ХРОНИКИ ПОГОНЩИКОВ ЧЁПИКА Началась эта история далеким морозным утречком, в январе 200 года. Братья Французовы в лице Сирожы и Макса профестивалив до 4 утра в лучшем кабаке галактики Меркурии, слегка проспались и собрались ехать на охоту. В 6 утра подкатывает уазик дяди Володи в компании дяди Андрея. Пожалившись на пошатнувшшееся здоровья друг другу вся бригада решает заехать за лекарством в магазинчик благо работает он с утреца. Затарившишь горючим в количествах которое принципе смертельно для семерых, держат путь в охот угодия Петриловичи. Ес-но у всех трубы накалены и братаны на заднем седенье ловко наполняют пластиковые бокалы живительным алкоголем, подавая впереди сидящим коллегам,не пропуская и водителя. Пока наша бригада едет вкратце опишу некоторые черты характера и привычки наших героев: дядя Вова - коронное выражение "мне показывают фигу, а я ж не вижу, тяну руку и говорю здрасте", личность неординарная до идиотизма в помеси с алкоголизмом; дядя Андрей - макси дядя Вова в теле и мини по непредсказуемости. С поправленным здоровьем и несколькими остановками для поиска кабаньих следов наша бригада прибывает в Петриловичи где собирается остальная лесная братва в различных лицах и ранга от бухаря Семена до генерала Андрея Степановича. Надо сказать что все уже подчехлились до румянца на щеках и здорового блеска в глазах (7 утра!!!). Дядя Вова достал из гаража пригнанный ранее снегоход Буран (здоровая штуковина на двух гусеницах двух метров длинной) и ехает на нем, а остатния втискаются в 3 уазика и стартут за ним в охот угодия. И так охота началась..... В течении часа все с азартам слушают как гончии гоняют по лесу зверей, ать нефига зверь не выходит, постояв часик собираются на полянке и на капот уазиков выкладываются сабовки, кумпячки сала, свойские колбаски, и горелка. Вот тут и начинается настоящая охота подчехлив уж до состояния средней отрешенности лесная братва принимается за уничтожение пустой тары шмаляя со своих ружбаек по подбрасываемым бутылкам и добивая подранков на снегу. Дядя Вова лихо заводит снегоход и задорно делает по полю пару виражей со скоростью 60 км/ч . Ес-но всех тянет на сие увеселительный атрахцион, и дядя Вова благосклонно катет всех по очереди, но чисто самому проехать не дает, сидит сзади и контролирует....Все счастливы и веселяться...пока не сел лесной брат Сирожа. Все шло как по маслу, да насчупал Сирожа вторую повышенную передачу у этого чуда советской инженерии снегохода Бурана...а говна в СССР не делали, 160 км/ч на спидометре!!! Сирожа смело щелкнув незнакомым рычажком и накрутив ручку газа два раза против часовой стрелки изыскал скрытые до селе от дяди Вовы лошадиные силы и километры в час у Бурана. И разогнал на глазок до километров 120-130 по снежной целине!!! А какой русский любит ровную езду??? Ему подавай повороты лихие да развороты. Сироже хорошо у него есть руль, он за него держится...а вот дядя Вова держался за что попало и был похож на большую тряпочку цвета хаки, привязанную к багажнику снегохода, которая развевалась на ветру и материлась. Толи Буран работает громко, то ли у Сирожи шапка сильно на уши была натянута, но не слышал что кричал ему дядя Вова. Лесная братва старалась перекричать рокот Бурана и активно жестикулировала руками, что заметно ободряло Сирожу и подталкивало на новые трюки. А дядя Вова рассказывал Сироже про его папу и маму, как таких делают и откуда такие выходят и что с ними становится не стесняясь в выборе оборотов и междометий. Так прокатывал мимо нас раз с пяток, пока не натешилси резвостью собрата космического челнока. Припарковав снегоход рядом с лесной братвой Сирожа в полном объеме услышал какие чувства бурлили у дяди Вовы в моменты акрабатических снежных этюдов. Нужник. Все вдоволь настрелявшись и испив горилки, двинули в охотничий домик к Семенычу. Там лесная братва принимает на грудь дважды смертельную дозу спиртного вдоволь наоравшись песен продолжает стрельбу по неподвижным мишеням…не везти ж собой патроны домой!!! И вот идет неравная борьба с пустой тарой, надо сказать занятие начинает надоедать, и в ход идет все что можно прострелить. Все оригинальничают кто шапку прострелит, кто корыто в сито превратит дробью. Сирожа стул прострелил. ровненько так получилось….аккуратненько. Возьми да пошути, «терь в туалете мона сидеть». Зря он так сказал…Дядя Вова взял на прицел стоящий на недалече деревянный нужник Семеныча, и дал в два ствола!!!! От выстрела картечью и без того хлипкий нужник сильно накренило и сделало вентиляцию с пассивной на активную в виду появления многочисленных новых смотровых отверстий. Воцарилась полная тишина которую резко прорезал окрик дяди Вовы «Есть кто на очке???!!!!!»…. Чёпик Вот посиделки подошли к концу Максим и Сирожа забрались в уазик вместе с дядями, да держат путь в родной стольный град Дрыжынск. Распрощавшись с дядьками Сирожа и Макс выпадают из уазика напротив чудного магазина Трешка. Чувствуя логическую незавершённость вечера они двигают в водочный отдел и становится в довольно длинную очередь. Тут надо отметить небольшую особенность, одеты братья как на лютый север. Морозик -15, да весь день, так что на каждом по двое: шерстяных носок, штанов, свитера и бушлат сверху. Затарившись, счастливо выплывая из магаза цепкий глаз Макса замечает маленького песика. Зрелище вообще душещипательное, уворачивается от идущих прохожих, поскуливает, поджимает хвост, дрожит - короче куёво псине. Имея чуткую душу и большое любящее сердце от природы, братья не могли оставить псину одну. Громко советуясь кто с какой стороны заходит начали ловить бедного пса дабы обогреть и подкормить. То ли пес был пуганным, то ли братья выглядели пугающе…не шла глупая псина в теплые объятья Сирожы и Макса. Видя такое душещипательное зрелище идущие в магазин люди начали давать советы по поимке пса. Мелкая собака лего ускользала и пробегала между ног забиваясь под киоски, за что Макс метко окрестил пса Чёпиком. Толпа собралась человек 20-30, пес даже к колбасе не подходит видя такую теплоту и заботу братьев. И тут созрел остроумный план как изловить Чёпика. Макс стал на ступеньки магаза и притаился, Сирожа ловко в очередной раз выгнал Чепика из под киоска к ступенькам. Тут же Макс как Черный плащ расправил бушлат…. и с высоты двух метров плавно спланировал на Чёпика, заботливо и мягко прижав его к чистому и мягкому снегу у магазинной мусорки. С сияющим лицом он встал нежно прижимая к себе пса. …..Толпа взревела от восторжествовавшей справедливости и чистоты человеческих чувств. Забрав пакетики с закуской и выпивкой братья направились греть и кормить Чёпика. Дома им ничего хорошего не светило, посему решили идти к другу Болькину. Вот такой компанией и завалили!!! Тык на зло не было Больки дома, а тариф Пьяный съел все сбережения на мобилах еще в обед. Пожурившись братья вызвали лифт. Рядом на площадке стояла афигенно здоровая в метра четыре застекленная балконная рама, видать менял кто-то на стеклопакеты. Братья мигом увидя эту незаменимую в хозяйстве вещь начали усердно впихивать в лифт, с матом прикидывая возможный угол входа в лифт рамы. На шум ест-но вышел хозяин супер-рамы который с улыбочкой начал давать советы как лучше братьям стибрить раму. Заметив, что не под каким углом рама не желает влезать в лифт, Максик ловко открыл широкое окно на площадке и предположил что рама очень хорошо спланирует на газон у подъезда. Видя что рама все-таки уходит, хозяин попытался остановить хитроумный план, но братья вкратце изложили второй план Б в котором уже к раме был прикреплен хозяин рамы. Тот поспешно ретировался за дверь и наблюдал в глазок за происходящим. Братья подперли лестничное окно палочкой и дабы придать раме надлежащее ускорение с криком «Поберегись!!!» в четыре руки и один хвост вытолкали раму за окно. Толи толкнули удачно, толи аэродинамические свойства балконных рам гораздо выше заявленных производителем, но рама реально начала планировать похлопывая форточками в сторону автостоянки. Я думаю если кто из автолюбителей видел пролетающую раму над любимым авто, это зрелище не забудет никогда. Рама благополучно перелетела машины и разбилась в дребезги в метре от последней машины обдав ее кучей стеклянных осколков. С чувством выполненного долга братья вызвали лифт. Лифт послушно приехал, отрылся, впустил братьев с Чёпиком, закрылся дернулся…..и застрял…. Братья не растерявшись первым делом нажали на все кнопки сверху вниз, руками и ногами. От этой процедуры лифт опять дернулся и окончательно затих. После недолгих и красочных объяснений с бабушкой по лифтофону они стали ждать лифтеров. За два часа они сьели и выпили все на троих ни в чем не обделяя Чёпика. Вскоре нарисовались лифтеры которые начали с матом вскрывать лифт, с подробным описанием какую боль испытают братья после освобождения из железных объятьев. Братья не стесняясь помогали им матом с другой стороны. Раскрыв лифт лифтеры в ужасе отшатнулись от мощного перегара и лающего Чёпика. Им предстала редкая картина пикника в лифте. Два грязных и в уматень пьяных чела, в военных шмотках с собакой на перевес, медленно выползли из лифта!!! Не забывая доходчиво и понятно объяснять место лифтеров в эволюционной лестнице развития человечества. Продолжение следует…. В написании: «Хроники погонщиков Чёпика: Нарочанский этюд»