part.1 Я смотрю ей в глаза.Смотрю и углубляюсь в эту блестяще сине зеленую глубину отеннков.Я допиваю свой отдающий чернотой нефти эспрессо. Дожигаю остаток "Гитанеса" и его пепел уносит шум улицы.Прищуриваясь смотрю в даль океана через море лабиринтов людей.Прищуриваюсь,поправляю спаржу из слипшихся колос своей шевелюры.Я говорю ей что пора покидать кафе.Мы послушно поднимаемся и идем к машине,которая отливая спелым яблоком на фоне серых баков стоит на том берегу реки таких же урчаще визжащих монстров.Оглядываюсь,беру ее за тонкую конечность с подаренным мною кольцом.Начинаю двигаться вброд оглядываясь по сторонам словно разминаю шею.Вспышка.И картинка моих глаз переходит в горизонтальный режим и на поле асфальта пробиваеться ручеек крови , моей.Через подушку оглушающей контузии я слышу вопли,вой сирены,и единственное что могу разлечить лицо ангела .ХХХ мой ангел.Она что пытаеться донести до моего помутневшего сознания.Она кричит. -ЭЭЭЛ!Держись!Я тут!Всё хорошо!Эл! Я удаляю уголки рта друг от друга и задираю их вверх.Я хочу что сказать.Но кровь и свентившие сознание мешают выдавить хоть слово. Я медленно погружаюсь в теплое и юутное покрывало забвения и вечности.Я улыбаюсь.Я ухожу быстро.А потом экран тухнет вспышкой старых помех. И ничего.Я опять с жадным вздохом просыпаюсь в своей ване. part.2 Я спокойно иду на кухню,завариваю себе зеленый чай.На улице уже вечереет и вся комната залита плотно-густым оранжевым светом.Я сажусь в кресло качалку перед окном,медленно попиваю свой мудрый зеленый напиток , смотрю в окно.В это круглосуточное - прямое вещания реальности.Там внизу маленький ребенок замечает меня и машет мне своей маленькой ручкой,я машу в ответ.Со стороны я выгляжу как человек гранит,полуулыбочка,щетина,спокойное выражение лица,само спокойствие попивающие чай.Но внутри меня всё так и содрагаеться,мне не холодно несмотря на моросящую осень за окном,меня тресет где то гораздо глубже чем под слоем хлопка ,меня тресет скорее на задворках подкорки мозга.Я допиваю свой чай.Ставлю чашку на стол где уже лежат мои наручные часы.Иногда мне кажеться что вещи начинают весить больше со временем словно впитывая в себя все соки переживаний ,страданий или счастливых моментом и вот уже маленькая железная вещь весит гораздо больше чем она весила 9 лет назад когда тебе ее подарили.Она становиться настоящей,реальной,весомой.Иногда с вещами происходит странная вещь.Если ты далеко от дома и чуствуешь одиночество,то твоими настоящими друзьями становяться какие то предметы , и эти предметы для тебя целый мир,ты их холешь и лелеешь,страдаешь если с ними что то нетак,ты начинашь их любить как что то живое.И стоит тебе попасть в обычную среду твоего обитания как этот живой-неживой предмет превращаеться в кусочек пластика,метала,дерева не имеющего ни веса ни ценности.Я иду в туалет и меня выворачивает так словно не только мой желудок изрыгает из себя ненужное ему но и всё мое нутро ,включая мозги и сердце.У меня ощущение будто мне гораздо больше лет чем мне есть.Я не чуствую себя мудрее или опытнее,во мне ничего нет кроме смертельной усталости которая вросла во мне где то глубоко и которую не выдернуть некаким отдыхом. А всё началось около 5ти лет тому назад,когда я первый раз умер. Был обычный день.Я просто шел по торгову центру.Там была очень длинная лестница.А спешил и решил спустиься по ней.Подскользнулся и покатился вниз.С каждым ударом о каменную ступень меня все дальше затягивало в черный омут ,та чернота в которую затягивает несравниться не с чем другим,она не страшная она представляеться мягкой периной в которую ты плавно и расплавленно вваливаешься.Это даже какое то приятное ощущение.Вот и все!-подумал я.Никакой романтики,некаких кричащих близких,некаких слёз и презнаний,просто,шел,просто подскальзнулся просто сломал себе шею.Обсолютно бытовая смерть.Первое что я успел испытать это обиду за такую бессмыслецу.Просто сознание потухло и всё,меня утащило в небытье.Я непомню сколько мне показалось прошло времени,хотя я помню тот момент с лестницей как будто это было вот тут - вот сейчас.Но я проснулся в кросовках и верхней одежде в раслабленной позе у себя на диване,за два дня до похода в тот центр. Первая мысль конечно же была:Странный сон.Я свалил всё на то что я баловался травкой и грибочками с друзьми,причем достаточно.Я напомнил себе осьминога,мысли носяться вокруг меня я пытаюсь их поймать ленивыми щупальцами но у меня это не выходит. Я подошел к окну но девочка с шариком уже ушла.Закурил.Оранжевый язык обжег кончик моей Сигареты и она шипя втянула пламя в себя.Когда такая тишина то складываеться впечетление что шипение разноситься эхом по квартире.Я прислушасля , так ли это?Нет,в квартире стояла мертвецкая тишина слово вокруг неё весь мир наполнен водой а я заперт здесь в этом маленьком контейнире с огромным на всю стену окном – проектором.Дым рисовал мне сюрреальные картины словно пытаясь меня о чем то предупредить.Я тушу недокуренную сигарету , каждый раз когда я так делаю у меня появляеться ощущение что я прерываю чью то жизнь в расцвете сил.Она же могла сделать что то полезное еще,то для чего она была создана.Или нет?Или на самом деле она бы сократила мою жизнь еще на сколько то там секунд?В такие моменты я испытываю протеворечивые чувства. Одевая свежую рубашку я вспоминаю про часы на столе.Одеваю их на руку и незнаю что ,то ли их цена то ли то сколько они уже со мной а может просто усталость но мне кажеться что они весят - -полтоны.Я даже несмотрю на дату.Я слишком превык к тому что дни для меня не имеют значения.Понедельник , субота,пятница,среда?Какая разница это всего лишь названия.Мне вообще стало всё равно когда идти на работу а когда отдыхать,я почти не беру отпусков , потому я невижу смысля брать его если в любую минуту а могу очутиться в том моменте когда я даже не подумываю о нём.А думать об отдыхе заранее я неумею. Странно но несмотря на такое отношения к великому и могучему порядку в котором захлебываеться общество,когда каждый пытаеться вложить частичку в то чтобы всё стало по струнке,по закону,чтобы всё стало правильным,нормальным,я такой вне этой системы достиг больших успехов на работе. У меня есть новая машина которую я даже люблю.Но иногда мне хочеться опоздать куда то и посмотреть на обычных людей,на нормальных людей.Тогда я сажусь на автобус и начинаю наблюдать за людьми,муравьишками,толпа.Когда все едут на работу , куда то спешат и стремяться всё это мне напоминает картину того что кто то вылил воду на камни и вот вода(люди) сразу начинает быстро растекаться по камням(зданиям) куда то течь,спешить чтобы рано или поздно влиться в какуенибудь щель.А вечером всё тоже самое только словно с промоткой назад будто чья то могучая рука просто нажала Ревёрс. Мне нравиться смотреть как люди бегут на автобус,я разделил их на два типа.Одни с чуством и эмоциями смачно бегут к двери залетая в неё словно в этом весь смысл их существования , а потом тяжело дышат , поправляют галстуки и шарфы на раскрасневших шеях.Другие же , бегут…хотя нет это больше выглядит словно они элегантно спешат.Залетая в автобусс они делают вид словно для них эта пробежка ничего не значила,они не показывают отдышки или то что им жарко они хотят всем что то доказать и в этот момент они еще больше замыкаються в свои маленькие скорлупки ничтожного сознания. Время:пять лет тому обратно.Я еду на машине по не самому благополучному району нашего городы.Всё вроде ничего в магнитоле неплохая музыка и настроение непредвещает ничего особого.Солнце нагревает панель и лобовое стекло,от чего машина пахнет уютно и тепло.И тут треск стекла.Скрип тормозов.Вопль двигателя.И я уже лежу на асфальте а вокруг всё в крови и я даже непонимаю что происходит.Бегают люди.Орут сирены.Солнышко всё так же тепло греет мой живот но я этого не ощущаю.И тут я первый раз увидел её.Её.Я незнаю как её зовут и кто она но после этой моей смерти она почти всегда стала появляться в последние минуты моей жизни.Она неузнает меня и я некогда с ней неразговаривал,но я влюблён в неё,влюблён только так как может влюбиться человек в последние минуты своей жизни.Она что то кричит и пытаеться остановить кровь хлещущую фантаном из моей груди.Я пытаюсь дотронуться до неё,но она куда то уноситься.Мой ангел. У меня были друзья,компания,девушки.Сказать что всё это ушло в один момент это было бы неправильно.Ничего небывает сразу.Истоки моего полного замыкания в себе и отшельничества были еще задолго до того как я взял превычку умирать время от времени.Вообщем,когда ты начинаешь отходить от курса под названием «Один костюм,одна борода,одни мысли.» ты преврашаешься в белую ворону.Не сразу.По чуть чуть.Сначала где то в подкорки мозжичка потом уже как социальный индивидум.А когда с тобой происходит что то ты не то что кому то, сам себе объяснить неможешь.Это уже можно сказать ты фиолетовая овца среди белых ворон. Иногда я сажусь за компьтер и читаю дневники людей,сайты паранормальных явлений,фантастические книги.Хоть что то чтобы приблизиться к ответу на мой вопрос.С самой зари человечества оно мучаеться вопросом «в чем смысл жизни?» .5 лет назад для меня таким вопросом стал «в чем смысл смерти?».Но сколько бы и когда и где бы я неискал мои поиски тчетны.Я просто сижу перед монитором и в душу затягивает воздух одиночества.Я такой один?Я никогда не найду ответ?Да?