Ты не услышишь, но я тоже буду там... На майских крышах, читая по губам... Может, не достоин, но некому решать! Нас только двое... только двое... Animal ДжаZ - Двое На страницах бездушной и скучной тетради дышала она… Ее волосы, взгляд, движения, улыбки были повсюду. Вся жизнь вела обратный отсчет… «смерть – угасание – жизнь»… «3 – 2 – 1»… Назад, к единице, туда, где она счастлива… Туда, где она дышит. Три дня до смерти Грустно как-то умирать вот так... одной, в серой больнице среди сотен таких же обреченных как я… Да, я скоро умру, любимый, я знаю это и не надо кричать, умолять, звать… уверять, что все будет хорошо и я буду в порядке. Не буду. Всю эту неделю я не делала ничего… просто лежала и смотрела в однотипную картину за окном, слушала свое дыхание – готовилась к смерти. Ведь смерть – это, по сути, ничто, пустота... но ее тоже надо уметь принять. Умный человек когда-то сказал: «Одинаково трусливы и тот, кто не хочет умирать, когда надо, и тот, кто хочет умереть, когда нет в этом надобности». Мое время подходит… а я… я боюсь умереть… мне страшно узнать что там, за гранью жизни. Но есть то, что не зависит от нас, что-то выше, что выбирает кому жить, а кому нет… За счастье надо расплачиваться, а я очень счастлива была с тобой, значит должна умереть… В соседней палате лежит маленькая девочка. Не думала, что дети болеют этой гадостью… Все стараются ее погладить, жалеют, часто дарят подарки… А девочка… она такая милая и красивая, всегда улыбается и говорит: «пасибо»… а ночью… я часто слышу, как она плачет в подушку… так, чтобы не услышала мама. И откуда у людей силы?.. Ведь нужен немереный героизм, чтобы не озлобиться, не кидаться на здоровых, а просто тихо доживать свои дни, не мешаясь никому… Я не могу так… общаясь с человеком, боюсь сорваться, сказать что он виноват в том, что он здоров, а я нет… Поэтому я тут одна. Вчера я три раза потеряла сознание… приступы все чаще и дольше… Хорошо, что тебя ко мне не пускают. Не хочу, чтоб ты видел меня такой – измученной, изуродованной болезнью снаружи и изнутри, лишенной сил и желания жить… Милый, просто помни меня счастливой, энергичной и веселой… И будь счастлив. P.S.: привет передавай ласковому утреннему солнышку… окна выходят на другую сторону – я его не вижу… жаль, что мы так вместе на него и не посмотрели. Месяц до смерти Еще один счастливый день… он был таким, потому что я провела его с тобой. Спасибо тебе за него, я стала еще чуточку добрее. Так хочется запомнить этот день, каждое его мгновение, чтобы потом, грустными зимними вечерами вспоминать и улыбаться… Но нет… ощущения как испуганные птички – разлетаются в разные стороны – не догнать. Завтра меня положат в больницу. Говорят, типичное обследование. Но у меня устойчивое ощущение, что мама от меня что-то скрывает… Помни, ты обещал мне… что как только я выйду из больницы мы вместе встретим рассвет. По твоим рассказам, это чудесно… я очень сильно хочу!!! Если что-то со мной случится, я хочу, чтоб эту тетрадь передали тебе. Пусть это будет напоминанием обо мне и о том, что между нами было хорошего. Ты спас меня, и за это я тебе благодарна. Год до смерти, начало дневника Устала я от этого мира… Непонятного, тупого, пошлого, одинакового… Он меня душит, не дает вздохнуть и все время тянет на нехорошие мысли. Рутина-рутина-рутина-рутина… вся моя жизнь превратилась в болото, из которого нет выхода. Выхода нет и, боюсь, не появится. Я хожу как зомби – улыбаюсь, шучу, поддерживаю… а внутри пустота и тьма. Никто этого не видит. Да и не увидит, если сама говорить не буду. А рассказывать я больше не хочу… нет сил открываться перед людьми, которым плевать на тебя, кто думает только о своих проблемах и не слышит окружающих. Не хочу… Вчера познакомилась с еще одним суицидником… Точнее, сначала я думала, что он нормальный, но при ближайшем рассмотрении стало ясно – еще один ненормальный на мою голову. Этот пока помощи не просит, но, судя по моему опыту, это временное явление. Когда же все это закончится?... Он прижал тетрадь к груди и поцеловал… Шрамы заныли… Когда-то он стремился к смерти, резал вены, пил яды и висел на веревке. Но он обещал ей жить… И он будет жить, пусть это теперь и не имеет смысла. Он знал, что это не ее расплата за счастье, а его наказание за глупость и попытки умереть… Ничего на этом свете не проходит бесследно, мысли материальны, и однажды твои желания вернутся. Они прилетят в той форме, которую ты не сможешь принять, и ударят по тому месту, которое ты не сможешь вылечить. Он снова встретил рассвет… один… где-то в воздухе плавал пепел от тетрадки, что он сжег… Пепел от ее тетрадки… Ее прах. Больше не было сил перечитывать вновь и вновь, просматривать выученные наизусть страницы. Тетрадь – это всего лишь бумажка… А она, материальная, любимая и светлая, живет в его мыслях. И это навсегда.