Очнулся я месяц назад, после нескольких лет полной отключки. Врачи осторожно готовили меня к выходу на волю - прописали газеты и телевизор в гомеопатических дозах. Рекламу и скачущих певичек они сразу исключили, понаблюдав за моим здоровьем не больше минуты. Оставили викторины и новости из пипетки. Но и то, что я успел узнать, чуть не довело меня до нового приступа. Хорошо, главврач вмешался, отобрал и газету, и пульт... Нет, слава богу, Россия была на месте и Президент тоже, правда другой. Я его сразу узнал: крутой мужик, рисковый! Много лет, несмотря на подкуп и угрозы, он упрямо выступал против бессовестной брехни Гидрометцентра, за что и натерпелся от властей, бедолага. Однако за этот месяц его постная физиономия надоела хуже тёплой водки, а ежедневный заунывный трёп о завоеваниях демократии вызывал уже звенящий зуд в зубах. Как его раньше звали, я так и не вспомнил: перед выборами, в целях конспирации, он взял фамилию своей новой жены - японки. И началось... По данным ФСБ, за истекший год приток нелегальных иммигрантов из Японии превысил все допустимые пределы. В таких городах, как Бугульма и Моршанск, уже каждый третий обыватель - японец! Голодные, нахрапистые пришельцы без церемоний захватили все городские рынки, вытеснив на улицы вмиг оробевший привычный контингент. Перепрограммировали на свой лад местные самогонные аппараты, хотя аборигены переменой недовольны - градус не тот! Ночные обитательницы вокзалов поголовно записались в гильдию гейш, что привело к неоправданному увеличению тарифов на услуги и заметному росту инфляции. Кое-где отмечено нездоровое шушуканье о пользе второго государственного языка и преимуществах левостороннего движения... А по всем телеканалам - разгул умственно-мозговых состязаний! Несколько раз пытался я послушать, как народ колотится над словами, датами и цитатами, но всё забивалось пустой болтовней ведущих и визгом обалдевших от избытка гормонов девиц. Девчонок таскали по студиям в качестве живых декораций, но забывали заклеивать им рты. Видел я в прошлой жизни фильм о гастролях "Битлз" в Америке. Концерты вскоре пришлось свернуть из-за сопливых истеричек, набившихся в зрительные залы. Надо признать, наши пигалицы визжат громче и противнее заокеанских, хотя и не так искренно... Поражало воображение разнообразие призов в этих поединках разума с интеллектом. Кроме всевозможных денежных сумм, разыгрывались: алмазные копи в Подмосковье и антикварная коллекция собачьих намордников, трансформаторная будка (без трансформатора) и подарочный набор портянок "Неделька", ночная экскурсия на Тверскую и бетономешалка (с экипажем), постановление об амнистии и экзотические острова в море Лаптевых, путевки на чемпионат Европы по сексуальному ориентированию и еще черт знает что! С такой вот информацией о Новом Мире я и вышел из больницы. Судя по бесчисленным вывескам и табличкам, город оккупировали адвокаты и психотерапевты. Коротенькие черноусые джигиты со значками "Топ-менеджер по продажам" торговали всякой всячиной на каждом углу. Лотки и прилавки ломились от хрустящих пакетиков с "Хряпсами", "Жваксами", "Чваксами" из гороха, брюквы, чеснока, картофельной ботвы, редьки и еще из чего-то дикорастущего. Всюду торчали стекляшки моментального питания "Бешбар-Мак". Мебель и декор в забегаловках были разные, но меню одно: "Баран-бургер", "Фарш-Мак" и пиво в маленьких бутылочках. Обычно в зале гуляли две-три компании. Хохотали до рези в ушах, шумно уплетали бургеры, лихо чокались бутылочками и часто и громко орали "ВА-АУ!" Кажется, так теперь подзывали к столу вороватого Топ-менеджера по разблюдовке. Разгадать причину всеобщего ликования мне так и не удалось, хотя общались весельчаки по-русски. То есть, слова-то в основном были русские, но фразы из них скручивались совершенно невозможные! С грустью вспомнил я нашу старую тихую рюмочную, ее уютный полумрак и неизменные бутерброды с яйцом и килькой. Выжила ли старушка в таком бедламе? Я нашел ее без труда. Аляповатая вывеска «Суши-бар» и толстуха в кимоно за стойкой уже не удивляли, но внутри обстановка почти не изменилась. Двое мужичков чинно закусывали килечкой и неторопливо беседовали. Судя по всему, водочка сегодня была свежей, а настроение - благостным. В углу вполголоса бубнил телевизор. Новость дня - выступление президента США в Конгрессе с отчетом о новой миротворческой операции. Свергнут, наконец, безжалостный, бандитский режим князей Гримальди, угрожавший на протяжении семисот лет всему цивилизованному человечеству! Отели и казино Монте-Карло взяты под охрану элитными подразделениями НАТО. В подвалах дворца бывшего диктатора обнаружен его секретный арсенал - десятки тонн краплёных карточных колод и сотни кривых столов для игры в рулетку. По данным ЦРУ, князь-изувер со своими наложницами скрывается где-то в джунглях Новой Гвинеи... Речь президента многократно прерывалась бурными аплодисментами, переходящими в овацию. Республиканцы и демократы в едином порыве, наперебой скандировали: "СЛАВА ПАРТИИ РОДНОЙ!" и "НАРОД И ПАРТИЯ - ЕДИНЫ!" Многие не могли сдержать слёз... Совершенно одурев, я вывалился на улицу. Был поздний вечер. Вскоре набрёл я на небольшой садик и с облегчением опустился на скамейку. Вот и закончился мой первый день на воле. Пора подводить итоги. Что же это за жизнь у них, у жизнерадостных обитателей Нового Мира? Дурная суета вокруг грошовой банки пива вместо привычного застолья? Поросячий визг по пустякам вместо понимающей улыбки? Жулик-психотерапевт и выжига-адвокат вместо старого друга и умной книги? ВА-АУ! Где же Ты, наш всевидящий Топ-менеджер?! Мне невыносимо захотелось назад, в больницу. Я незаметно задремал, но через мгновение очнулся и не сразу осознал, что сижу не на садовой скамейке, а дома, в своей постели! Так это был всего лишь сон? Дурной сон? А если, не приведи Господи, СОН В РУКУ?..