До чего же обрыдли эти серые рыночные будни! Для тех, кто затосковал, открыли у нас на днях магазин "НОСТАЛЬГИЯ". Цены там немного выше средних, но зато, извините за образованность, атмосфера, ассортимент и сервис - почти как во времена нашей молодости. А это дорогого стоит. Давайте-ка, зайдем и послушаем, о чем здесь говорят: - Мяса без костей не бывает, дорогой товарищ... И ничего я не выдумываю, это научный закон окружающей природы. Короче, не стойте над душой! - И правда, не умничайте, мужчина, берите, что дают. - А жалобную книгу дают? - Пиши, пиши, писатель. Авось, этот... гонорарий домой принесешь, обрадуешь. - Вот те на: селедка-то тухлая! - Не тухлая, а с душком. Мой люби-ит, за уши не оторвешь! - Гражданочка, вас ведь живая очередь ждет. Рожайте уже. - Нюра, больше двух сельдей в одни руки не отпускать! - Обратно кассирша где-то запропастилась! - Кассир - тоже живой человек, как и не вы. - Что-то уж больно часто... А вас, мадам, я и вовсе не помню. - Чи-и-во? Я вот за ней, за желтой кофточкой занимала. Отошла за яичками. - Бумаги-то навертела, глянь. И не жалко? - Да она же пьяная! Пьяней вина. - Вас много, а я одна. Попробуй-ка, постой тут с моё. - Ты мне не тыкай, халда. Соблюдай себя, раз на должности! - Ты, что ли, крайний будешь? - Я, но просили за мной не занимать, извините. - Это мы еще поглядим... За чем давитесь, громадяне? Чего дают-то? - Никак, холодец выбросят, а может и зельц, как вчерась. - Годится. Кореша ждут. Они у меня старой веры держатся - не приемлют без закуси. - Да не порезать, а нарезать, на-ре-зать! Сельпо... - Осс-падя-а! До чего грамотные все стали. Плюнуть некуда. - Я т-те плюну. А снизу чего напихала? Обэхаэса на тебя нету! - Какие отбросы? Не отбросы, а довесок. - Не влияет роли! Я лишнего не возьму. Из прынцыпа. - Кхе-кхе... Я от Семён-Борисыча. - Подождите в подсобке... Ну, чего раскудахтались? Это наш экспедитор. - Испидитор... С такой-то будкой! - В Писании сказано: "Не скулите, да не скулимы будете". - Еще и надсмешку строит, халява! - Людка-то, дура восторженная, показала нам рокера-покера своего. Целый год ведь скрывала! Ой, боже ж! Мы с отцом так и сели... Видать, обкуривши-обколовши, немытый, пахнет. Ну форменный опоссум! - А наш Гриня лахудру какую-то приволок на смотрины. Не везет ему с девками, и всё тут! Переводчицей, говорит, работает. Как же... Переводчица денег! - Она зуди-ит, нуди-ит, пи-илит, а я шевелю себе большим пальцем правой ноги и думаю только о нем. - О ком? - О пальце, разумеется! - Толково придумано. Молодец! - Жизнь научила. Не желаю захламлять свой единственный головной мозг разными мусорными словами. - Он злющий был, проктолог-то мой, жизнью затурканный. А я, дурак, как-то возьми да ляпни: "Надо было хорошо учиться, стали бы знаменитым нейрохирургом". - Круто! А он? - Хамство затаил... Полулёжа теперь закусываю, как древний римлянин. Жена так и зовет - Понтий. Мне нравится. А вообще-то я Паша. - Всех повязали, даже одеться не дали! Девчонок налево, клиентов направо... А уж поизмывались! Я им и справку от врача показывал. С печатью! Там черным по белому написано, что мне надо больше двигаться. Ну, я так и указал в объяснительной: мол, предавался чувственным удовольствиям исключительно по предписанию официальной медицины. А они ржут! Да что с них взять, лимита некультурная... - Вчера прочитал в газете: французы "Медного всадника" арестовали! Грозятся этапировать в Париж. Говорят, казачки пошалили там у них в восемьсот каком-то. Есть пострадавшие, компенсацию требуют! - Хотите знать мое мнение? Таки у меня их два. Во-первых, французы - известные жмоты и кляузники, а во-вторых, газетам нашим одно место - на ржавом кривом гвозде, в деревенском сортире! - Сколько дармоедов развелось! Взять хоть этих... риэлторов, мать их! Жила по соседству бабушка - божий одуванчик. Уговорили обменяться. И что теперь? Во семейка-то! Папаша сидит, мамаша - наркоманка, бабка торгует самогоном, а дочурик на панели промышляет. Даже у их паршивого кота - застарелый триппер! Всех кошек во дворе перепортил, обормот рыжий. Я бы этих риэлторов... - Всё верно! Дармоед на дармоеде. А спикер в парламенте? Фу ты, ну ты! Я-то думала... А сынишка перевел с ихнего, и что оказалось? Не знаете? Болтун в говорильне! Вот и весь "спикер". - А адвокаты? Слыхали, как они мордоворотов бритоголовых величают? "Мой подзащитный..." И как только язык поворачивается? - C детства не любил с мужиками целоваться. Потому и не пошел в футболисты. Я ведь не этот... как его... не "бай" какой-нибудь. - Не "бай", а "вий". Говорят, еще Гоголь сочинял про них, прости господи. Книжка, мол, так у него прямо и называется – "Вий". - Во ка-ак! Гоголь! Это ж, выходит, когда уже было-то... - Бан-жур, месье-дам! Миль пардон, х-хлебное вино с-свежее? - Во набрался-то! Вчерашняя водка, касатик, диетическая. Чистый витамин! - Уговорили... Мер-рси бьен и аривуар. В смысле, извините за компанию. - Ну надо же! Американец... А морда - как у нашего. Буквально. - Видать, алкаши везде одинаковые. - Куда же вы, бабуся? Глядите, что делается! Задавят ведь, злоупотребят! - Ничего со мной не сдеется. У меня стаж - дай бог каждому! Крупа-то есть какая, милок? - Что-что, а крупяные у нас в ассортименте: перловка, манка, пшено... - Ну и слава те... Небось, живы будем.