НАЗВАНИЕ: «Мысли наркомана» АВТОР: .Kyka. , т.е - я БЕТА: Нет (Если найдёте ошибки, срочно пишите о них, буду исправлять) EMAIL: pliushevaja.92@mail.ru ЖАНР: Драма ПЕРСОНАЖИ: я, Женя, Дуся РЕЙТИНГ: нормальный ДИСКЛЕЙМЕР: реальные персонажи из моей жизни СОДЕРЖАНИЕ: Куда приводит отчаяние, куда приводят мечты .. СТАТУС: Закончен ОТ АВТОРА: Читаем предисловие! РАЗМЕЩЕНИЕ: Где вы пожелаете, но меня надо всё-таки спросить. ПРЕДИСЛОВИЕ: Каждый из нас может оказаться на моём месте, кто этого никогда не чувствовал, не сможет настолько прочувствовать. Мне жаль, что тогда я не послушала своих друзей, тех, кто меня окружал. Я затянулась, и всё .. Хорошо, что нашлись те, которые помогли мне. Спасибо им за то, что терпели меня тогда. Если бы этого не случилось, возможно, всё было бы по другому. Может, это ещё повторится, но я надеюсь на лучшее. Мы никогда не думаем, что сядем на иглу. Тем не менее, бывает всегда наоборот. Задумайтесь, люди, потом будет поздно. Когда мы можем остановится, - мы этого не хотим. Когда мы хотим остановится, - мы этого не можем. Сегодня я долго смотрела, как плачет небо. Сегодня я Диме рассказала,какая я. Сегодня я зашла в свой подъезд и чуть не упала на колени, не расплакавшись. Сегодня умирают звёзды. Сегодня умирает солнце. Крупные, ледяные капли дождя окунали меня в реальность, в которой я живу. Какие-то дикие птицы мне кричали. Мои глаза полны отчаяния и грусти. Моё сердце скоро превратится в кусок льда. Со мной нет сейчас того, кто бы погладил меня по голове и прошептал на ухо нежные слова. Куда-то делась моя гордость, женственность, внутренняя красота и человечность. Я что-то неживое, которому больно. Внутри всё ноет. Сегодня я поняла, насколько всё бывает гнусным, несправедливым, лживым. Сегодня я поняла, что люди несчастны. Сидеть на скамейке с Женей и мокнуть под дождём, когда все люди прячутся. Мы почти всегда ошибаемся. Не стоит проводить время с теми, кто нас не достоин. Каждый день просыпаться и ждать чуда. Уже 16 лет в него верю. Пора перестать верить в сказку и всё хорошее. Посмотреть реально на вещи. Мне так нравится стоять под дождём пьяной и курить. Когда рукава от воды слиплись, а с волос стекают тонкие струйки воды. Прижать покрепче Женю, сказать ей добрые слова. Убедиться, что у меня нет друзей. Встречать завтра сестру и плакать в трубку бабушке. Я верю во всё хорошее, доброе, самое искреннее и честное. Порой моя наивность многих пугает. Я верю, что всё ещё будет. Возможно, не сегодня. И даже не завтра. А может и не у меня и не в этой жизни. Но, будет. Обязательно. Надо пробить белого и начать старую жизнь. Кажется,мама скоро покончит с собой. За окном холодно, мне нечего делать. А так всё хорошо. Сегодня я натёрла ноги, попрощалась с другом. Сегодня я не накрасилась. Сегодня всё, как всегда. Кажется, что вот-вот первые лучи утреннего солнца тебе улыбнутся. Кажется, что облака плывут слишком быстро. Стоя на балконе посреди ночи, ты держишь сигарету и всматриваешься в ночь, надеясь там что-то найти. И лёгкие переполняются ночным воздухом, пропитанным табачным дымом. Мне всегда хотелось забыть своё прошлое и во что-то поверить. Бросить курить, привыкнуть к одиночеству, перестать писать дневник. Но не перестала, не привыкла, не бросила. Пытаюсь докопаться до того места, где спрятана я. Мне надоело врать себе и другим. Хочется вечно резать руки и молчать. Вы даже не представляете, как можно потерять душу. Потерять 21 грамм. Она сплетена из негативного и положительного. Из прошлого и настоящего. И сохранённое никогда не сможешь удалить. И вообще, зачем нам душа? Чтобы быть, "как все?" 21 нить. Мы знаем только то, что душа находится слева. Прямо в сердце. Но разве она может столько мало весить? Кто её видит? Поверьте, она невидима. Потому, что фактически её не существует. Фактически, это только масса. Так может, стоит подумать,как эти нити оживить? А может, и вовсе попробуем каждый найти у себя эти нити, эту душу? Вдруг окажется, что у нас её вовсе нет.. Я забиваюсь комочком в тёмный угол и ухожу в свой мир, который нигде не числится. Меня ранит настоящее. Слова мне делают больно, и вонзается в моё сердце стрела, как в маленького беззащитного котёнка. Однажды, когда мне будет плохо, когда мне будет очень плохо и невыносимо больно, я ворвусь туда, и буду ронять свои слёзы на асфальт. Да, настолько люблю моё Небо. Да, да. Там и правда много кто был. Но оно моё, только моё, ведь я там столько пробыла. Когда-то давно я писала, что пересматривая фотографии с крыши, я подумала - " Как будто вся жизнь там прошла ". И сейчас чувствую тоже самое. Я действительно люблю это место. Может потому, что очень боюсь высоты. Может потому ,что там умирают птицы. А может потому, что ближе к небу,значит,-ближе к аду. И слов никаких не надо. Та луна, которая была в ту ночь, когда я хотела там остаться, она была такой красивой и божественной. Я правда мало чего боюсь, ведь глупо бояться. И всё-таки я почти оттуда спрыгнула, и всё-таки я прожила там свою жизнь. Там тот мир, который у меня в голове. Там мои секреты, потому, что я никому не доверяю. Там мои слёзы, потому, что я никогда не плачу. Птицы и небо - вот что убивает меня. И больше ничего не надо. Однажды, я и правда туда приду, когда мне будет невыносимо больно. И я умру также, как эти белые птицы, не долетевшие до своего дома. Не узнавшие счастья. Весна, похожая на предыдущую. Но мы все выросли и мыслим по-другому. Я симпатичная девчонка, с почти идеальной фигурой. У меня распущенные волосы, о которых мечтают очень многие, и большие серёжки в ушах, похожие на кожу змеи. Уверена, что мы опять будем сидеть, свесив ноги, держа в руке сигарету и будем петь нашу любимую песню про Небо. Боже, сколько счастья! Бутылка пива и сигареты, танцы, вместо школы там. Как мало надо для счастья. И всё-таки, мы сёстры. И всё-таки, это наше Небо, наш Дом. Мы выросли вместе и растём дальше тоже вместе. Когда у нас одинаковые мысли и желания, когда страх заморачивает голову, мы слышим свои сердца. И ветер с унесёнными нашими секретами не расскажет тайн душ, потерянных в вечности. Один хиппи говорил - " С детства нас учили, что что бы не болело, достаточно выпить таблетку и все пройдет.. Мы выросли, и поняли, что нас обманывали.." Нет ничего лучше белого порошка. Хочу пустить его по вене, чтобы пробежала волна удовольствия по всему телу. В каждой клеточке, в каждой молекуле кусочек рая. Такого, о котором ты даже не можешь мечтать. Я прошла через ад. Нет ничего хуже ломок. Тот не знает боли, кто через них не прошёл. Ад, казалось, длился целую вечность. Мне и сейчас страшно вспоминать, через что я прошла. Это не объяснимо. Ничто не сравниться с этим. Ты жаждешь упоения в своём теле. Всем чего-то не хватает. Многие пытались таким образом уйти от реальности, остаться в своём мире. Но почти всех поглощает беспощадная учесть - смерть. Смерть от своего же счастья. Безнадёжно жить и терять надежду, смотреть на рассветы и закаты, уходящее за горизонт солнце. Печаль в глазах. Прохаживаясь тёмными улочками по нехоженым тропам наслаждаешься тишиной. Эта тишина убивает, убивает всё, что сейчас меня окружает. Втягивая в себя дым, смотреть на многочисленные редкие звёзды и пытаться мечтать. О чём? О нереальном, таком неосознанном и добром. Редко появляясь в сети, разговаривать с подушкой. А осталось ли ещё что-то тут, ради чего стоило бы всё время страдать? Не хочу лета, не хочу, чтобы было светло и ярко. Ничего не изменилось. Люди верят в то, во что хотят верить. Не говори, что так было всегда. Никто не знает, что с нами случилось. Наверное, мы становимся взрослыми тогда, когда полностью осознаём, что мы делаем. Давай не будем жечь мостов, а просто разорвём этот мир пополам. Выкинем его к чёрту. Мне просто надо высказаться, потому, что кроме подушки и дневника, меня никто не выслушает. Мне просто плохо, мне просто надоело. Как хорошо, что я научилась сдерживать слёзы. Кто я ? Никто. Нету моих больше сил, не осталось ничего.. Ни мечты, ни будущего, ничего. Я просто так больше не могу. Просто, давай посмотри мёртвым птицам в глаза, обернись назад, ты там увидишь луну, которая всегда идёт мне след в след. Никому не понятная луна. Разбери по песчинкам этот мир, покажи мне дорогу домой, сердце просто разбивается. Ведь я не отсюда.. Говорят, жизнь - это рай, кусочек ванильного неба и безграничная свобода. Каждый новый рассвет тает в моих глазах, они наполняются слезами и воют. Я девочка, которая выросла и я просто сгнию здесь одна. Мам,что мне делать? Письмо в никуда, я никогда не получу ответа на это письмо. Не хочу больше искать оправданий, что со мной случилось. Ничего не случилось, просто, надоело всё держать в себе, просто, я так больше не могу. Я должна быть одна. Так было всегда и будет. Помоги мне,Мама.. Как жаль, что никакими лекарствами не заглушишь мою боль. Наверное, я никогда не буду счастлива. Вот тогда всё и началось по-настоящему. Действительно трагедия, драма. Наркомания - печальное счастье. Говорят, эйфория начинается внизу живота, появляются мнимые друзья, всё кажется интересным. Даже корявый пень в глазах наркомана становится красивым и ярким. Почему мы выбираем рай? Почему нам хочется снова и снова окунуться в мир фантазий, неожиданных желаний? Когда эйфория проходит, уходят мнимые друзья, уходят мысли.. Фантазия, желания, все краски, появляется серость и пустота. Мы спешим за ещё одной дозой, снова очутиться в сладком рае. В мире, которого кроме твоей головы нигде больше не существует. Этот мир нигде не числится, но тебе наплевать. В такие моменты тебе хочется любить и быть любимым. Продаём души дьяволу за желанный пакетик, ведь для наркомана желаннее порошка ничего не существует. Душе тепло, хорошо... Ты бы никогда не выходил из такого состояния, но как всё сложно. Почему мы выбираем ад? Зная, что из этой паутины нам не выбраться, зная, куда мы идём и что нас ждёт, мы выбираем ад. А могли выбрать рай.. Но такого рая, как в душе наркомана после укола, ты не увидишь ни у кого. И просто капают слёзы, и я всё понимаю. И каждый раз, осознавая, что делаю, я отдаю свою душу, свою жизнь. За пару часов рая. Того, что у меня в голове. Того, где нигде не существует. Он нигде не числится.