Моя жизнь… Какое приятное сочетание... Я произношу его снова и снова, оно доставляет мне огромное удовольствие. Моя жизнь. Я говорю, значит я еще живу, а значит мыслю, чувствую, думаю, существую наконец! Господи, как это здорово! И вновь я ощущаю в себе прилив новых сил. Я не думаю сейчас, что скоро они иссякнут, что наступит это проклятое завтра, которое с чудовищной скоростью приближает меня к тому, чего я боюсь больше всего на свете- к смерти. Не хочу думать о себе. Я ненавижу себя. За то что сама везде и всюду виновата. За то что вырвала с корнем маленький росток, названный жизнью. Осталось… Хм, не знаю сколько мне осталось. Не хочу загружать свои мозги этими мыслями. Выглядываю на улицу- там светит солнце. Тепло. И на деревьях уже распускаются маленькие листочки. Я с любовью смотрю на них. Наверное я олицетворяю в них саму себя. Когда-то у меня тоже было все впереди, жизнь с чистого листа. Только я не смогла использовать данный мне шанс. Я всегда была домашним ребенком. Мама и бабушка обращались со мной, как с хрустальной- холили и лелеяли. Я никогда и ни в чем не знала отказа: самая лучшая одежда, которую папа с большим трудом доставал из-за границы, дорогие игрушки. Потом, когда стала взрослой, появились украшения, французская косметика. Мне всегда все завидовали. Помню, маме даже выговаривали мои учителя за то, что я лучше всех одета в классе и другие смотрят на меня с завистью. Но я не была самостоятельной и свободной. Когда другие, придя со школы, бросали свои сумки под стол до следующего дня и шли гулять, я оставалась дома, занималась уроками. Я имела только очень узкий круг друзей-2-3 человека. И все они тоже были из приличных обеспеченных семей. Так продолжалось до девятого класса. А потом… Мы вдруг начали чувствовать себя взрослыми. Начались тайные побеги в курилку, после школы мои одноклассники были заняты только тем, что сидели до поздна на скамейке в скверике и пили алкогольные напитки. Просто так, без повода. А я смотрела на них, как на сумасшедших и думала- для чего же им дана голова на плечах? Зачем они так делают? И что же с ними будет? Точно такого же мнения они были обо мне, только все равно мне было такой умной и рассудительной… А в десятом все поменялось. Как то так получилось, что мы стали общаться все вместе. Больше не было разделения на хороших и плохих- все стали едины. И я вдруг перестала сторонится алкоголя. В конце концов- почему бы и нет? Думала я. И в то же время, куря с ними их сигареты, я не считала себя такой же плохой. Я всегда знала, что со мной ничего плохого случится не может. Но видимо я мало знала… С каждым днем меня затягивало все больше и больше. Сама не зная почему я выкуривала в день уже не одну, а пять и больше сигарет. Но мне все казалось, что вот вот, и я брошу. Зачем сейчас идти и делать какие-то уроки, когда становится так хорошо после очередной бутылки пива. К концу учебного года, мои новые «друзья» познакомили меня с Андреем. Он был намного старше нас примерно двадцати- двадцати пяти лет, высокого плотного телосложения с крутыми татуировками на спине и руках и мог дать нам то, от чего мы все так были зависимы. Он постоянно приносил на наши тусовки «скорость», «колеса» и всякую другую заразу, после принятия которой забываешь все свои проблемы. По началу мне даже становилось немного страшно- все хотелось вернуться домой, принять холодный душ, лечь спать и забыть весь этот кошмар. Но Андрей так нежно смотрел на меня, что казалось это не жизнь, а сказка и все меркло по сравнению с его зелеными глазами. Так и получилось, что мы с Андреем начали встречаться. Я очень радовалась, что такой сильный и крутой парень выбрал не Дашку, хотя она красавица и не Машу, у которой всегда водились деньги на выпивку и «дрянь». Он выбрал меня! Поворачивая время вспять, я думаю- Господи, какая же я была дура! У меня всегда в жизни все было- хорошие вещи, хорошие родители, хорошие друзья… И на что я в итоге повелась? На какой-то укол, от которого в глазах темнело, а в ушах стучало и становилось легко. Я повелась на морального урода у которого не было ничего за душой, кроме предложения дозы. Но это я понимаю только сейчас спустя шесть месяцев. Шесть месяцев я живу с болезнью, заработанной от злоупотребления «дрянью». Я не помню, как я это обнаружила. Просто начала часто терять сознания, появилась дрожь в теле, худоба. Мама отвела меня к врачу, и там ей все рассказали. Я не стала ничего объяснять. Просто мне не до этого. От меня тщательно скрывают этот факт, но я все равно его знаю- скоро я умру. А сейчас….Я просто доживаю свои последние дни, думая о том, как все могло повернуться иначе.