…только тогда понимаешь, на сколько был дорог человек, когда теряешь его… Как говорится – «Что имеем не храним…потерявши плачем…»Так и я… С самого детства у меня было все – самые дорогие игрушки, вещи…А самое главное – любовь… как мамы так и папы…Но вскоре семья наша распалась, и я осталась жить с мамой. Я тогда была еще совсем ребенком, и ничего не понимала – ни того, как маме сложно, ни того, что котострафически не хватает денег… Я просила все больше и больше…Я капризнячала…Разумеется, все это были детские выкрутасы и никто не обращал на них внимания… но я взрослела…Маме становилось все трудней…А мне было плевать.Я была все жестче и жесче…Она не была ко мне строга.Даже может быть наоборот…Многое прощала…Конечно, я извинялась…Всегда…А она..прощала..Ну что ей еще оставалось?.. Только вот много раз, я слышала за дверью в ее комнате жалобный плачь..Она была совсем одна! Бабушка постоянно меня защищала, считала мамины методы воспитания не правельными.. Отец совсем не появлялся... Было тяжело…Какая же я была глупая… В такие моменты нужно было просто подойти и обнять…Просто постораться понять и помочь… Но становилось всё хуже… Проблемы в школе… Постоянные драки и ссоры… Маме седела…Ее волосы с каждым годом становились все белее и белее… Я помню, что часто говорила ей, как ненавижу ее…Сколько раз говорила, что хочу умереть, чтобы не видеть ее… И самое ужасное, что я желала смерти ей…Она просто смотрела на меня…Потом уходила в свою комнату, и плакала… А я могла крикнуть в след что то вроде «Поплааачь!! Ты этого заслуживаешь!» А чего тогда заслуживала я?! Сейчас бы все вернуть назад…Ну хотя бы на несколько лет… *** Было обычное, осеннее утро…Вчера опять поругалась с матерью… В голове были мысли о том, что я самая несчастная, что я никому не нужна и что меня ни кто не любит… И в школе проблемы…Хотелось просто убежать…Далеко далеко… Я накинула на плечо сумку, хлопнула дверью и вызвала лифт…Вдруг кольнуло сердце..Да так, что мне пришлось опереться на стенки лифта, чтобы не упасть… Потом стало легче… никогда такого небыло, и я ненашутку испугалась…За себя, естесственно. Тогда еще не поняла, что это был знак… И предвещал он беду… Прейдя в школу, я снова начала веселиться…Пожаловалась всему классу, что мама овца, она меня не понимает, что я ее ненавижу и еще много всего… Уроки проходили как обычно..скучно и монотонно… Вдруг опять кольнуло сердце..Я не сдержалась и вскрикнула… Весь класс обернулся и начал хохотать…Учитель меня выгнал из класса и назвал клоуном..Я с радастью вышла…Пошла до мед пункта..Там как всегда никого небыло..Сердце ныло…Я стояла у окна и смотрела на дождь…Какая красота! Дождь идет..А я одна…На тратуарах пузыри…Листья кружаться и падают… Люблю осень. От мыслей меня отвлек телефонный звонок…На экране высветелся номер мамы…Я не хотела брать трубку, но потом почему то нажала зелёную кнопку и ехидным голосом ответила: -Тебе чего? – но в ответ я услышала не мамин голос…А дедушкин…Он плакал…Попросил срочно прийти домой. Вот тогда то я и поняла, к чему кололо сердце… Я полетела домой…На выходе из школы меня попыталась остановить директор школы..Я крикнула ей что то грубое, и побежала дальше..Вся запыхавшаяся я вбежала в квартиру..Дедушка был один… -Где мама?! Где бабушка?! – ответ был понятен и без слов… Дедушка смотрел на меня своими серыми, уставшими от жизни глазами… -Нет больше мамы… - эта фраза последняя, которую я помню из того дня…Или я была без сознания, или порсто был шок… вечером я пришла в себя… Но ничего не соображала… Я просто тогда сходила с ума… Бабушке стало плохо, и сейчас она лежала в больнице. Со мной сидел дедушка. Когда я на него посмотрела, у меня началась истерика…Сеачало я громко смеялась..А потом..Заплакала…Я начала рвать тряпки… Бить стену… дедушка ели как смог сделать мне успокаивающий укол… Я уснула… *** Маму похоронили на том же кладбище, где была похоронена вся наша родня… Когда я с ней прощалась, меня держали отец и дядя..Я вырывалась и плакала…Я не понимала, за что все это… Позднее, я осознала, что в этом в большей степени моя вина… ведь еще год назад мне сообщили, что у мамы рак груди.. Что ей нельзя нервничать, переживать и напрягаться… А я все это забыла…И делала все, чтобы ускорить развитие болезни… Когда я немного успокоилась я подошла к гробу… Мама лежала так же, как тогда, когда я была маленькая и когда мы спали вместе..на ее белоснежном лице была улыбка…Глаза были закрыты…И я понимала, что этого лица я не увижу больше никогда… Я взяла ее за руки и поцеловала в лоб… И наконец сказала то, что должна была говорить как можно чаще, но делала это чертовски редко… -Я люблю тебя, мамочка… КАК ЖАЛЬ, ЧТО ОНА НЕ СЛЫШАЛА ЭТОГО! Она наверное бы очень обрадывалась…Мы бы потом сидели и очень долго болтали… Обо всем..и мне бы было очень хорошо… Но ничего этого уже не будет… Только вот на секунду мне показалось, что мама еле заметно сжала мою руку и около глаз блеснуло что то вроде слезы…Конечно, все это самовнушение…Маму не вернуть..и теперь, до конца жизни слова «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМОЧКА» я буду говорить той маме, которая навсегда со мной… Я буду жить с болью того, что не успела ей много сказать… Наверное, она и правда думала, что я ее ненавижу… А я ведь была у нее одна..и многого совсем не требывала… Только чуточки заботы и понимания… Просто берегите матерей…