НИ О ЧЕМ
Тихая нежная ночь,
Словно полет мотылька...
Стала нежданно близка
Та, что гнала всегда прочь.
Медленно тонет луна
В кронах бездонных берез...
И в одиночестве звезд
Я не нашел вдруг себя.
У Вас ритм /--/--/
Но строка "Та, что гнала всегда прочь." из него выбивается, поскольку "всегда" безударно трудно произнести. И получается "Та, что гнала всЕгда прочь.", что не есть хорошо.
Само определение "Та, что гнала всегда прочь." было бы лучше, если бы перед этим была хоть парочка замечаний о "той". Иначе, в пределах прочитанного проще отождествить "ту" и "ночь".
Схожая композиция в:
"И в одиночестве звезд
Я не нашел вдруг себя.", т.е. из записи следует, что Вы (или ЛГ) не нашли "себя=звезде".
К сожалению, краткость воспринимается при направленности. У Вас же три вектора:
1."В кронах бездонных берез...
И в одиночестве звезд",
2. "Стала нежданно близка
Та, что гнала всегда прочь.
[...]
Я не нашел вдруг себя."
3. Пейзажная детализация.
Vici
ср, 18/08/2004 - 14:54
Спасибо, разобрали по косточкам...:)
anion
ср, 18/08/2004 - 15:04
Хорошо, что не обиделись. Дело в том, что я-то читаю немного с другой позиции, чем та, с которой Вы пишете.
Поэтому то, что автору видится как единственный вариант записи, зачастую бывает распространённым способом изложения.
Если исправите ритм, то, думаю, вряд ли услышите похожие замечания. Если только не соберётесь публиковать в печатном варианте - там редактура жёстче.
Vici
ср, 18/08/2004 - 15:14
А мне кажется, что строка читается нормально. Несколько раз прочёл стихотворение. Всё нормально с ритмом. Что касается "векторов", то тоже - спорный вопрос. Попробывал встать на позицию автора. Вроде получается и становится всё на места.
С уважением ко всем,
Gosha Galifaxov
ср, 18/08/2004 - 15:25
Спасибо всем. Тут похоже дискуссия может начаться...:)
anion
ср, 25/08/2004 - 11:26
Ledi
ср, 25/08/2004 - 17:38
[Гарантированное прочтение]
хм...интересно, но многое спорно...
есть елеуловимое нечто...
право, в замешательстве над оценкой.
Спасибо.
Выдох
вс, 25/09/2005 - 18:13