Ты спросила : что есть вера для меня?... А как, как ответить мне на столь простой вопрос?…Что есть вера для меня... Верую ли я?... Иль потеряла… А ты сама, знаешь ли, что такое вера во что-то, что не нельзя описать словами…буквами…символами…Потому как, у веры нет гласных…и нет согласных…у веры есть одно - именуемое единым… Ты спрашиваешь о вере? А, скажи, кто имеет право спрашивать? Ведь, по сути я просто разрешила тебе задать именно этот вопрос…Самый сложный для тебя… Ответ… Вера в религию…в Бога…в человечество…в мир…в людей…в существование…в любовь…Вера, ли? Ну что ты! Да оглянись вокруг! Тут пустыня…Ты одна среди колючих кактусов…среди песков…что обжигают твои стопы…среди солнца, которое выжигает глазницы…давно высохших глаз… Зачем тебе моя вера? Скажи, что ты с ней будешь делать? Ты продашь ее? Ты обретешь покой в тот момент, как услышишь ответ? Ты обретешь власть надо мной? Зачем тебе моя вера? А может, тебе просто необходима уверенность, может тебе недостает убеждения, твёрдого сознания... Знаешь, вера - это самая крайняя степень уверенности… Но, если ты бросишь ее со скалы…если ты отдашь ее нищему, за копейки…если ты ее забудешь на столике в ресторане… … Я расскажу…о ней…я расскажу тебе о вере… У меня был воздух. Было солнце. Были облака. Не было чего-то…Земли под ногами. Я рисовала дорисовывая….Я играла, доигрывая…Я писала, дописывая…А, оказалось…У меня не было ручки.. Не было пианино… Не было акварели… И вдруг, ко мне постучали в дверь…И принесли все, что так было мне необходимо…Я не могла этот силуэт запомнить…не могла угостить своим кофе…виски…коньяком…Я не могла предложить силуэту сигарету…Не могла с ним посидеть на диване…и не могла накормить своим изысканным блюдом…Не могла погладить по волосам…не могла шепнуть…не могла…Но при всем этом… Я осознавала…что так как она сейчас мне разрешает себя любить, не разрешал раннее никто…Проникая в нее, я чувствовала покой…умиротворение…счастье…просто считала себя живой, потому как мне поверили, что я напишу, сыграю, нарисую… Если мы верим, то, что происходит с нами? Какие реакции? Положительные слезы, вверяемые в нас?... Нет…Когда мы верим - мы слепы, глухи, и мы такую бронь ставим, что порой достучаться, донести что-то до нас просто - невозможно. Стук…стук…Извините, здесь давно никто не живет…Она сама себя убила…Убила свою веру…Страшно? Не бойтесь…Идите. Уходите. Проходите мимо. Не стойте в дверях. Ты спросила о вере…А у меня даже не моргнули крылья…Потому как, только мы считаем себя виновниками в потере самой что ни на есть, вере…И корим…высмактывая костный мозг…опустошая разум своего бытия…просто находим пару оправданий… Нет…Не смотри в мое стекло…на нем давно не рисовали дети пальцем…В доме этом давно не гремели погремушки…в этом доме нет ни единого ковра…И не горит камин… Нужна ли тебе моя вера, которой давно нет?...Что ты будешь делать с ответом? Положишь на книжный шкаф? На полку…под номером…68. И подпишешь… «И была у нее вера… и потеряла она ее…и умерла…»