Куземко Владимир Валерьянович. Р О З Ы С К Н И К И . Из записок районного опера. Часть третья. Б Ы Т . 1. ЖИТИЁ ОПЕРА. А. Самоубийства.. …В дежурной части РОВД есть телеграфный аппарат, по которому нам регулярно шлют так называемые СТ («служебные телеграммы»): очередные приказы, указки, напоминания, ориентировки, прочий админширпотреб… Начальник райотдела просматривает его, определяя, кто персонально из личного состава вверенного ему РОВД должен быть с этими СТ ознакомлен. Захожу я, к примеру, в дежурку по текущим делам, а там мне тут же тычут под нос очередную «эстэшку»: «Ознакомьтесь с содержанием, и распишитесь в том, что – ознакомлены…» Первым делом - расписываюсь, потом второпях (время не терпит, меня, как обычно, уж ждут в 3-4 местах!) читаю... Ага, «… участились случаи квартирных краж через форточку в утреннее время… Предлагаем оперуполномоченным «территорий» и соответствующих «линий» РОВД города провести следующие мероприятия…» Чухня!.. Что можно сделать в моих конкретных условиях - я и без всяких напоминаний делаю, а остальное - маниловщина… Бумаготворчество, сладкие мечты руководящих долбоёбов!.. Но есть «эстэшки» поинтересней… Скажем, не очень часто, но и не так чтоб редко, - кончает самоубийством кто-нибудь из ментов… Начальству это – позор! «Как же так?!. Милиционер должен спасать чужие жизни, а не сам лезть в петою, и уж тем более (окончательное позорище!) стреляться из табельного оружия!.. Налицо – ослабление на местах воспитательной работы с личным составом… Немедленно усилить оную!.. Об исполнении - доложить!..» Такие примерно СТ рассылаются веером по всем РОВД, и начинается кипеж… Как в прошлом месяце, например. Тогда в соседнем районе повесился участковый. В сводке происшествий по городу профессия покончившего с собою - не указывалась. «Наложил на себя руки гражданин такой-то», и - точка, но все в городе прекрасно знали: гикнулся – с в о й!.. На непосредственное начальство усопшего немедля наложили служебные взыскания, от выговора и выше. Прочие чины во всех райотделах служебной телеграммой предупреждались: «Не взирая на неуклонную заботу руководителей государства о… …некоторые сотрудники безответственно относятся к своему здоровью, и даже… Усилить…Укрепить… Поднять на должный уровень… Незамедлительно!.. Об исполнении - доложить!..» Начальнику райотдела до пенсии оставалось всего - ничего, и он струхнул, представляя, как кто-либо из его подчинённых тоже нахально повесится, утопится, а то и вовсе стрельнётся, , тем самым безнадёжно испохабив предстоящий в скором времени торжественный уход своего шефа на заслуженный отдых!.. Да за такое - ещё и попрут с позором… Ужас!.. СТ содержала 10 пунктов мероприятий, проведение которых, несомненно, полностью избавляло личный состав от подловатой манеры кончать с собою, подводя тем самым своё начальство… А именно: 1. Провести беседу… 2. Помочь с решением бытовых проблем… 3. Ликвидировать задолженность по заработной плате… 4. Улучшить жилищные условия… 5. Побывать в гостях у подчинённых, ознакомиться с их заботами и и нуждами, поддержать морально… Ну и ещё пять пунктов столь же бесценной отеческой заботы, - всего я не запомнил… Как первую половину пунктов одолел - такая ржачка одолела!.. Ну вот, значит, и кинулся наш начРОВД по той «эстэшке» меры предпринимать… Помочь, посодействовать и ликвидировать – сложновато. Ни денег для этого, ни ресурсов, а про жильё для подчинённых - вообще молчу… Самое реализуемое – «провести беседу». Вот подполковник эту самую беседу и провёл… Собрал личный состав райотдела в актовом зале, сперва торжественно зачитал текст СТ, потом - толкнул речь… Фактически задачей было - убедить офицеров, сержантов и рядовых в том, что кончать с собою (в особенности - из табельного оружия!) нельзя ни в коем случае!.. Что житуха - не такая уж и «невыносимая», как некоторым, быть может, кажется на первый-второй, да отчасти даже и на третий взгляд… Как говорится - виден уж свет в конце тоннеля!.. Но даже и не алей ясные проблески светлого будущего, - ну и что?!. Жить-то всё равно надо, коль уж взбрело нам в голову родиться… И не хочется, а - надо!.. Говорил товарищ подполковник с трудом, запинаясь на каждой фразе, с непривычки не сразу находя нужные слова. Обычно у него через каждые два-три слова - мат, вроде: «ты - опер, или - хрен в стакане?!», или же: «тебе, манда солённая, уж сто раз было говорено…» Но сегодня так – нельзя. Нынче особенные день - нужно морально укрепить обессиленный дух личного состава!.. Перейди наш начальник на более привычные бодряцкие - матюки, - и кто знает этих сук-подчинённых?.. С горя закручинятся, побегут в оружейную комнату за табельными с т в о л а м и, да и хором - застрелятся!.. Во будет картинка!.. Так что – ни матюков, ни намёков на былые и частые сношение с нашими родительницами, ни привычных разносов умственно-физических возможностей личного состава («Уроды!.. Мурло безрукое!.. Вы ни на что не пригодны!..») сегодня не звучало. Наоборот, с некоторой удивлённостью в голосе подполковник вдруг констатировал: «Да мы ж, товарищи, работаем не так чтоб совсем уж и плохо… Среди прочих РОВД города, к примеру, по итогам квартала - занимаем почётное 4-е место по основным показателям, а это - о многом говорит!..» Мрачно нахохлившиеся опера, участковые, следователи и прочий ментовский люд немо внимал пламенному докладу. Давно в печёнках была прежняя ругань шефа, но и нынешние похвалы тоже - не радовали… Скорей заткнул бы фонтан красноречия, дедуган геморройный!.. Всё равно реально улучшить ментовскую доли он не захочет, да и захоти – так не смог бы, так какого хрена тогда надрываться?!. Чтоб подчинённые с собою чего не натворили?.. Так никто из них пока что на тот свет не торопится… Не Дауны, чай… Может, и отупели от тягот службы, но всё ж - не до такой степени!.. Замочишь себя - кто потом о твоих детишках побеспокоится?!. Не этот же… козёл крикливый!.. «Я на вас надеюсь, товарищи!» - с бодрой улыбкой подытожил подполковник. Глухо отмалчивающийся до самого конца личный состав тотчас угрюмо потянулся к выходу… Больше по данной СТ не делалось ни фига! Ещё некоторое время, дня три-четыре, на оперативках и в личном общении начРОВД старался воздерживаться от разносов, а потом – понеслось по накатанной: «Трах-тарарах! Туды-сюды!.. …твою в гайдалку!.. Кто так работает, пидорасы?!. Я вам кто – попка-дурак, чтоб сто раз повторять?!. Не т а к надо, а – э т а к!.. Трам-бам!.. Да я – вас!.. …всех!.. ...многократно!!!», и так далее… Ага, чуть не забыл: в одно из воскресений припёрся ко мне домой замначальника угрозыска. - знакомиться с заботами и нуждами…… Притащился как нельзя более некстати: у нас с женой был маленький семейный междусобойчик – выясняли, нормальным ли тоном я на её вчерашних именинах общался с тёщей, или всё-таки был слегка «хамоват, агрессивен и нагл»… Но делать нечего, - не выгонять же пинками?!. Усадили гостя за стол, налили полную тарелку борща, положили краюху хлеба… Полопал неспешно, затем так же неспешно и неразговорчиво искурил у меня на кухне полпачки моей же «Примы», повздыхал, вежливо попрощался с женой, и - ушёл, так и не поинтересовавшись, что ж у меня на душе, какими проблемами я тревожусь, и чём лично он смог бы в решении этих проблем помочь… Да-а-а!.. Чтоб с такой могучей моральной поддержкой да и ухитриться пасть под ударами судьбы - это ж смешно и представить!.. Но почему же в целом такой терпеливый ментовский люд иногда всё ж впадает в отчаяние, рывком выбрасывая себя из жизни с перекошенной от горя физиономией?!. Причины - у всех на виду… Зарплата - мизер. У меня, к примеру - всего лишь 50 долларов (данные - на конец 1999-го года), и то - недавно всем должностные оклады повысили, в полтора раза!.. Причём и эти копейки платят нерегулярно (обычно лишь перед очередными выборами всю задолженность по ментовской зарплате враз ликвидируют) Руководство запрягло нас как лошадей. Сто обязанностей! Хоть с одной из них не управишься вовремя - задолбают во все дырки… Работаешь как проклятый, без материальных и моральных стимулов, почти без выходных… Ни малейшего удовлетворения от работы, а уходить – некуда, везде – одно и то же… Нигде тебя не ждут, никому ты не нужен… А уволишься - ещё долго люди будут плевать тебе в спину: «У-у-у, ментяра!..» Безнадёга полная!.. При таком раскладе удивляйтесь не тому, что кто-то на себя руки наложил, , а тому, что остальные – не накладывают!.. Б. Всем нужны бабки!.. …А то вообще - цирк… Спустя неделю после «заботливой» СТ пришла другая, «деловая». ЗамначгорУВД сердито интересовался, почему охреневшие от безделья РОВД недостаточно добросовестно раскупают у фирмы «Иван» перекидные настенные календари с милицейскими сюжетиками?.. Все знали, что некоторое время назад начальник городского УВД собственноручно заключил договор с вышеупомянутой фирмой на издание этих календарей массовым тиражом. Главным украшением их было огромное цветное фото самого начальника горУВД. Мужественно насупив самодовольно-откормленную ряшку, он всматривался в туманные дали, явно прикидывая, к какому из упомянутых в календаре месяцев следующего года ему наконец-то удастся одержать полную победу над местным криминалом… Были на том календаре и другие любопытные картинки: дежурный УВД за пультом, Доска почёта городского УВД, выезд экипажа на патрулирование, и т.д. Стоило это фуфло три с половиной доллара. Причём фирме заранее гарантировалось, что 100% тиража будет раскуплена самими ментами. И вот теперь, после выпуска тиража, сверху вниз спустили разнарядку по РОВД, указав, сколько десятков штук перекидного календаря фирмы «Иван» должен приобрести каждый из них. А райотделы и рады б стараться, но собственного безнала в каждом из них – кот наплакал. Единственный выход для начальника РОВД - указать подчинённым, кто из них должен те самые ПК приобрести за свои кровные… И всё бы ладушки, да вот незадача: у получавших зарплату в последний раз два месяца назад подчинённых бабок – НЕТ!.. Тогда наш начальник, недолго думая, распорядился вычесть стоимость расписанной на нас части тиража календарей из ожидаемой в будущем зарплаты проштрафившихся или же просто чем-либо не приглянувшихся ему сотрудников… Тотчас начался дикий ор, и попавшие под удар сотрудники, словно ошпаренные, забегали по райотделовским кабинетам, а некоторые - даже решились пожаловаться на самодурство руководства в облУВД… «Внедрилам» чудо-календарей пришлось попятиться. В других райотделах, надо полагать, наблюдалась та же картина… Вот почему основная часть тиража так и осела неликвидом на складах фирмы… Кто в результате первым пострадал?.. Конечно же - начальник горУВД! И не имея сто пядей во лбу, легко догадаться: имел он от сделки с «Иваном» комиссионные. А теперь, получается, они сгорали синим пламенем!.. «Примите срочные меры!» - взывал обидевшийся за своего босса замначгорУВД. Гм… Будем надеяться, что нашу зарплату всё-таки оставят в покое… Есть же и другие варианты, ей Богу!.. Самый правильный - чтоб весь тираж календарей руководство выкупило на свои личные сбережения! Если этот вариант не подойдёт (а он - не подойдёт, не сомневайтесь!), тогда есть другой: каждому РОВД определиться с размещёнными на территории «его» района предприятиями и частными фирмами, «раскидав» означенную сумму между ними, и получив её, в обмен на какие-то услуги… На бумаге смотреться это будет как «оказание предприятием райотделу единовременной материальной помощи на проведение политико-воспитательной работы»… В реальности картинка такова… Наш подполковник, наезжает на какой-либо из находящихся на территории района заводов покрупнее, проведя переговоры с директором завода и главбухом. У каждого завода есть куча требующих быстрого решения вопросов, и органы внутренних дел во многом способны в этом посодействовать… Один из вариантов: услуги заводу со сторону ГАИ. Регулярно кому-либо из водителей требуется выдать новые права взамен утерянных, либо вернуть права, ранее отнятые автоинспектором за нарушения, или сделать что-то ещё, подобное… Сделать это можно быстро и дёшево, а можно - долго и за большие бабки… Какой вариант предпочтительнее?.. То-то!.. Иногда делают так: получившие соответствующие инструкции инспектора ГАИ «наезжают» на водил какого-то конкретного завода, останавливая и штрафуя их чуть ли не каждодневно, и по многу раз. А затем на данном заводе появляется начальник РОВД, лыбится: « Хотите, чтобы мои хлопцы слезли с ваших шоферюг?.. Платите!..» Тем деться некуда – платят… Хорошая и действенная схема!.. Её минус: общая сумма денег и матценностей, которые каждое из РОВД способно выкачать из «своих» заводов и фирм, имеет свой предел. И если сегодня ты вытряс из заводоуправления какого-нибудь «Машмехмата» энную сумму дензнаков за в принципе абсолютно не нужные райотделу, но навязываемые вышестоящим руководством календари, а завтра тебе самому (или твоему подразделению, что в принципе – одно и то же) понадобится ещё одна энная сумма, и ты сунешься за нею на тот же «Машмехмат», то тамошний директоришко в ответ скривит губу: «Позвольте, уважаемый… Ваш лимит получения матпомощи от нас в текущем квартале – исчерпан!..» И фиг от них хоть грош сверх того лимита получишь… А тем же гаишникам, например, куда выгоднее свои услуги заводу оказывать не в обмен на идущие в чужой карман бабки, а, скажем, за пару бочек бензина, так необходимого патрульным экипажам… Так что сто раз подумаешь, вешать ли на свои кровные «кормушки» те самые, нужные «вышестоящим» перекидные календари, или же - послать вышестоящих вместе с этими календариками - на хрен?!. …Иногда и нам, рядовым операм, выпадает лафа – появляется редкая возможность самому с какого-нибудь крупного предприятия что-нибудь «скачать» на вполне легальных основаниях… Допустим, со склада того же самого «Машмехмата» неизвестные лица похитили восемь комплектов резины к «ЗИЛу». Заводчане тарабанят заяву в ментуру, материал передают мне (завод – моя «территория»). Приезжаю, смотрю на тот угол в складе, где (по словам юркого кладовщика) ранее лежали шины, брезгливо морщу носик: «Ой, а может – никакой кражи и не было, а просто – задевали куда-то, а сейчас - не вспомните, куда именно…» Моя тактика понятна: до конца полугодия осталось всего - ничего, раскрыть кражу быстро вряд ли удастся (да и удастся ли – ещё вопрос!), вот и повиснет «глухарём» на показателях… Надо мне это?.. Не надо!.. Поэтому первейшее моё побуждение – написать отказной материал типа: «…признаков кражи не обнаружено, налицо – служебная халатность и небрежное ведение отчётности, в возбуждении уголовного дела – отказать!..» Но у директора завода совсем другие задачи, одна из которых - как-то списать давно пущенные «налево» (возможно – тому же РОВД в обмен на услуги1) 80 комплектов резины, и произошедшая кража – очень кстати… Вписать в бумаги, что не 8 комплектов похищено, а 80-т - вот и весь коленкор!.. Иногда о возбуждении уголовного дела в таких случаях руководитель предприятия лично просит начальника райотдела, но на этом уровне подобная услуга обойдётся недешево, а вот если поговорить со мною, опером, и смазать мне ладошку парочкой ассигнаций – вмиг кражу горы колёс я и зарегистрирую!.. И пусть потом начальник угрозыска на оперативке дивится: «Какого лешего ты дал ход материалу?! Там же «глухарь» явный!..» Да так вот и дал, товарищ майор, что жить же мне как-то надо… Если случится невероятное, и те самые 8 украденных комплектов найдутся (найтись они могут только случайно, потому как, по вполне понятным причинам, в данном случае я их стараюсь НЕ НАЙТИ), то - не беда, «раз этот вор украл только 8 комплектов, то, значит, остальные 72 комплекта украл кто-то другой, теперь будем искать его…» После чего дело об остальной резине выделяется в отдельное производство… Что на выделяемые милиции государством средства прожить не сможет ни она в целом, ни каждый из её сотрудников по отдельности - это факт. И как они в этих условиях всё-таки ухитряются выжить - догадывайтесь сами… В. Мои бытовизмы. С юности моя мечта – накачать мускулы как у Шварценеггера. Но режим работы розыскника начисто лишает такой возможности. Это только в кино опера угрозыска в разгар рабочего дня в спортзале, в перерывах между спортивными упражнениями, обсуждают свои проблемы… У нас же, реально здесь работающих, на подобное времени нет и быть не может. Разве что опера из УБОП имеют возможность спортом баловаться, да плюс к этому – ОМОН, который специально для силовых разборок и держат… Для меня же это - одни мечты… Но и имей я больше свободного времени – ну и что?.. Для накачки мускулатуры нужно полноценное обильное и качественное питание. Откуда его взять, - при моей зарплате?.. Так что красуются бицепсами у нас только те, кто занимался спортом на гражданке, ещё не успев растерять прежних форм… Попади к нам на работу сам Шварценеггер - и тот стал бы стремительно меняться… Усох бы Терминатор, спал в объёмах, скукожился, исчезла бы непробиваемая самоуверенность его физиономии, научился бы любезить, извиваться словесами вокруг фактов и вымыслов (каждодневно с родным начальством приходится общаться, ядри его мать - обучишься всякому!)… И не монументальным шкафом двигался бы он теперь по жизни, а – юрким сперматозоидом… Пожалуй, что и не снёс бы столь крутых перемен в себе - заскучал бы, загрустил, а то и – загнулся бы от тоски в два счёта!.. Крупным людям (большим и внешне, и внутренне) в угрозыске слишком тесно… Слишком низко приходится наклоняться! С деньгами – вечная запарка. Иногда прилично пообедать (да что там прилично – хотя бы безбедно!) – и то неразрешимая проблема. Когда в карманах – ни шиша, и из дома на обед практически взять нечего… Ладно, если есть возможность наехать на какого-либо ларёшника, и раскрутить его на кус негалимой колбасы, но не каждый же день коту – маслянница!.. И, как всякий уважающий себя опер-«территориал», я стараюсь иметь на своей «земле» несколько квартир, куда можно временами заходить и - кушать… Иногда это прикрывается оперативным интересом (скажем, вербуешь человека в агенты, и доишь из него информацию, а во время визитов к нему- перекусываешь!), но чаще - личными мотивами… Рассуждая теоретически, наилучший вариант - квартира с любовницей. Прибежал в час дня, трахнул тёлку в ускоренном темпе, нажрался от души, и к двум часам бегом обратно – на службу… Но на деле тут – огромное количество нюансов. Начнём с того, что тяжело регулярно совокупляться и с женой, и с любовницей… Особенно - когда жену любишь, и рвёшься отдавать ей все силы, оставшиеся у тебя после работы… Растратился на супругу ночью - и днём халтуришь с любовницей, а бабы этого не любят, особенно когда ты с нею - не «за так», а - за обед, который полагается отрабатывать… К тому же, женщина - существо ранимое, с тонкой психикой, и ей надо, чтобы ты пообщался с нею, обнял, навешал ей на уши какую-нибудь нежную лапшу… Внушил надежду, наконец, что вот-вот разведёшься с э т о й, и женишься на ней!.. Нет у меня ни сил, ни времени в такие комедии играть, ей Богу!.. Лучше уж голодным похожу… Итак, вынужденно отбросив «сексуальный» вариант, тихонечко разрабатываю более перспективные направления… Вот некоторые из них. Казимира Леопольдовна, 59 лет, библиотекарша. Интеллигентная старушка, как раз в том возрасте, когда женщина ещё не превратилась в изъеденную жизнью каргу, но и уж не находит в себе решимости настаивать на переводе чисто дружеских отношений в сексуальные… Год назад у Казимиры Леопольдовны один наркоман увёл из квартиры кучу редких книг, продав их по дешевке скупщику. А я, пожалев рыдающую женщину, и сутки ударно позанимавшись этим делом, изловил вора, и вернул книги владелице. С тех пор она считает себя мне обязанной. И когда я заглядываю «на огонёк» - обязательно подкармливает. Я - не возражаю… Но и не забываю о такте, стараясь наведываться не слишком часто, чтоб не обременять её скромный бюджет. В процессе кормёжки - ведём умные разговоры. Побеседовать с ней интересно, она много знает и помнит. Ей эти разговоры – и отдушина для души, и лекарство от одиночества, мне - школа жизни. Я ведь понимаю: воспитанности и культуры внутренней мне сильно не хватает…Опять же, образование – далеко от академического… Беру у неё иногда книжки интересные почитать. Вначале она мне всё больше детективы давала, а потом, убедившись, что я не совсем чурбан, и литературу - посолидней… Потихоньку приучала к поэзии… Однажды даже всучила толстенный том «Мифов Древней Греции»… О своей работе ей практически не рассказываю, знаю – не поймёт. Живёт в своём книжном мире, законов окружающей её реальной действительности - не постигает. В её понятиях, к примеру, избить на допросе подозреваемого - значит совершать тягчайший грех… Ну как объяснить старорежимной барышне, что иначе –нельзя, что иначе - не получается?!. Узнай она в деталях, чем я на службе занимаюсь - пожалуй, отшатнулась б от меня в ужасе!.. Потому – и не узнает никогда… Михаил Андреевич из около-спортивной среды. Где-то он - то ли тренером, то ли ещё кем-то… Я не раз пытался хотя бы немного позаниматься восточными единоборствами, вот однажды в спортзале за него и зацепился… Он начал давать всякую литературу: у-шу, каратэ, сенсэи, прочая экзотика… Там - не только упражнение мускулов, но и духовная обработка своей личности, познание многих понятий, пришедших с Востока… Концепция восстановления кармы, сброс энергетического уровня и переход на другую позицию, подпитка тела энергией из космоса… Заскакивал я нему я за очередной брошюрой, беседовали неспешно, а там – и обеденное время наступало… Неужто оставит голодным?!. А вот ещё интересный персонаж… Антон Антонович, литератор, тоже из живущих на моей «территории». Лет за сорок, шустрый, сухонький, любопытный… Во всё нос любит совать!.. Что-то интересное ему про свою работу рассказываешь - сразу ушки настораживаются, в глазках - огонёк, - «А нельзя ли поподробнее?.. А можно ли использовать в печати?.. Разумеется - не называя источника…» М-да… Всю жизнь пописывал он статеечки на темы морали. Платили не густо, но жить было можно… Теперь подобная фигня в принципе никому не нужна. То есть печатайся сколько угодно, никто рот не затыкает – свобода слова, и всё такое… Но бабок на этой теме - не срубишь!.. И надумал Антон Антонович переключиться на криминал. За неё нынче платят несравнимо лучше!.. Вот и понадобились ему свои источники информации о происходящем в милицейско - уголовном мире… Тут-то я ему и подвернулся!.. Познакомились - у пивной бочки. За бокалом пива я случайно сболтнул, что парюсь в угрозыске. Он тут же в меня вцепился, усиленно стал знакомиться, уговорил заглядывать к нему в гости… Вначале это насторожило («не педрила ли?..»), потом понял - да нет… Писака!.. На моих рассказиках хочет денежку заколачивать!.. А я ж - не против, мне не жалко, пусть… Лишь бы делился иногда, хотя бы – подкармливая теми же обедами!.. Вот и столовничаю у него, минимум - раз в неделю… Прихожу, усаживаюсь степенно в его продавленное полуразвалившееся кресло, рассказываю о текущих событиях в микрорайоне за истекший период: там-то тех-то - обворовали, а там – зарезали такого-то, а тут – хулиганка злостная приключилась, а вот там – тяжкие телесные, с возможной смертью пострадавшего (лежит сейчас в реанимации, и неясно, в какую сторону качнётся мечущаяся в истерзанном теле душа)… Ну и, понятно, про наши милицейские делишки кое-что выбалтываю, о чём можно сказать постороннему, и что он потом не сможет использовать против моей «конторы», или же против меня лично… Антон Антонович быстренько записывает, а потом уж, после всего, - ведёт на кухню и кормит… Не так чтоб и очень, - в зависимости от того, какой ценности были предоставленные сведения. Дешёвка… Нет чтоб хоть раз угостил просто так, без выгоды!.. И ещё… Заметил я, как блестят его глазёнки при упоминании каких-либо кровавых подробностей совершённых злодеяний, как смакует он упоминаемые ужасные детали описываемых событий, вроде: «вывалившиеся из вспоротого живота кишки обвились вокруг её собственной шеи», или: «он схватил родную маму за горло, и бил головой о бетонную стену до тех пор, пока в стене не образовалась вмятина глубиной в полметра»… Ещё и переспрашивал насчёт недопонятого, и видно было: к а й ф у е т!. Не литератор, а форменный садист… Много есть таких, кто по жизни безобидная букашка, а в душах у них – лютые волки!.. Иногда истинная суть человека прорывается наружу, и тогда окружающие дивятся: «Надо же, такой всегда доброжелательный, а на 59-м году жизни - жену вместе с тёщей топориком на беф-строганов разделал!..» Да просто в неудачный день сунулась жена под горячую руку… А тёщу - уж для компании оприходовал!.. Так что в душе своей Антон Антонович, поди, ещё черней и ужасней, чем многие из закрываемых мною криминалов… Просто они – глупые, потому и законы нарушают, а он – умный, и стремится на своёй кровожадности вполне легально ещё и бабло заколачивать!.. А-а-а, мне плевать… Лишь бы жрачку давал!.. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ПЬЯНКИ В УГРО. А. Почему мы пьём?.. …Работа изматывает. С утра и до позднего вечера, почти без выходных, за грошовую и зачастую нерегулярно выплачиваемую зарплату – беготня, стрессы, начальственные матюки, бесконечные наезды на тебя, и твои наезды - на окружающих… Отчёты, рапорты, посетители, бандитские рожи, всхлипывающие пострадавшие, обыски, засады, погони, вонючие притоны, исколотые руки наркоманов, проститутки, бомжи, вздувшиеся трупы, варняканье алкашей, туповатые свидетели, громыхающие визиты проверяющих, трясучий «уазик», визгливое начальство, вечно сонные следаки, трамваи, троллейбусы, квартиры… много-много различных квартир, и бесчисленное количество разговоров с их обитателями… Допросы, избиения, прессование разных степеней, уговоры, угрозы, обещания, изобильное враньё «верхним», «нижним» и «боковым», тёрки, ссоры и скандалы с тёщей и женою, воспитание сынишки, вечные недоеды, недосыпы, недотрахи… Иногда жизнь так вздрючит, что жить - не хочется!.. Быть розыскником - занятие не для слабеньких!.. И если - по человечески, то при таких постоянных перегрузках зарплату б - увеличить раз в десять, рабочий день – сократить вдвое, два выходных в неделю чтоб – как закон, обязательно раз в году - бесплатная путёвка в санаторий на морском побережье… А во время службы - постоянные услуги опытных психологов, умеющих локализовать воздействие стрессов… Всего этого в милиции - нет. И получается, что вместо этого лекарство от всех хворей и напастей у нас только одно - водочка!.. Вот ею, родимой (а также - самогоном, вином, пивом) и лечимся… Перехожу к основному вопросу, интересующему взирающих на угрозыск со стороны мирных граждан: почему практически все опера так сильно пьют?!. Да всё потому же… К исходу дня своей неутомимой деятельности рано или поздно любой из оперов начинает чувствовать: всё… звиздец!.. Хочется или пойти к начальству (всё равно - к какому), и зверски набить его противную мерзкую харю, или застрелиться из табельного «макарова» (с последней радостью на душе: «Эх, как же они, суки руководящие, потом за моё самоубийство будут пару месяцев отписываться во все инстанции!»), или же наконец, последний из вариантов - напиться жутко и страшно, как перед самым концом света… Ну, два первых варианта - для любителей экстрима, а вот последнее - и есть универсальным выходом из любого острого напряга! Б. Как пить?.. Главное – не увлекаться, и не забывать, что сперва – служба, а уж только потом - пьянка. А не наоборот, как мерещится некоторым моим коллегам… С утра в угрозыске, к примеру, пьют редко, разве что совсем уж припекло. Выпил утром – значит, весь день потом прошлялся вяленым дуриком. Реакция нулевая, энергии - никакой, желание на душе только одно – слинять с работы под любым предлогом, и до самого вечера не показываться на наглые гляделки начальствующим паразитам… В обед пить - тоже рискованно, мало ли что подкинет служба в послеобеденное время… Ещё полдня впереди!.. Нет, уважающие себя и службу розыскники считают достойным напизываться как свиньи исключительно - ближе к вечеру… Когда, с одной стороны, основная масса текущей работы уж сделана, и виден результат твоих усилий (свидетели – опрошены, вор – пойман, подозреваемые - расколоты как грецкие орехи, похищенное – изъято, и т.д.), что даёт повод отметить удачный рабочий день, или же, обратный пример, проводить достойно день неудачный, когда валила сплошная невезуха, и, казалось бы, самый надежнейший в е р н я к разваливался прямо на глазах с ужасающим громыханием… А с другой стороны, уже есть некоторая гарантия того, что (не случись ЧП) начальство на набросится на тебя подобно злому тятю, не станет принюхиваться и приглядываться, не навешает крючков, одним словом… Так что на то и вечер, чтобы розыскник - расслабился… Заслужил!.. На что пить - не вопрос. При такой работе у любого опера - масса возможностей разжиться дармовой водкой, на худой конец – «самопалом». Тому ты уворованное у него помог найти… Этого «отмазал» от каких-либо не очень больших неприятностей… Те надеются в будущем получить от тебя какие-либо услуги… Эти завсегда готовы откупиться, чтобы в будущем ты на них не наехал, не дал им в морду… Речь - о мизере. Большего дешёвый районный опер не стоит… Но в целом - почти каждодневно на бутылку в сейфе, терпеливо дожидающуюся своего часа, - хватает… С закусью труднее, но если побегать, то и на кус колбасы с хлебом и салатиком - найдётся… …Где-то с трёх-четырёх часов дня - начинаешь маяться, погладывать на часы, пламенеть душой в предлвкушении… А выпьёшь - и в считанные минуты возникает долгожданная отрешённость!.. Все проблемы, ещё полчаса назад вовсю терзающие сердце, сразу кажутся мелкими, не заслуживающими никакого внимания… И даже родное начальство – о, чудо!.. - при воспоминании о котором завсегда чертыхался многоэтажно и изобретательно, теперь не кажется таким уж гнусным скопищем негодяев… Вдруг постигаешь с умильной улыбочкой, что тот же начальник райотдела - не такая уж и конченная мразь, если разобраться… Ха-ха, совсем наоборот - душка и умница, угу… хоть и гондон… А начальник угрозыска – тот вообще… И-ик!.. И - наливаешь второй стакан, чтобы вспомнить, что под этим самым «вообще» подразумевал, но вспомнить - не удаётся… Одной бутылки для этого явно маловато!.. В. День милиции. Поводов выпить всегда – предостаточно. То отцы-командиры достали тебя своими идиотскими попрёками, и ничего ведь им не докажешь… То пришлось три часа выколачивать признания из не изобличённого вещдоками бандита, бил его по-чёрному, но уломать так и не смог, перенервничал… А что менту заменяет валерьянку?.. Правильно, водка!.. Тут - товарищ в Академию МВД с третьей попытки поступил, прорвался, лично тебе Академия не светит, туда - только по блату или за большие бабки, или уж совсем надо быть круглым отличником… Но за товарища – рад, и пьёте вместе - за его удачу… Ну и, наконец - праздник какой-нибудь… Короче, было бы желание напиться…. Когда выпьешь - тает постоянно преследующее тебя ощущение усталости и сконцентрированности, взамен появляется отрешённость от проблем… Но допрашивать в таком состоянии - тяжело, мысли туго ворочаются, и сам стараешься говорить поменьше, чтоб не выдать себя дрожью в голосе… Глянув на тебя, опытный человек сразу же поймёт твоё состояние по красным, как от недосыпа, глазам, да и перегар изо рта скрыть трудно… Пьют - под настроение, с душой, а иначе удовольствия никакого… Хотя порою за день так изнервничаешься, что всё равно выпить надо, иначе – заболеешь… Но обязательная и всеобщая пьянка – в День милиции. Тут уж пьют все, всё и всегда!.. И все тебя понимают… Начальство само с утра даёт команду: ищите водяру и хлеб, а вечером – отмечалово!.. И никого не надо задерживать и тащить в РОВД, ну их, в другой раз задержим… Обязательно найдётся какой-нибудь свежеиспечённый опер с дурацким вопросом: «А если в квартиру на моих глазах залазить будут – что, только номер дома записать и приметы вора?..», на что обычно начальство туманно отвечает: «Ну, это уж - пьяные базары…» Все знают: на случай убийства или иного серьёзного ЧП в райотделе есть дежурный наряд, которому пить в принципе нельзя ни при каких условиях, остальные – отрываются по полной программе… В прошлый День милиции начальник угро вообще расстарался: вошёл после обеда в отдел вместе со своим водилой, и тащат они только что конфискованные ими два ящика водки и блок импортных сигарет. Вот это гульнули тогда, вот это разгулялись!.. Но громче всех по городу в тот день прогремели коллеги из соседнего РОВД, - там перепившиеся экипажи патрульно – постовых машин выехали средь бела дня на взлётное поле аэродрома, и носились под колёсами взлетающих «Илов» и «ТУ». Лишь чудом не кончилось катастрофой… Но и там наказывать никого не стали, начальство отнеслось к случившемуся с редкостным пониманием: «Так праздник же!.. Работа у нас тяжёлая… Надо же отдохнуть!..» Г. Типичная пьянка. В среднем опера нашего подотдела устраивают совместные загулы 3-4 раза в неделю. Утром, повторюсь, лично я не пью никогда, днём – изредка, хлопну 50 грамм, и всё… Зато вечером - напиваюсь конкретно. Закусь - колбаса, консервы, хлеб, - или приносят «должники», или покупаю на своё, водка (или «самопал») - всегда дармовые. Но обязательно перед этим - дождаться вечерней оперативки в 20.00. Появишься перед зоркими гляделками начальника угро в подпитии - наверняка нарвёшься на его хамские придирки, ну их… Лишние неприятности никому не нужны!.. Отсидели оперативку, покивав головами на командирский зуд над ухом, потом собрались в чём-либо кабинете – и вперёд!.. Внешне это выглядит так. 5-7 оперуполномоченных сидят и стоят вокруг стола с разложенными на нём папками со всевозможными бумагами. Название картинки: «Опера обсуждают завтрашние операции». Сунь начальство голову в незапертую дверь (запираться нельзя - сразу возникнут подозрения: «А чем это они занимаются?.. Уж не пьянствуют ли, канальи?!»), и увидит лишь сугубо служебное общение своих орлов-оперов. Бутылку ставят под стол – так, чтоб не было заметно со стороны дверей. А стаканы и тарелки с закусью - в выдвижных ящиках стола. Время от времени - выдвигаем ящик, быстренько разливаем водку по стаканам, выпиваем, задвигаем ящик, выдвигаем другой ящик, закусываем, задвигаем ящик… И обсуждение «служебной деятельности» - продолжается полным ходом!.. Кстати, её мы и обсуждаем…. О чём-то же надо же говорить во время попоек!.. О бабах - скучно, всё переговорено, да и неинтересно уже, чай - не прыщавые подростки… О спорте, культуре, политике, религии, прочем - не близко нам это… С утра и до самого позднего вечера в нашей жизни только одно - служба!.. Вот о ней, родимой, и разговариваем, даже и - когда поддаём!.. Так что по существу получается что-то вроде производственного совещания в неформальной обстановке, с постепенной алкоголизацией участников совещания. Если пьянка ожидается грандиозней обычного (скажем - праздник, или присвоение звания одному из коллег), то на вечер намыливаемся куда-нибудь в кафе, или же - на адрес к проживающим поблизости знакомым. (К «клиентам», - наркоманам, аликам, криминалам всяким, - на квартиры не суёмся, хоть это и проще… Бухать на глазах у тех, с кем по идее напряжено борешься - западло). Моя доза - пол-литра водки за вечер. Если пить кусками (то есть начал ещё в обед, потом – вечером, затем добавил глухой ночью), то тогда за неполные сутки в состоянии одолеть и литр, но вылакать такое в один конец, без антрактов - загнёшься!.. И вообще, я пью ради удовольствия, а не затем, чтобы обязательно нажираться вусмерть, и валяться потом в луже блевотины… Кто не знает своей нормы, и употребляет сверх неё, тот в оконцовке обязательно сопьётся. Примерно треть оперов в итоге и спивается, никак не меньше… Но, на мой взгляд, делают они это вполне сознательно. Пить регулярно и по многу заставляет жизнь, а вот спиваться - нет, в спину каждого из нас жизнь к этому не подталкивает, и у любого есть шанс остановиться на черте… Среди отпахавших в угрозыске по 10 и больше лет, 90% на почве частого «злоупотребления» заработали себе прободную язву, или что-то в этом же духе, - вот они-то больше и не пьют вовсе. По этой же причине почти не пьёт начальство. Свою цистерну спирта они уж вылакали, а теперь - мучительно завидуют молодым, которые ту цистерну только начинают… И - придираются, из вредности пытаясь сделать так, чтоб пить рядовым операм было трудней и опасней… Д. Не пьёшь - делу вредишь!.. …Среди розыскников непьющих (если это - не какой-то боевой, но изъеденный язвой товарищ) не то чтоб не любят, а… как бы поточнее… Ну, не вписываются таковые в рамки коллектива, смотрясь инородным телом… Рано или поздно это вредит делу. Конкретный пример. Однажды вечером мы, шестеро «территориалов» обслуживающего микрорайон «куста», собрались к 21.00 в моём кабинете - на очередной «обмыв»… И только седьмой, лейтенант Малашкин, к нам не присоединился. Он же убеждённый сторонник здорового образа жизни, что ты… Не курит, не пьёт, жене не изменяет!.. Ладно, хрен с тобою. (Хотя если - праведник, то на фиг в оперы подался?!. Здесь дюже «правильные» долго не удерживаются!..) Сидим, квасим, калякаем то, сё… И в совместном трёпе – договариваемся, что завтра с утра сделаем то-то и то-то! Все об этом узнают одновременно, поскольку тут же кружочком сидят и одвухсотграммливаются… А лейтенант Малашкин – в пролёте, ибо давно утопал домой!.. В итоге назавтра - ловим группу домушников, и записываем поделенную на всех целую дюжину раскрытий квартирных краж в общий счёт… Теперь весь текущий месяц можно бить балду… Всё – в выигрыше, кроме лоха-Малашкина, которому ни одного раскрытия не досталось… Мы ж не виноваты, что он у нас - о с о б е н н ы й!.. …Не считаю себя и своих товарищей алкоголиками, хоть и пьём часто, много и увлечённо…. Нет, мы скорее уж - из культурно выпивающих. Да, квасим… Но на карачках перед мирным населением - не лазаем!.. То есть изредка бывает и такое… Но именно, что - изредка… Как исключение из правил!.. И лица у нас - не испитые… Практически - у всех, особенно у молодых... Люди как люди!.. И как бы ни бухал я накануне, но назавтра на работу выйду как штык, это железно! Кто не умеет пить – тому в угрозыске не место… А если пьянка мешает работать, то либо пьянку бросай, либо работу… (Обычно кидают именно работу…). Однако всякое случается. Бывает, проснёшься утром… Башка трещит с бодуна, во рту сухо, и так пакостно на душе … Глянул в зеркало - блин, во рожа!.. Позавчера сопровождал в «обезьянник» группу задержанных по обвинению в пьяной драке, - так они в сравнению с этой харей в зеркале - как завсегдатаи филармонии!.. Разве в таком состоянии можно явиться на службу?.. И нельзя, и не хочется… Звонишь начальнику угрозыска. Сообщаешь умирающим голосом, что тяжко захворал. Ну то есть не совсем тяжело (шеф может потребовать больничный, что чревато!), а так… слегка… Мол, отлежишься пару часиков – и к обеду притопаешь, самое позднее- завтра утром, свеженьким как огурчик… Если такое с тобою - не чаще раза в месяц, и если у тебя - нормальная раскрываемость и ты не в контрах с шефом, то на это смотрят сквозь пальцы. Какие ни гниды командиры, но в глубине души - понимают: не дай операм возможность хотя б изредка расслабляться – загнутся хлопцы аж бегом… Мы ж не железные!.. Ну а если пьёшь регулярно, то бывает иногда, что и перепиваешь, не без этого… И тогда самое лучшее - посидеть дома, до возврата в нужные кондиции… А то спьяну натворишь несусветку, а твоему непосредственному руководству – отвечай!.. На многое в нашей «конторе» стараются не обращать внимания, если только ты - не регулярный «залётчик» во всевозможные конфузные истории… «Знай меру, и всё - тип-топ, а случайность - простим!» - таков негласно действующий принцип. Е. Ездили по городу… …Действие алкоголя на человеческий организм - индивидуально, и проявляется по всякому. У меня, например, в таких случаях полнейший упадок сил, и поэтому я, когда выпью - тороплюсь домой. Если же время очень позднее - ползу куда-нибудь, где можно лечь и заснуть… Чаще всего - в собственный кабинетик… Идти на квартиру к кому-либо из живущих поблизости знакомых не хочется, чтобы не тревожить их поздним появлением. Ночевать же на каком-нибудь притоне розыскнику тем более - западло… У других, напротив, в поддатом состоянии просыпается неуёмная энергия, им хочется куда-нибудь ехать, что-нибудь делать… Причём ведь - и едут, и делают… А назавтра - не припомнят, чего ж давеча натворили?!. Недавно, к примеру, отмечали 23-е февраля… Начали в райотделе, потом двинули добавить в кафе «Будильник», - есть там спецзал для гостей хоть и не очень, но – почётных… Там и нажрались как свиньи. Побили немножко посуды, к официанткам приставали… Короче, какая-то бредятина!.. В полпервого ночи я утопал домой, остальные тоже расползлись кто куда… Кроме четверых наших, решивших продолжить сабантуй… Поехали они в другое кафе, но почему-то - не доехали, оказавшись у дверей сауны «Батька Черномор». Долго барабанили в двери, орали матерно, требовали побольше жара, пива, раков и тёлок. Из сауны не откликались, либо - затаившись и пережидая ментовскую осаду, либо ввиду полного отсутствия персонала (напомню, что всё происходило глубокой ночью!). Потом один, отойдя в скверик, мирно заснул на скамеечке, а второй - очнулся утром у себя дома, не в помня, как же здесь оказался… Оставшаяся парочка - всю ночь моталась по городу, и в результате заехала чёрт знает куда, в пригородный район, и в пять часов утра была задержана сторожем сельхозфермы… Опера опять-таки ломились в двери, на этот раз - силосного склада, чего-то требуя, и непонятно кому грозя страшными карами… Сторож вызвал наряд из местного РОВД. Те хотели уж вязать буянов, но мигом протрезвевшие хлопцы вытащили свои (к счастью - не потерянные) к с и в ы, и всё закончилось благополучно. Ночной дебош двух офицеров- алкашей в итоге изобразили на бумажке как проведение оперативно-розыскных мероприятий по поимке предположительно находящегося в районе силосного склада особо опасного преступника. Ж. Случайно задержанный!.. … Много раз лишь благодаря ударному бухалову удавалось разоблачить опасных преступников!.. Скажем, есть у нас в райотделе что-то вроде местной традиции: если с раннего утра предстоит какая-либо операция, чьё-нибудь задержание или налёт на притон, или ещё что-то в этом же роде, и участники предстоящей акции остаются ночевать в РОВД (чтобы назавтра не проспать!), то с вечера берут бутылку-другую, и всем коллективом - вылакивают!.. Именно - не ради утоления жажды, а - чтоб завтрашнее дело выгорело… Уже не раз проверялось на практике: стоит эту традицию не соблюсти – назавтра пойдёт н е п р у х а, и вместо ожидаемых результатов получим вонючий г ол я к… И вот, стало быть, сидим однажды поздним вечером, квасим самопал в честь завтрашнего обыска на притоне у Витьки Семченко, кликуха «Сёма», как вдруг бац – кончилось бухло!.. Ведь: сколько его ни припаси – в итоге почему-то завсегда не хватает!.. Ну и решили послать кого-либо в киоск за дополнительными «пузырями»… Выбрали парочку потрезвее… Те идти не хотели, орали-божились, что сами - вдупель, и еле на ходулях держатся, но кто ж их слушал?.. Сунули деньгу в руки, вытолкали за порог… Вернулись хлопцы через полчаса, с ожидаемой стеклотарой, но – не одни, а с каким-то хануриком, задержанным по дороге. . Говорят: «Стоял у ларька… Вроде - ничего подозрительного, но - такая противная харя!.. Пусть в «клетке» посидит…» А нам что - жалко?.. Кинули гаврика в «обезьянник», и продолжили бухалово… Утром следующего дня – наведались к Сёме, выпотрошили его притон, вернулись в РОВД… И только теперь - вспомнили про вчерашнего ханурика. Точнее - он сам о себе напомнил, жалобно хныча из-за решётки: «За что меня держат?!. Я ничего не сделал!..» Стали припоминать причину задержания. Его харя кому-то не понравилась?.. Блин, да мало ли что кому не нравится, с таким же успехом можно повязать половину района!.. Хотели уж начистить ему на дорожку рыльник (чтоб больше не попадался под горячую руку!), и отпустить с миром, но на всякий случай перед этим - пробили его личность в компьютерной базе данных… Мать родная, так он же находится в республиканском розыске за совершение ряда тяжких преступлений!.. В газетах потом писали: «В результате проведения сотрудниками уголовного розыска крупномасштабной операции был задержан разыскиваемый УВД трёх областей особо опасный рецидивист…» А всей операции на деле – ящик выжратого без хорошей закуси бухла! И не осуши мы его – хрен на этого бандюгу кто-нибудь и глянул бы… З. Бил, бил – и добился… Ещё случай… Патрульно - постовая служба задержала на улице и приволокла в райотдел двоих. Было подозрение, что они – наркоманы. Но сыпанули их - и оказалось, что - вполне заурядные пьянчужки… Один – бомжует, второй - живёт у бабушки-пенсионерки, кормится за счёт её пенсии, а в ожидании своих будущих трудовых подвигов – временно нигде не работает… Короче – обычные мужики, ни с какого бока к ним не прицепишься… Побить в воспитательных целях, и отпустить – вот и весь сказ в таких случаях!.. Но попали они в РОВД в неудачный момент - наши как раз отмечали День милиции!.. Понятно, что все - в стельку, а потому никто никого отпускать не собирался… Поместили пока что обоих в камеру, и – продолжили квасить… Назавтра - маленько протрезвели. Тут бы тех двоих и освободить, но - опять нестыковка… Один из наших, капитан Мезенцев, вопреки оперскому обычаю не похмеляться с утра, взял - да и опохмелился. И с похмела – прицепился к тем двум: «Колитесь, козлы, какая за вами подлянка?!» Те, понятно, всё отрицают: «Мы – не при делах, вот только патруль чего-то прицепился…» На трезвую голову Мезенцев их аргументы воспринял бы, а в подпитии – и слушать не стал. Всю первую половину дня возился с ними, пытаясь получить «сознанку» (только вот – не знал, в чём именно они должны сознаться)… Ближе к вечеру служебный пыл его спал, и задержанных отправили обратно в камеру. После чего все имеющиеся в наличии розыскники - опять дружно напились в честь прошедшего праздника. Настало следующее утро. Вспомнил капитан про вчерашнюю «клиентуру», возмутился: «Упорные попались, заразы, ничего не говорят… А я нутром чую – гады!..» Голос ментовского нутра - штука серьёзная, к нему у нас привыкли прислушиваться, особенно – с бодуна… Тем более, что этим утром начальник угрозыска, пригласив капитана к себе, высказал неудовольствие низкой раскрываемостью преступлений у Мезенцева в текущем месяце: «Меньше водки жри, Коля, а больше – работай с людьми!..» Кому понравятся такие втыки?!. Расстроился Мезенцев, вернулся в свой кабинет, и с горя - бросил за воротник полтора стакана. Ну и - решил с людьми поработать. А поскольку идти далеко не хотелось, то он упорно взялся всё за ту же парочку (никого другого под рукой не оказалось!) Моржевал их ещё целые сутки… Надрывался, пытаясь для самого себя прояснить, в чём же конкретно их подозревает… И в итоге - тот, который обитал у бабушки, не вынес п р е с с а, и - «потёк». Оказывается, на прошлой неделе он взял на гоп двух прохожих… Одного - возле 5-го дома по Садовой, вечером, второго - средь белого дня, на пустыре за шлакоблочным заводиком… Причём случившееся рядом с заводиком даже не заявили в суточной сводке, - т е р п и л а прибегал с заявой в райотдел, но дежурный уговорил его свою поганую бумажку не подавать. Типа: «Вашего обидчика мы и так найдём!...» Никто тем гопом, понятно, и не занимался, но теперь - получалось, что грабитель сам отдаёт себя в руки правосудия!.. Т е р п и л у немедля вызвали в райотдел, и задним числом зарегистрировали его заявление об ограблении, устно – объявив: «Мы обещали найти вашего обидчика, ночей не спали, сутки напролёт работали, и как видите – нашли гада!.. Можете написать за это благодарность нашему руководству…Милиция слово держит!» Хотя на деле – хрен бы слово сдержали, не будь Мезенцев в 3-дневном запое… И. Ценное предложение.. Так что, граждане мирные обыватели, если у вас есть какое-то дело до меня, районного опера, - не очень серьёзное, но всё ж требующее некоторых усилий с моей стороны, то вот мой совет: при визите ко мне прихватите бутылку!.. Взяток мне предлагать не надо (напуган всевозможными проверками и инспекциями, у незнакомого человека мзду - не возьму), а вот «пузырь» - в самый раз! Не взятка, а так… угощение!.. Сегодня вы мне - магарыч, завтра я - вам… Вот как это смотрится со стороны… Не мзда, а угощение, - дело безобидное, неподсудное, и сугубо добровольное. Никто из нас – не ангел. Розыскникам тоже иногда надо расслабляться (иначе - рассыплемся на составные!), и не на мизерную же зарплату это делать… Но обязательное условие – знать меру. Три-четыре дня в неделю алкоголизировать свои организмы – куда ни шло… И не с утра, разумеется… Но 5-6 попоек каждую неделю, да ещё круглосуточно, без всякого перерыва на службу - это перебор! В заключении расскажу несколько историй из оперской практики… 4. К. КТО НЕ ПЬЁТ - ТОТ ЧУЖАК. Пьют наши люди повсеместно, разнообразно, я бы сказал - увлечённо… …На прошлой неделе звонят по 0-2 взволнованная бабеха и сообщает, что сынка её в нетрезвом состоянии только грабанули на улице, о чём он, вернувшись домой, ей и сообщил. Мол, скорее приезжайте и примите срочные меры! На любительницу телефонных розыгрышей тётка не походила, бензин в райотделовском «уазике» наличествовал, свободной время у дежурной следственно – оперативной группы было, так что – выехали на вызов. Приехали. Что сын её был нетрезвый - подтвердилось сразу же. Точней даже так сказать: он был не просто пьян, а пьян в дымину, в дупель, в лоскуты, в сосиску!.. Такой из себя неопределённого возраста мужчичонка – пролетарий, с и н я к – гегемон, чмо и конченный придурок. Лицо – разбито основательно, тут не кулаком – явно кастетом поработали… Но уточнить детали произошедшего мы так и не смогли, - лежит это чудо в перьях на диване и на все расспросы - мычит непонятно, рукой отмахивается… Рыхлая болезненного вида мамаша, заботливо прикрыв пьяненькое чадо одеялом, поведала, что сегодня сын получал на заводе зарплату, но денег при нём не оказалось, - либо пропил вчистую, либо и впрямь - грабанули… Случай оказался вонючим, но отвертеться от расследования - поздно, раз заяву гражданочки должным образом зарегистрировали, и назавтра один из оперов снова пришёл на адрес, чтобы взять объяснительную у пострадавшего. А фигушки: гегемон оказался точно в таком же состоянии, то есть – в стельку, в дрысть, , в дребезги!.. Эта же картина повторилась и на третий, и на пятый, и на седьмой день… И что интересно: по словам мамаши, подлец этот уходил на работу в шесть утра трезвым… ну то есть не так, чтоб - совсем трезвый, но хоть на своих двух, а приползал с работы к 17.00 на четвереньках, готовенький, абсолютно невменяемый и изумлённый… Валяется бревном на диване, и хоть спрашивай его, хоть пилкой перепиливай - результат тот же… Это – в будни. Ну а в выходные - напивается с утра, тут как закон, с утра субботы до воскресного вечера ежели не квасить без перерыва - тогда вся следующая неделя будет неудачной, верняк… В конце концов надоела оперу эта петрушка (не вставать же ему в пять утра в будний день, чтобы до шести успеть на адрес), тем более - что и сроки жали, по заяве нужно либо возбуждать уголовное дело, либо писать отказной… И на 9-й день бессмысленных хождений с визитами опер, собственноручно сочинив объяснение произошедшему от имени терпилы, принёс их ему на подпись. Но тут мужиченка, осоловело уставясь в подсунутую под нос бумагу, впервые произнёс членораздельные слова: «А чё здесь написано?..» Не ожидавший подобного опер оторопел, но потом, спохватившись, сунул бумагу ближе: «Ты говорил, что грабанули тебя, вот про это здесь и описано… Ставь подпись скорее, а то меня дела ждут…» По гляделкам с и н я к а было видно, что ни хрена он не понял, но после пары дружеских зуботычин всё-таки нацарапал на бумаге автограф, взглянуть на который без содрогания было невозможно, - неужели это писано человеком с каким ни каким, но нашенским средним образованием, а не каким-то неграмотным папуасом, ещё и с дёргающимися после многомесячного запоя руками?.. Но ничего, для внутри - райотделовских нужд сойдёт и папуас… На всякий случай опер опросил ещё и маманю, осторожно сориентировав её на живописные описания своей непутевой совместной жизни с вечно пьяненьким чадом… Вот тогда всю правду мамаша и высказала: «Как начал Колян бухать сразу после скончания детского садика, так до сего дня от бухалова и не просыхает!..» Ну а по возвращению в РОВД опер, вестимо, тут же накатил отказной материал, где аргументировано предлагалось 9-дневной давности заяву гражданина такого-то оставить без реагирования, поскольку оный гражданин: «…будучи в состоянии алкогольного опьянения выше средней тяжести и потеряв риентацию…» (да, это не опечатка, именно так в документе и было написано, - опера ведь филфаков не кончали, с грамотностью знакомы лишь приблизительно!), «…упал и сильно разбил себе лицо. Добравшись домой, он, как следует из приложенных и собственноручно подписанных им показаний, начал вызывать себе «скорую помощь», но поскольку был пьян, то вместо 0-3 набрал 0-2, и, не разобравшись, по ошибке вызвал милицию. Никакого ограбления, как следует из этого объяснения, не было, претензий к кому-либо гражданин в данный момент не имеет, обращаться в суд не намерен, следовательно – оснований для возбуждения уголовного дела не имеется!» Что и требовалось доказать… Оно конечно, неизвестных гопников (если они в реальности были) никто так и не искал, - ну и что?.. Нечего было алкашу этому с получкой в кармане и буховому по тёмному переулку шастать!.. Сам во всём виноват… Л. . МНОГООБЕЩАЮЩЕЕ НАЧАЛО. Поступил на работу в угрозыск к нам один парнишка. Нормальный пацан, такие в любой коллектив вливаются легко и органично. Техникум закончил, армию отслужил, на заводе отпахал маленько - я ж говорю, наш человек!.. В первый день его службы старенькая мама наставляла, отправляя сына на работу: «Сынок, ты ж смотри… не подведи!.. Такое серьёзное место - УГОЛОВНЫЙ РОЗЫСК. Там кого попало не держат… Веди себя правильно, начальство во всём слушайся, товарищей - уважай… Делами там занимаются важными, если что поручат - исполняй в точности, по сторонам без надобности не глазей, языком лишнее не болтай… И упаси Бог в рабочее время выпить хоть кружку пива, - это ж тебе не завод, учти!..» «Ладно, мама!» - улыбчиво пообещал новоиспечённый мент, надел парадный костюм с галстуком и белоснежной рубашкой, чмокнул мать в щёку и отправился на службу в РОВД - бороться с преступностью, помогать мирным гражданам и всемерно блюсти высокое звание сотрудника уголовного розыска. Весь день мамаша чувствовала себя приподнято, представляя, как сынок её борется, помогает и блюдёт, с самого начала поражая коллег и руководство старательностью и трудолюбием, и какие там все в милиции - умные и доброжелательные: «разрешите обратиться, товарищ майор!», «товарищ лейтенант, позвольте объяснить вам ваше задание на сегодняшний день ещё разок?..», «гражданин преступник, поднимите, пожалуйста, руки и встаньте вот здесь, лицом к этой стенке!» В промежутках между этими культурными разговорами над головой её кровинушки свистят бандитские пули и проносятся серебристыми змейками бандитские же ножи, но сын бесстрашно бросается на злодеев и вяжет их пачками под одобрительные аплодисменты товарищей, командиров и той части преступников, которые ещё не растеряли остатков совести… …О, святая материнская простота, не ведающая, что первый день работы в милиции принято по традиции щедро обмывать с коллегами, и что от цирроза печени и прочих последствиях неумеренного потребления алкоголя сотрудников угрозыска «при исполнении» скопытилось в сто раз больше, чем от всех бандитских пуль и ножиков вместе взятых!.. …Настал вечер. Поблекло и закатилось за горизонт солнце, зажглись огни в многоэтажках. Мать ждала возвращения сына – мента с первого дежурства. Празднично – щедрый стол украшали две бутылки сухого вина и испечённый мамой «наполеон». Вот сейчас сынуля придёт – весёлый, оживлённый, наполненный первыми впечатлениями, и очень долго будет их рассказывать… Восемь часов вечера… девять… десять…одиннадцать… Мать начинает волноваться. Не случилось ли что–либо с её сыном?.. Не подстрелен ли случайно?. Не подрезан ли проклятыми бандитскими нечистями?.. Наконец, в начале двенадцатого в дверь… нет, не позвонили, и даже не постучали, а как бы пошкрябали снаружи. Только чуткое материнское ухо могло уловить эти слабые звуки. «Ранен… Истекает кровью… Дополз до родного порога и царапает дверь!..» -промелькнуло в её голове. Птицей метнулась она к двери, распахнула её, и… Икая и отплёвываясь, на пороге НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ стоял любимый сыночек, её надёжа, офицер угрозыска, борец с преступностью, помощник и слуга простого народа… Рубашка - расхристанна, галстука – нет, пиджак - такой грязный, словно его в ближайшей канаве только что полоскали, один из рукавов напрочь оторван… Ну и физиономия вполне отвечает подобному прикиду: осоловевшая, тупо моргающая, мокрогубая, вся в свежих царапинах и ссадинах… Короче, не сынок, а злобная на него карикатура!.. Матери даже на секундочку показалось, что какой-то слегка напоминающий её сына алкашист по ошибке в её дверь намылился, но тут четвероногое грязненькое существо сипло прохрипело: «Мам-м-м-ман, эт-т-т-о я… С работы… ик… пришёл!..» Понятно, что мамаша тут же в обморок и грохнулась. А сынуля ещё минут десять через порог переползти не мог, - то рука за дверную притолоку зацепится, то нога – за порог… …Что называется: достойно отметил сын начало новой, ментовской жизни! М. ГЕРОИ СРЕДИ НАС… По пьяни порой совершаются настоящие подвиги. Собственно говоря, только на нетрезвую голову они нынче и творятся, а среди протрезвевших дураков нет - ну ради чего трезвый станет рисковать собственной шкурой, а?.. …Случилось это на День угрозыска. (Не путать с Днём милиции, это совершенно другой праздник, на День милиции квасят куда большим числом участников, и количество выпитого намного обильнее… Но зато на День угрозыска кто из розыскников - не в полной отключке, тот – чмо зачуханное, товарищами осмеянное, начальством презираемое и общему делу не надобное… В шею таких - из угро!) Так вот, отметив радостный праздник на всю катушку, два опера вывалились из РОВД и целеустремлённо поползли к недалёкой остановке общественного транспорта. То есть «поползли» - это я утрирую, товарищи наши всё ж таки шли пешим ходом, но – не совсем уверенно держась на ногах, совсем даже неуверенно… Однако благодаря возможности, схватившись за руки, удерживать друг друга от падения - сохраняли вертикальное положение, благодаря чему удалялись от райотдела относительно пристойно и достойно… Никто не провожал их осуждающими взглядами. Я ж говорю: праздник был… кто в РОВД оставался - смотрелись ничуть не краше… Кроме дежурной смены, разумеется, употреблять на дежурстве категорически запрещено, разве что – по «чуть-чуть» и так, чтобы руководство не унюхало… Глянул вслед уползавшим операм сидящий в дежурке капитан Масик, вздохнул завистливо и в свои служебные талмуды взглядом снова уткнулся… И вот минут через десять в сгустившихся вечерних сумерках со стороны остановки раздалось тревожное буботение… неясный шум, крики, матюки… топот ног… бутылка разбилась, женщины завизжали… Короче, типичные звуки уличной потасовки. Что подумал капитан Масик ,вглядываясь во тьму из окна дежурки?.. Правильно, подумал он такое: «Наши хлопцы, нажравшись как свиньи, прицепились к какому-то прохожему и начистили ему чайник… Эх, не быть бы завтра скандалу!..» Поднимать тревогу, паниковать и высылать на остановку оперов он, ясное дело, не стал - не вязать же своих!.. Само собою оно как-нибудь да и уляжется… Да и кого на День угрозыска пошлёшь?.. Ещё поискать придется в райотделе такого, кто в состоянии без посторонней помощи до недалёкой остановки добраться… Но зря дежурный так нехорошо думал о своих уползших в сумрак коллегах, ибо совсем не безобразничали они в тот вечер, а наоборот… И ещё через минутку по направлению к РОВД во тьме двинулась целая толпа народу. При ближайшем рассмотрении в свете уличного фонаря толпа эта оказалась состоящей из тех самых двух розыскников, а также - трёх задержанных ими на остановке граждан. Кое – как с помощью выкарабкавшейся из помещения по зову Масика подмоги задержанных затащили в райотдел и, поставив у стенки, рассмотрели получше… Мама миа, каждый из тех повязанных граждан оказался на голову выше и в плечах вдвое шире любого из оперов!.. Все так и ахнули, не представляя, каким образом удалось скрутить этих бугаев… Причём наши двое розыскников скромно пояснили, что вообще-то хулиганов было пятеро, но двоим под шумок в темноте удалось улизнуть… В целом же произошедшее наши коллеги описывали так. В тот момент, когда они пришкандыбали до остановки, на ней произошла пьяная потасовка. Разумеется, два стража правопорядка (пусть и наклюкавшиеся!) не могли пройти мимо творимого безобразия, и активно в него включились. Погасили всех дерущихся, а потом, собравшись с силами, троих из них ещё и доволокли до райотдела… Это ж надо было так: не только не испугались подавляющего превосходства в силах противника, но и блестяще разгромили его!.. А справились бы они, будь трезвыми?.. Да ни в жисть, даже и пытаться не стали бы… Оно им надо: поздним вечером, когда дома ждёт тебя семья, неизвестно с кем и ради чего на тёмной улице схватываться?!. Ведь по идее им же в тот вечер крупно повезло, что живыми остались и даже не изуродованными… Закончилось всё хорошо, как надо, но запросто могли ведь ребят и на лоскуты порвать - порезать… …Вот я и говорю: только водка ещё и способна подтолкнуть нас, розыскников, на что-либо героическое… Не для того ли мы её и пьём?.. Н. ПАМЯТЬ ОТШИБЛО… …Разгар рабочего дня в районном угрозыске. Один из служебных кабинетов на три стола. За одним усталый опер допрашивает только задержанного на месте преступления бандита, за другим - его коллега беседует с пострадавшим от домушников гражданином, а третий стол сиротливо пустует. Владельца его с утра никто не видел, товарищи устали отбрехиваться от начальства, уверяя, что старший лейтенант Цимбаль вроде бы ровно в 9.00 мелькал, а потом куда-то подевался, - не иначе как утопал на срочное рандеву с осведомителями… Хотя между собою говорили иное: «пора уж Ромке образумиться… сколько ж можно бухать по-чёрному?!. Как на Новый год ударно заквасил – так до сих пор остановиться и не может, а ведь весна уж!..» …И вот около полудня дверь распахивается, и в кабинет вваливается сам Цимбаль. При взгляде на него у обоих оперов столбенеют лица, а бандит и терпила широко ухмыляются, дескать: ну и публика у них тут шатается!.. Но никакая это не «публика», а матёрый и всеми уважаемый опер - «территориал», вот только харя у него сегодня какая-то перекошенная, на ногах заместо нормальной обуви - домашние шлёпанцы, и ещё на нём - жёлтая футболка в весёленьких узорчиках и с двумя характерными растянутостями на тех местах, под которыми у любой женщины обычно имеются сочные мясистые груди… Чудно как-то выглядел сегодня старший лейтенант Цимбаль, ей Богу!.. Может, на почве постоянных возлияний у него крыша поехала?.. Как бы сгоряча не перестрелял товарищей из табельного оружия… Опера переглянулись встревожено, и вновь уставились на своего коллегу, готовые при первой же его попытке выхватить из кармана огнестрелку нырнуть под столы… - Привёт, хлопцы! - тускло проскрипел старший лейтенант, тиснув обоим приятелям руки, а по других присутствующим скользнув равнодушно – внимательным взглядом. Т е р п и л а догадливо выскочил в коридор «перекурить», а не имеющий физической возможности оставить оперов наедине бандюган затаился на табуретке, дабы случайной репликой или жестом не разгневать ментов и не схлопотать ни за что порцию «горяченьких» сверх положенного ему и неизбежного при любом раскладе лимита… Опера отошли к окну, закурили. - Братаны, я вчера на работе был? - пуская в форточку дым, поинтересовался Ромка. Уточнил: - Вы лично вчера в райотделе меня видели? Коллеги уставились изумленно: не дурака ли валяет?.. Но не походил старлей на шутника, совсем наоборот: в глазах вдумчивая печаль гнездится… Не дождавшись ответа, он нетерпеливо переспросил: - Нет, вы правду скажите - мелькал я вчера в РОВД или нет? Опера задумались… Вообще-то вчера провожали всем отделом Павлика Жолудева в соседний РОВД, с повышением, водяра оказалась галимой, головы у всех после той попойки трещали, и после длительных усилий припомнить обое розыскников извиняющее пожали плечами. Ромка понурился. Один из коллег поинтересовался: - Слышь, Роман… ты только не обижайся… Что это за бабская кофта на тебе? Или готовишься к операции по внедрению к «голубым»?.. Цимбаль недоумённо изучает одежду на себе, щупает ладонями места, некогда оттягиваемые немаленькими грудяхами, обиженно смотрит вокруг, в поисках объяснений: что за хреновина на нём, и вообще, чёрт побери – что происходит?!. - Может, Ром, ты этим… транквеститом заделался? – хихикнул другой коллега. Роман моргает жалобно, типа: «ну не помню же ни хрена, а тут ещё и вы подкалываете!», но сердится не по-настоящему, шутейно, ибо понимает, что сам же и подставился под любителей поржать… Стоит, слегка пошатываясь, вспоминает, шуршит мыслями, бормочет: - Щас… щас… в башке вертится… Стоп, вспомнил!. Ну конечно… Бежит к телефону, набирает номер, кричит: - Люсь, это ты?.. Здорово… Да-да, я это… Рома… Ромка, тебе говорю!.. Не узнала?.. Значит, скоро богатый буду… Слышь, милая, скажи - я у тебя вчера был?.. Так… так…так… ага… ага…ну, не загибай, сгущать-то не надо… да, выпивши был… виноват, признаю… но – не в дрезину же!.. Что?!. Так.. так… ага… ах, даже так?.. ну-ну… Ладно, стекло я тебе на кухне завтра же вставлю… Блин, да при чём же здесь моя наглость?!. Просто уставший был… день выпал тяжёлый, развеялся маленько… Ладно… ладно, я сказал!.. Ты успокоилась?.. Вот так-то будет лучше… А теперь скажи, в чём я вчера к тебе пришёл?. .А-а-а… Ну, слава Богу!. Значит, всё моё сушится у тебя?.. Хорошо… А то я, блин, помню ясно, что одежду где-то оставлял, а где – хоть убей… из головы вылетело… И ксива моя у тебя?! Ф-фу, полегчало сразу… А пистолета нет случайно?.. Нет… Ага, значит, я его в дежурку сдал… Нет, просто так спрашиваю!.. Но ты на всякий случай и у себя посмотри: вдруг где-нибудь под диваном валяется… Чего спрашиваешь?.. где твоя футболка?.. Где-где… в Караганде!.. На мне, конечно же!.. Скажешь тоже: «украл»!.. Мы ж сами с этим боремся… случайно надел на себя, когда уходил, должно быть… Слышь, так и мои трусы у тебя?.. Угу, ясно… Ну да, а то я смотрю: чьи это на мне розовые трусики… При чём тут - «допился»?!. Ты вообще хоть отдалённо понимаешь, в каком серьёзном учреждении я работаю, и какие важные вопросы мне приходится ре… Ах, ты всё понимаешь?! Так какого… тогда суешься с дурацкими разговорчиками?!. Да я жизнью поминутно рискую, я… Ты ж просто не знаешь, что такое – настоящая пьянка!.. Вчера – это я ещё относительно трезвым был… Всё, пока, не буду тебя больше задерживать… Сейчас выезжаю на срочное задание, в одиночку беру голыми руками вооружённую банду, потом перед начальством надо отчитаться… Буду у тебя через два часа, если не погибну в перестрелке, договорились?.. Чао!... Он кидает трубку. Радостно оглядывается на коллег, мол: видали, как ловко я всё выяснил и уладил?! Оба его товарища и попавший в общую компанию бандюган радостно скалятся: ну ты, паря, и молоток!.. Ромка небольно пинает бандита ногою так, что тот валится вместе с табуретом (неча ухмыляться, когда на допросе в угро находишься, падаль!), наливает себе из графина в стакан воду, жадно пьёт. Сообщает коллегам: - Двинул я… Заскочу в дежурку и проверю, на месте ли табельный пистолет, потом – в «Три толстяка», опрокину кружку пива, а то башка раскалывается… Если начальство спросит, закончил ли я оформление ОРД (оперативно-розыскное дело) по мокрухе в Новосибирском тупике, скажете от моего имени, что – почти закончил… вот-вот закончу… А сейчас я, мол – на т е р р и т о р и и, осуществляю плановый обход наркопритонов… Он машет господам офицерам ручкой и убегает. Господа офицеры провожают его завистливыми взорами. Кинуть бы все дела - и в «Три толстяка», пивка хлебнуть… Но – нельзя… Служба… Кто-то ж должен и с преступностью усердно бороться!.. С пола поднимают уроненного бандюгана, из коридора возвращают терпеливо дожидающегося т е р п и л у, впереди – много работы… Жизнь - продолжается!.. 15. О. ФАНТАСГАРМОНИЯ. Наш начальник угрозыска – не пьёт. Совершенно, абсолютно и бесповоротно, как если бы в республиканском Обществе Трезвости был почётным Председателем. Но на самом деле, разумеется, ни в каком таком обществе он не председательствует, а просто язва у мужика. 15 лет отпахать в угро - это тебе не хухры – мухры, здоровье на такой работе съедается будь здоров, кого из опытных, многолетне отработавших розыскников ни возьми - целый букет болезней, сбавишь обороты жизни, начнёшь усиленно лечить хотя бы одну из своих многочисленных болячек - все остальные сразу же наружу дружно полезут, организм в два счёта развалится, поэтому до самого последнего стараются и не лечиться… Розыскники ведь после ухода на пенсию долго не живут, как стали ненужными своей немилосердной державе, - так на заслуженном отдыхе и мрут как мухи… Так вот, из-за хронической язвы майор наш не употреблял, но так не всегда было, а до этого бухал он наравне со всеми, даже когда и язва вовсю уж жевала его желудок… Нужен был повод, какой-то случай, чтобы бросить пить раз и навсегда, не дожидаясь, пока в кишках прозвучит третий звоночек… И такой случай – произошёл. О нём я и хочу сейчас рассказать, - о том самом дне, после которого начальник угрозыска - ни капли в рот!.. Как-то отмечал он в кафе с друзьями свой очередной юбилей. Водка, коньяк, вино, пиво лились не меряно, юбиляр зашалил, и после прощания с друзьями пошёл зачем-то в другое кафе… потом заглянул в третье, а в третьем - встретил знакомого хмыря, некогда они в одном классе учились, - то да сё, тары-бары-растабары, выпили, поговорили про то, кто и как из их класса в этой жизни пристроился, оба вроде бы оказались в ней не из последних людей, По этому поводу решили дербалызнуть конкретно, и на майорских «Жигулях» покатили к однокласснику домой, «кофе пить». Но пили, разумеется, не кофе, и продолжалось это часа два, после чего штатский скис вдруг, упал под стол и перестал подавать признаки жизни. Более стойкий в схватках с зелёным змием майор только хмыкнул презрительно, а потом - решил выйти на улицу и проверить, не своровал ли кто оставленную без присмотра у подъезда машину. Спустился в лифте, вышел из подъезда, осмотрелся - нет родимой «пятёрки»!.. Глазам не поверил, протёр их , глянул внимательнее - НЕТУ!.. Вот то место, где, абсолютно точно помнит, он её припарковал, а теперь – пусто!.. Тогда он повернулся и бросился назад в подъезд, чтобы с телефона приятеля немедля вызвать бригаду сыскарей и кинуть их на поиски проклятых автоугонщиков. Но по пьяни, а также и потому, что в подъезде было невообразимо темно, никак не удавалось ему найти ту квартиру, из которой он только что вышел. Главное ведь - какой этаж, пятый или седьмой?.. И куда надо поворачивать после выхода из лифта – направо или налево?.. Побродив по лестнице и проплутав разными этажами, майор плюнул на телефон и вновь вышел из подъезда, чтобы поискать своё авто собственноручно. Пошёл в один конец дома, потом - в другой, в оконцовке полностью запутался, и теперь уже не мог найти ни тот подъезд, который совсем недавно покинул, ни даже тот дом, в котором этот подъезд находился!.. Мистика какая-то… Никогда ни в какую чертовщину не верил наш доблестный начальник, а тут – и не захочешь, а усомнишься в отсутствии нечистой силы, кознях дьявола и ведьмовских проказах… Некстати вспомнилось, как недавно по приказу майора за наркосбыт оформили делюгу года на три одной нахальной цыганке, - не она ли наворожила?!. М-да… зря он с нею, похоже, связался… …Утром начальник угрозыска очнулся у себя дома. Жена доложила, что приполз он в два часа ночи и без «пятёрки». Опохмелившись и сняв головную тяжесть, майор задумался: как быть дальше?.. Официально заявить о пропаже автомобиля - тут же всплывёт, что был «в дымину», руководство за это по головке не погладит, и не потому, что - напился, а – имело последствия и получило огласку!.. В общем, два дня носился начальник угро по району, самолично пытаясь отыскать свою пропажу, или хотя бы найти тот дом, где жил одноклассник (фамилию его не помнил, а то бы адрес живо установил!), и у которого оставлял «Жигули»… А на третий день - знакомый хмырь тот позвонил сам ему на работу с предложением встретиться вечерком и продолжить увлекательное бухалово… Через 25 минут начальник угрозыска с дюжиной лучших оперативников был уже около того дома. И что же вы думаете?.. Все эти дни его «Жигули» спокойно простояли у того самого подъезда, где он их и оставлял!.. Оказывается, подъезд тот был проходным, и вышел из подъезда майор в тот вечер не на ту сторону дома, где оставлял авто, а на другую, противоположную. Разумеется, с той стороны никаких «Жигулей» он не нашёл, а позднее и подъезд с домом потерял… Все кончилось благополучно, одним словом. А могло бы кончиться и иным!.. Начальник угрозыска это прекрасно понимал… И с тех пор - как отрезало. Ни-ни на любой пьянке – и точка. Сперва всем было непривычно, что майор не поддаёт с остальными наравне, он и сам привыкнуть не мог долго, как увидит бутылку на столе – такая на душе глухая тоска!.. А потом – ничего…втянулся… Другим особо бухать не препятствовал, но сам – вне игры, однако - не забывая при этом подчёркивать: «Не пью лишь потому, что – язва!..» Чтобы не подумали товарищи, упаси господь, что скурвился он и затаил подлянку за душою… У нас ведь трезвенников не любят… Чужие они народу!.. Часть третья. СЕКС. …Кто-то придумал и пустил в оборот глупую байку о сотрудниках уголовного розыска как о неких ангелочках: баб они не трахают, водку не пьют, взяток не берут, в туалет – и то не ходят… Сутками напролет суетятся неутомимо, вкалывают на износ, работа им - и дом, и семья, и увлечение, и смысл жизни.. А ведь мы - вполне нормальные мужики, с привычным набором мужских достоинств и недостатков… В меру - жадные, в меру - ленивые, в меру – глупые, а про баб и выпивки нечего и говорить, - всегда-с!.. А внушающие про нас обратное - пусть устыдятся за своё бесстыдное враньё… 1. ГОЛАЯ НА ДАЧЕ. Почему иногда в разгар рабочего дня так на секс тянет – сам не пойму. То ли стрессы на потенцию влияют, то ли ещё что-то… Едешь в «уазике» на задержание очередного бандюка, и вдруг так у тебя встанет, как почти никогда не встаёт в постели с супругой, прямо-таки колонна из стальных мускулов вырастает в брюках. В дело бы сейчас её пустить, ввести бы упруго в податливо – влажную женскую плоть, а вместо этого ты – едешь на задние… Эх!.. Я уж не говорю про случаи, когда воочию перед тобою вдруг голая дама вырисовывается… Как-то, к примеру, звонит утречком в РОВД какой-то мужик из дачного посёлка. Приехал к себе на дачу, а двери – взломаны, в доме полнейший беспорядок, и вроде бы какое-то постороннее лицо внутри прячется… Звонивший оказался некой важной шишкой из стройтреста, другого послали бы на три буквы, а к этому - выслали дежурный «уазик». С водителем и помощником дежурного увязался и я. Приезжаем. Хозяин дачи нас встречает, вместе с ним входим в домик, при ближайшем рассмотрении оказавшийся вполне приличным доминой… Мать честная, такое твориться!.. Мебель – перевёрнута, стол и стулья – поломаны, везде – окурки, пустые бутылки, огрызки какие-то… А на диване – беспробудно дрыхнет молоденькая блондиночка, абсолютно голая, с вот такенными сиськами!.. Естественно, хозяин дачи видел эту кралю впервые в жизни (но по его помасляневшим глазкам - заметно, что он не прочь познакомиться с нею поближе, и уж наверняка не рад, что вызвал милицию)… Растолкали даму дружескими пинками, накинули на неё шинель водителя и отвезли в РОВД, разбираться. Там услышали от неё историю, вполне заурядную для нашего времени. 18 лет тёлке, приехала в город из села, поступать в институт, на экзаменах провалилась, возвращаться домой – не захотела. «Чего в деревне делать – коровам хвосты крутить?!» И – пошла в одну из многочисленных фирм «девочек по вызовам». Клиенты вызывали её к себе домой или куда-либо на природу, и там - совокуплялись. В некоторых случаях фирмы использовали «нейтральную территорию», в основном - «снимая» пригородные дачи, разумеется – без ведома их владельцев… Так было и в этот раз. Охранник привёз сюда её и какого-то толстопузого бизнесмена, они пили, потом он её поимел, они уснули вместе… Приехавший утром охранник погрузил бизнесмена в машину и повёз к нему домой, а про дрыхнущую на диване девицу - начисто забыл!.. Таким образом она и залетела в сводки РОВД… Стали с нею разбираться. Про собственную фирму знает мало, про своих клиентов – ещё меньше, фамилий их не помнит, только имена – Сёва, Петя, Иван Фёдорович, «плешивенький такой», и т.д. Впрочем, в офисе фирмы фамилии должны вроде бы фиксироваться. Кинули жребий, кому из оперов вместе с девицей ехать в офис фирмы. Счастливчика тепло напутствовали на дорожку: «Ты ж смотри там… не всех подряд трахай, а только самых достойных!» Девице презентовали платье и туфли из комнаты хранения вещдоков, и она укатила вместе с нашим коллегой. А я, вернувшись в свой кабинетик, задумался над тем, что же дальше с этой девахой случиться может. Если повезёт – поступит в институт в следующем году и бросит свою хоть и непыльную, но вредную и небезопасную работёнку… А не повезёт - запросто может спиться или исколоться, пойдёт по рукам, опустится до уровня привокзальной шлюшки, а там - и загнётся в тёмном, вонючем подвале с проломленной нечаянным собутыльником башкою… Ну и последний вариант: всё бросит и вернётся в родное село, осчастливит собою какого-либо краснорожего тракториста, нарожает ему кучу похожих на дуборыльного папочку детишек… Так и будет муж с нею блаженствовать – миловаться, даже не подозревая, скольким же мужикам до него подставляла она попу, и от скольких послушно принимала в рот… Но насчёт возвращения на «малую родину» - вряд ли, вкусила уж девица городской привольной житухи, добровольно от неё не оторвётся - разве что клиенты оприходуют её совсем уж до посинения и полной потери товарного вида… А так - до последнего за город будет цепляться, кретинка!.. …Но какие же у неё невозможно – роскошные сиськи… 2. ТРАХ С ПРОСТИТУТКОЙ. Как-то раз после очередного рейда по притонам и малинам стащили в райотдел всякую блат – публику. На кого был компромат – разбирались долго и нудно, с остальными проводили профилактическую беседу, и – гнали на хрен. И вот ко мне для подобной беседы привели одну из районных шалав. Анькой её звали, кликуха звонкая – «Атаманша»,17 лет соске, - покалывалась, приворовывала, числилась за ней пара пьяных драк… в общем, ничего особенного… В иной ситуации я на такую и смотреть не стал бы, 2-сортная потаскушка, груди – ещё ничего, а задница – жирновата… Но уж больно «заведённый» какой-то в тот день я был!.. Разговариваю с Анькой, она божится в полнейшей невиновности перед законом и просит её отпустить, по идее именно это по ситуации я и должен сделать. Но – начинаю внушать ей несуществующие вещи: «Возможно, за тобой что-нибудь и найдём… Вот посажу на трое суток в камеру с клопами… хочешь?..» Нет, она не хотела, но пока ещё не врубилась, чего от неё требуется. Сказать же прямо в лоб: «Ложись на стол, сучка, и ляжки пошире раздвинь!» - неудобно, стыдно даже… Намекаю: «А ты как вообще – сексуальная?.. А с ментами трахалась?.. А сейчас - хочешь?..» По ходе разговора возник даже некий спортивный интерес её уболтать, вызвать у неё симпатию… Стал задавать чисто ментовские вопросы: «С кем живёшь?.. Под кем «стоишь»?.. О чём мечтаешь-думаешь?» Под этим соусом начал то за руку её легонько брать, то плечико поглаживать, а сам, чую, уж разгорячился как утюг. Наконец-то по глазкам её понял, что она всё усекла и согласна. Спрашиваю прямо: «Хочешь попробовать милицейского хрена?» Она - кивает… Закрываю двери, иду к ней. Она встаёт, поворачивается лицом к шкафу, я ставлю её раком, задираю юбчонку вверх, приспускаю трусики… Ширинку расстегнул, нашарил, вынул, воткнул со чмоканьем… Уф, хорошо!.. (Кстати. презервативы у опытного опера всегда под рукою…) В губы, в шею, в груди не целовал, всё-таки было понятие, что до меня её полжилмассива перетрахало… На минуточку лишь расслабился, почувствовал к ней некое подобие человеческого чувства, а она – стонала и ухала, изображая вершину достигнутому оргазма. Хотя и дешёвая, но – профессионалка, своё дело - знала… И ещё помню: мелко вздрагивала ягодицами, а на лице её, отражённом в полированной дверце шкафа, застыла какая-то странная гримаса. Мне вначале показалось – от удовольствия. И лишь позже припомнил одну из разборок Атаманши с «кинувшими» её по мелкому наркоманами, - она наезжала на них, они неумело оправдывались, и личико её кривила та же гримаса… отвращения!.. М-да… Но внешне всё было о,кей. Она отработала своё, не желая попасть в камеру с клопами, так сказать – отбыла свою повинность перед органами. Кончил я, застегнул ширинку, выкинул использованный презерватив в окно, во двор райотдела (там у нас много подобного хлама валяется), помог девице поправить одежду на себе… Панибратства с Атаманшей не допустил, ни-ни, половой акт - ещё не повод для братания мента с блат–подстилкой. Но - был вежлив, даже ласков. На всякий случай предложил Атаманше не пропадать из поля моего зрения, и соизволил намекнуть, что не прочь заиметь её сексотом, (надо же было в её и собственных глазах как-то оправдать только что произошедшее, вот я и нашёл объяснение: «планово сблизился с лицом, намеченным к вербовке»), до дверей проводил. Отпустил, как и обещалось - у нас, оперов, слово всегда держат. Тем более, что, повторюсь, задерживать её никто и не собирался… Вечером, вернувшись домой, немножко неудобно чувствовал себя рядом с женою. Но - лишь чуть-чуть. Супружеская измена – это когда ты попался, а если не попался - то и измены нет. Кстати, на чём наш брат-мужик часто ловится?.. Гульнув налево, вечером у себя дома вдруг начинает самостоятельно отстирывать свои трусы в ванной, тогда как обычно этим только его жена занимается. Или, что ещё подозрительнее, муж без всякого повода и в будний день дарит жене цветы или коробку конфет…Не ловитесь так бездарно, мужики!.. Ведите себя как обычно, без всяких непоняток – и всё будет тип-топ… 3. СТАХАНОВКИ СЕКСА. Против проституции как таковой лично я ничего не имею. Каждый зарабатывает на жизнь как умеет, как получается… Но проститутки замешаны во многих совершаемых в районе преступлениях - тут тебе и незаконный оборот нарковеществ, и преднамеренное заражение венболезнями и СПИДом, и кражи, и разбои, и даже убийства… Бывает, что иногда и у нас, розыскников, начинает свербить… Понятно, мы ж с утра и до позднего вечера на службе, до собственных жён – далеко, да и не у каждого они есть… Тогда берём в райотделовском подворье свободную машину (но только без милицейских опознавалок), мчим под виадук, где обычно ошиваются в нашем микрорайоне шлюшки, хватаем парочку посмазливее, и в ускоренном темпе употребляем их, разумеется - бесплатно… Шлюхи всех нас знают в лицо, и безвозмездное обслуживание сотрудников правоохранительных органов считают чем-то вроде муниципального налога на свою деятельность. Как-то попалась мне одна крыса с плохой памятью. Попользовался я ею, стал выкидывать из машины, а она – в крик: «Гони монету, погань, а не то сутенёра позову!» Делать нечего, показал ей служебное удостоверение, разъяснил популярно, что могу сейчас сделать и с нею, и с её «защитничком»… Она сразу успокоилась: «Так чего ж ты понты гнёшь, шрифты рисуешь?!. Сразу б сказал, что – ментяра… Я ж не малолетка, знаю - что почём…» Но это - мы, рядовые… А наше начальство избаловано валютными проститутками. И на «трассовок» может обратить внимание разве что по производственной необходимости. Однажды проводили мы рейд по шалавам. Задержали их десятка три, кинули в «обезьянник». А тут появляется начальник РОВД, озабоченный - не выделили лимиты на бензин, нечем заправлять патрульные «уазики» и оперативный транспорт. Подходит к клетке и возглашает: «Девчата, кто из вас не хочет отсидеть здесь положенные трое суток - айда обратно на трассу! Условие: половину дневной выручки отдаёте нам, на бензин…» Что тут началось!.. Потаскушки сразу разорались: «Я!.. Я хочу!.. И я тоже!..» Так целой оравой под виадук и двинули. И «крышей» им в тот день были не обычные сутенёрские рыла, а наш милицейский патруль. За сутки шлюхи обеспечили бензином райотдел минимум на полмесяца!. А начальник РОВД потом распорядился: ни одну из тех «стахановок секса» никогда больше по мелочёвке не задерживать… Но чаще других вспоминается мне случай, который можно считать апофеозом сексуально – ментовской жизни. Некие отморозки бомбанули хату одного из местных «авторитетов». Сами понимаете, человек в районе – известный и уважаемый, поэтому кинулись мы на поиски ворья целой группой, и быстренько поймали придурков… В знак благодарности «авторитет» отправил всю опергруппу в свой шикарнейший притон, замаскированный под загородную базу отдыха. Бассейн, сауна, комфортабельные комнаты с широченными кроватями, бильярд, бар… И - первоклассные девочки на выбор. Я себе выбрал одну… Блондинка с короткой стрижкой, моего роста, обалденная фигурка, 18 лет персику… Для неё я был всего лишь очередным клиентом, да ещё и бесплатным, но дело своё она знала, работала на совесть. И под приятную музыку в свежехрустящих простынях мы плыли, плыли, плыли… Неземное блаженство, скажу я вам!.. А рядом, прямо на бильярдном столе, мой товарищ, отличный парень и примерный семьянин, капитан, деловито обрабатывался грудастой как голливудская секс-бомба шатенкой. Я, скосив глаза, наблюдал за их утехами со странной смесью отвращения и любопытства. В соседних комнатах пыхтели и скрипели зубами остальные мои боевые товарищи. А старшой группы, начальник районного уголовного розыска, прямо в дверном проёме ожесточённо трудился над совсем уж невероятной красы кралей, - дверная протолока, стиснутая её нежными ручками, трещала и гнулась… Утром, правда, дико болела голова. И одежду свою я не сразу нашёл. Тут же, найдя, зашарил по карманам в поисках ксивы - нет, не спёрли, лежит в кармане. Заведение серьёзное, респектабельное, здесь – не воруют… Много дней с той поры прошло. Как на трезвую голову эту групповуху вспомнишь - мерзко и стыдно на душе становится. Но ежели поддать как следует, то от этих же воспоминаний на сердце теплеет. В любой пьянке для меня теперь это – наилучший показатель: если тот притон я вспоминаю уже с удовольствием, значит – принято на грудь достаточно, и с пьянкой на сегодня надо завязывать Рассказ не желающего упоминать своё имя сотрудника угроыска записал Владимир Куземко.