Одна дама рассказала историю из своей юности, про кольцо с бриллиантами, но более этого – о ЖЕЛАНИИ ОБЛАДАТЬ, которое так свойственно всем людям, даже самым кротким и неприхотливым. Вот эта история. «Хотелось стать богатой, успешной, может быть, даже немного в чем-то знаменитой. Большинство моих желаний были направлены в далекое будущее: когда-нибудь. Понимала ли я, что реальность и есть будущее, и каждый день необходимо делать хотя бы один маленький шажок для достижения эфемерной мечты из будущего. Были и другие желания, что-то вроде повседневных, например, платье из магазина или новый дорогой лак для волос. Это были мечты, которые действительно можно было осуществить в ближайшие недели. Я понимала, что стоит немного подкопить денег, не тратиться на всякую ерунду и – цель достигнута. Одним из страстно желаемых мною предметов было золотое колечко. Пусть самое маленькое, дешевое и непритязательное, зато только мое, родное и золотое. Да, я дожила до 23 лет и не имела золотых вещичек. Мне было стыдно не только за себя, но и за родителей и за моего молодого человека. Неужели они не понимают, что это не-воз-мож-но – коренной москвичке, умной девушке из интеллигентной семьи дожить до таких лет и не иметь собственной золотой побрякушки. Нет, они не понимали, вряд ли даже серьезно задумывались об этом. Я жива и здорова – а это главное. Главное, но не все. Для полноценной жизни есть еще огромный внутренний мир со своими переживаниями, страхами, разочарованиями и комплексами, разобраться в нем сложно, но возможно. И вот, в 23 года, я очнулась и обнаружила, что у меня нет золотого колечка. В метро и на улице я глазела на женщин, рассматривая их серьги, кольца, браслеты, цепочки с кулонами. Несколько дней доставала маму разговорами о том, чтобы кто-нибудь бы подарил мне золотое колечко. Один-два раза намекнула своему непутевому молодому человеку, что на ближайший праздник желаю в подарок кольцо с рубином или бриллиантом. Но все это, конечно, было с моей стороны не серьезно. Я поняла: зачем искать виноватых, нужно срочно самой исправить ситуацию. После работы я стала заходить в ювелирные магазины, следила за скидками и искала что-нибудь на свой вкус. Это сейчас у меня четыре пары золотых серег и пять очень дорогих колец, стоящих целое состояние. А тогда не было ничего и, как всегда в молодости, хотелось всего и сразу, сейчас. А иначе кажется, что ничего не будет или я буду слишком стара. Я выбрала тоненькое золотое колечко с цветочком из пяти лепестков. Помню, оно не стоило даже одной тысячи, а что-то около 900 рублей. Золото 585-й пробы. Понравилась простота и дешевизна. Стала выкраивать на него деньги. Каждый день, если была охота, ходила смотреть на него. Так, пока я собиралась с силами, кольцо купили. Я огорчилась, потому что прожужжала все уши своим домашним про это кольцо, водила маму и сестру на экскурсию в магазин. Значит, не судьба, подумала я, и стало очень грустно от зря потраченных усилий и надежд. А потом, спустя какое-то время такое же колечко снова появилось в том же магазине. У меня были деньги, и я купила его на следующий же день. Быть может, радость была бы больше, если бы мои близкие разделили ее со мной так же эмоционально. Мама посмотрела на колечко, сказала, что, конечно, очень за меня рада, а мне почему-то подумалось, что по ее мнению, тысячу рублей можно было бы потратить с большей пользой. Сестра посмотрела и сказала, что ей больше нравится с камушками и претензиями, и что этот простой цветочек она не уважает. Ну и плевать. Сегодня я наконец-то стала обладательницей золотого кольца. Я тогда работала в одном месте, где все сотрудники прикреплялись к платной поликлинике. Меня тоже прикрепили, но ходила я туда не часто, по очень страшной необходимости. И вот настала необходимость: то ли какую-то важную справку нужно было достать, то ли происходил повальный медицинский осмотр всех сотрудников, но помню точно, что серьезно с моим здоровьем это связано не было. Я пошла к женскому врачу. И настолько я была безграмотна в вопросах посещения поликлиник, что записалась к нему вечером, после рабочего дня. Я действительно готовилась раздеваться, а ведь у нас на работе не было ни биде, ни ванной. Мы с врачихой категорически не понимали друг друга. Я не могла рассказать ничего путного: названия таблеток, которые принимала в критические дни, не помнила, для повышения гемоглобина – тоже, вертелись на языке какие-то буквы, и я знала, что выйду от врачихи и вспомню все названия. Врачиха сердилась оттого, что я не могла ей ответить, долго и нудно разъясняла мне, как правильно считать периоды, как это, в конце концов, важно. Я была подавлена не столько своими знаниями, сколько тоном врачихи, ее отношением. Какой толк от платных медицинских учреждений, если отношение в них к клиенту не лучше, чем в бесплатных? Будто я виновата, что в положенное время мне никто ничего не разъяснил. От дальнейшего позора меня спасли мои туфли. По тогдашней моде я носила туфли с длинными завязками, которыми нужно обматывать ногу вблизи щиколоток. Пока я разматывала их, от отчаянья описала врачихе свой давний последний поход к гинекологу. Никакого осмотра тогда не произошло, и кончилось все моими слезами и обещанием себе самой больше ни за что и никогда не ходить к этому врачу. Почти умоляюще взглянула я на врачиху и спросила, нет ли какого-либо альтернативного способа осмотра. Испугавшись, наверное, что этот осмотр также закончится слезами, врачиха смягчилась, и я была направлена на ультразвуковое исследование. Выйдя от врачихи в ужасном смешанном настроении обиды на кого-то и облегчения, что не произошло что-то неприятное, я направилась в туалет. Это была очень милая комната с раковиной, мылом, зеркалом и светом. Ее можно было запереть изнутри, и я всегда радовалась, если она была не занята. В ней я наконец осталась одна, чтобы минуты три спокойно погрустить. Намыливая руки, я стала вспоминать все свои невзгоды, оскорбления, обиды и непонимания за последние месяцы. Когда же будет последняя капля, я расплачусь, и далее последует очищение и возрождение для новых невзгод. Это была такая минута, когда кажется, что ничего хорошего уже не случится, жизнь не изменится к лучшему и не произойдет никакого чуда. Может быть, сегодня просто плохой день? В такие дни судьба почти наполовину открывает свое лицо, и ты понимаешь: она есть, она постоянно ходит за твоей спиной, и только в особенные дни напоминает о себе. Ты теряешься, от тебя больше ничего не зависит, и ты молишься только об одном - чтобы этот день поскорее кончился. В такие дни лучше никуда не ходить и ничего не делать. Помню, как я защищала диплом. Перед этим долго тренировалась, выучила свой диплом почти дословно, так что сама переставала понимать смысл, выступала перед мамой. Утром я не могла ничего есть, посмотрела в окно и подумала, что если, вдруг, сегодня будет такой день, не твой, то никакие тренировки могут не помочь. В тот раз оказался нормальный день, и я благополучно защитила диплом. И сейчас, моя руки в раковине и смакуя свое плохое настроение, я раздумывала, такой сегодня день или нет. Где-то еще слышала версию, что в такие дни тебя вынужденно бросает твой ангел-хранитель, чтобы выполнить какие-то важные и срочные дела, причем для твоей же пользы. Мой взгляд упал на светлый пол: на нем виднелось что-то маленькое, овальное и симпатичное. Я подняла, повертела в руке: много мелких камушков одновременно мне приветливо сверкнули. Кто-то очень нетерпеливо стал дергать ручку двери. Я бросила красивую находку в карман сумочки, думая при этом, почему я не могу быть вот такой: например, нагло вламываться в туалет, если мне надо; но ведь я не такая, я буду сидеть и ждать, бледнея, умирая и не смея, пока высшие силы надо мной не сжалятся. Почему я не могу быть хозяйкой жизни, ничего не бояться, идти напролом? Требовать то, на что имею право, и завоевывать то, на что никаких прав не имею. Мне не хватает твердости говорить «нет!», когда это надо сказать, и я говорю тихое «да…», когда совсем не надо его говорить. Некто, кто ломился в туалет, стал еще яростней дергать ручку двери, послышались раздраженные возгласы. Мне даже показалось, что что-то случилось или случиться, если я сейчас же не выйду. Я сгребла свои пакеты, сумки, листочки и платочки, и вышла из туалета, раздосадованная немного тем, что не удалось подольше побыть наедине со своими мрачными мыслями. В коридоре стояла молодая женщина в ярко-красном деловом костюме: пиджак и юбка. Я тогда еще мельком подумала, что ни за что бы не надела одежду такого цвета, если бы не была уверена, что я – хозяйка жизни, что все вокруг мне подчиняются и за мной решающее последнее слово. Походка, прическа, твердый голос – все говорило о том, что женщина, если и не счастливее меня, то по крайней мере точно богаче, и не важно, каким способом она стала богатой, главное – ей это нравится. А кольцо с маленькими бриллиантами, которое я сейчас бесстыдно унесу с собой, наверняка подарил ей ее муж. Мы похлопали друг на друга глазами. Я спокойно подошла к скамейке, чтобы собрать свои вещи, а женщина в красном костюме сказала другой женщине, которая сидела в коридоре, кого-то ждала и всем сочувствовала: «Может быть, я его там потеряла…» С этим она вошла в туалет – искать кольцо… А я сложила свои пакеты и ушла. В голосе женщины слышалось отчаянье, смешанное с неприязнью ко всем, оттого, что она потеряла дорогую вещь, и это относилось и ко мне тоже, в том смысле, что если я что-то нашла там, то это нечто принадлежит ей, и чтобы я имела совесть и отдала по-хорошему. «Зачем тебе кольцо? – мысленно обратилась я к ней. – Тебе твой муж десять таких подарит, а мне оно утешение, награда и надежда, что не все еще так плохо и многое впереди…» Ведь не украла я его, а нашла. А с другой стороны, чем не кража? Столкнуться лицом к лицу с обладателем, знать и не сказать? Пока я ехала в метро, мне на секунду показалось, что за мной гонятся, чтобы обыскать и отобрать. Интересно, могли бы меня за это арестовать? Почему-то представился некто в квадратной черной шапке с кисточкой, он стучит молоточком и произносит: «Animus possidendi» [От латинского юридического термина «Animus possidendi» - «намерение владеть»]. Это кольцо подарили мне высшие силы, которые услышали мое безумное ЖЕЛАНИЕ ОБЛАДАТЬ, чем не «Animus possidendi»? Как могла я отказаться от подарка? Колечко приятно тяжелило мне сумку, я знаю это чувство, оно может быть только от золота. Дома я вымыла кольцо, а позднее даже опускала его в святую воду и произносила над ним молитву, потому что хотела носить его и не хотела, чтобы в нем осталось что-нибудь плохое от бывшей хозяйки. Потом я его часто надевала, проводив таким образом эксперимент на себе: что будет. Вопреки страхам, ощущения были двойственны: иногда я носила его целый день и ничего плохого не чувствовала, в другие разы не выдерживала полдня, палец почти болел, я теребила и крутила кольцо, надевала его на другой палец, наконец, снимала и бросала в сумку. А в иные дни, особенно когда намечались какие-то важные для меня события, я чувствовала себя немножко более сильной, уверенной в себе. При этом только в самые-самые моменты, больше пяти минут сильной я не бывала; как будто на пять минут хозяйка жизни, как будто на пять минут передавалась мне доля энергии женщины в ярко-красном костюме.»