Когда надо расстаться? Пора ли? Даже сейчас я в этом не уверена..Я люблю или нет? Я одна или с кем-то? Да или нет? В ту субботу я просто решила написать ему письмо. Вдруг поймет..вдруг мы больше никогда не притронемся друг к другу. Я боюсь того, что я ничего не знаю. Я уже два вечера сама..хочу соскучится. Оправдываюсь перед собой: зачем мне это. Это больно. Но это нужно было. Нам обоим. Я так думаю. Мы запутались. Мне сложно даже сейчас вспомнить о чем мы разговаривали, настолько это было бессмысленным.мы перестали друг другом восхищаться. Боже, какая это бессмыслица даже сейчас это себе объяснять. Но мне надо выяснить, насколько сильно мы любим. Я конечно рискую.и я не имею ни малейшего права рисковать его любовью, так как несу за нее и за него ответственность. Он говорит, что стер меня из жизни. Он говорит, что ему неинтерестно со мной разговаривать. Говорит, что ему все равно, что я говорю, ему все равно, что со мной будет. А мне не все равно. Даже если наша любовь - привычка, то есть наша любовь - это не любовь, то есть мы привыкли так себя вести. Даже если он меня не любит. Даже если он будет с другой. Даже если я с другим. Даже если он будет меня бить. Даже если мы умрем. Даже если он меня убьет. Мне будет не все равно, что случится с ним. Я буду думать о нем, счастлив ли он при этом, здоров ли, все ли у него есть. А я делаю вид, что мне все равно. Прости. Ему больно. Я это знаю. Чувствую. Даже если бы не чувствовала, прочитала бы у него в глазах. Мне плохо. Но я не показываю. Прости Он тоже перестал мной восхищаться, хотя я знаю, как он часто это делал вслух. Пишу в прошедшем времени. Не знаю, сделает ли он это еще. Он стер меня. Может мы никогда больше не прикоснемся друг к другу. Но что бы ни было, я все равно буду с ним. Его жизнь мне очень дорога. Он мне семья. Как мама, папа. Я за него всегда буду переживать. Он такой уязвимый, такой наивный(кто бы этому поверил кроме меня).Он всем хочет добра.И мне. Я знаю. Мы еще прикоснемся друг к другу... Я его чувствую изнутри. Что бы он снаружи ни делал. Я вижу, поэтому я все это написала наверное.Поэтому я его прощала всегда и готова прощать всю жизнь.Он меня простит. Он тоже видит меня.Простит, что я проверяю.Простит, я знаю. Прости. Нет, он не переставал мной восхищаться.Просто я перестала это видеть.Но я не могу.Значит мне нужно отдохнуть.Ему сложно ужиться с миром.Как и мне.Нам мир не нужен.Я так думаю.Поэтому мы часто отвлекаемся друг от друга.поэтому часто приходится говорить прости.надо внимательнее относится к желаниям друг друга, наверное. Слушаю песню, под которую ему как-то танцевала. Мне так нравится танцевать. Для него. А он не любит, когда я танцую. А я не люблю, когда он поет. Почему? странно. мне кажется мы никогда не могли друг перед другом расслабится. Всегда стараемся показывать свою возвышенную сторону. Может надо быть попроще друг с другом?? Может из-за этого я сейчас даже не могу вспомнить ни одного нашего разговора. А может мне правда все равно? На днях мне показалось, что мне нужно что-то другое. Дне показалось, я хочу понимания, поддержки.но что он мне таого не давал?мы не понимали друг друга конечно с полуслова. Да что там говорить!я до сих пор не научилась с ним общаться словами.мы с ним такие разные.мне захотелось чего-то другого.мне хотелось чего-то такого, как я.ближе.странно это говорить.мы с ним были такими близкими..и такими далекими.может поэтому нас обоих так притягивала наша связь.два абсолютно разных человека не могут жить друг без друга.когда я с ним, я не могу им управлять, или хотя юы предсказывать его, это не возможно.когда мы разговариваем с эмоциями, когда ссормся, когда начинаются наши бесконечные противоречия, такое впечатление,что ты стоишь в поле, а он далеко на горизонте и не слышит, что я отдуда кричу, я бегу к нему, а он ко мне.но это как сон.ноги ватные.слова бессмысленные. а в следующую секунду мы вместе висим на волоске с обрыва. Падаем и летим.колени подкашиваются.все время думаешь, что случится на земле, как тебе подставить ступни, чтобы не сломать шею...мы в полете обнимаемся, закрываем глаза и просыпаемся.это сон.земли не будет.очередной раз мы разбудили друг друга. Мы помогали друг другу не свалиться в пропасть в которую сами себя и толкали. На днях мне показалось, что мне нужно что-то спокойное.Я хочу лежать в поле, чувствовать запах клевера и будущего, запах дождя, который никогда не начнется. Я хочу знать, что я нашла бесконечность.Я хочу, чтобы рядом лежал человек, которому тоже это нужно.это он?он ведь не такой...бесконечность - это рутина для него, мучение?или это он?он, я знаю, это он.прости. Все, хватит. Встречаюсь с ним. Немножко поскандалили. Он меня сильно-сильно прижал к себе. Все хорошо. Все хорошо. Теперь се будет хорошо…нет