... Иногда ты начинаешь лгать самому себе…а зачем? Так легче? Нет…совсем не легче…ты смеешься, улыбаешься, говоришь, что у тебя все хорошо…а почему? Что ж хорошего в том, что ты одинок? Или ты не одинок? Может быть…с тобой твоя боль, твоя слабость…значит ты не один….или один? Рядом с тобой нет твоего любимого, родного человека…а ты все ждешь и веришь…закрываешь глаза на обиды…Для чего? Так легче? Нет…совсем не легче…Наоборот все еще хуже…все хуже, потому что смысл жизни теряется…а где он? где он этот смысл? Хм…не знаю…Но я знаю, что он был…он был искренним и правдивым….таким близким и далеким…теперь он скребется по стенкам твоего сердца, твоей души…так больно…так скверно…куда все ушло? Не знаю…а почему? Не знаю…а почему не знаю? Не знаю…а почему все время не знаю? Не знаю…не знаю, не знаю… Начинаешь просто ненавидеть эти слова…А ведь так часто ты их сам раньше говорил, такое чувство что все переставили местами…раньше тебе было все равно, раньше ты сам плевал на чувства людей….теперь тебя за это наказывают…ну за что же так больно…жестоко? Да…именно жестоко, беспощадно…И на душе совсем не плохо…нет…скорее пусто…Пусто от того, что ты теряешь себя…и ты знаешь, что в тебе умирает та самая твоя часть, которая больше не возродится…Нет! Тебе хочется закричать? заплакать? а может разреветься, как всегда? Может станет легче? А может лечь полежать…поспать? А умеешь ли ты спать??? Нет…и от этого не легче…ты скорее не спишь, а прибываешь в глубокой дрёме…и мысли сами собой думаются о человеке, котором ты сам себе запрещаешь думать…правильно ли? Да все равно…все равно бесполезно…от этого ты думаешь еще больше…Так хочется верить, что он тоже думает о тебе…хоть немножко, но что-нибудь хорошее…А когда ты вспоминаешь сколько раз прощал…что происходит с тобой тогда? Ты начинаешь винить себя за что-то? За что? Не надо…этого он и добивался…чтоб невиновный обвинил себя, а виновный вышел победителем…А он все равно победитель…победитель, потому что ты до сих пор любишь его…любишь его таким какой он есть…все его недостатки, все его лучшие стороны для тебя неразделимы…хм…улыбка пробегает по лицу, ты вспоминаешь его лицо, руки, губы, ворчание, смех, улыбки, привычки…для тебя этот человек самый-самый…а ты ? кто для него ты? Игрушка…ненужная вещь…что-то далекое и забытое…Снова обидно…сколько можно унижаться? А может позвонить? Зачем? Позвонить и бросить трубку? Где смысл? Да вот он…услышать родной голос…дыхание…и сохранить его в памяти до следующей попытки расстаться с прошлым…Но это невозможно…Кто-то догадывается, что на душе у тебя далеко не праздники, но молчит…ты сам себе не признаешься, как тебе плохо и одиноко…одиноко на расстоянии и вблизи…ты живешь ради этого человека…и он постоянно рядом с тобой…в твоих мыслях, сердце…его образ рядом с тобой днем и ночью…и ты понимаешь, что такое счастье…и иногда ты говоришь…блин, а зачем нужна эта любовь? Говоришь с раздраженностью и злобой! Ну зачем? Нужна…нужна больше всего на свете…любовь меняет в лучшую…к сожалению некоторых и в худшую сторону…но благодаря этому неземному чувству ты умеешь летать…любовь…полет…рука в руке…вместе! рядом! Навсегда ! Но почему навсегда так быстро кончилось…почему ты падаешь на мокрый от твоих же слез асфальт…ты понимаешь, что одинок…а нет! С тобой же твоя любовь? Да на месте…вот она хочет плакать и кричать…ей одиноко…она не может без взаимности…а ты все не можешь подняться с земли…ты сравниваешься с ней…такой серой и холодной…осенняя земля…сквозь которую сотни раз лил дождь твоими слезами…Твои глаза теряют блеск и жизнерадостность…в кого ты превращаешься? Но ведь ты не можешь ничего с собой поделать…такова жизнь…но почему? Не ты никто другой этого не поймут…но слезы тушат огонь…тушат быстрее, чем ты можешь себе представить…а сейчас половинка твоего сердца где-то далеко, а может и не очень…но для тебя не важно это…важно он где-то есть…и ты его любишь…больше всего и всех на свете…так хочется верить, что он тоже любит тебя…что вы еще будите вместе…а может и не будите…никому не известно, что будет с нами завтра, послезавтра…да! В этом и заключается прелесть жизни…ты не знаешь, что тебя ждет впереди и поэтому ты живешь, заинтригованный в надежде, что будет что-то светлое…а в твоих глазах по прежнему грусть…внутри пустота…а кошки все скребут и скребут на душе…и этот разговор может продолжаться вечно, а может и вовсе не начаться…ты помнишь в какой день вы познакомились, когда дотронулись друг до друга и светило ли в этот момент солнце…ты помнишь как и когда вы начали встречаться…ты помнишь первые признания в любви…ты помнишь все важные для тебя и дорогие даты…а твой родной человек? Помнит ли он это? Да…наверное…не знаю…может быть…скорее всего…а так хочется ответить на такой вопрос ДА с твердостью и какой-то гордостью в голосе…ты пишешь ему письма, ты видишь его с другим человеком…и ты не можешь всем сказать, что он твой…ТВОЙ… … … … … …твой…он был твоим…он и сейчас твой…он останется твоим только для тебя…А он наверное не думает о тебе МОЙ родной любимы человек…а может и думает, только не признается себе в этом…блин! Я просто запуталась в этих рассуждениях, в этой тонкой паутине…и я снова ни к чему не пришла…я звонила любимому человеку вчера, но бросила трубку…я ждала от него ответа на письмо…а его все нет и нет…и желтые, красные, сухие…распрощавшиеся навсегда с деревьями листья тоже куда-то исчезли…и солнце уже не такое…и ветер более леденящий…он пронзает насквозь…и снова пустота…серо…холодно…одиноко…одиноко так как никогда…и ты знаешь, что он с кем-то…и что тот кто-то считает твоего родного любимого человека своим…и ты думаешь, что это несправедливо…а твой родной и любимый говорит, что любовь злая штука…что любовь приходит и уходит…говорит, что нет ничего постоянного…а ты ему объясняешь, что он ошибается…и он это понимает…а ты все перечитываешь его письма и ваши разговоры…а безысходность укутывает тебя, так как раньше укутывало счастье…но счастье было теплым как плед…а плед безысходности и одиночества не греет…холодно…”Я не знаю, чем стих этот кончить-Стоном? Болью? Обидой? Тоской? Страшно что-то себе напророчить,Плохо и без тебя, и с тобой...”