Вокруг столько ненужных слов... И ветер развивает твои локоны... Когда все так давит на тебя,каждый жест-пытка. Каждая фраза оставляет горьковатый привкус где-то в глубине души,а каждый поцелуй слишком сильно обжигает губы... И ты бежишь по перрону за уходящей электричкой,разбивая стекла дверей возле эскалатора,не обращая внимания на кровь... Кричишь. И не слышишь своих же криков. Всему свое время. И ты не успел. Минутой раньше и все было бы отлично,а сейчас... Останавливаешься. Падаешь на колени,давясь собственной истерикой,собственными слезами... Режиссер своей жизни. Дизайнер своих ошибок. И вот тогда все становится неважным,когда сердце сбивчиво отстукивает свои сто двадцать. И ты понимаешь-это конец. Твой горький в душе конец. *** как в любой красивой сказке все начинается хорошо. Безмятежно хорошо и неправильно правильно. Ты-не мужчина и не женщина,в мозгах. Ты-интроверт по жизни. Ты-капля чей-то награды. Ты-сигарета между чьих-то пальцев. Ты живешь каждые двадцать четыре и ты живешь кем-то. Ты сбрасываешь пепел усталости на кровать и выпиваешь больное пиво на ночь,пытаясь заменить им снотворное. Ты пытаешься записывать всякую ерунду,в которой другие пытаются розыскать свои проблемы,а хуже если свои черты характера,но это всего лишь твои попытки. Ты живешь где-то в другой параллельности,там,где ты счастлив,не учитывая реальность,в которой ты несчастен. Ты питаешься своей же любовью к кому-то,кого никогда не будет рядом с тобой,успокаивая и подбадривая самого себя,надеясь,что эта любовь проживет долго, и упиваешься своими кровавыми мечтами,чтобы не было так одиноко и больно. Ты каждый день ездишь в метро,где каждый пассажир по-своему одинок. Ты страдаешь от похмелья,зная,что вечером снова напьешься. Ты считаешь себя ошибкой,но кто-то цепляется за тебя как за кусок золота. Ты пытаешься что-то придумать сейчас. Всеми этими словами. Вбить в чужую голову что-то свое,ненормальное,непристойное,недействительное,неправдивое,не... Не то. И ты все равно пытаешься делать по своему. Чтобы противоречить самому себе,доказывать себе что ты не такой,какой есть,прощать себя внутри своего эго и улыбаться своему отражению в зеркале. Ты не знаешь чего хочешь. Ты ничего не знаешь. Ты живешь как растение,не пытаясь двигаться дальше,ты хочешь перемен,но ничего не меняешь,а в первую очередь-самого себя. Ты-это ты. И только ты. Но ты-это не ты. Однозначно. *** ну каким может быть утро? Вообще,знаешь ли ты что такое утро... Помнишь,мою прошлую подругу,которая не давала себя поцеловать и под которую я стилилась? Так вот,у меня от нее остался маленький медальон,в форме сердца. Как думаешь,выкинуть? А как-то не хочется где-то внутри,знаешь... Не то что скучаю по ней,нет.... Просто не хочется. Пускай останется. Какие там чувства,не смеши меня... Извини,что так грубо... Просто золото не охота выкидывать. И уже не боюсь,что встречу ее в метро,хотя каждый день проезжаю ее станцию. Да ну ладно,больше года прошло. Спросишь,хотелось бы вернуться? Не-а. Ничего не выйдет. Я ее боюсь теперь. Стыдно и боюсь. А с другой стороны жутко противно от таких мыслей. Зачем мне снова эти нервотрепки... Подумай о чем-то хорошем. Знаешь... Не получается у меня избавляться от всего,что мне дарили люди в будущем (или прошлом) попрощавшиеся со мной. Это глупо... Знаю. Самое интересное знаешь в чем? Что я все это знаю. *** Наливаешь чай и безо всяких эмоций ставишь чайник на место. Потом делаешь два-три ужасно противных глотка терпкого,даже горького чая и сидишь в замешательстве за столом. Курить нельзя. Ты дома. Поражает то,что тебя все пытаются достать. Как только можно,любыми способами,но достать. Да так,чтобы вспухала корка головного мозга,да так,чтобы лопались одна за другой вены. И все они тебя любят,твои мучители. И все они желают видеть себя счастливым. Только вот не понимают почему-то,что твое счастье особенное,а им оно кажется просто бредом. Абсурдом. Муками. Слезами. Депрессие. И бессилием. У них другие правила,но тебе они критически не подходят. И вот когда ты замолкаешь,понимая,что лучше так,чем как-то иначе,они впиваются в твою кожу своими упреками и скандалами,норовя выдрать глаза и порвать рот. А ты им улыбаешься. Потому что они тебя любят,так же,как и ты их. *** А любишь ли ты болтать по телефону? Да,наверно смотря с кем. Вот например... Считаешь ли ты,что я слишком быстро думаю? Или может медленно отвечаю... Какой у меня голос? У тебя приглушенно-мягкий и напоминает мне оранжевый цвет. И еще у тебя красивые руки. Мне нравятся твои руки. Твои и еще одни. Но тех я никогда не почувствую. Мне кажется, что вот вот я смогу обрести душевный покой,но... Но в то же время я боюсь его обрести. И сама не знаю почему. Целовать свои шторы только потому что они пахнут твоими сигаретами и постоянно хотеть быть до солнечного удара пьяной,чтобы оторваться мышцами от пола,или хотя бы отрезать их ножницами... Я не утопаю в твоих глазах,но я их безумно люблю. Я не спрашиваю тебя о многом,но я многое тебе рассказываю. Порой мне кажется,что ты наркотик. И я подсела на него. Тогда я имею два наркотика. Ты и еще один. А тот второй порой загоняет меня в угол,если я еще могу достать тебя,твою дозу,то достать дозу второго наркотика становится все сложнее... Ну да сегодня я счастливый наркоман,у меня целых полтора часа и семьсот мегабайт второго наркотика, я могу упиваться каждым килобайтом и каждым пикселем моей безоговорочно безумной дозы,но я не знаю,на сколько мне ее хватит... В последнее время все меньше и меньше эйфории... Ну да ничего,в скором времени у меня снова начнут трястись от удовлетворения руки. И я снова перестану со всеми говорить. Теперь ты знаешь,что я маленький,маленький забитый и замкнутый в себе наркоман. И мне уже не слезть. *** Как таит в углу темнота,так превращается вода в кровь,когда я сижу в ванне. Ты знаешь,это похоже на паранойю,я ведь не пытаюсь рассказать тебя что-то сверхумное,я просто говорю о себе. Я просто исповедуюсь тебе. Все по честному. Но все без правильных правил. Без разговоров о диком сексе и бабочках в животе при виде любимых жестов. Я проста как слово "фак",но в моей голове почему-то нет кнопки "офф"...И это меня огорчает. Берегись,я сделаю ИЗ ТЕБЯ чудовище. Я выверну наизнанку твою душу,сердце,мышление и внутренний мир и заменю их пластмассовыми игрушками,чтобы любоваться как они приживаются к твоим сухожильям. Но я буду любить тебя и делать себе же больно,чтобы выискивать какое-то свое счастье,о котором все плохо отзываются. Ты будешь чувствовать мой взгляд у тебя за спиной,а я буду бродить под дождем... И ругаясь мы будем понимать как же все таки сильно мы нуждаемся друг в друге. Мы будем курить одну на двоих и сжимать руки на чужих шеях,но при этом оставаться вполне вменяемыми... Мы будем жить так,как нам всегда хотелось,но будем строить сами себе препятствия,чтобы потом плакаться в жилетку первым встречным. Мы будем говорить о высоких чувствах,обнимая друг друга,но днем будем рисовать перед глазами развратные картины всеобщего сношения,где мы-всего лишь частичка,один пазл. И тогда мы будем понимать,что такое боль. Обжигая себя алкоголем,отравляя себя никотином и задыхаясь от собственных желаний мы будем падать все ниже и ниже. И тогда я скажу,что я готова прожить с тобой всю жизнь. Прямо перед самым нашим внутренним кровотечением. Вот оно,наше счастье. *** Тебе вполне может показаться,что я не дружу со своей головой. И ты будешь абсолютно прав/права. Я пишу тебе огромное письмо о своих истерических припадках,но я точно знаю,что ты прочитаешь его до конца. Я испытываю сама себя,я строю свои препятствия. Я бью по твоей жалости,чтобы выдавить из тебя хоть слово,которым я смогу себя утешить. Я жестока сейчас,я играю в жестокие игры жестокими словами.. Я пытаюсь показаться сильной,но еще минута-и из глаз брызнут слезы. Я знаю,что ты обо мне ничего не знаешь,но я пытаюсь тебе хоть как-то рассказать о себе. Я не думаю,что наше последнее внутреннее кровотечение заставит нас связать друг друга узами брака. Это просто мой бред. Я напиваюсь до беспамятства и никто не может предположить,что я могу выпить такое огромное колличество спиртного. Эх... Я несчастна. Но я счастлива в своем мире. Там,где есть только то,чего мне безумно не хватает. Ты любишь дождь? ***