Все чаще взглядом...
Все чаще взглядом в стенок проникая желтизну
я становлюсь пристанищем теней в ночной квартире,
по потолку, размазывая пальцем белизну.
Так невозможно тихо в этом неподвижном мире!
Торшера тусклый свет заляпал кресло, шкаф и пол,
и я, уподобляясь неодушевленным формам
застыл. И тень, которую отбрасывает стол
вобрал в себя, не обращаясь к повседневным нормам.
За шторами бетонными воображаю жизнь;
рукой негнущейся одернуть занавес так сложно!
возможно ли вселенную вместить в одну из призм,
что за бесценок на базаре взял неосторожно?
Теперь мне остается слушать только тишину,
гремящую в моей убогой черепной коробке,
и, закурив, в глухонемую падать глубину,
пуститься в дальний путь, стесняясь собственной походки.
Мои нелепые слова останутся при мне.
Быть может, ты услышишь их, когда я встану с пола.
Я отстраняю от себя тот сломанный брегет
и засыпаю на спине… опять… и снова… снова…
Мне понравились эти образы.
Читаешь и выворачиваешь окружающую действительность на изнанку, вместе с Вами.
С уважением,
Александра.
Белая Лилия
чт, 18/10/2007 - 14:54
Спасибо! :)
Дмитрий Романов
чт, 18/10/2007 - 19:18
Все чаще взглядом в стенок, проникая, желтизну - неудачная перестановка слов в предложении, пришлось несколько раз перечитать, пока понял всю эту конструкцию. Кстати, запятые тут не нужны.
Из-за пиррихиев во второй половине строки вся строка становится тяжелочитаемой. Это, кстати, относится не только к первой строке.
рукой негнущЕйся
Но в целом, чувствуется самобытность автора, образы не банальны и не затерты. Еще бы над рифмой поработать, слишком уж неоригинальна.
Алпатов Алексей
чт, 18/10/2007 - 16:11
Признателен за исправления и за критику в целом!
Дмитрий Романов
чт, 18/10/2007 - 19:26