Перейти к основному содержанию
Знаю...
Знаю, Можно жить, не замечать Суетой оправданную убыль. Злая Отчуждения печать По ночам не обжигает губы... Жизнь Умерила Былую прыть. Ты с утра выбрит. Слыть Гораздо проще, чем быть. А ещё легче Выбыть. Вздыблен Столь стабильный вроде, быт. Вычтена Любовь из общей суммы. В пору Подаяние просить Друг у друга В суматохе будней. Стынет Недоеденный омлет, - Амулет забытого уюта. Обнищали После стольких лет. В тенях прошлого Ищу приюта.
Мне кажется, лучше "подаяниЯ просить" и "в тенЯХ прошлого ища приюта". Понравилось.
Спасибо за оценку, а вот насчёт второго, мне трудно с вами согласиться, потому что меняется смысл.
Ну, тогда Вам надо что-то делать с последней строкой. Иначе ритм вынуждает ставить неверное ударение на "в тЕни" - положено "в тенИ"..
То, что моё скромное творчество, хоть как-то оценено, уже приятно. :) Но вот хотелось бы немного слов (просьба, конечно чрезмерная, но...). :)
Первая часть стихо читается сложно и на мой взгляд звучит невнятно... А вот Вычтена Любовь из общей суммы. В пору Подаяние просить Друг у друга В суматохе будней." Очень здорово.... и еще вот отличный образ: "Недоеденный омлет, - Амулет забытого уюта."
Спасибо большое, приятно видеть вас в числе читателей, а тем более с похвалами. :) Насчёт первой части подумаю, ладно. :)
"В пору" - пишется слитно "суматоха будней" - штампик, однако "уюта - приюта" - слабовато "Обнищали..., ища..." - нарушена причинно-следственная связь деепричастного оборота. Получается обнищали из-за поиска приюта, либо в процессе поиска приюта. В целом неплохо, хотя слабее некоторых Ваших прошлых творений. Шана Това
Шана Това вэ матука :) А над стишом я как раз сейчас работаю
... ... ... ... ............ ...... Подытожу смутно: