12 декабря 2006 года..кажется 2006..не помню. Это как фильм про меня, но не со мной. И это не я тогда была…вернее, до 23.15 12 декабря была я, а после меня не стало. Удивительно всё же устроено в человеке – избирательность памяти… Как будто кто-то куски времени ластиком мягким стирает, но не до конца – потом проступают контуры. И даже, если закрасить, всё равно останется след под краской, незаметный на первый взгляд, но под определенным наклоном или углом падения света он виден… небольшой желобок от в прошлом придуманной и нарисованной картины. Чистый лист дается нам однажды, при рождении и только. Правда, некоторым тетрадки там наверху выдают, листы отмеряют соответственно, поэтому и говорят, наверное, «начать жизнь с чистого листа». А с чистого - только однажды, второй чистый лист никак не получится – на следующем всегда остаются следы предыдущего (это, кстати, криминалисты в бумажную эру использовали). Впрочем, смею заметить, что и в наш электронный век никак не удастся из компьютера удалить все, если захочешь: что-то всегда останется…. А потом начинается самое интересное: рисовать на своем листе. Хорошо, если ты сам на своем рисуешь, листы других не трогаешь…и твой не трогают… ведь править чужие листы мы все мастера…а уж охотников это сделать еще больше Ну так, о чём это я…а! Про повезло…так вот, 12 декабря меня не стало, по всем статьям: не мать, не жена, карьеру не сделала, ну и в постели – соответственно…нет меня…исчезла…даже не мебель…при всём при этом, находясь в одном пространстве , как казалось тогда, с половинкой своей. Всего 4 пощечины из слов и я исчезла… Нет меня , потому что шок, потому что нельзя уехать, нельзя умереть, и ничего нельзя, потому что меня нет… испарилась… Оглушило, ослепило, разрушило, разбросало на атомы..как собраться теперь?.... И начались новогодние сумасшедшие дни для других, которые есть …Ёлки на улицах, шары, гирлянды, серпантин, новогодние скидки, подарки, шуршащие обертки, пробки и суматоха праздничная, которая охватывает всех так, как будто уже всё, и никуда не успеть, и надо все закончить пренепременно в этом году, а то там…..и долгие новогодние праздники, черт бы их побрал … Повезло. Был Новый Год и праздники. Некуда бежать. Сжалось время агонии, осталось самое главное, отлетела вся шелуха и наносное за потрясающе малое количество времени. Всего в 100 часов уместились 16 лет. Повезло. Это могло всё произойти позже, когда не осталось бы сил на «выжить». Как-то слепилась в песочный замок: снаружи прекрасен, чуть тронь – рассыплется на песчинки…праздники закончились, начался новый год жизни… с того самого следующего листа…доказать себе, что я есть…не рассыпаться снова… Я иногда, глядя на происходящее вокруг меня, задавала вопрос в небеса: «Ну как же так можно?! Так же нельзя!» - кричала моя душа. «Можно и так, и вот так, а ещё вот как!» - смеялись там, подбрасывая картинки из жизни чужой, параллельной и, самое смешное, понятной и разруливаемой на счет «раз». И как теперь самой стать крепкой, не эфемерной и устоять …непонятно пока...но всё равно - мне повезло.