Разговор с «тенью» Или с внутренним голосом В комнате было очень темно. Погода была мрачная, был абсолютно бессолнечный день, и на улице было морозно. Сегодня солнце как будто куда-то спряталось, хотя ни одной тучки не было видно. Небо было покрыто серым и однотонным покрывалом. На улице было ужасно тихо, будто все спрятались и притаились или все просто-напросто спали по своим «норам». На улице не было никого, даже машин не было слышно, настолько было тихо. Можно было подумать, что время остановилось. В маленькой комнате, примерно на два с половиной и восемь квадратных метров, сидела девушка, хотя нельзя было сказать, что она сидела, она лежала в не понятной позе, а лицо ее было уткнуто в подушку. ***** Опять…опять начинается…опять, эти дурацкие мысли, зачем жить? Действительно, зачем мы живем, для чего… Хотя нет. Этих мыслей у меня нет. Но есть не лучше. Блин, как же я устала…от абсолютно всего. От многочисленной работы, от этих нескончаемых ссор, обид, а мама это вообще больная тема, хотя конечно если бы я папу видела столько времени, сколько и маму, то с ним я бы тоже ссорилась. Ну, а потом наверное еще одна из самых больных тем - подруга…наверное самая близкая, но в последнее время, мы постоянно друг друга зацепляем, особенно ее злит все, что связано со мной, как я говорю, что я говорю, и что может я не так хожу?!(не все время конечно, но в последнее время слишком часто это все злит) и это взаимное чувство… Если честно то уже достало. Я не идеальный человек, но она подруга, и если близкая, то пожалуйста примите мя какая я есть. -И вообще, почему мне ее принимать, если она меня не принимает?? -А может она и не такая уж и близкая? -Вполне возможно. Мне все чаще приходит эта мысль… -И вообще может она мне не подруга вовсе?? -Нет, все-таки подруга…наверное…просто мы слишком долго вместе… -И с каждым днем это все растет…и растет…я даже не знаю, как это назвать…пропасть, наверно…между нами… ***** Прервав мысли Ани, тут в комнату вошла мама, Анн быстренько зарылась поглубже, чтобы она не успела заметить ее слез. Анна пыталась успокоить свое взбесившиеся дыхания, но ей это не удавалось, поэтому она надеялась на то, что из-за подушек мама не услышит. И тут раздался совсем привычный голос… -Ты спишь? А кто посуду за тобой будет мыть? Может, позовем(…)?? ***** Как же мне все достало!!! Опять, я плачу, опять меня мама достает до слез…опять...и депрессия в шаге от меня, я это чувствую….сколько можно?? Сколько раз я обещала, что я закончу с депрессией, что больше не буду этого делать!! Сколько раз я обещала себе, что не буду доводить себя до такого ужасного состояния…сколько раз я обещала себе… Но проходит немного времени и все! Все сначала, снова и снова… Она достала меня…и я достала ее, мы обе портим себе свои нервы, это просто ужас…такое бывает часто, когда очень сильно раздражает другой человек, и блин, ничего с собой не можешь сделать. Но как нестранно, этот человек, который тебя так раздражает, не всегда , но чаще всего, испытывает тоже самое по отношение к тебе. В такие моменты кажется, что сейчас мы друг друга «повесим»…или вообще «зарежем»…конечно, если бы кто-то на самом деле это сделал, то потом бы жалел. И на самом-то деле душить человека я бы не стала…просто когда, такое состояния, когда всё и все бесит, в мыслях такие идеи постоянно крутится… принимать человека надо, какой он есть…. Мдя, блин. Легко сказать, «легко» сделать. ***** Мысли наполняли голову Анны, и никак не хотели покидать ее. Эти мучительные рассуждения, которые ее просто резали изнутри. Она лежала на кровати, еще сильнее зарываясь в подушки. Она сейчас не злилась, не обижалась, это уже прошло. Ей просто было плохо, очень плохо, и Анн чувствовала себя очень жалким и маленьким существом, которое никому сейчас не нужно… ***** Как же все это тяжело, даже хотя бы осмыслить это…в горле встает комок, в душе кровоточит рана, а на глаза наворачиваются слезы…хочется плакать. Еще одно слово. И все…ты не можешь больше остановится…конечно, ты не плачешь на виду у кого-то…скорее всего, где-нибудь втихаря…где тебя не видят…в это время ты закрываешься от мира. И получается, что мир закрывается от тебя. Может быть, тебе только кажется, что от тебя все отворачиваются… Может ты просто не замечаешь ничего…потому что эта черная бездна вокруг тебя, и ты не видишь через нее больше ничто…для тебя больше ничего не существует. Ничего. У тебя нет спокойствия в душе, тебя душат эти все мысли, тебя это боль просто режет…ты пытаешься бороться? Иногда… Ты очень слаба, но бывает же - тебе мешают вернуться обратно на землю, ведь верно? Ты пытаешься, и иногда у тебя проблескивает лучик света, которого вообще почти нельзя заметить, но он есть!! Итак, ты ухватываешься, за эту маленькую надежду, ты уже почти вернулась, ты уже почти на той стороне бездны…но! И вот, тебя опять туда толкают...может быть не совсем толкают, от части ты не можешь сопротивляться, потому что ты еще слишком слаба. И ты опять там, опять…тебя опять начинают мучить твои же мысли, рассуждения…все то, что накопилось, теперь все против тебя…Те самые обиды, ссоры, которые может быть ты забыла когда-то, тот негатив который ты накопила, практически за всю жизнь…это ужасно… Все недосказанное, все то, что когда-то ты не сказала, не выговорилась, не сказала никому, все те случаи, когда была ссора, когда надо было рассказать друг другу очень важное, когда надо было просто поговорить и открыть душу другому, рассказать почему! Сказать то, что так долго тебя мучает, грызет, и что связано с этим человек! Все то, что когда-то ты или этот человек не сказал, не досказал…и не рассказал. После этих ссор, или просто, когда вы что-то умолчали, оne day…все это сплывёт…и оказывается ничто не забывается…. Но после ссоры, которая утрясается через пару дней, «как будто» так должно быть, все как будто раньше. Все как раньше, перед ссорой. Но то, что не было досказано, всплывут, даже самые мелкие детали сплывут…когда-нибудь в один «прекрасный день»…они вырвутся наружу, как вулкан, который однажды извергнет лаву...и как же будет мерзко тогда!! Как тебе будет гадко, когда все, то ,что копилось на притяжение долгих лет или месяцев, вылиться на тебя за раз!!! Я не думаю, что этот человек, который на тебе все извергает как кратер вулкана, виноват один…ты и он виноваты. Вместе. ВЫ чего-то не договорили! ВЫ что не досказали друг другу! ВЫ не поговорили по душам! И это не удивительно, что в один день кратер проснется…совпадут события, кто-нибудь доведет этого человека…и все… я сожалею, но так оно будет со всеми.…. Держать в себе нельзя…низачто не буду на свете…ни когда…я знаю каково это…это ужасно. Я не желаю такого никому. И тебе тоже. Как бы не было, тебе надо сказать если тебе есть сказать, не замедляя, сразу…не тяни пол года, если не больше, не копи то, что тебе не нужно! Не надо, иначе потом будет еще хуже…прошу не надо! Я тебя люблю…и, пожалуйста, береги себя. Выговорись, со всеми…Не таи зла, ведь оно будет расти в тебе. Не надо. Не пускай в себя мрак, который тебя окутает как одеяло и не захочет отпускать, если ты даже захочешь «снять» его, тебе придется не просто, это очень тяжело…не мучай себя! И других! От того что ты себя грызешь…ты делаешь себе хуже, пожалуйста, не грызи себя! Не надо! И другим тоже не нужно этого…если даже кажется что ты никому не нужна, заброшена всеми, все чем-то занимаются, остальные радуется а ты нет, одна такая, не уходи еще дальше в себя, все это не так. Тебе !только! кажется что другим нет дело для тебя, и вообще без тебя им лучше! Пожалуйста, не думай так! Умоляю тебя…Ты всегда была для меня самым хорошим человечком на свете. Не уходи в эту черную дыру, не надо. Ты понимаешь что это плохо, я знаю. Но все же не можешь преодолеть…Я тоже, но ты нужна многим, своим близким! Даже маме, которая может иногда тебе кажется монстром! И подругам…ты тоже очень нужна! И они тоже не хотят тебя видеть плачущую, или в депрессии, им ты нужна такая какая ты есть, а не та, которая постоянно в депрессии. Как бы это не звучало… Улыбнись миру, и мир тебе улыбнется в ответ! И улыбайся, тебе идет…и намного больше, чем когда ты сидишь унылая, а на лице гримаса как у сорока пяти летний женщины, у который постоянные проблемы…прости за такое сравнение, но это так… Иногда тебе страшно…но всем же бывает страшно! У тебя миллион страхом. Избавляйся от них, они не нужны тебе. Один за другим, ты сможешь избавиться! Ты сильная, я знаю. У тебя есть сила…есть…не зарывай ее и себя тоже. Не кори себя, других, не суди себя…кто, как не ты можешь хотя бы себя простить! Это плохо когда ты так себя недооцениваешь...конечно, когда слишком завышенное самомнение это тоже плохо. Но прошу не надо себя винить, когда ты совершаешь хотя бы малейшую ошибку. Ни кто не имеет права тебя винить, и ты тоже не должна. Зачем ты так делаешь? Никто тебя не винит, но ты сама себя грызешь…Прошу солнц, не надо. Не доводи себя до депрессий…ведь время не останавливается, как тебе кажется, оно идет, и оно быстро летит…день за днем…каждую минуту, каждую секунды ты уже не вернешь! Ее не вернешь…и день, который ты провела, губя себя тоже пропадет…даа, ты уже много пропустила, но ты же можешь наверстать упущенное! Как? На самом деле ты не можешь прожить заново те дни, но ты ведь можешь постараться прожить всю оставшиеся жизнь, не допуская таких же ошибок!! Ведь ты можешь все исправить, тебе еще не сорок лет, у тебя еще жизнь практически вся впереди… Когда же ты перестанешь думать, что ты пропустила все, что можно было пропустить…и свое детство… Я знаю. Но я же говорю, что ты можешь изменится, и прожить оставшуюся жизнь не допуская больше этих ошибок!! Ты можешь, это в твоих силах! Даже в самых мрачных днях твоей жизни, когда кажется земля пропадает из под ног, и больше не хочется ничего, то даже тогда где-то светит солнце…и птицы поют. ****** У Анны застрял комок в горле, а на глазах наворачивались крупные, прозрачные слезы, как будто из горного хрусталя. И вот она уже не выдержала и заплакала. По щекам девушки скатывались мокрые слезинки, но это не были горькие слезы, а от облегчения. Она встала, и пошла на встречу тому голосу, который сейчас с ней говорил. ... я тебя люблю…прости меня…что я так вела себя…- это выли ее единственные мысли, после всего этого. Она не могла собраться с мыслями, да и выговорить что-то тоже, не могла. На пороге комнаты стояла девушка, внешне похоже на Анну, те же карие глаза, волосы темно каштанового цвета, который издали, напоминал черный. Но все-таки отличия были. Нос, губы, и ее улыбка. Анна, вся заплаканная, лицо, которое было все в черной туши, а одежда была помятая и кое-где запачканная, девушка подошла поближе и обняла свою сестричку, крепко-крепко, и прошептала ей: -Я с тобой… –Про..о...с..сти…я.....я... -Не надо…не говори ничего…- ответила Эмма, и прижала свою младшенькую сестричку к себе. -Все совершают ошибки…Все хорошо, улыбнись!- она добавила, но от этого Анна стала еще сильнее плакать, но она улыбнулась. Сейчас Эмма, сама не понимая что происходит, как будто это происходило не с ней, а в каком то неизвестном фильме, и не удержавшись, по ее щеке покатились маленькие слезинки, слезы радости… Через отвешенное окно, в комнату полился свет. Небо прояснилось, и лучики солнце уже выглядывали из серого покрывала туч, которые заслоняли яркое солнца. За окном вновь залетали птицы, и на улице можно было услышать звук машин, и веселые разговоры людей. Время вновь пошло…