Ночное небо. Эта история не основана на реальных событиях. Она и есть - реальные события. И все в ней - правда - от первого и до последнего слова. Я пишу ее не для кого-то, мне не нужны ни чьи оценки и суждения. Я пишу ее только для себя - для того, чтобы облегчить себе душу, и снять груз с сердца. Надеюсь, у меня это получится. Чуть более полутора лет назад я была абсолютно счастливым человеком - у меня было все, о чем только можно было мечтать в этой жизни. Я училась на 5 курсе престижного университета, в магистратуру которого сумела попасть, выдержав жесткий конкурс. Я работала в международном языковом центре и получала достойную зарплату, которой мне хватало и на то, чтоб содержать свою семью, состоящую из мамы и двух братьев, и на то, что бы не отказывать себе во многих вещах. У меня было много друзей, и все меня любили, а я любила весь мир (как бы наивно и по- детски это ни звучало). Но самое главное - я была ВЛЮБЛЕНА. Мы учились вместе, и дружили пять лет. Я не знаю как назвать то, что было между нами - это не было дружбой и не было страстью – это было что-то неземное. По крайней мере - для меня. Он был добр, умен, внимателен, заботлив, хорош собой. У нас были очень странные, необычные отношения, на первый взгляд . Но для меня- все было ясно. Я любила его.Я всегда была рядом с ним. Мыслями- всегда. Да мы итак проводили много времени вместе. Вместе готовились к экзаменам, вместе бегали в столовую, вместе по ночам катались на коньках в парке Горького, пока охранник не выгонял нас оттуда. Он заклеивал пластырем мои разбитые локти и улыбался нежно.Я – таяла , как снежинка на солнце. Я помогала ему во всем- но так неприметно и ненавязчиво, что б не потревожить его самолюбие и не заставить его чувствовать обязательства предо мной. Впрочем, он делал тоже самое. Ведь мы были так похожи!Два плюса , а может и минуса, тянулись друг к другу , вопреки всем законам физики.Тянулись друг к другу на протяжении пяти лет, постепенно сближаясь все больше и больше. Он никогда не говорил мне о своих чувствах, этого не делала и я. Но я знала, что он свободен, как и я .И еще- я не знаю как это назвать- волшебство, или магия… Но когда наши глаза встречались, я чувствовала как мое сердце гулко падает вниз, увлекая за собой все печали и горести. И тут же, мгновенно, там, внизу, зарождалось что-то невесомое, трепещущее, поднимаясь вверх,оно подступало к глазам, озаряло их внутренним светом. И его глаза сияли таким теплом…. я смотрела в них и видела свое отражение. Я была абсолютно счастлива, и собиралась,наконец, сказать ему в одной из наших многочисленных бесед в интернет-пространстве( О эти наши полуночные беседы! мы говорили обо всем на свете и ни о чем, решали важнейшие философские проблемы человечества и хохотали над студенческими байками…. там было все- и ничего…) , что не могу жить без него ,что мне нужно быть с ним каждую секунду, что он нужен мне. Все кончилось внезапно. Нет- не кончилось. Просто -взорвалось. Обычно, едва завидев меня он-лайн, он бросался писать мне,даже если мы расстались всего лишь полчаса назад , и вдруг- он перестал. Совсем. Были каникулы. И я решила…. решила, что может он уехал куда-то и просто оставил компьютер включенным( он не отвечал на мои послания).Каникулы кончились, и я все такая же счастливая и довольная побежала в университет. Навстречу к нему. -Слушай, ну где же ты пропадал! я так по тебе …. -Я был занят, извини, тороплюсь. Я не могла понять в чем дело, он перестал общаться со мной,лишь холодно бросал приветствие иногда. Я думала, что я виновата в чем-то, пыталась выяснить, но он убегал от меня. Он просто разрубил узел, и вычеркнул меня из своей жизни. « Что со мной не так, Боже, скажи мне!»- казнилась я каждую ночь. Я придумывала дичайшие объяснения его поступкам, боже, что только я не придумывала! А правда, как всегда, оказалась проста и безыскусна. Он влюбился. в бывшую девушку своего лучшего друга. Она соблазнила его. И Это ОН. Всегда довольствовавшийся только лучшим и уникальным! Он влюбился, и моя любовь стала ему помехой. И он поступил просто и грубо- вырвал меня с корнем из своей жизни. Вырвать-то вырвал, а вот как я буду жить без него –не подумал. Сказать, что мне было плохо- это не сказать ничего. Сказать, что мне было больно- это значит солгать. Я просто выла и стонала от боли. Я умирала. Я возненавидела небо- ночное далекое небо, ясное небо перед появлением первой звезды. Потому что у неба-цвет его глаз. Именно так: небо- цвета его глаз.Я смотрела на него и плакала. Он лишил меня опоры, стержня, и я рассыпалась на части. Мне нужно было забыться и забыть его. Я не знаю, к сожалению или к счастью,но я была абсолютно равнодушна к алкоголю, к стимуляторам,ко всему тому, что помогает уйти в забвение. А мне оно было нужно как воздух , потому что каждую ночь я видела его во сне.И каждую ночь я рыдала. Я знала только один способ забыться- работа. И я ушла в нее с головой, благо моя профессия позволяла брать многочисленные подработки. И начался мой бесконечный бег- бег от боли, разрывающий сердце, от самой себя. Я вставала каждый день в 6 утра ( 7 дней в неделю) и бежала на работу. Работала, и бежала в институт. ( Попробуйте добраться на метро от Марксистской до Монетного двора у Тульской за 5 минут. Я делала это много месяцев. Как- не знаю. Мне так и не удалось побить те рекорды сейчас ). После института, я мчалась во весь опор на другую работу, а потом еще на одну и еще и еще. Я бывала в 8 разных концах Москвы за день. Заходила и выходила из метро 15 раз на дню(это был минимум). Я приходила домой в 22.30 или в 23.00, 5 минут –душ, 5 минут- еда( я перестала есть совсем), час или два на подготовку к следующему дню( работа и учеба требовали многого, и я не позволяла себе расслабиться и не выполнить чего-то), 4,5 часа на сон. И так было КАЖДЫЙ день. 7 дней в неделю.Без перерыва и выходных.Я не видела солнечного света, я дышала воздухом подземки.Я стала зомби, во мне умерло все человеческое. Моя подруга( теперь уже единственая моя подруга) сказала мне как-то , что в тот период мои глаза, которые всегда смеялись и излучали свет, превратились в холодные ледышки, просто замерзли. И ей было страшно на это смотреть. Впрочем многим окружающим было не просто жутко. Они увидели, что вся моя уверенность испарилась как дым. Весь внутренний стрежень рассыпался, развеялся как песок сквозь пальцы.И они не преминули этим воспользоваться. В человеке всегда будет жить что-то от животного. От этого никуда ни деться. А раненных животных ведь так часто добивают их же сородичи.... Сначала начался кошмар на моей работе. Появилась новая сотрудница, которая... ну скажем так, требовала от меня выполнения поручений ,выходящих за мои профессиональные рамки, я выполняла и ее работу тоже. Но мне было все равно. А вот ей почему-то нет. Все, что она просила-я делала, и делала отлично( ответственность за поступки, и вообще все, что я творю- во мне врожденная, ее ничем никогда не убьешь). Она просила- я делала. Она отдыхала- я работала. Но ей этого было мало. В один прекрасный день она просто написала на меня заявление, в котором обвинила меня в непрофессионализме,приписав мне свои грехи. Она навела на меня такую клевету, что я до сих пор не понимаю, как у нее поднялась рука написать то, что она написала. Если б она сказала правду- я бы никогда не возражала бы.Но в ее речах скользила только самая наглая, самая бесстыдная, сама отвратительная ложь. Самое ужасно было в том, что мой начальник не дал мне возможности защитить себя, или хотя бы выговориться, меня не пожелали выслушать и вынесли выговор.В другое время и при других обстоятельствах, я бы недолго горевала, посмеялась бы на второй день и пожелала бы той женщине помереть в возрасте 90 лет от старческого маразма.Но обстоятельства были другими. Я была другой. Во мне не было больше скрепляющих ниток, они порвались. За этим событием последовали другие- мой преподаватель, руководитель моей диссертации впал в старческий маразм, и возненавидел меня за то, что я не истинная славянка. Он унижал и оскорблял меня при каждой встрече, и помимо этого сменил мне тему диссертации, а новые материалы, принесенные мною( и обработанные бессонными ночами) при мне же рвал на мелкие кусочки. И некому было меня защитить. Никто не хотел вмешиваться- ни его коллеги, ни мои однокурсники. Всем было все равно. Дома начался ремонт- я,привыкшая к безупречному порядку, с ужасом глядела на разбросанные вещи , на коробки,на хаос, и думала, что хуже быть просто не может. Я жестоко ошибалась. Я жила в таком ритме..... больше 9 месяцев, а точнее-45 недель, 315 дней.Как я это выдерживала- я не знаю. Самое обидно и жестокое заключалось в том, что у каждого марафона есть конечная цель,есть финиш, есть победители и проигравшие. Но каждый достигает своей цели. А у меня ничего не получалось, боль не уходила, и ночью мне все так же снился он. Но это не могло продолжаться вечно. Законы физики придуманы необычными людьми. Если на пружину долго давить, она выстрелит.Сила, приложенная ко мне , оказалось слишком большая по модулю. Закон Юнга наконец-то сработал. Это случилось перед ответственной конференцией в институте. Я должна была выступать со сложной темой. Разумеется, я была готова. Но за день до события я проснулась утром, и почувствовала.... Я не знаю как это передать, это чувство в последствии мучило меня очень долго.Но когда оно обрушилось на меня в первый раз, у меня застыла кровь в жилах. Раньше я думала, что это всего лишь глупая метафора. Как и всегда-я ошибалась. Представьте себе, что вы просыпаетесь. И не чувствуете ничего. В вашей голове- пустота. Вы не помните ни как вас зовут, ни кто вы. В вашем мозгу нет ни одной мысли. Он не подает признаков жизни, вы не можете ни пошевелиться , ни подвинуть рукой. Ваш мозг умер. Но самое страшное то, что в вашем сердце умерли все чувства. Все- кроме одного. И оно, последнее- страшно.На ваше сердце накидывают громадное, плотное , черное одеяло, и оно душит вас изнутри, заглушая трепетные удары . Одеяло двигается внутри вас и подступает к горлу, вы не можете говорить, вам трудно дышать, вы не понимаете сон это или явь. И вы кричите. Отчаянно, громко, надрывно..... Я до сих пор не могу вспоминать об этом периде своей жизни без содрогания. Я никогда не смогу рассказать о том, что я видела , слышала и чувствовала тогда. Мой разум был болен, моя душа была мертва. Господствовало только одно чувство- всепоглощающий ужас. Мне стали являться видения. Я спала. И видела во сне себя, лежащей на полу своей квартиры, с перерезанным горлом из которого хлестала кровь. Я открывала глаза- и..... видела ту же картину....И не понимала где я , где сон, а где явь, все смешалось. Я забывала кто я , забывала своих родных и друзей. Я , проводившая раньще 12- 13 часов в день на ногах, не могла пошевелить мизинцем. Поначалу я еще держалась стойко, не обращала внимания на видения, и ходила на работу!(моя пресловутая ответственность- это рефлекс) Но однажды, возвращаясь с нее, меня обокрали, украли зарплату за 2 месяца. И это стало последней каплей. Дома я кричала и плакала 5 часов подряд. Мне хотели вызвать неотложку, но боялись , что меня сразу отвезут в «дурку». И начался.... ад на земле.Я ничего не чувствовала- не видела , не слышала, не ощущала. Почти ничего. Я часто бредила, забывала кто я . Видела в зеркале чужое лицо .Мои глаза- зеленые. А из зеркала на меня смотрело оно- страшная ведьма с черными как уголь глазами......Ужас мучал меня по ночам и днями тоже. Я не понимала где я и кто вокруг меня. Я не помню почти ничего из того кошмара.Не помню как весна сменила зиму, а потом сама сменилась летом. Я не помню как таял снег, и появлялись листья.Я помню лишь смутные отрывки- вот меня везут к врачу- психиатру. Потом к еще одному и еще. Я запомнила их лица. Но больше всего одно лицо- женщины с ярко накрашенными губами и рыжими волосами. Которая,выслушав моего брата,а я упорно отказывалась говорить, быстро набрала номер телефона и вызвала санитаров, что б отвезти меня в закрытую лечебницу. Диагноз- тяжелейшая депрессия.Я помню как мы бежали с братом очень быстро, взявшись за руки, и я все повторяла « я не пойду туда, не пойду, не пойду» Меня практически положили в психушку мои собственные родные. Я не виню их.Ведь они боялись, что я покончу с собой.И на то у них были все основания. Я всегда относилась к суициду как к глупому поступку. Кончают с собой только слабые, а я не такая- думала я. Видимо, моя самоуверенность прогневила высшие силы. Однажды, после очередного кошмара- полусна- полуяви, в очередной раз увидев в зеркале черные глаза ведьмы, я увидела перед глазами картину. Ночная улица, лужи, капает дождь, я лежу на асфальте в луже крови, укутанная дымкой света автомобильных фар. И эти фары зовут меня. Вверх, вверх- и мне- спокойно, и мне- хорошо.Я решила претворить сове видение в явь. И ничто не могло меня остановить. Я сбегала из дома и шла к дорогам.Я ничего не боялась. Смерть была избавлением, она была желанной. Трижды я едва не сделала этого, и машины проскакивали в миллиметре от меня( я молю тех водителей- простите меня, я знаю, что вы не слышите меня, но все же- молю!) Знаете, что останавливало меня? Не поверите- не мысли о родных, не жалость к себе, не страх, нет. Я думала в последнюю секунду о водителях. Об их семьях. О том, что с ними будет.И я ускользала. Мой мозг бился в агонии, и в таких же судорогах билось мое тело.Оно начало мстить мне за все то, что я вытворяла с ним долгие месяцы,лишая себя пищи, отдыха, сна. Сначала начали отказывать зрение и слух. Потом- позвоночник. Начались адские боли, которые, впрочем не могли заглушить боль в сердце. Врачи говорили, что я никогда не смогу больше ходить. Они ошибались. Они говорили, что боли в спине будут преследовать меня всю жизнь, и я обречена на обезболивающие уколы 3 раза в сутки. В этом они оказались правы. Знаете, кто помог мне вернуться к реальному миру, не отбросив ирреальный, но отодвинув его немного назад? ОН. Тот, кто послужил причиной моего ада. Когда-то очень давно, он пообещал мне, что всегда будет вытаскивать меня из всех бед. Он сдержал свое обещание. Но КАК он это сделал..... Представьте себе человека, который является одновременно и гиперответственным и перфекционистом.А теперь представьте себе, что эти качества принадлежат вашему другу. И вот перед самым что ни на есть ответственным мероприятием, ваш друг исчезает.... растворяется в воздухе..его нет ни на учебе, ни на работе, ни дома. Его нет месяц, второй, третий. А вы дружите с ним уже больше 5 лет, и очень близки. Я знаю, что бы почувствовала я – я бы заставила Землю перевернуться, но нашла бы его и помогла бы, отдала свое сердце, если надо, отдала бы свою душу...Но это я . А мои «друзья» не похожи на меня.Они вычеркнули меня из своей жизни ,как и он. Ее нет- ну так у нас тоже много проблем, пусть разбирается сама. Сессия не сдана- угроза отчисления-замечательно! Серьезно больна? Отлично!Исчезла- просто здорово! Я не знаю почему они так поступили со мной. Он были моими друзьями, я любила их, и помогала им всегда, в самых сложных ситуациях. Отдавая последнее. Наверное, я виновата сама,наверное, я просто приучила их к этому. Но самое ужасно ждало меня впереди.Через 340 дней мне пришло письмо От Него!Я целый час сидела перед компьютером, не решаясь его открыть.Иногда я думаю, что лучше бы я его стерла, не читая. Я помню каждую четрочку, каждую запятую в том письме.Оно гласило: « Слушай, что-то я давно тебя не видел.Говорят, что ты болеешь. А я вот думаю, правда это или уловка? Так правда или ложь?» Представьте себе человека, который за пять лет не пропустил почти ни одного занятия в вузе, даже работая полный день. Я говорю почти, потому что на 2 курсе, этот человек пропустил два дня, в течение которых лежал на операционном столе, под ножом хирурга, резавшего ему глаза. А на третий день в вуз на лабораторную работу заявилось чудище. В черных очках, с нитками, торчавшими из окровавленных глаз, с неснятыми швами. Теперь понимаете, что я почувствовала? Боль...Она была ужасна. Я хотела написать ему что-то оскорбительное, упрекнуть его в том, что он сделал со мною. Но увидев его строчки, и его фирменную роспись под письмом я поняла. Что я безумно понему соскучилась! Безумно! Он разбудил меня, пусть и таким бесчеловечным образом. Знаете что я ему написала? « Дорогой, я бы очень хотела, что бы ты оказался прав. Но , к сожалению, я и правда больна и очень серьезно, и не знаю,выздоровлю ли. Но это неважно. Я не видела тебя целую вечность. Как ты? Как твои дела?Расскажи мне» Знаете , что он мне ответил? Я бы никогда не поверила , что такое возможно.Ничего. Он не ответил ничего. Я послала письмо еще раз, и еще, и еще. Прочитав в третий раз отчет о доставке, и удостоверившись, что он пишет спокойно ничего не значащие письма другим людям, я....заплакала, впервые за очень долгое время. И слезы облегчили мне душу. Я не знаю почему он сделал это, почему не ответил. Я никогда не узнаю этого, и это продолжает мучить меня. Равик,герой « Триумфальной арки» моего любимого Ремарка говорил, что ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты когда-то любил.Я согласна с каждым словом. Так неужели его любовь была так сильна, что он просто взял и вырезал меня из своего сердца?? Неужели его любовь оказалась сильнее моей?!... С тех пор прошло больше полугода. Я по –прежнему встаю каждый день в 6 утра и очень много работаю( от этой привычки сложно избавиться). Вот только домой я стараюсь приходить хотя бы в 20.00. Я по-прежнему очень много езжу.Но у меня есть выходной- воскресенье! И я забиваю его до отказа- выставки, театры, кино, музыка, отдых. Я восстановилась в университете, но не восстановила друзей, о чем правда, не жалею ничуть. Я по-прежнему вижу Его довольно часто. От его взгляда веет холодом, что пробирает меня до костей. Я по-прежнему ненавижу ночное небо. Небо перед появлением первой звезды.И я не могу поднять на него глаз. И я по-прежнему люблю его , и мне все-так же больно. Но уже не настолько, что б возникло нестерпимое желание укутаться в дымку автомобильных фар..... 20.11.2008 г.