Крошечный пролог. Именно сейчас от обиды мне хочется проглотить не один комок соленых слез. И шмыгая носом, прижаться к твоему плечу. Обнять и ждать , пока ты тихонько скажешь, что все хорошо. Мне сразу станет спокойно и совсем не нервно. Как раньше. Я улыбнусь про себя, а потом пойму, что это была моя огромная глупость уйти от тебя. Самая большая из всех. И самая неопраданная.Ты проведешь меня на кухню и заваришь не одну чашку малинового чая, перед тем как я решусь сказать самое главное. Ты сядешь рядом и начнешь рассказывать про то, как фотографировал сов ночью в лесу, как засветил всю пленку, как скучал…. Когда скажешь последнее, я улыбнусь кончиками губ. И где-то в области сердца защемит. Что-то особо важное ,я отложу на несколько минут позже. Подберу слова. Найду твой взгляд. И тогда скажу. Только надо собраться с духом. Когда ты начнешь распахивать дверцу морозилки, а по ногам побежит холодок ,я немножко поежусь. От запаха моего любимого дынного пломбира , глаза начнут сверкать и бегать, будто кто-то забыл выключить сканер. Ты увидишь это и положишь мне самый большой кусок в мое любимое цветное блюдце. Я запомню твой, тот взгляд и словлю себя на мысли , что лучшего мне и не надо. Когда же ты заметишь, что я смотрю куда-то за горизонт , тебе зазвонит телефон. Мне станет нестерпимо обидно оттого, что кто-то прервал наше молчание. В моей голове столько неупорядоченных мыслей, что я начну конспектировать их перед глазами. Измерять свою зависимость от шоколада ,лежащей неподалеку от стола плиткой «Милко». Моей любимой. С карамелью. Смотрю на твою спину. Знаешь, в чем твоя главная проблема? Ты видишь во мне только тонны положительного. Все мои "нюансы" отходят для тебя на задний план. Ты приписываешь несуществующие качества. Доводишь смысл моих слов до совершенства. Это как дорисовывать линии у треугольника: знать, что они никогда не пересекутся друг с другом , но все равно пытаться. Интересно же. Ты оправдываешь мои самые омерзительные поступки и опоздания, по глупым причинам. Я бы уже давным -давно сказала себе «Аста ла виста, бейби». Я бы себя бы не выдержала. Честно. Просто бы сбежала. Растушевываю линии своих обид. Но ведь и я тоже добрую сотню раз уже успела возненавидеть себя за то, что постоянно сравниваю тебя с вновь подошедшими «принцами». Никто из них не может с первого раза усадить меня на любимую лавочку; сказать мое имя так, чтобы где-то межу ребрами и животом что-то защикотилось ..Я раньше и не догадывалась ,что мое имя можно перефразировать в стольких интерпретациях. Не догадывалась, что у тебя это получается как-то само собой. Интуитивно. Не замечала за собой и того, что твое имя стало моим любимым. Твои песни- главными в моем плей-листе. Твои книги – то, что надо всенепременно прочитать. Сам ты- тот, на кого я бы хотела быть похожей. Чуточку. Угадываю твои мысли. Спорим ты не раз, бросал все и про себя думал, зачем она мне такая?" Эй",- кричал тебе разум," посмотри, сколько вокруг достойных девушек". "Нет, подожди, когда-нибудь и она успокоится" ,- говорило сердце. Помнишь, когда-то я презрительно фыркнула на твое изречение о том ,что «надо слушать сердце, а не мозги..»…Сказав, что идут на поводу у своего него только дети, взрослые же привыкли решать все с помощью коры больших полушарий. Ты тогда так странно кинул «Посмотрим», что мне хотелось язвительно добавить «Еще как», но я вовремя замолчала. Спасибо тебе ,что ты до сих пор остался ребенком. Переигрываю свою историю. Медленно так, почти не слышно пытаюсь вспоминать, что да как. Абсурд получается. Одна фраза «почти не слышно пытаюсь вспоминать» стоит ,наверное, не одного вздоха моего учителя русского языка. Так вот…. Я вспоминаю то чувство , когда где-то в толпе видела знакомую спину. Коленки , как по команде подкашивались. Просто синхронизм какой-то получался. А когда я приходила домой и где-то между кухней и коридором тонкой линией чувствовала твой запах. Я бегала по этим границам в поисках хоть какого-нибудь объяснения. Пока Ася не сказала мне, что ,наверное, твой запах у меня в голове, а с этим местм( коридор-кухня) связано чересчур многое. Или, когда мне стоило огромного усилия , увидев тебя не завизжать. А кинуть шаблонное «Привет», ведь больше( как должно было тебе показаться мне сказать нечего). И пусть за меня краснеют мои красные бусы. Так нет же, щеки пылали похлещи ,чем в бане. Смотрю на твой профиль. За что ты меня любишь, скажи? И как тебе удается замаскировать все мои погрешности? Как ты ждешь моего сообщения? С каким цветом я у тебя ассоциируюсь? Что ты делаешь, когда злишься на меня? Как реагируешь , когда мой цветочек загорается зеленым цветом? Как улыбаешься, когда тебе приходит мое смс? С какой точностью рассчитываешь тонны своего обаяния? Как поднимается кривая твоих нервов, когда ты видишь меня с кем-то? Сколько моих фото у тебя? Сколько нежности ты вкладываешь ,когда зовешь меня , тихо по имени? Почему постоянно читаешь мои статусы? Как научился угадывать мои мысли? Почему за всей пеленой повседневности ты не кажешься явлением обыденным? Сколько ты меня еще выдержишь? Редактирую свое прошлое. Это сложно… За всеми моими масками, замками и сейфами я не за что в жизни тебе не признаюсь, что у меня скулы сводит от твоих шуток. Что больше всего на всем белом свете, хочу знать ,что ты думаешь обо мне. Ежечасно. Я никогда не признаюсь, что глупо хорохорилась тем, что «сегодня мне просто не с кем поболтать, звони если хочешь…». Так же не признаюсь тебе , даже если буду подвергнута пожизненным отсутствием в моем рационе шоколада, что до сих пор у меня мурашки пробегают на слоновых ножках, когда ты смотришь мне прямо в глаза. Самым своим обезоруживающим наглеющим взглядом. Я теряю равновесие, смысл и самообладание. Контроль теряю. Смотрю на твой анфас. Нет, не подумай, мне тебя не жаль. Не жаль, что может быть ты меня любишь…Даже наоборот. И я не феминистка тебе какая-нибудь, как ты мог подумать. И мне совсем не страшно, видеть в твоих глазах столько всего интересного. Читать неизведанное. Зарисовывать веснушки, превращая их в рисунки. Искать себя в этом отражении. Люби меня, я однажды успокоюсь. Говори об этом не просто кидая слова на ветер, чтобы потом не ловить их, как воробушек , вспорхнувших в небо. Говори об этом, как только что-то щелкнет и заключит на мне. Как только вспомнишь такую смешную: с золотистыми кучеряшками и принципиальными амбициями. Конечный эпилог. Я посмотрю в твои пшеничные глаза и даже на мгновенье перестану моргать. На доли секунд. А потом наберу в легкие побольше кислорода и скажу самое главное. Прости меня, глупую . Люблю тебя. Честно.