался, кроме тусовок его больше ничего не интересовало, конечно он учился и работал, но чем больше мы общались, тем сильнее я скучала, находясь рядом с ним. С каждым днем я разочаровывалась в нем все больше, мое представление сложилось о нем, как о глупом, недоразвитом мальчике, который постоянно хвастался размером своего члена. Это было ужасно, если он думал, что очаровал меня, то он глубоко ошибался, хотя я почему-то не могла без него. Может быть действительно не хватало ласки? А может на меня подействовало его предложение о свадьбе? Сама я до сих пор не могу в этом разобраться, но то что мой парень был в душе блондинкой – это факт и это меня очень сильно раздражало. Миша во время моих новых любовных историй молча ожидал в сторонке, мне даже изначально показалось, что он тоже с кем – то встречается, но это оказалось не так. И вскоре я снова стала получать от него письма: это были романтичные стихи, письма, подарки, признания в любви. И мне было очень приятно, ведь тогда я поняла, что он все таки мой навсегда! Но я все равно пыталась сделать все для того, чтобы он не надеялся на мою взаимную любовь, как к парню, я могла только дружить. Да, я знаю, что причинила ему кучу боли, массу страданий, но по другому я не могла. Я не знала, что мне делать, мне было легче без него, пока он молчал. Но когда он вновь появился я снова и снова стала понимать ту самую истину, которую гоню от себя до сих пор! Я его люблю!!!! «Я хочу поверить в чудо…» Правильно говорят о том, что женская интуиция сильная штука. Как можно порой объяснить свои внутренние ощущение? Откуда берется этот назойливый внутренний голос, предвещающий беду? Подобные вещи возникали у меня раннее, но в основном ничего хорошего не происходило. Однажды я уже потеряла любимого человека и это стало для меня серьезным испытанием, теперь же ощутить тоже самое вновь не хотелось и тем более, когда вроде все стало налаживаться. После расставания с Носиром на душе остался тяжелый осадок. Я стала с опаской знакомиться с парнями, мало говорила о себе или вообще предпочитала тихо улыбаться. После такого опыта я стала более проницательной и теперь уже мне хватает всего минуты, чтобы понять кто передо мной стоит или сидит на том конце провода. Мишка стал чаще звонить, а я прям как дите радовалась его звонку. Он говорил о том, что мама окончательно запретила ему участвовать в гонках, а как раз на неделе намечалась закрытая очень крупная езда. Он был подавлен и я не знала чем ему помочь. С того момента как он сообщил об этом, мою душу начали терзать предчувствия. Как оказалось не зря, по слухам, доносившимся от общих друзей, он все таки решил поучаствовать, несмотря на запреты. Что творилось у меня в душе было тяжело описать. Смесь страха и сомнений, жуткое волнение и различные негативные мысли. «А вдруг он разобьется? А если их арестуют?» Когда и до меня лично дошло сообщение о гонке я была вне себя от ярости. Мне было тяжело сдержаться и потому я кричала в трубку: «Да чем ты думаешь? зачем это тебе? а вдруг, что случится? я же не переживу этого!!! Может одумаешься и откажешься, пока не поздно?» Он отвечал: «Ну что ты паникуешь раньше времени! Успокойся, все будет хорошо!» Его бесило мое состояние, поэтому он позволил себе немножко накричать на меня и тяжело вздохнуть. Потом мы еще долго молчали, он, кажется, обиделся. Минут через 10 он решил заговорить снова: «Знаешь, я не сказал, со мной на связи будет Ваня. Это обязательное условие гонки – иметь связиста. Так в целях безопасности. Поэтому ты уж тем более не переживай, он тебе все расскажет, а я позвоню чуть позже. Договорились?» Я почувствовала, что он приободрился и уже улыбается. Мне тоже стало легче и спокойнее. Я согласилась с ним и мы попрощались до завтрашнего дня. Гонка назначалась на 2 часа ночи, по – нашему времени она должна была окончится где- то к 12 часам дня. Придя, с утра в университет я с нетерпением ждала звонка Вани. Вскоре он позвонил и рассказал, что сейчас там происходит. Трасса была закрыта специально для гонок в пригороде Цюриха. Участниками соревнований были также и стритрейсеры США, Канады, Бельгии, Польши, Японии и России. Миша должен был участвовать в спринте для профессионалов. Среди его соперников оказался и нынешний президент клуба стритрейсоров Швейцарии. По словам Вани Миша чувствовал себя уверенно и спокойно. Но меня все равно это не успокаивало, а наоборот я не понимала, почему он так спокоен. Дав последнее напутственное слово другу, я молча и с нетерпением стала ждать последнего звонка. Аня всегда находилась рядом со мной, ей тоже было страшновато. Время шло, как назло медленно. Лекция была скучная и нудная, поэтому мы с Аней решили просто по переписываться. Она просила объяснить, как все таки я отношусь к Мише. А я не знала четкого ответа то ли как к другу, то ли как к любимому человеку. Я была в замешательстве, отчего мне становилось хуже и хуже. Да, мне бы очень хотелось понять, что со мной происходит. Она пыталась дать мне какие- то советы, но даже ей наша ситуация показалась очень трудной. На бумаге всегда можно сказать больше, чем сказал бы на словах, но даже и это не помогает. Однажды, я не сдержалась и написала письмо для Миши. Но он его так и не получил. « А как же быть нам дальше? Что делать? Столько вопросов накопилось за то время когда ты уехал, а ответов на них нет…В душе твориться черт знает что…Я не могу разобраться в себе…Объясни мне почему я так одинока!!! Да, я люблю уединение, люблю одиночество…но не душевное…Сплошными потоками сыплются на меня вопросы, вопросы без ответов…Я не могу больше ни о чем думать, мысли сами собой куда-то испарились…Помнишь, как то мы говорили с тобой о смысле жизни и о значении одиночества для каждого из нас…И я сказала, что в одиночестве можно заниматься творчеством, в одиночестве проявляются личные качества и только сам ты можешь дойти до заветной цели…Больше я в это не верю! Сама не пойму что со мной произошло, но с каждым новым днем проведенным без тебя я начинаю понимать, как я бывала порой не права по отношению к тебе…Я сделала уже столько ошибок в своей жизни…Больше я их совершать не хочу…Перечитывая эти строки я замечаю, что в моих словах слишком много «Я»…Это означает что я эгоистка? Да пора взрослеть! Понимаешь, я очень хочу исправиться, хочу, хочу, хочу!!!!!! Но одной мне очень тяжело…Как мне преодолеть все преграды вставшие на моем жизненном пути??? Думаю уже поздно что-то менять, словами ничего не решишь, а сделать я ничего не могу…С одной стороны хочу быть с тобой, а с другой мы оба понимаем что это НЕВОЗМОЖНО! Надеюсь объяснять не стоит, ты и сам все поймешь…Ты же знаешь как я люблю шум дождя, радугу и синее – синее небо, а еще птиц – ведь они по истине величественны даже уже потому что могут летать…Как порой забавно находится на огромной высоте, смотреть вниз и видеть под собой маленькие точки, а эти точки – живые люди, они совсем обычные, такие же как мы с тобой, у них свои заботы, они все время куда-то движутся, спешат и не замечают в округе ничего и никого кроме себя самих, эти люди прикованы к своим проблемам и вырваться от них не могут….А птица – она вольная, ей по силам взмыть ввысь!!! И я так хочу! Хочу испытать чувство полета, но не могу, на земле меня держат ошибки, которые я должна исправить…То что сейчас между нами происходит это моя ошибка, причем самая неудачная…Я во всем виновата и это чувство вины преследует меня постоянно…Я ранила тебя, прости меня, хотя лучше не надо, все равно одним прости не загладишь вины…То что я хочу сказать очень больно царапает мою душу и сердце…Прислушайся, быть может ты услышишь как где-то разбилось стекло, нет это не стекло – это было мое сердце…Почему мне так трудно это говорить сама не знаю, но Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…И без тебя мне совершенно не хочется летать, без тебя дождь не дождь и солнце не так ярко светит…Научи меня жить, жить в дали от тебя! И еще - помнишь ты мне задал вопрос перед отъездом…Я наконец могу ответить и мой ответ «жизнь, семья, любовь»…» - Так ты его любишь? – спросила Аня, прочитав письмо. Прежде чем ответить я долго молчала. - Я не знаю… Мне тяжело это говорить, возможно я его люблю, но не той любовью какой он меня… В последнее время на меня часто находило чувство одиночество, потерянности. Мне было тяжело разобраться в себе, я так и не смогла понять, что же на самом деле во мне происходит. Это самое ужасное, что может произойти с человеком – не умение в себе разобраться, потеряться для самого себя, запутаться и не найти ответов на собственные же вопросы. Я понимала, что мучаю и себя и его. Весь день до 12 часов я не выпускала телефон из рук. С каждой новой минутой мне становилось все страшнее и страшнее. Аня пыталась меня успокоить, но это было бесполезно. И вот звонок, тот что я так долго ждала. Ваня позвонил как раз в тот момент, когда мы переходили в другой корпус. Я шла сзади всех и молча слушала голос друга. Неужели мои опасения вновь оправдались? Его голос был расстроен, он как будто специально тянул время. Я почувствовала, как ему больно сказать ту страшную истину о которой он знает. У меня на глазах стали наворачиваться слезы, в горле запершило, ноги отказались идти… То что произошло дальше стало самым невероятным событием в моей жизни. Он прокашлялся в трубку и с неистовым воплем заорал мне в ухо: «УРААААА!!!!! ОН ПОБЕДИЛ!!!» В одно мгновение я потеряла сразу дар речи, способность ходить и слышать окружающих. Неужели? Он жив! С ним все в порядке! Он победил! Эти мысли как поток холодной воды быстро привели меня в сознание. Я побежала к Ане, чтобы скорее сказать ей об этом. Мы радовались с ней как дети, прыгали, смеялись, веселились. О, как я была счастлива! Он «I’m not ferric” Эта гонка завершилась для меня грандиозным успехом. Столько эмоций! Ведь я победил самого крутого пацана Цюриха – Джека Миллера. Этот заносчивый тип, узнав о том что соревнуется с русским, был честно говоря повержен в шок. Размахивал руками и говорил: «Вы что смеетесь? Он ведь лузер, слабак! В России нет стритрейсинга! Я не собираюсь гоняться с каким-то малолеткой!» Но ребята из моей компании мягко ему намекнули о том, что надо уважать противника. А мне действительно было смешно за всем этим наблюдать, хотя так и хотелось дать ему по роже. Стартанул он конечно хорошо, но только рано поторопился. Никто никогда еще не обгонял меня. Я показал ему на что способен русский пацан. После приятно было слышать на финише русские маты от Джека. Но он все таки подошел ко мне и пожал руку, извинился за свои слова и естественно теперь то мы будем видеться с ним чаще. Благодаря этой гонке меня приняли в официальный клуб профессиональных гонщиков, я выиграл 30 тыс. у.е. и по полной провел этот вечер. На следующий день намечалась крупная вечеринка в местном клубе, но я уже знал точно, что туда не пойду. И хотя сегодня я получил всплеск эмоций, массу удовольствия, то что было на душе осталось и ни куда не делось. Я уже давно продумал план своих действий, знал что делать. Сегодня я хотел просто побыть с мамой наедине, поговорить по душам. Еще надо было позвонить Насте, но этого я решил не делать, не хотелось сейчас слышать ее голос. Впервые у меня возникло такое желание. Когда все закончилось, я уехал домой и лег спать. Но сон как назло не приходил. Тогда я снова сел за свои книжки по эзотерике, полистал, но не более. Состояние полной апатичности, напавшее на меня сегодня, нарушило все мои планы. Я так и не съездил в универ, не отвез мэрс Игната в ремонт. Настроение нуль. Аппетит нуль. Через пару часов я все таки переборол себя и спустился к маме, она как раз была в гостиной. Мы долго разговаривали с ней о моей учебе в институте, о моих новых друзьях. Я всего лишь вяло поинтересовался ее здоровьем и все время пытался не смотреть ей в глаза. А она словно чувствовала что-то, её невозможно было обмануть. «Сынок, тебя что-то беспокоит?» Она взяла меня за руки и притянула к себе. Я посмотрел ей в лицо – она была прекрасна, светлая кожа без следов морщинок, большие зеленые глаза, в которых читался страх и наворачивались слезы. «Ничего, мамуль, все нормально». Я вяло улыбнулся. Фу, аж самому противно стало от собственной лжи. «Ты мне скажи, если что-то не так. Только не молчи.» «Да, мамуль, но у меня действительно все хорошо». И тут она заплакала, обхватила мое лицо двумя руками и поцеловала в лоб. Я пытался ее успокоить, говорил, что все хорошо, а она все равно продолжала плакать, словно оплакивала мертвого. Вскоре мама успокоилась и я ушел к себе в комнату. Если честно, то время мое шло в пустую… В основном я просидел в Интернете, на звонки ни кому не отвечал, хотелось побыть одному, помолчать в одиночестве. Ближе к ночи я сел снова за компьютер и написал письмо моей Настюше. Приблизительно в 3:45 оно было отправлено, затем я взял ключи от машины и тихо, чтобы никто не слышал, навсегда покинул этот дом, город и мир… Она «Я покажу тебе, что такое страдание» Настроение отличное, погода чудесная, учеба только радует. Что еще нужно для счастья сегодня? Только голос и объятия любимого человека. Для себя я решила четко, что отношений мне пока не надо. Мне всегда приятно общаться, дружить, но не более. Поэтому не неся в душе лишнего груза, за исключением несправедливого отношения к Мише, можно было расслабиться и жить как обычно. В каждой ситуации можно найти массу плюсов, даже в самой плохой, когда кажется, что может быть еще хуже. Сейчас для меня был самый главный плюс - можно было спокойно учиться. Отношения никогда не были главной прерогативой для меня, тем более не долгие. Меня интересуют только серьезные отношения и потому для меня проще дружить, чем иметь нечто большее того. Конечно, я знала, что с Мишей возможны только такие отношения. Если бы я себя смогла перебороть, то кто знает, может, мы бы уже поженились. Он умеет любить, ценить, оберегать, дорожить близким человеком. Он то самое сокровище о котором мечтает каждая. Иногда возвращаясь к нашему богатому прошлому, невольно задумываюсь, а что же ждет нас впереди или, что бы могло ждать. Я словно бегу от прошлого и потому уничтожаю будущее, он остановился в настоящем, храня прошлое. День шел как обычно, ничего такого, что могло бы испортить его. Вечером мне нужно было зайти в интернет по делам. Агент как обычно оповестил о наличии новой почты. Страница с письмами стала загружаться, пока я искала нужную мне информацию. В почте не было ничего интересного, в основном все тоже самое: вас приглашают в сообщество, новые комментарии к фотографии, кто-то предлагал дружбу… Только одно письмо привлекло мое внимание, присланное пол часа назад. Письмо от Миши… Я насторожилась, обычно он не писал мне конкретно в почту, тем более после гонки я ждала его звонка, а тут письмо. То что я прочитала стало оправданием моему прошлому предчувствию. « Ну вот и пришло это время, я все понял и думаю что Слава Богу. Я смог разобраться в себе и наконец делаю определенные выводы. Ладно, не буду писать заумными речами, просто скажу все как есть, скажу что так давно накопилось у меня в душе и хочу, чтобы ты прочитав это, простила меня и отпустила навсегда. Я полюбил тебя с первой нашей встречи и каждый день, вспоминая тот вечер, благодарил судьбу за то, что она подарила тебя мне. Я даже не ожидал такого подарка судьбы. Но сейчас все наоборот! Я осознал, что это был не подарок, а злая шутка, насмешка судьбы. Она сыграла со мной в игру на выживание и…победила. Расплата – жизнь! Проигравший должен отдать долг и им оказался я. Я долго думал, прежде чем написать тебе об этом, по началу даже не хотел, не хотел делать тебе больно, ведь я знаю какая ты ранимая, но подумай сама, не написав сейчас потом уже будет поздно. Считай это письмо своеобразной исповедью за все мои грехи. Я прошу тебя только об одном - помни меня таким, каким я был и никогда не вини себя в том, что я сделал, я сам сделал выбор. И мой выбор осознанный. Хочешь расскажу тебе о последних часах моей жизни? А я ведь специально тебе не позвонил, вместо этого сижу и пишу…Такой волнительный момент. Печально осознавать, что мы больше никогда не увидимся. Хотя нет, увидимся, обязательно! Главное верить и надеяться! Ну так о чем это я? Ах, да! В клуб я не пошел, решил побыть с мамой. Эх, мама! Как же я ее люблю. Люблю и сам себе противоречу, люблю и все же иду на этот шаг. В моей жизни были всего 2 самые любимые женщины. Ты и мама. Мне будет вас не хватать. Не знаю отчего, но она уже неделю плачет, смотря на меня и так крепко меня обнимает, когда я ухожу в университет или на работу, честно говоря, ее объятия меня пугали сначала, но а сейчас я понял. Ведь она мать, у нее сердце чувствует. На часах 3:33, через пару минут все закончится и не будет больше ничего. Я перестану мучить тебя и надоедать своими вечными признания в любви, я перестану существовать и превращусь лишь в воспоминание, надеюсь это будет самое лучшие воспоминание в твоей жизни =)))… Жизнь – это гонка. Смешно, правда, я столько раз тебе говорил эту фразу. Просто по другому я ее не понимаю. Я все время шел против общих правил, все время старался обогнать жизнь, никогда не слушал взрослых, которые пытались вбить в мою юную голову, что я очень сильно рискую. Я постоянно делал вид, что мне не безразличны их наказания, пытался строить из себя примерного сына и все таки делал наоборот. Участвовал в гонках, зная что дома волнуется и переживает мама, особенно после трагедии, произошедшей с нашей семьей год назад. А ведь гонки это часть моей жизни! Я люблю ощущение скорости, море драйва и эмоций, а еще победу, как сладок ее вкус! Как странно, но больше ничего противозаконного вспомнить о себе я не могу. Ах, да! Еще я полюбил тебя и ты стала моим смыслом жизни и я захотел победить битву за твое сердце. Почему то мне казалось, что это будет не трудно, но я ошибся, это оказалось намного сложнее чем я думал…Да нет, я даже представить себе не мог, что это окажется невозможным! Невозможным покорить твое милое сердечко. И все равно я не останавливался, я боролся, старался покорить тебя. И вот!!! Я думал уже да, ты моя. Но оказался не прав =((( Как невероятно было осознавать тот факт, что ты никогда не будешь моей, даже во сне…Почему порой так трудно смириться с мыслью что человек который для тебя значит больше чем просто друг, никогда не сможет дать уверенность тебе в своей любви? Почему когда вокруг столько людей которые готовы ради тебя на все – ты не замечаешь их и живешь дальше с мыслью и мечтой о счастье с человеком, который тебя никогда не полюбит так как ты его? Скорость – вот в чем была моя ошибка! Я пытался обогнать судьбу, я торопился жить, я стремился к вершинам, но…к сожаленью только насмешил Всевышнего. Как говорится, хочешь насмешить Бога, сделай так как тебе хочется, пойди вперекор судьбе. А в общем я не жалею того что сделал за всю свою не долгую жизнь. Оглядываясь назад, я вспоминаю самые приятные и нежные моменты своей жизни. Это и гонки, и моя семья (я благодарен своему отцу за то что он сделал из меня человека), и друзья, и конечно же ТЫ моя мечта! Да, я не описался, ты действительно стала моей мечтой, моей несбыточной мечтой…Ты даже себе представить не можешь - сколько раз на день я думаю о тебе, представляю нашу встречу, мечтаю ощутить твое нежное прикосновение и теплое дыхание, хочу обнять тебя и поцеловать, хочу увидеть вновь тепло твоих глаз, твою милую улыбку, чтобы ощутить прилив нежности и забыться, хотя бы на время пока мы вместе. Знаешь, я, наверное, болен. И медицина в этом плане бессильна. Почему не существует лекарства от любви? Оно бы было очень полезным в таких тяжелых формах заболевания как у меня =)…Но с другой стороны для меня лучшее лекарство это слышать твой голос пока мы далеко друг от друга и видеть твой образ во сне и больше ничего не надо. Как хочется порой уснуть и не просыпаться, дурацкие мысли, но в последнее время они все чаще и чаще стали навещать меня. Мое сердце рвется на части когда я начинаю представлять себе как ты улыбаешься для кого то, но не для меня, как ты наряжаешься куда то, но не ко мне, как ты идешь рядом с кем то, но не со мной, как кто то обнимает тебя, но не я! На протяжении 2х лет я не переставал расставаться с мыслью о том что мы можем быть вместе. Я берег и лелеял свою мечту. И уношу ее с собой! Ну вот уже 3:45, как быстро идет время, а мыслей еще столько, что я не знаю хватит ли мне времени все написать. На глазах невольно наворачиваются слезы, но они ни что по сравнению с той болью, что живет у меня в груди. Да я умею плакать! И я заявляю это с гордостью! Нельзя постоянно сдерживаться. Пора дать волю эмоциям, ведь больше у меня этого шанса не будет, он последний в моей жизни. Ты возможно спросишь меня зачем я это сделал. Я отвечу на вопрос за раннее. Нет не для того чтобы доказать как сильно я тебя люблю, а затем чтобы успокоить себя и свою душу. Я устал, понимаешь! Надеюсь, мне там будет лучше. Хочу еще сказать пару слов об Ане. Анечка, ты очень хорошая девочка, оставайся всегда такой же милой, доброй, умной, заботливой и искренней. В твоем сердечке живет настоящая любовь – я это чувствую. Верь ей и не слушай разум! Миром правит любовь и только благодаря ей мы будем жить вечно. Любовь всесильна и безгранична, ее сила не зависит от времени года, эпохи, технического прогресса… Сердца встречаются – и вспыхивает чувство, красивое, глубокое и всеохватывающее, так было и будет всегда…Люби его не за то кто он, а за то кто ты, когда он рядом! Жаль, что нам не довелось с тобой побольше пообщаться, да хотя мне и того хватило, чтобы уже понять какой ты человек! А ты необыкновенная! Пожалуйста, береги мою Настюшу, держитесь вместе и будь счастлива. Я знаю что у тебя все будет хорошо, жизнь сложится так, как ты того захочешь и у тебя появится шанс встретить свою вторую половинку, но только не забывай его – свою первую любовь! Пускай идут года, но помни что любовь бессмертна!!! Насть, прости меня пожалуйста, если сможешь! Прости за все ради Бога! Я ухожу и уношу с собой свою любовь, а ты, ты помни меня. А я буду всегда твои ангелом хранителем, где бы мы не находились. И я люблю тебя и я весь твой! Жизнь разбилась о камень судьбы, жизнь потухла, жаль, но увы. Твой Michael 28.09.08 3:50 P.S. : свою победу в гонке я посвятил тебе, я завещаю тебе свою душу и сердце – береги их, ведь они тебя по настоящему искренне любят…улыбайся, никогда не грусти, я же тебя люблю =)))))))когда ты это прочтешь меня уже не будет, поэтому хочу дать тебе еще одно напутственное слово – учись на отлично, осуществи свою мечту, ты еще нужна людям! Помни о моей любви, даже если когда то забудешь обо мне. Что стало со мной скажу, томить не буду, родная, я выбросился из окна, я полетел, прощай, любовь моя, навек. И все, пришел конец на этом ставлю точку.» В это невозможно поверить! Что за бред? Какая – то чушь! И что теперь думать? Это правда или попытка вызвать жалость? Со смешанными чувствами я снова перечитала письмо, затем еще раз и еще… С каждым, прочитанным разом, мое сомнение о том, что это могла быть неудачная шутка, иссякало. Миша не мог так шутить, тем более специально. Придя не много в себя и поняв наконец в чем дело, мне больше ничего не оставалось как начать звонить Ване. Если Миша писал об этом как спланированном действии, то наш общий друг был в курсе дела. Но почему он его не остановил? Зачем позволил ему совершить этот поступок? Все это не укладывалось в голове. - Ваня, Ваня?! Ты спишь? - Нет. Что случилось? У тебя голос испуганный. - Ты мне скажи, что случилось? Почему я сейчас получаю от Миши прощальное письмо? Почему ты его не остановил? – я кричала на него с возмущением, а Ваня кажется не понимал о чем я говорю. - Насть, погоди, погоди. Я что-то не понял. Какое письмо? Что я должен был остановить? - Так, ты ничего не знаешь?! - и тут я впервые заплакала, самое страшное произошло, то чего я боялась больше всего – потерять близкого человека. - Нет. А что случилось то? – по голосу Вани можно было понять, что он тоже напуган. Мне пришлось перечитать письмо заново. Ваня молчал. Я тихонько всхлипывала в трубку и не знала, что еще сказать. Казалось, что весь мир в один миг предал меня, отдал на растерзание одиночеству. Я не знала, что в данный момент чувствовал мой друг и не знала о чем он думает, но предполагая, могу сказать с уверенностью – наши чувства совпадали. После не долгого молчания, он положил трубку, пообещав перезвонить. В это же время я отправила сообщение Ане. Она была шокирована. Мне пришлось переслать ей письмо, поскольку одна из частей писалась для нее. Она тоже плакала и не могла поверить в это. Я не знала чем себя занять в данный момент, силы пропали мгновенно, все что сейчас хотелось – рвануть к нему и убедиться, что он тихонечко спит в своей кроватке и видит розовые сны. «Господи, Боже, помоги ему, не дай умереть, пожалуйста, прости его за этот грех. Умоляю, Боженька, только не забирай, не отнимай его у меня. Я его сильно люблю!» - стоя на коленях перед иконой Христа, я пыталась читать молитву. Меня постепенно начало трясти от холода и пустоты, слезы не переставая, лились по моим щекам. А Ваня как назло не звонил. Где-то спустя час, он все – таки позвонил… Его голос был хриплым, чувствовалось, что он тоже не сдержался от слез. - Успокойся, он жив… Он в больнице… Успели… «Теперь все будет по-другому» С того жуткого дня время шло противно долго. Для меня было очень важно каждый день узнавать о его самочувствие. Когда однажды Игнат сказал о том, что Миша пришел в себя, я была на седьмом небе от счастья. 2 дня он провел в коме, у него был небольшой перелом грудной клетки, сильное сотрясение мозга, а так же сломана нога. Такие повреждения оказались просто цветочками по сравнению с тем, чтобы могло произойти, если бы не случайность. По словам Игната, а он после этого случая не раз звонил мне, Миша ушел из дома рано. «К счастью, я не мог уснуть в ту ночь, сильно мучила бессонница. Где-то часа в 4 я решил посмотреть, что он делает, поскольку наши комнаты находятся рядом, а дверь к нему была приоткрыта, где горел свет от настольной лампы. Но к собственному удивлению, в комнате его не было. Компьютер был включен, сотовый лежал на столе, а рядом с ним записка: «Не ищи меня!» И больше ничего. В груди у меня что-то кольнуло от беспокойства, неужели с моим братишкой что-то случилось. Я быстро спустился на этаж вниз и пошел к тому месту, где у нас обычно висят ключи от машин. Не было ключей от Audi. В этот момент я наконец-то понял, как хорошо, что в наших машинах установлено GPS, так я смог выследить куда он поехал. Я подключился к его машине и зеленая точка быстро замигала на карте. Этот район находился в 20 минутах езды от нашего дома – машина оказалась припаркована около башни Утлиберг. Неужели он решил… У меня просто не было слов. Я быстро помчался к своей машине и что было сил надавил на педаль газа. Ехал как сумасшедший, а сам говорил себе: «только бы успел, только бы успел». Когда я все-таки достиг своего места назначения, картина представшая передо мной, оказалась жуткой. Башня высотой 871 м над уровнем моря, откуда открывается вид на весь наш город и Альпы. Я побежал ко входу, но там было заперто. Тогда я стал отчаянно стучать в двери, чтобы хоть кто-то открыл мне. Какой-то сонный охранник, ругаясь медленно подошел и открыл дверь. «Молодой человек, вы что сумасшедший? Вы на часы смотрели? Экскурсии только с 10 утра. Уходите, пока я полицию не вызвал!» «Стой – кричал я и придержал дверь – у вас на парковке машина Ауди, в ней был молодой парень. Где он? Майкл, его зовут Майкл!» Охранник посмотрел на меня с подозрением и снова попытался закрыть дверь. Тут я не сдержался, оттолкнул от себя дверь, схватил мужика за рубашку и сказал: «если ты сейчас же не скажешь, где мой брат, то завтра же будешь стоять перед судом, как убийца. Понял? А теперь скажи мне где он и проведи туда, откуда он собрался прыгать!» «Эээ… - он смотрел на меня испуганными, потерянными глазами – думаю вы уже опоздали, сэр.» Я бросил охранника и побежал скорее на улицу. Мне пришлось долго побегать, прежде чем я его нашел. Он лежал в клумбе с тюльпанами. Изо рта текла струйка крови, глаза были закрыты, пульс едва прощупывался. Я упал перед ним на колени, слегка приподнял его голову и обнял. «Братишка, что же ты наделал?» – я не мог сдержаться, я плакал и обнимал своего любимого, глупого брата. В этот момент именно сейчас я наконец понял, что никогда не интересовался его душевными делами, не дал ему во время братского совета, не поддержал. Я был слишком занят своей работой и будущей женой. А ведь у меня есть брат, мой самый близкий человек на свете, которого я не смог уберечь. Какой же я после этого старший брат. Звук сирены скорой помощи был уже близко, как оказалось тот охранник сразу же после моего ухода вызвал врачей. Они положили его на носилки, подключили к каким-то аппаратам искусственного дыхания, я поехал с ним. В больнице сразу же определили, что он принял большое количество снотворного и у него сильное сотрясение мозга. Ему пытались делать промывание желудка, но он все не приходил в себя. Я был в не себя. В палату к нему меня не пускали, поэтому я ждал в коридоре. Когда от него вышел врач, я скорее подбежал к нему: «Любые деньги, сколько захотите, только спасите его! Умоляю, доктор!» Я смотрел на него с надеждой. Он ответил, что состояние тяжелое, но они сделают, все что смогут. А я верил в то, что он будет жить. Ему еще рано покидать наш мир, он еще слишком молод.» Все что происходило дальше Игнат продолжал мне рассказывать. Я каждый день молилась за него, ходила в церковь и ставила свечки. Следующая новость – Миша пришел в себя, но он ни с кем на разговаривал, даже с Игнатом. На все вопросы в ответ было молчание, лишь слеза одиноко катилась по его лицу. Игнат не спрашивал его о том, что он сделал, он всего лишь интересовался его здоровьем и чего он хочет. Но Миша продолжал молчать. Отчаявшись, он нанял для брата психолога. После сеансов Миша хотя бы начал смотреть на окружающих и слушать их. Однажды он заговорил с Игнатом: «Зачем ты нашел меня? Я же просил.» – его голос дрожал и был очень тихим. «Ты же мой брат и я всегда буду рядом с тобой, что бы не случилось. Мы не могли тебя потерять, ты нам слишком дорог – он выдержал паузу – и Насте тоже…» Миша ничего не отвечал, так прошло около месяца: вопрос, а в ответ молчание. Иногда он появлялся в агенте, я писала ему «привет, как ты себя чувствуешь?», но он и мне ничего не отвечал. Я понимала насколько ему тяжело сейчас и как больно я сделала ему, раз он решился на такой шаг. В этом случае вина была полностью моей. Аня советовала мне не писать ему, а ждать когда он сам решится на этот шаг. Игнат тоже говорил мне подождать, а Ваня ходил в депрессии, изредка звонил. Порой я чувствовала, как он начинает отдаляться от меня. Денис говорил, что Ваня слишком преувеличивает и что я не должна обращать на него внимания, но это было невозможно – поскольку он был моим лучшим другом… Он «I want…» Только мысли остались со мной… Что-то кому –то объяснять, рассказывать, говорить с кем-то язык не поворачивается, да и сил нету совсем. Чувствую опустошение, не хочу думать о случившемся, но воспоминания предательски лезут в мою голову. И она преследует меня, кажется я никогда не смогу забыть ее. Действительно – наказан на всю жизнь. Раньше я думать даже не мог о подобном – забыть, а сейчас – это моя единственная цель. Неужели ничего в жизни не бывает так просто? Разве обязательно мучиться и страдать. Даже тогда, когда я был на шаг от смерти, казалось, что все кончено и я спасся, вдруг меня находят и утверждают, что все будет хорошо. Мне тяжело жить на земле, зная о том, что где-то есть она. Я знаю, как мне будет легче жить теперь – перестать быть для нее. Я смогу! Я сильный! Нет, я слабак, неудачник, я так не смогу. И снова слеза течет по моей щеке. Игнат сидит на кресле и читает журнал, он ждет когда придет этот чертов психолог. Зачем лезть в мою жизнь? Если бы я хотел рассказать – я бы сказал! Он постоянно задает мне глупые вопросы, просит поговорить с ним, что-то нарисовать и т.д. Но я молчу, пусть знает, что это все бесполезно. Я не могу и не хочу ни с кем говорить. Мне все равно, да я пытался покончить с собой, да я чуть не сломал жизнь своей семье, да я не подумал о маме, но это был мой выбор. После 2х недель проведенных в больнице, Игнат привез мне ноут. Ну теперь я хоть смог заходить в интернет проверять почту. Она писала мне – я и не сомневался. Странное чувство овладело мною – отвращение к ней. Это должно было поспособствовать моей цели и, поэтому я даже радовался такому ощущению. Время шло медленно, но я постепенно приходил в себя. Психолог перестал мне надоедать, я стал общаться с братом, узнал как там дела дома. Оказалось, что Лиля с Игнатом все отлично продумали, купили мне путевку на острова, а маме сказали, что я уехал на стажировку. Мне оставалась всего неделя в больнице, ребра срослись, голова почти не болела, хотя еще тошнило, нога оставалась в гипсе. Но я уже мог сам ходить, спокойно общался с обслуживающим персоналом. После предложения Игната вновь позвать психолога я обиделся и сказал, что сам в себе разберусь. Мне не хотелось думать о прошлом, забивать этим голову. Я решил твердо – пусть будет так как есть, если суждено мне любить ее вечно безответно, то так оно и будет. Все равно она для меня самое лучшее в мире открытие из всех и самый мой дорогой на свете человечек. После того, как меня выписали, я улетел на Мадагаскар. А за неделю набрался сил позвонить ей. - Алло.. Привет. – я немного стеснялся говорить, мне было жутко неловко, но она была такая счастливая, услышав меня, что я забыл о робости. - Привееееет! – я почувствовал как она улыбается то самой улыбкой, которую я так любил. – Я так долго ждала, что ты позвонишь… Вот как чувствовала, что это случится именно сегодня и телефон из рук не выпускала! – она перевела дыхание, чувствовалось как много она хочет мне сказать, а я и так все понял. Она волновалась, переживала, скучала, ей было больно и одиноко и она все таки меня любит. Я знал об этом всегда, но она боится это признать. И мне даже как-то стало легче. – Мишенька, солнце мое, прости за все на свете меня! Все что захочешь… - кажется она начинала плакать, а я не хотела возвращаться к прошлому. - Тише, тише, родная, все хорошо. Я рядом всегда, только не плачь. Ты моя, а я твой – помнишь? Милая, девочка. Не за что извиняться, это я перед тобой виноват, заставил страдать моего маленького ангелочка. - Нет, родной мой, нет… - она действительно плакала, её голос дрожал. О, как я хотел сейчас оказаться рядом с ней, утешить, обнять и прижать к себе, чувствовать запах ее волос, пускать пряди через пальцы рук и поцеловать ее. - Да, милая, да… Успокойся – все просто замечательно. Потом мы долго говорили о Мадагаскаре. Она была искренне рада за меня, а я за нее и за нас вместе. Мне пришлось сказать, что я улетаю на месяц. В принципе, она не расстроилась, ведь я обещал быть на связи. Мы не говорили о происшествии, она лишь спросила, что у меня с ногой. Вообще-то хоть врачи и снимут гипс через неделю, но хромать я буду еще долго. Думаю море, пляж, джунгли и солнце пойдут мне на пользу. С одной стороны хотелось отдохнуть от цивилизации, с другой разобраться в себе окончательно. Когда пришло время прощаться она сказала: «Миш, помнишь, я тебе сказала, что брошу тебя, только тогда когда посчитаю это нужным? Ну так знай, я никогда не хочу тебя бросать, ты мне дорог… Но я чувствую, как близок этот час. И нас уже ничто не спасет, мы как магниты – то притягиваемся, то отталкиваемся. У меня слишком все запутанно и сложно, поэтому я долго не протяну.» P.S:продолжение следует