Записки ХХІ века. Как изменить мир, или бестолковые мечты. Я живу в мегаполисе. Иногда мне сложно, иногда я боюсь, что жизнь слишком стремительна и ускальзает... Вам никогда не казалось вдруг, что вы мыслите мечтами? Я сделаю это, я могу сделать то, у меня бы неплохо получилось вот это... Кто-то соглашается с нами, кто-то так же верит в возможность того, что мы что-то можем, и невообразимо как мы этим удовлетворяемся и успокаиваемся. Со мной это случается сплошь и рядом. И это не дает мне покоя, потому что я думаю – как так выходит, что некоторые люди успевают массу вещей, их всюду видно, они несомненно приносят пользу и обществу, и себе, грубо говоря, они выполняют самую благородную программу и цель жизни: изменить мир. Кто-то снимается в фильме, и его роль делает жизнь простых смертных чуть лучше и необычнее. Кто-то споет песню, которая станет для какой-то пары началом влюбленности или любви на всю жизнь. И всегда это кто-то. А где же я? Я чувствую в себе потенциал. Я хочу и могу петь. Я пишу песни и играю на гитаре. И иногда робко об этом сообщаю окружающим. И все так же робко принимают это к сведенью. И больше ничего не происходит. Или вот еще – я могу писать что-то, по-моему, сносное. Да, могу. Но все не нахожу времени. И все планы и проекты у меня в голове. А ведь я в принципе вижу себя перспективной писательницей. Чего не хватает нам для претворения своих желаний и возможностей в жизнь? Да, я часто думаю над этим. Скажем так, я люблю мечтать. И люблю очень много разного и все сразу. Понятно, что в суровой реальности это невозможно. Да, многое можно успеть, но лишь при одном условии: если быть последовательным. Вот есть год. В нем целых 12 месяцев – нереальный срок. Долгий. За него, кажется, жизнь прожить можно. Но когда звенит веселье очередного нового года, ты вдруг сталкиваешься с мыслью – а что я успела и сделала за этот год? - Хотела заняться вокалом, даже подумывала купить пианино. - Планировала изучать английский и обучать своего парня - Планировала заниматься спортом и даже месяц отходила в фитнес-зал, чем до сих пор горжусь - Мечтала написать роман – за год добавила к нему от силы 15 страниц - Жаждала много читать – прочла три книги - Имела возможность объездить весь Киев, побывать в разных местах – была только в самых известных и давно всеми исхоженных - Собиралась поехать за границу – провела отпуск в Крыму - Хотела зарабатывать побольше и добиться чего-то в карьере – копошусь, часто без толку, едва успеваю в срок что-то сделать. А все потому, что погрязла в своих нереализованных планах, мечтах и возможностях. Как же так выходит, что одни мало мечтают но много делают, а другие – наоборот? Думаете, я не пыталась из этого выпутаться? Пусть и не отчаянно, и без жертв, но пыталась. Рисовала себе планы, даже таблички, пыталась вести дневники... Да только странно голова у меня устроена. Каждое утро у меня – это не продолжение четко выстроенной цепочки поступков и действий, но это начало дня под лозунгом – «А о чем мы помечтаем и посокрушаемся сегодня?» Да, я не человек с аналитическим складом ума. Я всегда знала, что я – творческая личность. Но настолько бестолковую личность еще надо поискать. Такая редкостная особь живет впечатлениями и стремлениями к впечатлениям. А почему бы и нет? ОТ открывающихся возможностей в мегаполисе, да и вообще в мире дух захватывает, стоит только помечтать. Вот хочу я стать звездой. Давайте покажу я вам, как просто в мечтах этого добиться: 1) Беру уроки вокала. Дорого не будем, пойдем в класс, мы не гордые. Получится у нас быстро, поем то и так хорошо, просто и теории и практики маловато. 2) Не ем шоколадок и занимаюсь спортом – фигура быстренько вырисуется 3) Просматриваю все объявления о вокалистках, а также даю свои и нахожу союзников. 4) Если с союзниками по нулям, записываюсь – уже с нормальным вокалом – в студии – тоже не обязательно профи, и уж тут куда только запись эту не запихнуть – конкурсы, радио, продюсерские центры и т.д. Кстати, на крайний случай, можно купить микрофон, установить программку для создания музычки какой-то и что-то сваять самой. 5) Ждать удачи, когда кто-то меня заметит. Выступать, приобретать звездный статус и радоваться жизни. Итак, кто и что здесь видит нереального? Знаю, все очень просто. Вот только не с такой головой, как у меня. Сейчас ночь и мир словно без границ. Возможно все, и все реально. А утро – вот здесь мечтам мало места. Очень. Утро любит стабильность. Определенность. Ну где вы видели, что с утра встаешь, делаешь зарядку, пьешь кофе, чистишь зубы и... садишься мечтать. Нет, хочется бежать на работу, включаться в режим, делать дела. А мечты твои заскулят уже часам к четырем вечера. Вот когда работа кажется бессмысленной, жизнь – серой и скучной, мечты – далекими и всегда нереализованными. И хочется все бросить, и лететь вольным ветром, и бросаться во все тяжкие, и море по колено! Вылетаешь из офиса с облегчением – фух, закончилось! Бежишь на метро, и в планах брезжит немыслимое количество вариантов провести вечер: можно заняться английским, поизучать графические редакторы, сделать супер-презентацию – на работе все не хватает времени, посидеть над романом, поставить, наконец, цели хотя бы на год и разработать план действий, подумать, как заработать денег, может, просмотреть вакансии и кинуть пару резюме... Ближе к дому варианты сводятся к нескольким: зайти в супермаркет купить вкусненького, приготовить дома что-то вкусненькое, поедая вкусненькое, посмотреть какой-то фильм, расслабиться, побыть с любимым, поболтать с мамой по телефону, пройтись с друзьями. Ну а уж потом творить дела. И каждый вечер оказывается, что творить дела как-то сегодня не получилось. Хотя, боже мой, времени то впереди – уйма, твори – не хочу. Столько возможностей, столько необъятного! И так длится месяцами. Глупо, смешно, но правда. Утром – заряд бодрости и настрой на труд, под вечер – сожаления, планы и мечты, вечер – расслабон и предвкушение великих дел, ну а потом глубокий спокойный сон. Дни, месяцы, го... Нет, это страшно говорить. Неужели нет выхода? Есть, и все его знают. Сила воли. Любой скажет, что такого добра – полно. Дай вот только соберусь... В том то и дело – многи так и не собираются. Никогда. А разве мы хотим прожить и кануть в небытие бестолочами? Нет, не хотим. И часто в этом кто-то там наверху нам помогает. Или дружок вытащит в отличное местечко, или шеф вынудит хорошо поработать, или зависть к успеху коллеги усадит за умные книжки. Толчки есть всегда. Такие маленькие, незаметные. Птому что жизнь слабаков не любит. И плевать ей, что родилась ты творческой личностью. Ей нужны результаты. А твои вечные всхлипывания про нехватку времени и врожденную бестолковость ее только раздражают. Без труда не вытащишь и рыбки из пруда. Вот так вот. Есть один, как говорят, верный способ стать потолковее. Ставить планы. И четко их исполнять. Я вот сколько ни ставлю – как обычно, с вечера – утром о них и не вспоминаю. Утро же – начало обычного трудового дня, и надо бежать, бежать... Еще и планы, написанные вечером, кажутся какими-то из другой жизни – более легкой и свободной, поэтому с утра к ним несерьезно относишься. Угу, мол, напланировала, птичка. Прям уже семи пядей во лбу, и крылышки растут. И снова все по накатанной. Не представляю, почему так происходит. Хотя, будь все такими уж толковыми, что бы с миром было? Мы итак перепрыгнули уже любое развитие, ходим, в чем хотим, делаем, что хотим. Если бы каждый своего добивался, все бы уже друг друга сожрали... Вы заметили, как ловко я уже нахожу оправдания? О да, творческие личности это без проблем делают. Итак, все же, сделаем себе план на две недели. И неукоснительно его выполним. Чтобы было несложно, сделаем его не слишком нереальным. Простеньким, чтоб не напугаться. А потом распечатаем будем носить с собой, положим и дома и на работе на видном месте, и будем соблюдать во что бы то ни стало. А потом подобъем результаты. Все же очень верно сказано – хочешь изменить мир, начни с себя. «Куда себя девать?» Все началось с просмотра клипов Бритни Спирс. Или, может, с субботнего похода за курточкой? Или пятничного – просто по магазинам? Мир многообразен и никогда не знаешь, куда и где тебя выведет, и на что. Так почему же откуда-то берется так много сомнений в том, что все идет правильно и своим чередом, что покой вселенной не нарушится от извечных стенаний потерянной души… Сколькие люди нашли себя? И сколькие счастливы? Ответ потеряется, только начни разбираться, потому что кто-то привил нам привычку прятать горести и выглядеть успешным. Странно, ведь по большому то счету это ничего не дает. Друзей не прибавляется, денег – тоже. Но все выглядят. Многие этим то только и живут. Но ты и я – мы ведь не такие, верно? Итак, что мы там о Бритни вспомнили? Ах да. Все к той же теме, что можно жить и совершать каждый день то, что влияет на судьбы других людей, а можно вариться в собственном соку, не зная себе применения и умирать от безысходности. Рассмотрим второй вариант. Это – моя жизнь. То, что я пишу это – ничего не меняет. Я недовольна своей жизнью. И сама, сама в этом виновата. Жаль, что ошибки рассмотреть и проанализировать можно только после того, как они уже совершены. А хотелось бы раньше. Ну хорошо. Остановимся на этом. Я не стала звездой (пока что). Я не родилась в богатой семье или семье артистов, у меня и в окружении никого не было из них. Я любила петь и всегда считала себя лучшей. И многие со мной в этом соглашались. И этого мне хватало. Никто моих амбиций не развивал, не подталкивал, и все прошло как-то мимо. Школа, университет. А я и не знала, что то была уже жизнь. Никто мне не рассказал. И ныне, в свои-то годы, я читаю о младших королевах красоты, певицах, даже бизнес-леди! И что? Разве жизнь моя от этого улучшилась? Надо к чему-то идти. Видеть перед собой цель и идти. А я пока что – слепец. Я хочу петь. Но разве это цель? Может, я совсем еще малышка? Ну почему я должна гнаться за переростками, пусть и интеллектуальными, если, возможно, мое время просто еще не пришло, и у меня есть идеальный шанс продлить юность и гулять, жить, пить эмоции и впечатления! Говорят – спешите жить. Зачем? Куда? Чтобы умереть молодой и разочарованной? Может быть, у меня в 40 лет исполнятся все самые заветные мечты и жизнь только начнется! А мои ровесники будут доживать, сидя в едва отработанных квартирах в детях и внуках… У каждого своя судьба. Главное – ее не бояться. Очень просто взглянуть на это со стороны. Одна линия – это мир. Его жизнь. Вторая – параллельная ей – это моя жизнь. Только моя. Рано или поздно она оборвется. Но сейчас ее конца еще не видно. И вообще, кто видел смерть, кто говорил вам о ней? Может, мы и правда только в самом начале, на первом уровне? А их – семь, или бессчетное множество… Пусть твоя мечта сегодня не исполнилась. И завтра вряд ли сбудется. Но ты живешь, а это – мечта многих и многих, еще не родившихся, или уже умерших. Ты не знаешь, что делать со своей жизнью, куда ее девать… А представь, что жить осталось неделю. А еще столько неисхоженных мест, столько несказанных слов, столько не пройденных уровней! И все они ждут тебя, робко, в сторонке, глядят, как ты погрязаешь в депрессии и слабенько стучатся к тебе сквозь окна электричек, в случайных фразах прохожих, в обрывках песен… Живи, люби, действуй! Никто же не сделает это за тебя. Никто не вернет тебе потраченные на сомнения дни. И Бритни, пусть все хоть захлебнутся, жила на всю и отдала себя всю. И это красиво. Это здорово. «Сладкая жизнь и как с этим бороться» У всех есть недостатки. Кто-то пьет, кто-то курит, кто-то тащится от порно-фильмов… А есть просто люди, которые любят хорошо поесть. И я в их числе. Чем это грозит? В первую очередь, конечно же, плохой фигурой. Хотя, нет, фигура то у меня хорошая. Вот только не видно ее под этим мерзким слоем жира… Думаете, я не знаю, как похудеть? Ошибаетесь. Еще как знаю. Перечитала кучу литературы, интервью, да и анализировать нравится. Вот смотрю на знаменитостей и думаю – как они стараются, а! как переступают через себя, давят на горло своим же желаниям, чтобы просто здорово выглядеть. А нам, простым смертным, все кажется, что это не такая уж важность, что главное – душа в человеке, да и много у нас отговорок находится, по типу отсутствия времени на фитнес-зал, да и средств, и вообще, хорошо покушать – одна радость в жизни, и зачем себя мучать? А в итоге все равно себя-то мучаю, еще и как! Только не ограничениями и диетами, а чувством вины перед собой же и безысходности. Да, похудеть можно, только начав новую жизнь. Или приняв это решение, словно важный гос закон. Как же добраться до этого ответственного момента? Какой найти стимул, как настроится на работу на результат? У меня это длится годами, если не сказать десятилетиями… И я каждый !! день собираюсь наконец перейти на постную некалорийную пищу. И ничего не помогает. Все раздумия заканчиваются где-то на выходе из теоретической фазы в практическую. И все. Вопрос простой – почему? А ответ? Что-то является преградой. Что-то, чего я не могу понять. Красивые фото моделей кажутся недосягаемыми и я даже не хочу пытаться. А будь на моем месте кто-то другой, пожалела бы и призвала идти вперед шагом марш, никого и ничего не бояться… Странно. Мы – лучшие советники другим и худшие враги себе. Что ж, поразмыслим об этом на досуге. Вместо поедания сладкой булочки. Хм. «Пора ли жить по-новому?» Как понять, что пора жить по-новому? Это все равно что спросить, что такое любовь. Не любил – не поймешь. Так и здесь. Жизнь все время ведет куда-то. Но и она иногда заводит в тупик. И многие барахтаются на месте, не имея возможности идти дальше, но и не решаются вернуться назад, поискать другую дорогу. Я сталкивалась с этим в своей жизни не раз. Не могу сказать, что такая уж я непоседа. Но ясно помню, как от фразы директора «Вот через пару лет ты поймешь, как это делается» у меня мороз по коже пошел. Я не могу сказать (мне даже страшно Обь этом подумать!) что где-то я смогу проработать несколько лет. Наверное, это должна быть уж очень разноплановая должность. Я поработала в агентстве знакомств. Казалось бы – как интересно! Новые люди, их мысли, их мечты у тебя перед глазами, как на ладони. Встречайся с иностранцами, сама переписывайся, и глядишь, увидишь мир, а то и жениха отхватишь… Но какова же реальность? 15-й этаж, маленькая глухая комнатка, престарелая техника. Несколько старичков в онлайне и их идиотские, исполненные похотливых надежд письма с намеком на достаточную обеспеченность в обмен на молодость и красоту. А я для рейтинга сижу и клепаю письма, где за виновниц торжества расписываю глупость и наивность славянских девушек. Еще и директор оказался жмотом, хамом и пьяницей. Это было ужасно. Я ушла, не забрав зарплату. Не говоря уж о мерзости на душе после встреч с этими америкашками, которые настолько пресные и тошнотворные, насколько и мелочные эгоисты. К тому же и страшненькие. Дальше – работа в полиграфии. Первая нормальная официальная работа. Отношение хорошее, работа отчасти творческая, отчасти механическая. Потом равновесие пошатнулось в пользу черной работы – махать степлером и резаком. А в промежутках – рентгениться на ксероксе. Я поняла, что гублю свою молодость, но пришлось дотерпеть и доработать до года – на радость маме. И вот, наконец-то, воля! Столица! Работа! Выбирай – не хочу, что угодно. Да только приличные фирмы неотесанную провинциальную девочку с наивными глазами вряд ли оценят. Кто бы сомневался, что так выйдет и со мной. Я три недели гоняла по собеседованиям, и много чего и кого повидала. Это даже интересно. И вот взяли меня к себе неплохо одетые мать с дочкой, работающие в своей квартире вместо офиса. Сейчас я вспоминаю все это, как службу в монастыре с сумасшедшими монашками. Но когда все только начиналось, я решила, что попала как раз по адресу. Международный конкурс, работа с большими именитыми компаниями, торжественная церемония награждения, легкая причастность к миру шоу-бизнеса… Истерики, слезы и считание себя идиоткой стали для меня школой жизни. Платили минимум, держали на работе до поздна, заставляли чувствовать себя ничтожеством, в конце даже оскорбляли. Да, я бегала по собеседованиям. Но никто меня не брал. И я возвращалась в эту богадельню. Потом появился стимул дождаться таки этой церемонии. Дождались. Отбыли. Поняли, какая все была лажа и обман. Гадость. Но, как ни странно, многим идиотам понравилось. Еще бы, столько полу-забытых знаменитостей! Камеры, гости в красивой одежде. Кто-то впаймал здесь свой звездный час. Но я лишь убедилась в отсутствии вкуса и невежестве отнюдь не самых последних людей в столице. Я бы назвала начальниц своих аферистками. Но это уже их проблемы. После церемонии они всех распустили. Я отлично провела новый год и взялась за поиски работы. Новая жизнь ждала впереди, но было неудобно торчать в мечтах дома, пока мать моего парня постоянно выпытывает, не берут ли меня и подыскивает ужасающие варианты. И вдруг, нежданно-негаданно, меня берут на работу. По рекламе, в представительство курорта… Столько нового в работе, столько разного! Интересного, да и начальник – мужчина, еще и молодой, еще и прогрессивный. Было здорово. Вот тут я уж совершенно перестала быть забитой и наконец начала жить. Новые яркие события, знакомства, поездки… Еще пару месяцев назад я была счастлива и довольна. Думаете, я стала спецом и мне все надоело? Может быть и так. Да только сегодня я, идя с работы, поняла, что переросла это. Небольшой офис, отсутствие амбиций у девочек сотрудниц, упрощенная земная жизнь, невысокая зарплата, увеличивающиеся требования начальника. Да, работу такую попробуй найди, но я уже на ней просто клюю носом. Так не должно быть. И так не будет. Да, мне страшно. Идти опять назад? Опять на поиски? Мне страшно, но, если забыть о страхе, становится просто и ясно, что есть куча мест намного лучших, более роскошных и интеллектуальных, а также творческих. И с большей зарплатой. Не нужно ставить себе рамки и сомневаться. Я достойна большего! Да, пока что я ничего не делаю, у меня даже нет резюме. Но мысли об этом засели прочно, а значит, новая жизнь не за горами! «Пожиратели времени или … жизни?» Иногда мы запоминаем вещи, которые, казалось бы, не несут никакой особой значимости, но вспоминаются долгое время. Вот и мне как-то кто-то прислал рассылку со смешными картинками, и до сих пор одна из них крутится у меня в голове. Человечек на работе – сидит за компьютеров, весь просто поглощен монитором. Человечек пришел домой и снова уселся за компьютер. А потто, бедолага, лег спать, и снится ему… компьютер. Я не понимаю, как раньше обходилась жизнь без этих безотказных друзей. И как раньше компьютеры обходились без сети Интернет. Теперь весь мир сосредоточен в мерцающем экране, все вертится в миллионы раз быстрее, чем раньше. Сообщения ловят в тот же миг на другом конце света. Хм, хорошее словосочетание – конец света… Ну да мы сейчас не об этом. Так вот. Эта картинка все не идет у меня из головы. Я чувствую, что время ежедневно летит от меня со все увеличивающейся скоростью! Я выхожу из дома, бегу на метро, в метро, чтобы убить время, читаю газету или книгу, даже на эскалаторах. От метро до работы я звоню маме или подруге. Болтаю как раз 10 минут, иногда 15. Забегаю в офис и включаю компьютер. Почта рабочая, почта личная, аська, интересные сайты. В свободное время могу полистать новости шоу-бизнеса, очень редко – что-то полезное и познавательное. А иногда выхожу на Интернет-охоту – набираю что-нибудь в поисковике, захожу на один сайт, а с него перехожу на другой, и так далее, и так далее, пока начала уже и в помине не будет. В результате такой вот охоты можно найти массу интересного. Но времени это жрет просто немеряно! В какие-то моменты приходится работать, открывать кучи файлов, писать письма, составлять таблицы, писать тексты, рисовать несложную графику. И все – не отрываясь от монитора (хи, я и сейчас за ним сижу). Исключение – перерыв на обед, когда выбираюсь в парк на скамеечку, к фонтану, или в торговый центр. Но час пролетает приятно и незаметно, и снова я возле поглощающего экрана. И вот циферки 18.00 весело подмигивают. Вы, наверное, надеетесь, что свою скоротечную молодость я провожу в тусовках и прогулках по городу и клубам? Увы, нет. Я набираю один из утренних номеров и болтаю свои 10-15 минут по дороге к метро. Мне нравится такая размеренность, чуть ли не традиционность времяпровождения. Вот кто сказал, что так уж весело ежедневно тусоваться и где-то шариться? Может, мне и хочется, но никто не создал идеальных условий, да я и не помню уж, почему так сложилось. Я многого не помню или не хочу помнить, или понимать. Потому что раздумывать мне некогда. Вы хоть минутку для раздумий усекли в моем обычном дне? Обед не в счет – я же кушаю  В метро снова та же книжка или журнал, а от метро до дома – снова телефон – если до метро был один номер, сейчас можно набрать второй. А потом – квартира. И в ней кто-то меня ждет. Как вы догадались? Мой оптимистичный бездушный дружочек компьютер – весело гудит, лишь нажму на кнопочку. А в нем меня ждет масса друзей – сериал, новые фильмы, запрещенные на работе сайты, триллионы километров неисписанной вордовской бумаги… Разве мне есть когда думать и заниматься глупостями вроде уборки или приготовления пищи? А потто пора спать. Ведь завтра рано вставать и лететь дальше. И стараться как можно быстрее убить все время, чтобы не осталось…на сожаления о глупо проходящей молодости и отсутствия силы воли выбраться на новый уровень, скинуть с себя эту суету, вдохнуть настоящего воздуха и прекратить мчаться в этом колесе. Сегодня я пришла домой после схематично-проведенного дня. Но вдруг подумала, что если сейчас по старинке включу компьютер, убью еще один вечер, снова перенесу что-то важное на завтра, как делаю уже, наверное, несколько лет. А долгожданное новое завтра все никак не наступит. И я просто присела и осмотрелась. Без ТВ, без музыки. В тишине (дико то как!). Поняла, что уже год смотрю на оборванную с краю картину с котятами и все мысленно отрезаю ножницами этот обтрепанный край. Уже 2 месяца валяется в полусогнутом состоянии моя фотография, которая предназначалась для красивой рамочки. Уже месяцев 5 я с тоской ковыряюсь в тумбочке с декоративной и гигиенической косметикой, собираясь там убраться, давно уже каждый вечер я с тоской смотрю на спрессованную кучу старых журналов на столе. И я же понимаю, что все это как иголочками колет, портя мою жизнь Изо дня в день. А я в своем бессмысленном беге не в силах остановиться и сделать хоть что-нибудь. Это просто я такая? Или мегаполис меня засосал? Или просто я нашла себе мир, достаточно разнообразный для того, чтобы не искать ему замены, и не хочу понимать, что мир этот – лишь воображение и приют для слабаков и одиночек… Я отлично провела время. Разобрала старые журналы, вычитала массу интересного! Поубирала в тумбочке и выбросила пол ее содержимого, всюду вытерла пыль и паутину. И это всего за пару часов, даже меньше. А собиралась год. Я не хочу промчать в ускоренной перемотке всю свою жизнь. Я хочу наслаждаться ею, ловить приятные моменты и беречь их в памяти. Не спешить. Не тосковать. Не прятаться за этой суетой от горестей и радостей жизни. Это очень важно! Глянец захватил мир Говорят, в 21 веке самый большой недуг – это депрессия. Многие уже тайно и неосознанно ждут конца света, потому что иногда кажется, что сил бежать дальше и строить все новые горы уже просто нет. Что создавать, если в мире уже столько всего совершенного, что иногда даже нет сил, чтобы его воспринять, и сердце просто глохнет. Слишком много красивого убивает саму суть красоты. Ведь чтобы ее оценить и увидеть, необходим фон. Обычный, некрасивый фон. Конечно, мы сузим проблему для самой волнующей вещи – внешний вид женщин. Такое обилие хороших магазинов и сезонных распродаж всех сделали элегантными и модными. В изобилии стилей и направлений просто теряешься. Даже телевиденье уже не преподносит один образ как эталон. В моде и роскошь, и ультра-мода, и дерзкие наряды, и романтические кудри с рюшечками. Платяные шкафы забиты, но для модницы они были и остаются пустыми. Просто нечего надеть, ведь то, что куплено вчера, уже есть у всех и пора бежать в торговый центр. Это похоже на лихорадку. Внешне это может и не проявляться, зато внутри все переворачивается. Особенно у меня – человека без определенного стиля. Я пыталась его себе придумать, выделить. Допустим, просто неброская элегантность. Универсальный стиль, да и вещи не выходят из моды. Хотя тут эти мерзкие шкуродеры дизайнеры придумали новый ход. Стали брать любые классические модели и выпускать их с модными тканями и аксессуарами. А уж обувь – что и говорить. Все те же модели, что и в прошлом году, но нынче лакированные. Выложи еще пару тысяч на туфельки. Иногда я начинаю чувствовать, что просто в панике. Я смотрю на своих не слишком то модных коллег, но понимаю, что им гораздо проще живется. И, что самое обидное, у каждой есть свой стиль. Как ни крути, но в рамках одного стиля намного проще с финансовой точки зрения подобрать несколько довольно неплохих комплектов. А что же делать, когда несколько элегантных юбок и одни спортивные кофточки? Зачастую утренние нервы насчет того, что же надеть, просто ухудшают настроение на весь день. И, получая зарплату, я бегу по магазинам, в эйфории от данного самой себе позволения что-нибудь красивенькое купить. В итоге снова приступ депрессии от того, сколько еще некупленного и необходимого, и как дорого все это стоит, а еще просто гложат мысли о том, откуда же у всех этих модниц столько денег. От этого можно слегка чокнуться. Как редко можно встретить в городе просто одетых людей Каждая – да, в основном это женщины – все равно считает себя мелкой частичкой общества модниц и при отсутствии других вариантов напяливает на себя сарафан и джинсы. Иногда от этого просто тошнит и хочется увидеть людей, которые не мнят о себе ничего и не работают на публику. А просто одеваются, выходят из дому, и думают о чем-то более важном, чем одежда. Мужчины в твоей жизни – кто они? Иногда ты вдруг просыпаешься и смотришь на свою жизнь как бы со стороны. Чего ты добилась, чего ты стоишь, кто вокруг тебя, кто рядом с тобой… Иногда полезно сделать анализ, чтобы не занесло бог весть куда, пока ты находишься в своем суматошном литургическом сне под названием жизнь. А разве не так? Ты живешь в заведенном ритме. Учеба – уроки, пары, флирт с мальчиками, модные, не хуже чем у однокурсниц, одежки, какое-то яркое модное хобби, знатные друзья, количество свиданий в месяц… Работа. Утро, кофе, завтрак с собой, остановки, метро, давка, работа и недовольный шеф, досада и поглядывание на часы, редкие успехи, конец рабочего дня, минутное облегчение и снова домой. Встреча с друзьями, пиво, разговоры, попытки пьяного дебоша, поздно, снова спать. Это называют буднями. Но разве дело в них? Дело в нашем состоянии относительно жизни. Если неделями и месяцами ничего не меняется, то жизнь замирает на одном витке и крутится по накатанной, только пластинка со временем затирается и стареет, но не ее содержание. И находясь в этом же полуаморфном состоянии мы следим за жизнью звезд, где-то на подсознательном уровне отмечаем, что вот им интересно и здорово живется, и крутимся дальше, все пытаясь что-то успеть. Как-то раз я вот так резко проснулась. Точнее, у меня – ужас! или ура! – надолго заснуть не получается, потому что я хоть толком и не знаю, чего от жизни хочу, но все же интуитивно понимаю, когда мне получаемого от нее слишком мало. И вот тогда я начинаю беспокоиться. Ворочаться, стонать, а потом просыпаюсь. И хлопаю глазами, осматриваясь. С добрым утром, жизнь! Как ты тут, без меня? Точнее, со мной… Я уж толком и не понимаю, что делаю последние несколько месяцев. Ведь мне же нужно больше!!! А жизнь только смеется в ответ и спешит дальше. И я начинаю изумленно исследовать ее, рассматривать чуть ли не под микроскопом и мне становится жутко и не по себе. Столько людей рядом уже на порядок выше меня или вообще добежали до линии горизонта, а я… Чего же я топчусь на месте? Обижаться тут не на кого. Просто те, другие, более успешные, заснули на уровне повыше моего, либо же просыпаются еще чаще, либо же – наверное, бывает и такое – не засыпают! Скорее всего, эти вот бессонники – как раз те, которые за свою жизнь успевают очень много всего, меняют поле деятельности и всюду добиваются успеха. А меня хватает на то, чтобы, продравши очи, посмотреть на их свершения, расстроиться и пытаться снова забыться. Но иногда, когда впечатления слишком уж сильны, я заснуть просто не могу себе позволить. Я хочу выше! Только вот как туда выбраться – вопрос не из легких, и приходится много пострадать и помучаться, чтобы понять и найти в себе силы что-то сделать. И все же, как бы трудно ни было, лучше это делать, чем давиться транквилизаторами в виде путешествий, походов на концерт и покупок новой дорогой одежды. Именно эти слабые радости продолжают мое забытье, но разве я хочу проспать всю жизнь? Сон – это здоровье, но это не гарант молодости и вечности. Интересно спросонья взглянуть и на того, кто спит рядом с тобой. Может быть, как раз от него и зависит качество твоего сна и твоего пробуждения? Или все же лучше, чтобы вам было слишком интересно вдвоем жить, чтобы не спать? Я поразмышляю об этом завтра, поскольку тот, кто спит со мной, уже умостился и зовет к себе. Тонкие грани Кто-то еще не верит в параллельные миры? В другую реальность? А ведь с ней так просто встретиться лицом к лицу! Мы живем каждый в своем мире. Мой мир – это мой дом, это дорога на работу, место самой работы, дорога домой, а также все те пути, по которым я совершаю прогулки или вынужденные поездки. Очень редко я забираюсь в неизведанные места. И до сих пор мне в этом везло. Что же произошло сегодня? Я словно очутилась в противном липком сне и мне хотелось бежать и пытаться вырваться к свету. Только вот жаль в реальности проснуться не удается, надо просто перетерпеть. Что же случилось такого странного? Да то, что, как я боюсь подозревать, случается, возможно, со многими. Например, мои коллеги. Каждый день мы встречаемся в чистеньком оборудованном офисе. А ведь никто из нас не знает, откуда каждый начинает свое ежедневное утро. Может быть, кто-то просыпается в уютной родительской квартире, пьет апельсиновый сок и под хорошую музыку выбирает сегодняшний наряд, чтобы потом выпорхнуть на аккуратную остановку и спокойно отправиться на работу. А кто-то просыпается в холодной студенческой общаге с больной головой, наспех что-то натягивает и расчесывается, в который раз раздражается по поводу неустроенности быта и пропажи личных вещей типа чашки или помады, и, злясь на весь свет, уныло спускается в метро. Так много вариантов жизней, но ты их не видишь. Ты видишь свою жизнь и ту, которую хотела бы иметь. Мое утро нельзя назвать плохим. Его портит только одна мелочь – вечное опаздывание и нехватка несчастных 10-15 минут. Все делается именно с опозданием 10-15 минут – это просто карма. Поэтому я встаю с главное целью – не опоздать. Я делаю обычные утренние процедуры, но на прическу и макияж постоянно не хватает времени. И вылетаю снова с опозданием. При этом меня обнимает и целует мой любимый, и это как-то бодрит. А дальше я бегу на работу и невольно думаю о том, как хотела бы проводить утро. Не бежать и не спешить – это главное. Ехать на своем авто, заехать в радостное утреннее кафе, где прогрессивные люди будущего предвкушают новый день с чашкой кофе и просмотром расписания на день или свежих газет. И вот я в компании таких людей – стильно и элегантно одетая, начинаю свой день, который богат сюрпризами и неожиданностями. Потом – образ слегка расплывается, я не знаю, что я делаю потом, но что-то очень полезное, и очень ловко, кстати, со всем справляюсь. Позже – ужин в ресторане, интересные знакомства, и, главное, полно денег на магазины одежды и обуви, на посещение развлекательных мест и на поездки за границу. Словом, пусть и слегка мутный, но образ желаемой жизни у меня есть и я всячески к нему стремлюсь и вижу только тех, кто, по моему мнению, так и живет. В итоге мне уже со временем кажется, что живут так все, и лишь я и еще горстка людей живет хуже. А сегодня кто-то меня вытолкнул за пределы моей розовой комнаты, и я до сих пор пребываю в легком недоумении. В столице, в большом красивом городе, в котором есть улицы с чудесными домами и роскошными витринами, где полно дорогих машин и кто-то покупает квартиры в новых высотных домах, где все элитные и полуэлитные клубы забиты гламурными девочками и хамски-настроенными такими же гламурными парнями, где в красивых торговых центрах по бешеным ценам кто-то все время что-то покупает, - да, в этом самом городе много, очень много паршивых грязных районов, где живут совсем другие, обозленные серые люди, нет, хуже всего то, что они слишком приземленные, которые ни за что не подумают о чем-то лучшем даже для себя, а будут желать только худшего всем вокруг. Они ходят по грязным улицам каждый день, они живут по несколько поколений домочадцев в однокомнатной квартире, они видят облущенные стены домов и серые крыши зданий, они покупают еду не в супермаркетах, а в неумытых прилавочных магазинах и ларьках, они ездят на мерзких неудобных трамваях, они носят плохую тусклую одежду, ругаются друг с другом, слушают пьяные дрязги соседей по маршрутке и, что самое обидное, самое –самое обидное, считают все это нормой. Как назло, именно сегодня я решила нарядиться в новый розовый плащ и обновленные серебристые туфельки. Это в такой-то дождь! И едва я вышла из метро на этой станции, мир стал совсем другим вокруг – мерзким, грязным, мрачным и с колючими взглядами прохожих. Все словно спрашивали меня – чего это ты приперлась сюда, разодетая выдра? Убирайся восвояси. Грязный двор, пыльные в потеках стены, смрадный подъезд и тошнотворно отделанная квартирка-офис. И здесь работают молодые люди, которые хотят нормально зарабатывать и тоже стремятся к каким-то своим мечтам. Но о чем же можно мечтать, проделывая каждые день путь сюда и назад, и находясь в этом заброшенном чудесами и светом месте. Даже фирменные магазины неподалеку торгуют какой-то китайской гадостью в следах засохшего клея и с резиновой вонью. Ну как это возможно? Почему такой контраст? Ведь город один! Дальше встретились пьяные. Но и до них все здешние обитатели злостно пялились на мой плащ. И несколько раз мне наступили на ноги, как я ни пыталась уворачиваться. Когда я попала в метро, я словно нашла путь, соединяющий две реальности – мою привычную и случайную ужасную. Я поехала в центр, чтобы хоть как-то отойти от всего пережитого. Но центр наградил меня дождем и холодом и я могу надеяться, что все показалось таким чудовищным больше по вине погоды. А потом я уже подходила к дому, рассматривая нашу красивую улицу, всю в огнях и блеске фар, и снова стало страшно, что другая реальность совсем рядом и снова может вторгнуться в мою жизнь. Я не придумала ничего другого, кроме как добраться побыстрее домой, залезть на теплый пледик с чашкой сока и яблоками. А все плохое осталось где-то там, за стеной, под дождем. Второе рождение. Вы доверяете себе? С вами бывало такое, что интуиция ведет в одну сторону, а разум – в другую, и вы, наперекор себе, поступаете так, как, вроде бы , правильно, а потом об этом жалеете? Видимо, именно это состояние называется злой рок. Ведь вы все обдумали и решили и теперь поступите только так, других вариантов быть не может! Даже если, пусть и в последний момент, все на душе и в сердце изменится. Я стараюсь такие моменты не упускать, потому что много раз проверяла и уже доверяю своей интуиции. Странно… Еще совсем недавно она кричала мне о новой жизни, новых возможностях и перспективах. Я узрела их в новой работе и видела себя уже совсем в другом месте. Я нашла то, куда, как я думала, я все время мечтала попасть. И вот – мне позвонили, меня пригласили. А я так и не сходила. Почему? Я не знаю. Я просто не хочу! Туда идти. Душа просто в камень превращается при одной мысли о том, чтобы туда потыкнуться. Ну что за бред, скажете вы. Ну сходи, ничем не обязана – нет так нет. А вот не знаю, почему так. Просто не могу! И не хочу! И этого, представьте себе, достаточно. Вполне. Для человека, который доверяет себе. Как ни странно, не зная практически ничего о возможном новом месте работы, я уже практически представила себя в тюрьме, из которой не так просто выйти, неуравновешенного начальника, бесперспективную не очень интересную работу да и вообще чуть ли не пятно в моей трудовой книжке насчет места работы. Все таки далеко не передовая радиостанция, а так, для старичков. Да и вообще, честно говоря, по-моему, как-то глохнет оно. Вот не знаю, почему. Даже и не слушаю его. А вот просто так мне кажется. И этого, опять же, достаточно. А еще – я побывала на выставке Рекс. И там увидела человека, которым хочу стать. Да, стоит наконец признаться себе, что я амбициозна, что я люблю деловой стиль одежды и всеобщее уважение. Я хочу, чтобы кто-то достойный когда-нибудь оценил меня и мой ум и способности так же, как я сегодня оценила эту женщину. Я пока не знаю, кто она. Хотя ее визитка лежит у меня в сумочке. Я пока не хочу все знать, я хочу поразмышлять. И в этом я тоже себе доверяю. Ну почему мне надо поступать логично, если я к этому не готова, и я этого не хочу? Я не хочу сейчас смотреть на ее визитку и знать, кто она по должности и уже от этого менять свое первоначальное впечатление. Нет, хочу немного оставить простора и поразмыслить. Может быть, во сне… Жизнь прекрасна. И как бы в другие дни она не казалась мрачной черной полосой, сейчас я себе и вам хочу напомнить, что она прекрасна и удивительна. И в ней столько разных сюрпризов и козырей, и их хватает на всех. Хоть и не все везунчики. Я люблю Киев. Я его обожаю. Потому что он жив, он живет, он движется каждый день и заставляет нас расти, становиться лучше, умнее и красивее. И я благодарна и жизни и Киеву за то, что сегодня совсем немножечко передо мной приподнялась завеса тайны над смыслом моей жизни. Я имею в виду профессиональную жизнь. Раньше я все думала, что не знаю, куда идти. Но после выставки и после того, как я увидела эту женщину, я поняла, куда мне нужно идти. И это желание затмило даже мои вечные мечты о большой сцене, скитаниях и путешествиях…Наверное, действительно я упустила свое время, потому что сейчас уже слишком цинична для веры в мечту и добрых людей, слишком нетерпелива, чтобы выстраивать долгий восход на звездный олимп… Почему-то все равно я верю, что можно проснуться звездой, для этого не обязательно тратить годы своей жизни на бесславное прозябание, только если прозябание это не приносит истинного удовлетворения в твою жизнь. У меня же, кажется даже – с недавних пор, никак мой образ не вяжется с просящей и готовой на все девочкой-припевочкой. Лучше сначала заработать много денег, а уж потом забецать супер-шоу – такое, как я хочу, без всех этих унижений и прочей мерзости. Я верю в успех. Свой и своего мужчины. Верю в любовь. Верю в энергию и силу, которая вертится вокруг нас и только ждет, когда же ее направят в нужное русло. Я сейчас просто полна чего-то светлого и неожиданного. Я еще не до конца поняла, что же это за свет и о чем он мне поет, но я уже знаю, что очередной узелок своей линии жизни я завязала вовремя и в нужном месте. Чего и вам желаю! Вне игры Что-то я не совсем понимаю, что со мной происходит. У меня нет целей – я так и не смогла их поставить, как ни попадались мне на глаза всякие материальчики насчет того, что все достижимо, главное знать, его хотеть. А я не знаю. И знать не могу. Боюсь. Боюсь начать исполнять свою жизнь, потому что боюсь все исполнить – может быть. Или просто – боюсь. Чего? Наверное, как и все – неизвестности. Я не понимаю, что должна делать для того, чтобы не быть несчастной. У меня есть любовь, есть работа, есть хорошая любящая семья, есть надежды на перспективы. Меня задевала сцена - сейчас я кинула весь шоу-биз в игнор, потому что вижу, насколько это неблагодарный труд и грязь. Я завидовала богатеньким сучкам, которые выряжаются в шикарные наряды и ездят на своих тачках. Сейчас мне на них плевать – их слишком много, чтобы самим друг другу утирать все время нос. Чего я хочу, а? Я не знаю. Как ни странно, теория-то подтверждается. Чего у меня хватило сил захотеть - то у меня и есть. Столица. Любящий и любимый парень со светлыми глазами и красивым именем. Доступ к информации и знанию о красивой жизни. Какие-то пока мне самой непонятные перспективы. Возможность пусть и мимолетом, коснуться поездок, ярких мероприятий и интересных людей. Это все есть. На меньшее я и не согласна. А как насчет большего? Ну вот чего я хочу? Похоже, проблема вся моя в том, что во мне кипят сразу несколько жизней, и ни одной из них я не могу отдать предпочтения. Ок. Давайте тогда все мои ипостаси разберем по косточкам – может, поможет? 1. Девочка-припевочка. Да, иногда мне нравится побыть ребенком. Ходить в спортивной или, прямо скажем, не совсем стильной и гламурной одежде. На голове – что-попало, как легло так и стало. Голосок мяукающий, взгляд – наивно-восторженный. В таком состоянии я – мамина доця, кися для нежного мальчика, беззащитная девочка. В таком состоянии и мечтаю о том, чтобы пуститься в путешествия, в дорогу, стать искательницей приключений и бродягой, но обязательно со счастливой судьбой. Чего может хотеть такая девочка в реальной жизни? Искренней любви, цветов, свиданий, походов в кино и светлой дороги в жизни – карьеры по шажкам, спокойной работы в светлом офисе, дружелюбном спокойном коллективе. Жить тоже не слишком роскошно, перебиваться в перемешку с романтикой, радоваться природе, прогулкам, гуляниям с друзьями, с семьей. Такая вот простая, реальная жизнь, светлая, как из сказок. Но в то же время безмятежная и… я не вижу в ней будущего. Эта девочка не может мириться с жестокостью большого мира, бежит от него, видит в мечтах море, лес, поля… Но… Это самая простая и самая досадная и ленивая моя ипостась. Мне кажется, именно она не дает мне делать карьеру, стремиться к чему-то. Ее вечно заносит к облакам и я ничего не могу с ней проделать. Парни этой девочке нравятся миленькие, чистые сердцем и душой, младше по возрасту и с большими светлыми глазами. 2. Бизнес-леди. Я иногда поражаюсь сама себе. Иногда я так грамотно веду дела и так умно говорю, что сама себе удивляюсь. Я быстро учусь бизнесу. Я быстро вникаю. Мне нравится узнавать секреты большой игры. Мне нравиться учиться по ним играть. Нравится, когда ко мне относятся с уважением, говорят со мной на равных. Нравиться хорошо, элегантно одеваться, быть изысканной, ухоженной, уравновешенной и позволять себе хороший уровень во всем – как в посещении различным мест и ресторанов, так и в приобретаемой одежде. Эта мадам во мне стремится построить карьеру и очень амбициозна. Ей хочется быть среди богатых, получать много от жизни, ходить, обращая на себя внимание, участвовать в мероприятиях высокого уровня, быть ценимой и уважаемой, а также, конечно же, желанной. Это во мне – уже зрелая молодая женщина, которая и с мужчинами умеет себя вести, и в бизнесе шарит. Мужчины ей нужны необычные – успешные, элегантные и интересные, а также богатые и обаятельные. И на машине. Таких я еще не встречала, но уж если встречу! 3. Певица. Девченка - огонь. Стильная, красивая, харизматичная, талантливая, видная. Артистичная. Здесь я вижу себя звездой, завсегдатайкой студии звуко-записи, выдумщицей нарядов и идей для клипов. А также постановки шоу. Я вижу себя звездой – настоящей, на уровне западных. Эффектной, необычной, рекордсменкой. Именно когда я становлюсь такой, сердце мое бьется в два раза быстрее, и я начинаю бояться. Потому что это слишком круто. Слишком классно. 4. Творческая личность. Это, как выв поняли, для отмазки. Поскольку певицей я быть боюсь, я выбираю что-то более-менее подходящее. Я хочу писать для журналов, посещать различные мероприятия, быть диджеем, путешествовать, организовывать мероприятия… Все, что угодно, чтобы проявить себя в выдумке и фееричном нереальном мире шоу. 5. Красотка. Почему-то когда-то я решила, что красива. Но для этого мне нужно похудеть. Вот уже 20 лет я собираюсь это сделать. Я все мечтаю о том, какой могу быть, и как я тогда заживу! И снова боюсь. И не делаю ничего. А снова превращаюсь в глупую девочку с отстраненными реалиями и желаниями, неопределившуюся и бесполезную. Да, эта девочка мешает мне во всем. Но в то же время, она и не дает мне совсем уж втянуться в мерзости и дрязги, крушить все и ломать, смеяться с пошлых шуток. Она наделяет меня душой и я благодарна ей за это. Но как добиться чего-нибудь – это мне еще предстоит решить.