...Утро понедельника началось с противной трели цифрового будильника, прервавшей весьма приятный сон, хороший по качеству изображения и зротическо-приключенческий по содержанию. Встав с кровати, я заправил ее кое-как одеялом и поплелся в ванну продирать глаза. До утренней чашки кофе состояние было квелым... Сварив и профильтровав кофе в чашку, на боку которой под воздействием температуры проявлялась надпись "Fuck you too" (подарок знакомого, еще в Ванкувере, лет 7 назад), я открыл свистнутую у соседа по зтажу, кинутую почтальоном, газету ( выходить из дома за газетой к уличному автомату не хотелось, да и не было мелких монет для него... Сосед все-равно работал, прочитаю, кину обратно). Быстро просмотрев основные события, не сильно отличавшиеся разнообразием, допив кофе, я оделся и вышел из дома, вверх в горку, поднимаясь две улицы до центра города. Нужно было сходить в банк, проверить состояние счета. На него ожидался перевод кое-каких льгот от государства - несколько лет назад, после возвращения из Европ, мои почки накрылись медным тазом, и сейчас, ожидая пересадки почки, я жил временно не работая, на инвалидном содержании канадского правительства и всяких получастных организаций. Энергии оставалось много, в те дни, когда не было диализа в госпитале, а делать было настолько нечего, что я решил поступить в колледж, на социального работника, дабы после получения транспланта не полагаться больше в целях заработка денег на свой ванкуверский сертификат охранника, выданный полицейской академией... Через месяц предстоял экзамен по английскому языку и я штудировал книжку на английском "Теория Игр и основы нейро-лингвистического програмирования", укрепляя себя в уверенности, что после 15 лет "скитания" по окрестностям америк, я наберу необходимые 60 процентов для сдачи, которые могут набрать даже обезьяны из Зимбабве, приехав в Канаду, впервые видящие унитаз и моющие в нем руки, гадя при этом в углу комнаты отеля ( подобное я видел в Ванкувере, работая там в четырехзвездочной гостинице). К слову об обезьянах, мне, по пути обратно, домой (деньги лежали, надежно, как в аптеке, а совершать шоппинг сегодня как-то и не требовалось, все необходимое вроде было), вспомнилась забавная история с моим отчимом. Году в 97-ом, когда мы жили в Ванкувере, находящемся близко к границе с американским штатом Washington, моему отчиму, горячему эстонскому парню пятидесяти лет от роду, как-то раз позвонил на мобильник его друг, такой-же поц, и начал плакаться, что машина сломалась, он стоит на обочине хайвея и просит приехать к нему на помощь, кое с какими инструментами. Отчим сорвался и поспешил помочь товарищу сэкономить бабла на вызове людей из сервиса... На границе, суровый амбал спросил отчима о цели поездки в Штаты. Нужно было сказать "еду кросовки купить в вашем торговом центре, шоппинг делаю" и пересечь. На голубом глазу отчим, в приподнятом, от осознания собственного благородства, состоянии, стал докладывать таможеннику, что его друг застрял где-то на хайвее и ждет помощи... Вкратце,- после примерно часа задержки, суровая двухметровая обезьяна, чьи недрессированные предки были вывезены из Черного Континента еще совсем недавно, и чье правительство на исконной родине до сих пор борется с оппозицией, гоняя ее дубинами с одной пальмы на другую, так вот, этот обезьян на почти оксфордском, хоть и нагловатом, с подьебками, языке сказал моему отчиму, что только по причине глубокой душевной широты и веры в белого бога Jisus’a, он не будет оформлять конфискацию джипа отчима, как человека, пытавшегося нелегальной работой отнять заработок у честного американского работяги... После чего отчима развернули и отправили по домашнему адресу. Это только что, как говорил сатирик; не желаете-ли провести пару неприятных часов в тюрьме на границе, потому что забыли предьявить таможне яблоко, валявшееся на заднем сиденьи, а министерство агрокультуры США разрешает к ввозу через границы "посторонние" фрукты и овощи так-же, как и кокаин с героином, то есть на страх и риск ввозящего. Wellcome to the US... Иногда государство пресекает попытки товарищеской взаимовыручки, что используется ее участниками, для очередного выражения протеста путем выжирания литра Jack’a Deniels’a еще на дороге, в машине, с разбитой, в результате, фарой и бессмысленно-отчаянными скандалами дома с ближними... Посмеявшись над воспоминаниями, я отказался открывать пока вторую бутылку любимого израильского вина "Царь Соломон", в которое из-за сладости выжимал на бутылку еще парочку зеленых лаймов, пахнущих хвоей собратьев лимонов... Было еще только три часа дня, рановато для отдыха на балконе, в подходщие к концу летние деньки, с бутылкой и третьим номером "Монте-Кристо", легально привозимым с Кубы в Канаду, но не в Штаты. До вечера и отдыха еще оставалось время, заняться каким-нибудь делом. И я выключил лап-топ и занялся каким-нибудь делом, и сегодня помянув Аллаха, да не застревают у его пророка между зубов пиздяные волоса, благословенна будь его традиционная половая ориентация... Аминь, за сим.