Куземко Владимир Ваперьянович. Д А Ё Ш Ь П О Р Н О - Х О Р О Ш Е Е И Р А З Н О Е … …Ещё не все из нас забыли своё детство. И некоторые из нас ещё помнят, как где-то с 12-ти или 13-ти лет в тебе пробуждается жгучий интерес к особам противоположного пола, и вообще - ко всему, связанному с близкими отношениями между полами… Часами рассматриваешь в альбомах репродукции картин и скульптур «обнажёнки», выискиваешь в художественной литературе описания ЭТОГО, жадно вслушиваешься в рассказы старших и более опытных пацанов, как они делали ЭТО тысячи раз со множеством девчонок… И всё равно, маловато было точной информации, очень мало. В результате я к 16-ти годам всерьёз полагал, - держитесь обеими руками за стул, друзья, чтобы не упасть, - что ребёнок рождается от мочи, которую мужчина вливает в пупок женщины!.. Вот такой из меня тогда был несмышлёныш… Потом, с годами, в ходе приобретения практического опыта, я кое-чему научился, но - тоже немногому, и главное - какой ценой!.. Со сколькими девушками и женщинами в тот период расстроились мои отношения лишь по той причине, что многое в ЭТОМ я не знал, не умел и не хотел из-за глубоко вдолблённых в меня предрассудками… Первый порножурнал попал мне в руки, когда мне было уж лет 30-ть. (До этого, кстати, мне и порножурналы априори казались чем-то совершенно неприличным). Я был совершенно ошарашен тем, что многокрасочно и многовариантно представлялось на весёлых картинках. ТАКОЕ! ТАК!! УЖАС!!! Неужто и нам опускаться до подобного скотства?! Невозможно! …Прошли ещё годы. Вслед за порножурналами к нам потихонечку пришли и порнофильмы… Там уж окончательно просветили и морально разложили нашего выросшего в «без-сексовой» стране человека. Скотство всё больше и основательнее входило в нашу действительность, потихонечку переставая называться скотством и становясь привычной и чуть ли не обязательной нормой. Скажем, представить в советское время, чтобы мужчина мог ласкать половые женские органы РТОМ?!, Немыслимо!.. Любой садист-маньяк, предложи ему такое - и тот с презрением отвернулся бы от подобной гнусности, пробормотав возмущённо: «Да как вы смеете предлагать такое мне, советскому человеку!..» А сейчас, благодаря порно ( открыткам, прессе, книгам, фильмам) насмотревшись на то, как делают ЭТО во всём мире, мы поняли, что ничего столь уж плохого тут нет, и многим женщинам такое очень нравится… Если что-то делает секс более приятным и разносторонним, то почему бы не следовать подобным рецептам?.. Скажи нам на словах, что таким МОЖНО заниматься - не поверили бы, сочли бы немыслимым извращением, с презрением отвернулись бы… Авторитет печатного слова и тем более кинопродукции сделал западные образцы техники секса вначале – приемлимыми, а затем - и широко распространёнными у нас. Подробно вспоминаю всё это потому, что сегодня идёт некий обратный процесс - «депорнолизации» нашей страны. Кто-то счёл, что в нашей стране слишком много разврата, виновато в этом - широкое распространение порнопродукции, и для исправления этой ситуации оное распространение надо свести к минимуму, а в идеале - и к нулю. Давайте разберемся, а что же такое - «порно»? Во-первых, изображение крупным планом гениталий, и во-вторых - изображение половых актов. Друзья мои, напомню вам общеизвестное: под одеждой все мы - голые!.. Гениталии - такие же равноправные части нашего тела, как и рука, нога, спина или голова. Тогда почему же руку прилично показывать на картинках, и гениталии - нет?.. С какой стати изображение этой части нашего тела попало в разряд запрещённых?.. Что может быть в них аморального, пугающего, растлевающего или портящего души? То же самое - и относительно изображений половых актов. Логика такова: делать ЭТО - можно, а показывать ЭТО - нельзя!.. А с какой стати - нельзя?.. Кто решил за меня, что мне ЭТО нельзя смотреть?.. Ну а если он решил, что мне ЭТО не стоит видеть, а лично я решил, что – стоит, то как быть в этом случае?.. Не хочешь смотреть, как двое сливаются воедино – не смотри, но почему мне - мешаешь?!. Я - взрослый, умудрённый жизнью человек, перевидавший множество гениталий и активно участвовавший во множестве половых актов, активно отстраняюсь от возможности видеть всё это в прессе и на экране на том основании, что я-де морально разложусь и испорчусь!.. Посмотрим, как это делается на практике… Резко сократился в последние годы поток порно-литературы в открытой продаже. Меньше стало названий, издания продаются в запечатанном виде где-то на окраинных торговых точках, сами издания от жёсткого порно сильно сдвинулись в сторону мягкой эротики и, кстати, выросли в цене… Ну а если я хочу, чтобы их было больше? Если мне неудобно покупать то, что нельзя перед этим полистать?.. Если я не могу ездить за журналами на окраины? Если мне не нужно дорогое, а нужно дешёвое? И не нужна мягкая эротика, а - пожёстче чтобы, поразухабистей?! Не разрешают! Не дают! «Нельзя!» - вопят. Кому нельзя - мне?! И та же картина с порнокнигами и с порнофильмами… Первое - ещё попробуй найти и купить, второе - по телику не показывают, разве что по видаку посмотришь или через компьютер - в Интернете… «Это могут увидеть дети!» - последний довод всех ханж и святош. Дескать, ладно, тебе лично как всё уже видевшему и познавшему мы бы и разрешили… Но есть же ещё несовершеннолетние, дети! Надо оградить детишек от разврата!.. А они, любопытные, могут сунуть свои носики-курносики во вредные газетки с журнальчиками или фильмы со сладкими охами-вздохами подсмотреть… Увидят всё это, ахнут, морально поразлагаются - вот вам и есть вспышка подростковых беременностей и вензаболеваний!.. А чтоб такого не случилось, чтобы не омрачать счастливое детство ранним пробуждением сексуальности, придётся и взрослых ограничить в допуске… Что, жаль ради детишек пожертвовать частью своих насущных интересов?! Мне - не жалко. Но давайте вспомним элементарные вещи. Начиная с 11, 12, 13 лет в ребёнке начинают, что говорится, «играть гормоны». Именно тогда и появляется интерес к сексуальным темам, именно в этот период и начинают формироваться все связанные с сексом привычки, особенности, табу и представления… Не порнропропаганда пробуждает в ребенке взрослого, а физиология. Порно лишь даёт ему материал для размышления и усваивания. Не будет у него такого материала - и у ребёнка сложатся о сексе самые нелепые представления, вроде моего давнишнего: дети рождаются от мочи в пупке… Скажете: рано или поздно всё равно узнает всё, что надо? Так в том-то и суть, что надо узнать - вовремя, иначе неизбежны в дальнейшем комплексы, тяжёлые ошибки и психтравмы… Именно дети (точнее – подростки), которых так старательно ограждают от порно-информации, именно они в первую очередь и нуждаются в ней!.. А лишённые её, они вовсе не перестанут рано вступать в сексуальные отношения друг с другом, но просто будут делать это неумело, некрасиво, часто беременеть и заражаться… Мы обрекаем своих детей на множество бед, пытаясь уберечь именно от них!.. А надо делать прямо противоположное: как можно больше как можно более доступной и легко усваиваемой информации про секс и всё, с ним связанное… Да, порно поощряет сексуальную фантазию наших детишек!.. Но её всё равно ведь не удержишь, так давайте хоть сделаем так, чтобы она развивалась в правильном направлении… Кто же эти люди, кто в последние годы так настойчиво и целеустремлённо борется с «пропагандой разврата» и уж, кажется, сделал всё возможное для того, чтобы наши широкие массы были лишены доступа к порно… С одной стороны, это - власть имущие господа, втихую развлекающиеся в элитных борделях, любители малолетних девочек и смазливых юношей, слегка стыдящиеся своего поведения, понимающие, что рыльце у них в пушку, и именно поэтому громче всех кричащие про необходимость защищать общественные устои и нравственные ценности, и с этой целью - запретить распространение порнопродукции..При этом сами они ничего не теряют - будут черпать весь нужный им порноматериал из Интернета. Запрет же касается только «бедных», у которых нет компьютеров, и которым Интернет не по карману. Богатенькие заботятся о том, чтобы бедные не имели всего того, что богатенькие будут иметь и дальше неограниченно. Ну а с другой это - закомплексованные ещё в советскую эпоху фригидные дамочки среднего возраста, не сумевшие за свою жизнь испытать ни одного полноценного оргазма и очень завидующие тем, что живёт активной половой жизнью и «кончает» по несколько раз за день. Этим увядшим кикиморам только волю дай: они не то что порно с эротикой, а и секс вообще поставят под запрет, мужикам отхватят их причандалы садовыми ножницами, (чтоб в соблазн не вводило), а на всех женщин наденут стальные «пояса верности». Вот кто ходит в главарях «антипорнушников»: струхнувшие кобели и отбракованные сучки!.. Основную же массу рядовых блюстителей морали составляют жертвы системы воспитания той прежней эпохи, когда секса в СССР официально не существовало вовсе, и любой разговор на эту тему считался порочным и развратным. Менять мировоззрение этих людей поздно - надо просто подождать, пока они со временем отомрут. Перехожу к конечным выводам. Ярким чувствам, великой любви, горячему и разнообразнейшему сексу - да, да, да1 Порноиндустрии - зелёную улицу и бешенные обороты!.. Даешь талантливую и разноплановую порнопродукцию всем желающим в любое время, в любом месте и по доступной цене!.. Сановных лицемеров из борделей - в отставку, в бесславный отстой, на свалку истории… Ну а всем перезревшим фригидюшкам - по большой шоколадке в рот. И пусть – сосут!.. Куземко Владимир Валерьянович. Т Ь Ф У ! . . Из жизни Толика Рабиновича. Мой приятель, Толик Рабинович - вовсе не еврей. Но в 16-летнем возрасте он переменил свою. «родовую» фамилию Петров-Фингалов на новую, сугубо еврейскую, рассчитывая на следующем этапе, столь же легко сменить и национальность (с русской на сами понимаете какую), - укатить в тёплый и благословенный Израиль… Однако на очередном этапе выяснилось, что иметь еврейскую фамилию и числиться по документам евреем – это две большие разницы… И хоть наорался Толик во всевозможных учреждениях, что чует в себе могучие истинно-семитские гены, но в Израиль его в итоге так и не пустили… Еврейская же фамилия на память о несостоявшихся планах - осталась!.. Несколько занимательных историй из жизни моего приятеля – перед вами. 1. «ГОРЬКО!..» 19-летним студентом строительного института Толик Рабинович (бывший Петров-Фингалов) сидел в банкетном зале кафе «Ромашка», будучи участником (в качестве жениха) свадьбы с 27-летней продавщицы пива Любкой Шалашкиной. Грудасто-задастая Любка в белоснежном платье с фатой цвела и пахла в предвкушении долгожданной семейной жизни. Радостными смотрелись её папа (рыночный мясник), и мама (кладовщица на ликёро-водочном заводе), от души веселились многочисленные гости, стол ломился от первосортной выпивки и закуски… В этом великолепии лишь один Толик смотрелся не счастливым баловнем судьбы, а как бы совсем наоборот, - его лицо являло растерянность и сомнения в правильности сделанного выбора… Что его женитьба назрела - это факт, как и то, что жену следовало подобрать не из соображений недолговечной любви (нищему студенту такой брак сулил лишь новые проблемы, с почти неизбежным разводом в финале!), а по точному и хладнокровному расчёту… Но именно теперь, когда выбор был уже сделан, и осталось только закрепить его юридически, - Толик вдруг тревожно спросил себя: а действительно ли был точен его расчёт?.. Понятно, почему он не сделал предложение своей однокурснице Оксане, умной, весёлой и порядочной - родителями у неё обыкновенные работяги, не сумевшие обзавестись даже и захудалым «Запорожцем» на свои захудалые зарплаты… Сама же Оксана учится в институте - ещё целых 4 года будет жить только на свою стипендию! Нужна такая женуля Толику?.. Не нужна, будь она даже ещё в сто раз умнее и порядочнее… Однако в списке претенденток на его руку и сердце оставалось целых две кандидатуры: уже упоминаемая Любка Шалашкина, и ещё - Верка Огнемётова. Если плюсами Любки, помимо её доходной профессии и «богатых» родителей, были «Жигули» 11-й модели, своя 2-комнатная квартира, и набитая доверху золотыми украшениями литровая банка в придачу, то Верку Бог наградил папой-генералом и мамой-профессоршей в консерватории, шикарной дачей, новеньким «БМВ», красотой и молодостью (моложе Любки на целых 9 лет)!.. Казалось бы, хватайся зубами за нежные веркины перси и держись за них мёртвой хваткой всю жизнь!.. Но – нет… Предвидел Толик: папу-генерала не сегодня-завтра отправят в отставку, и кто он тогда?.. Ноль без палочки!.. Обычный занудливый старичок-пенсионер с пшиком возможностей, но массой оставшихся в наследство от прошлого дорогостоящих привычек… Будет ссорить деньгами налево и направо, - вот и пойдёт дача коту под хвост в уплату за долги… И от консерваторной профессорши, если вдуматься, большого навара не жди: если берёт от своих студентов взятки - рано или поздно посадят, ещё на адвоката её придётся тратиться, передачи в тюрьму отсылать… А если взяток не берёт, и существует на одну зарплату, то тем более - какой от неё Толику толк?! Вот и придётся ещё и «БМВ» загнать, чтобы не положить зубы на полку… Проедят все денежки - и что дальше?.. Жить со смазливой избалованной девчонкой при разбитом радикулитом тесте и свихнувшейся на своей музыке тёще?!. Сперва любимая Веерка наставит мужу рога, а потом - бросит ради какого-нибудь подающего надежды скрипача… А мамаша её выступит в роли сводни, - при её-то возможностях подыскать подходящий вариант - раз сморкнуться!.. Так думал Толик. И, купив пышный букет - пошёл свататься к Любке. Но теперь, сидя на собственной свадьбе, Толик вдруг заподозрил. Что чего-то он не допёр… Его возлюбленная Люба казалась ему… как бы это поделикатнее сформулировать… Короче, сучка была ещё та!.. Охотно отдавала свои прелести в плен любому и каждому, кому не лень было вскарабкаться на её мясистую тушу - друзьям, приятелям, знакомым, соседям, родичам, сослуживцам, а то и просто случайно оказавшимся ненадолго наедине с нею людям. (И не только мужского пола – она и лесбиянила потихоньку…) Толик не был ни ревнивым домостроевцем, ни тормознутым консерватором, упаси Боже… Хочет супруга втайне гулять на стороне - дело хозяйское… Но - не со всеми же, и не в открытую же, столь нагло и бесцеремонно!.. Она ж даже и в ЗАГСе ухитрилась мимоходом то одного из проходивших рядом мужиков лапнуть за ширинку, то другого… Со своей давней подругой Альбиной потискалась и расцеловалась взасос непосредственно перед тем, как обменяться с женихом обручальными кольцами… А во время свадебного банкета куда-то ушла вместе со свадебным фотографом, и вернулась только через полчаса - побагровевшая, измятом платье, со следами страстных засосов на шее!.. Плюнуть бы на всё и убежать… Но - квартира?.. «Жигули» 11-й модели?.. Литровая банка с золотом?.. Отказаться от такого?!. Немыслимо… …А тут ещё и теща…За свадебным столом она сидела справа от Толика, и вот в один из моментов он почуял её жадно ищущую у него в брюках руку!.. Чёрт, как так можно?!. И с кем?!. Со своим зятем!.. Наорать бы на неё, ударить, пожаловаться тестю… Но - «Жигули»?.. квартира?.. золото?.. Да и кому жаловаться, если сидевший слева от Толика тесть ещё раньше ухватил толикову руку и себе в трусы засунул?!. Оба – ещё те извращенцы… Боже, в каких же липких руках Толик оказался!.. Тесть оргазмил слева, тёща кайфовала справа, «горько!» - закричал кто-то из гостей, противным чмокающим звуком оторвав от своей ширинки встрёпанную Любкину голову. Любка вынырнула из-под стола, мокрогубая, потная, и под дружное скандирование: «горько!.. горько!.. горько!..» всех присутствующих - впилась в губы Толика своими, вонючими, сколькими и противными. «Прощай, честь!» - горестно подумал Толик. 2. СКУЧНО!.. Прошло 6 лет. Воскресным вечером Толик сидел у окна на кухне и отчаянно скучал. Всё у него в жизни - было, а потому - ничего не хотелось. Жена, Любовь Анатольевна, заведуя пивбаром «Колос», обеспечила семью всем необходимым, и золотой запас их семьи уже зашкалил за 3-литровую банку. Толик - одет, обут, напоен, накормлен, обеспечен машиной («Жигули» 11-й модели Любка подарила ему, а сама пересела на «Волгу»)… Естественно - нигде не работал (зачем, когда и так всё есть?), но институт не бросил, а лишь перевёлся с дневного на заочное отделение, и успел неторопливо добраться аж до 4-го курса… Однако при всём внешнем изобилии жизнь Толика стала какой-то… пресной, что ли!.. Не хватало острых ощущений, не будоражили душу неудовлетворённые потребности, перестали посещать возвышенные мысли и чувства… Имел Толик сына Кирилла, 5 лет и 3 месяцев отроду, лицом - вылитый свадебный фотограф, а характером - в мамочку… Такой развратник, что Толику иногда страшно находиться с ним в одной комнате!.. Онанировал сынок с двух лет, развратно приставал к матери - с трёх, лишал девственности соседских девочек-ровесниц носом и языком - с пяти… Толик ни во что не вмешивался!.. Кто родной папа?.. Фотограф!.. Вот пусть он и воспитывает… Любка за эти годы, чуя себя главной добытчицей и властелиной семьи, окончательно перетрахала всех в округе, и на выходные выезжала сексуально поохотиться в загородные посёлки… Сейчас она со своей подружкой Альбиной в спальне совместно испытывали новый импортный электровибратор. Бросить бы жену к ядреной матери, и уехать… Но – куда?.. И на какие шиши жить?!. Толик, вздохнув, выглянул из окна. Во дворе внизу 62-летний пенсионер Маркелов на цветочной клумбе пытался изнасиловать третьеклассницу Клавку. Девчонка изворачивалась и так, и сяк, но всё равно у старичка ничего не получалось. А что вы хотите - годы!.. От разочарования девочка заплакала… Юная сучка!.. А ведь ещё недавно чудный был ребёнок - пока Кирилл не сунул любопытствующий носик в её голубенькие трусики… Толик зевнул, поднял взгляд на высунувшегося из окна этажом выше соседа. Кадровый еврей, между прочим, как минимум - в 7-м поколении, хотя по паспорту фамилия - Иванов. И вот с этой «не выездной» фамилией хитрозадый семит ухитрился организовать себе выезд в Израиль, и, по слухам, вот-вот должен уехать. Иванов – едет, а он, Рабинович – не едет!.. Где элементарная справедливость?!.. Ну и гады же эти семиты!.. Сионист-Иванов знал про мысли антисемита-Рабиновича, и очень над ними потешался. Высунувшись по пояс из окна, крикнул Толику: -Ну что. дорогой Рабинович?.. Ваша законная супруга хотя бы иногда спит с вами?!. Ох, падла, бьёт по святому!.. Толик скрипнул зубами, но промолчал, не нагрубил в ответ, как ни хотелось. С евреем славянину связываться - себе дороже!.. И потом, всё-таки была надежда, что смилостивится Иванов, и пришлёт из Израиля вызов и Толику… - Не видать тебе Израиля, как собственных ушей! - опять легко угадал очередной поворот толиковых мыслей подлец-Иванов. И высунулся из окна ещё дальше, чтобы полюбоваться вытянувшейся соседской физиономией. Но маленько не рассчитал - и вывалился в окно, ухнув вниз с 8-го этажа. Правда, летел недолго, успев каким-то чудом ухватиться за карниз под толиковым окном. Карниз хлипкий - держаться ещё можно, хоть и с трудом, а подтянуться к недалёкому окну - никак!.. - Помоги!.. Скорее кинь верёвку, не то упаду! - заорал не на шутку испугавшийся Иванов. Весь двор с любопытством заглазел, Толик уставился с улыбочкой, голые Любка с Альбиной высунулись из окна спальни, даже Кириллка, прервав увлекательный процесс мастурбации, выглянул из окна детской. Ещё бы, далеко не каждый день наблюдаешь попавшего в безвыходную ситуацию еврея!.. Все ждали счастливо-кровавой развязки. Только сам Иванов её не ждал, и не хотел ни капельки. Прокричал в последней надежде Толику: - Если спасёшь - устрою тебе вызов в Израиль! Толик задумался. Вызов – это хорошо!.. Но уж больно хотелось жалкой погибели сиониста… Да и всё равно - обманет Иванов, спасая шкуру… Пообещает что угодно, а выполнять – не станет.. И вот с неописуемой радостью Рабинович наблюдал, как оторвалась от карниза уставшая от напряжения левая рука Иванова, а потом, палец за пальцем - и правая… И наконец с диким воплем это зловредное лицо еврейской национальности ухнуло вниз!.. Впрочем, опять еврейству несказанно повезло!.. На 6-м этаже, под ними, жил простой русский человек и по совместительству портовый докер Александрович. Его отличали две особенности: злобная ненависть ко всему евреям (впрочем, а кто ж из русских любит эту нацию?!), и - густая окладистая борода. Заслышав крики, он высунулся из окна посмотреть, в чём дело - и пролетающий мимо Иванов крепко ухватился за эту самую бороду!.. Рывок потряс могучего докера, но он сумел удержаться на ногах, упёршись руками в подоконник. Стоял, напряжённо покачиваясь, а вместе с ним качалась и повисшая на его бороде еврейская человеко-единица. -Брось его! – в один голос крикнули Толик, Любка, Кириллка, Альбина, Клавка, пенсионер Маркелов и все собравшиеся во дворе зеваки. Услышав эти дельные голоса, Александрович от души размахнулся кулаком, чтоб одним ударом отправить сиониста прямиком в ад. - Ставлю ящик водяры, если спасёшь! - сориентировавшись, крикнул хитрый крючконосец. И о проклятие! - простой русский человек Александрович, заслышав такое заманчивое предложение, не смог устоять… Досадливо крякнув - тут же затащил Иванова в окно. На ящик водки польстился… О, как же всё-таки продажна наша великая нация!.. Позор нам, братья-славяне… Все разочарованно застонали. Иванов тут же выглянул в окно, показав фигу всем столь жаждущим его погибели, а Толику персонально - крикнул: - Скорее в заднице своей окажешься, чем в Израиле! Вот сука… Может, и вправду был резон кинуть ему верёвку?.. Счастливый Иванов побежал в магазин за водкой (простой русский человек Александрович в случае невыполнения обещания мог и обратно в окошко выкинуть!), двор занялся повседневными делами, Альбина с Любой завибрировали, Кириллка полез ладошкой к своему червяку, а Толик вновь заскучал, сидя у окна. Зевал протяжно, размышляя, каким чудным образом Кириллке лишает девочек девственности - языком. Самому Толику такой фокус не удавался!.. 3. ШУМНО… Однажды вечером в Квартиру Толика Рабиновича позвонили. Толик открыл. Это был его сосед Иванов (урождённый Фельдман). В последнее время они и не здоровались, а тут нате вам - внезапный визит… Толик удивлённо уставился, размышляя, не врезать ли сразу же кулаком в рыло… . Иванов поспешил объясниться: - Надо поговорить… По очень важному вопросу!.. Ну что ты сделаешь с нахальным сионистом! Пришлось впустить… Вопрос действительно оказался очень важный. Толик хотел выехать в Израиль, но не мог, ибо при еврейской фамилии был славянских кровей. Иванов тоже хотел в Израиль, и кровь у него - правильная, однако в прошлом из-за боязни погромов свою коренную фамилию Фельдман он поменял на «Иванов», а теперь на этом основании израильские бюрократы отказывались дать ему въездную визу, запросив за эту процедуру слишком уж крупную сумму, - откуда таким денежкам у бедного скуповатого еврея?!. Вот и пришёл еврей Иванов к русскому Рабиновичу со следующим деловым предложением. Жена Толика Люба Рабинович фиктивно разводится с мужем, оставив себе «супружнину» фамилию, и столь же фиктивно вступает в брак с Ивановым, который тут же переходит на её фамилию, тоже став Рабиновичем. Этот самый Рабинович (бывший Иванов, ещё ранее Фельдман) тотчас оформляет выездную визу, и вывозит в Израиль себя (еврея Рабиновича), Любу Рабинович (жену еврея Рабиновича, бывшего Иванова-Фельдмана), Кириллку Рабиновича (сына Любки, жены своего нового мужа-еврея), и Толика Рабиновича (отца сына жены еврея Рабиновича (Иванова-Фельдмана). Таким вот немножко запутанным образом все заинтересованные лица оказываются в Израиле, а там по новой можно разводиться и жениться как угодно… И Толик - поверил!.. (Эх, братья-славяне, когда же мы перестанем доверять сладкозвучным еврейским обещалкам!..) Тем более, что Любке идея понравилась. В тот же вечер, запёршись с Ивановым в спальне, она всесторонне оценила его мужские достоинства, а назавтра побежала в ЗАГС - подавать на развод!.. И - закрутилось карусель, набирая обороты… Вначале Кирилл заявил, что без полюбившейся ему Клавки никуда не поедет, - пришлось Толику срочно удочерять малолетнюю потаскушку!.. Да причём ещё и не одну, а вместе с её папашей, без которого Клавка ехать не желала, поэтому хоть ейный папаня и был старше Толика на 10 лет, но Толик и его усыновил. Далее Толиком всерьёз занялся Александрович, простой русский человек и сосед этажом ниже. Оказывается, он тоже хотел уехать в Израиль, по его словам: «единственно - с целью пропагандировать в Израиле русский национализм!» Толик пытался объяснить, что ещё одного усыновлённого не снесёт, но Александрович предложил другое: он вступит с Толиком в фиктивный гомосексуальный брак, и уедет в Израиль в качестве его «голубого» мужа… -Так я же не гомосексуалист! - изумился Толик. - Сейчас станешь! – заверил Александрович. Повалил Толика на пол и сделал его «голубым». После этого Толик как порядочный человек просто обязан был жениться!.. Дальше – больше. Явилась к Толику и бывшая кандидатша в его жёны, Вера Огнемётова, некогда - приличная девушка из хорошей семьи… Но потом её папа заразился СПИДом от своего начштаба и быстро помер, а маму, профессоршу консерватории, посадили за взятки… Вера тоже оказалась СПИДоноской (не от отца ли? изращенка!), с горя села на иглу, но теперь, спохватившись, увидела последнюю надежду в выезде в Израиль, где, по слухам, медицина на немыслимой высоте, и тот же СПИД вылечивается так же быстро, как и насморк!.. Мог ли отказать Толик в спасении бывшей возлюбленной?!. Нет, разумеется!.. И он оформил её фиктивной женою Клавкиного папы, своего фиктивного пасынка. А потом Любкины родители прибежали: «Раз нашим зятем теперь - еврей, то и мы хотим в Израиль!» Автоматом взяли и их. …В предвкушении отъезда Толян кайфовал, строя планы своей дальнейшей израильской жизни. И не замечал, как коварно шушукаются за его спиною домочадцы… . Не догадывался про их неслыханно-подлый замысел: укатить за границу - без него, ставшего «крышей» этому самому коллективному выезду!.. Толик ведь здесь жил на всем готовеньком у Любки, и в Израиле рассчитывал жить и процветать столь же бездельно… Того не понимал, что мир капитала трутней не любит, и новым эмигрантам лишний нахлебник на шее абсолютно не нужен… …Настал долгожданный день отъезда. В аэропорт пришли всею ротой: сам Толик Рабинович, его фиктивные дочь и сын (Клавка со своим папой), его гомо-супруг Александрович, нынешний муж Любки Рабинович (тот, что Иванов-Фельдман), сама Любка, её (и свадебного фотографа) сынишка Кириллка, её папа и мама - всего 9 человек. Правда, авиабилетов в Израиль оказалось в наличии только восемь, но обеспокоившемуся Толику объяснили, что Кириллка всю дорогу просидит у него на коленях (извращенец!), и поэтому билет на него - не покупали. Разместились в зале ожидания. Рабинович (тот, что Иванов-Фельдман) побежал оформлять последние бумажки, простой русский человек Александрович чесал свои пудовые яйца и задумчиво посматривал на засунувшего голову в Любкины трусы Кириллку, Клавкин и папа и Любкин папа легли на пол валетом и сосредоточенно оралили друг дружку, ну а Клавка отдавалась какому-то случайно проходившему мимо пожилому узбеку. «Мы её в Израиле на панель пустим - на первых порах будет содержать всю нашу семью!» - глядя на её старания, размечтался Толян. Тут прибежал бывший Иванов с криком, что самолёт уж подали, и пора идти на посадку. Подхватив чемоданы, всё семейство кинулось к выходу на взлётное поле. Тут-то и выяснилась вещь чудовищная и нелепейшая: Толик Рабинович, обеспечивший «путёвку» в края обетованные всем прочим, сам в Израиль - не летит!.. Почему?.. Да просто накануне бывший Иванов (нынешний Рабинович) подмазал кое-кого в паспортном столе, и Толику Рабиновичу без его ведома быстренько вернули «девичью» фамилию – «Петров-Фингалов». Ну а человеку с такой подозрительно не-еврейской фамилией в Израиле, как вы сами понимаете, делать нечего… (Кстати, попутно выяснилось, что толиков гомо-муж Александрович уже успел втайне развестись с ним, и вступить в новый гомо-брак с Любкиным папой, который специально для этой цели фиктивно развёлся со своей супругой, Любкиной мамой, и теперь выезжал за кордон в качестве мужа отца жены еврея Рабиновича (того. что Иванов-Фельдман). И как ни орал Толик как бешенный, как ни рыдал горько, размахивая руками, как ни бегал по лётному полю, увёртываясь от преследующих его пограничников, но всё было тщетно – его оттеснили от заветного самолёта, и лайнер улетел в Израиль без него. Дальнейшее изложу пунктиром. Лишившись жены-кормилицы, Толик вынужден был устроиться на работу. (Трудно ему было решиться: уж отвык от труда, если честно)…Вначале он двинулся в строители, а потом, когда возведённая им кирпичная стенка, рухнув, задавила прораба - стал ночным сторожем… Регулярно наведывались к нему с визитами друзья Александровича - его соратники по местному отделению «Союза русского народа». Оказывается, простой русский человек Александрович украл и увёз в Израиль казну этого отделения, и вот теперь его дружки поочередно насиловали Толика в задний проход, в надежде, что, не снеся пыток, он сообщит место, где Александрович прячет похищенное. (Почему-то версию про отъезд их товарища в Израиль они сразу назвали бессовестно-клеветнической!) Толик ничего сообщить им по понятным причинам не мог, и потому держался крепко как гранит. В итоге обе стороны так привыкли друг к другу, что совокупление членов Союза русского народа стало чем-то вроде обязательного ритуала. А поскольку делалось это только в презервативе, то деловой Толик ещё и извлекал из процесса определённую выгоду: собирал использованные презервативы, мыл их с мылом, сушил, упаковывал в красивые пакетики и продавал на базаре в качестве неиспользованных… Что ни говори, а обладатель (пусть и временный!) многообещающей фамилии Рабинович способен в нашей жизни ох как на многое!.. 4. ВЕСЕЛО!.. Прошло пять лет. В дверь бывшего Рабиновича, а ныне одного из самых уважаемых активистов местного отделения «Союза русского народа» Петрова-Фингалова позвонили. Он открыл. На пороге стоял его некогда уехавший в Израиль сын Кириллка. По логике вещей ему сейчас было только 12 лет, но выглядел - на все сорок: помятое лицо, серая и потрескавшаяся кожа, а тут ещё и эти непонятно откуда взявшиеся, отвисшие до самого пупка арбузные женские груди… «Папка, я к тебе, насовсем!» - прохрипел Кирилл, и рухнул на колени перед Толиком, жадно заелозив пальцами по его ширинке… Чуть позднее, утолив жажду, поев, искупавшись и отоспавшись, он рассказал Толику грустную одиссею его былых домочадцев в Израиле. Сразу после приезда в Израиль Рабинович (он же Иванов-Фельдман) развёлся с Любкой и зажил отдельно (детальней - чуть позднее). После этого с каждым из семейства начали происходить маленькие и большие неприятности. Бывший русский человек Александрович решил самостоятельно сделать обрезание (в Израиле необрезанных на престижные работы не берут), но по пьянке слегка промахнулся, и вместо крайней плоти на члене отхватил начисто сам член и оба яйца. В больнице могли пришить обратно, но не забесплатно, а денежек у Александровича не нашлось (что было - пропил)… Правда, вскоре он стал вполне состоятельным, демонстрируя себя на всевозможных массовых мероприятиях со словами: «Смотрите, что сделали с бежавшим из России простым еврейским человеком пытавшие следователи – кагебисты!..» Но не в радость были те капиталы… Ведь ни члена теперь, ни яиц!.. Клавка, как и предвиделось, шлюшничала по-стахановски, - куда там за нею угнаться ленивым на влагало израильским путанам!.. Но конкурентки сделали контр - ход: изловив Клавку, избили её по-чёрному, изнасиловали вдоль и поперёк с помощью велосипедного насоса, а затем продали в гарем какому-то вонючему сирийскому импотенту, - там и сгинула бесследно… Клавкин папа устроился в медицинскую клинику на должность подопытного. Там проводили эксперименты с беременностью у мужчин (яйцеклетку внедряли в задний проход). Один из экспериментов оказался неудачным, и клавкин папа стал первым израильским (а то и первым в мире!) мужчиной, умершим во время родов. Толиков тесть (они с Клавкиным папой сожительствовали) с горя запил, а потом взял да и повесился. Тёща Толика от переживаний съехала крышей, и, продав одну из своих почек клинике, на полученные деньги пересадила себе половой орган почившего супруга (не пропадать же добру!). Свои же груди, за ненадобностью отрезав, пересадила внучонку Кириллке. Став мужчиной, ушла добровольцем в израильскую армию, и во время рейда по арабской территории, попав врагам в плен, была изнасилована в задницу ручным гранатомётом до смерти. Быстро испоганилась некогда порядочная девушка Огнемётова. Тоже зашлюшничала, заразив СПИДом половину Израиля, в наказание ближайшим авиарейсом её выслали в Нигерию (в Африке СПИДом больны практически все, так что негры эта болячка не страшна), и при посадке - взорвалась вместе с лайнером. Растерявшая всех мужей и родителей Любка некоторое время торговала пивом в одном из местечек под Тель-Авивом, но тамошним жителям не понравилась её манера разбавлять благородный напиток собственной мочой, и её вытурили, дав на прощание такую плохую характеристику, что она нигде больше устроиться на работу не смогла. Даже в трассовые проститутки не взяли, - по причине перезрелости возраста… Лишь с большим трудом смогла устроиться в сельском кибуце секс-обслугой обыкновенных козлов: сперва она им отдавалась, а потом они, возбудившись, накидывались на козочек, и те неутомимо плодоносили… Оставшийся без присмотра Кирилл какое-то время работал на панели бисексуальным шлюшником, но платили там до обидного мало… Тогда он пошёл к Рабиновичу-Иванову-Фельдману, который к этому моменту успел круто разбогатеть, торгуя «спермиком» (кубиками замороженной спермы). Ими можно было оплодотворяться, засунув их во влагало, а также использовать в пище, скажем - бросив в бокал с коктейлем. Наивный Кирилл рассчитывал выйти за него замуж, зажив шикарной жизнью жены миллионера. Но хитрозадый Рабинович (Иванов-Фельдман) как раз собрался жениться на одной супер-богатой арабке из Саудовской Аравии (по документам становясь арабом по имени Исмаил Оглы, и навсегда рвя когти к саудовцам), так что совсем не нужен был ему хитрый пацанёнок. Поэтому он насильно посадил Кириллку в самолёт, и вскоре тот уж высаживался на аэродром в России. …Узнав о плохом конце практически всех некогда бросивших его в беде людишек, Петров-Фингалов засмеялся легко и радостно, и смеялся так без перерыва - два с половиной часа! От столь долгого смеха его яйца завязались морским узлом, и стать бы ему покойником, но Кирилл, вовремя сориентировавшись, отгрыз ему оба яйца, чем и распутал узёл. Спасибо сыночку… Спас!.. 1992 г.